https://virgool.ir/feed/@with_shadowمن تلاش میکنم لبخند بزنم و زندگی کنم و همچنان امیدوار باشم.fa2026-11-11 21:45:07https://files.virgool.ir/upload/users/990235/avatar/Edd9Um.jpeghttps://virgool.ir/@with_shadowhttps://virgool.ir/@with_shadow/life-axbdesbr8sv5زندگی همین است که هست، اگر انتظار معنا از آن داری، باید خودت توی آن بریزی.زندگی از نظر شما یعنی چی؟چرا اینقد مجهول وعجیب و غریبه برای من؟چرا نمیتونم درکش کنم؟چرا قلبم هیچ وقت نمیتونه اینجا آروم بگیره؟چرا هرچقدر ک تلاش میکنم نمیتونم آدمی ک میخام باشم و زندگی که میخام رو داشته باشم؟هر روز برای من جنگه ؟ جنگ با خودم با ذهنم با دنیا با همه ؟صادقانه به شدت از خسته و ناامید بودن و تهی بودن خسته ام....دلم ی دلیل محکم میخاد واسه ادامه دادن ب این زندگی :))))))دوست ندارم منفی وخسته وغرغرو باشم:)فقد دنبال ی دلیلمهمینبرام بنویس زندگی ینی چی؟ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــیکم آذرماه هزاروچهارصددختری در سایه :)دختری در سایه :)Mon, 22 Nov 2021 19:59:21 +0330https://virgool.ir/@with_shadow/افسردگی-آره-یا-نه-bvc6rk2bgei6افسردگی ینی چی؟این روزا هر پیج انگیزشی اینستاگرام و..دارن از راه های مقابله با افسردگی میگن ولی ی سوال آیا واقعا فک کردن افراد مبتلا به افسردگی اینقدر حوصله دارن که این متن ها رو بخونن و لایک و کامنت وشیر کنن و در نهایت در زندگیشون به کار ببرن که افسرده نباشنآره؟من ک اینطور فکر نمیکنمگاهی وقتا ی چیزایی تو ذهنمون هست که منطقیه و قبولش داریم ولی قلببمون چیمن توزندگیم شکست خوردم بارها مثل هر آدم دیگه ای ولی با سنگین ترین شکستم خودم هم شکستم به معنای واقعی کلمهاز اون روزا نزدیک دو سال میگذره ولی هیچ وقت این من اون من سابق نشداعتماد به نفسم عزت نفسم امیدم باورم به خودم همش شکست و خورد شدهنوز ک هنوزه نتونستم بلند بشم حال ادمیو دارم که بعد مدتها دویدن با زانو خورده زمین و دگ نمیتونه بلند بشه من الان دقیقا همون ادمممیدونم همه ی ادما تو زندگیشون شکست میخورنمیدونم شکست برای اینه ک ما ی سری چیزا رو یاد بگیریممیدونم هیچ ادمی نیست ک شکست نخورده باشه مگه اینکه اصن هیچ مسیری رو شروع نکرده باشهمیدونمولی سه ساله که قلب من گرفتهته حرفام در رابطه با اون واقعه و شکست فقط بغض و اشکهرچی دلیل منطقی میارم برای خودم هرچی ی مسیر جدید برای خودم میسازم نمیتونم فراموشش کنم نمیتونم ازش دل بکنم نمیتونم کلا بیخیالش بشم و خودم رو از مسیرش خارج کنماز طرفی هم مسیر های دیگ ای ک میتونم بهش برسم برام سخته خیلی سخت حس میکنم نمیتونم انجامش بدم و از پسش بربیامصادقانه هیچ امید و باوری به خودم ندارمو خب اینه ک در اوج جوونی دارم با ناامیدی و حسرت تایم میگذرونم این ادمی ک الان هستم هیچ شباهتی ب من سابق ندارهادمی ک میرفت و یاد میگرفت هرچی ک دوست داشت رو و اصن براش مهم نبود شکست بخوره چون میدونست بلدنیست و داره یاد میگیره ادمی ک امید وار بود اعتماد ب نفس بالا داشت وهمیشه سرحال و خندون بوداین ادم دائم المضطرب غمگین ناامید هیچ شباهتی ب من ندارهو من این ادمو دوست ندارم واقعا ندارمکاش میتونستم برای خودم کاری کنمچون باورکنین شروع کردن روزای عمر آدم با بغض خیلی سخته خیلیییییییدختری در سایه :)دختری در سایه :)Mon, 13 Sep 2021 18:02:59 +0430https://virgool.ir/@with_shadow/حسینِ-جان-lvzeqrlo9jq8امروزروز عاشوراستهمه ی ما در مورد روز عاشورا خوب میدونیم همه ی اتفاقاتش رو از بَریموقتی به عمقش نگاه میکنم میبینم چقدر سخت بود چقدر تلخ بودتاثیرش رو من چی بود؟این بود که دعا کردم از ته دلم که خدا نجاتم بده از چیزای اشتباهی ک خودم خودم رو توش غرق کردماز همه ی حس های بد و تلخ و دردناکدلم میخاد رها بشم از بندایی که خودم واسه خودم ساختم ، از ترس ها و نگرانی های الکیاز غم وغصه ی گذشته ، از حسادت حسرت مقایسه دلخوری و سرزنشدلم میخواد خودمو ببخشم با خودم صلح کنم و بگذرم از همه چیزایی که عذابم میدن ، حالمو بد میکنن دلم میخواد امشب که تموم میشه همه ی روزهای سیاهی هم ک من خودم واسه خودم ساختم تموم بشه بشم ی ادم دیگه ادمی که باخودش در صلح و آرامشه و دائم در حال جنگ نیستمن آدم خوبی نیستم اینو خودم میدونم آدم کامل و بی نقص و خفنی هم نیستم ی آدم معمولیم (حالا بماند که تو این روزگار دارن ی کاری میکنن که معمولی بودن ی نقص ب شمار بیاد)ولی کلا آدم معمولی هسم اشتباه دارم ؟زیاد لحظه های سخت و احمقانه؟خیلی زیادکار درست؟اندکی ولی خب همه ی حسرت هایی دارن ی پشیمونی هایی ی غصه و درد و رنجی همه ی ما دلمون میخاد خیلی اتفاقا تو زندگیمون هرگز نمی افتادمگه ن؟من نباید خودمو اینقدر آزار بدم بخاطر اشتباهات قبلیممن نباید فکر کنم که اگه قبلا نتونستم کاری رو انجام بدم ب این معنی که هیچ وقت دگ نمیتونم تو هیچ کاری موفق بشممن نباید اینقد از خودم و آیندم ناامید باشممن نباید دست بکشم از رویا ها و اهداف زندگیممن نباید اینقدر خودم رو سرزنش کنم و با خودم بجنگممن باید عزت نفس و اعتماد به نفسم رو ترمیم کنمباید نگرشم رو تغییر بدمباید آرومتر باشم ، آرومتر زندگی کنمبا این حجم ترس و نگرانی و رنج این زندگی هیچ لطفی برام نداره.....اگه تو این روزا و شبا دلتون شکست التماس دعابیست و هشتم مرداد ماه هزاروچهارصدساعت 21دختری در سایه :)دختری در سایه :)Thu, 19 Aug 2021 22:01:24 +0430https://virgool.ir/@with_shadow/20-تا-30-سالگی.....-ykovpgg1bvzxخب با خوشحالی باید اعلام کنم که هر روز داره سنم بالاتر میره دغدغه هام بیشتر رنج هام بیشتر شناختم بهتر میشهاز سال گذشته تا امروز خیلی تغییر کردم خیلی دلم نمیخاد ادم غرغرویی باشمدلم نمیخاد همیشه غمگین باشم دلم نمیخاد همیشه حس های بد رو داشته باشمدلم نمیخاد پیش دوستام ادمی باشم ک همیشه غمگینهدلم پیشرفت میخاد ، هدف میخواد،رویا و امید و ارزو و تلاش و پشتکار دلم ی هدف حال خوب کن میخاداینا چیزاییه ک تو ذهنمهحالا از این بدتر میدونین چیه اینکه من تو همه ی زندگیم تلاش کردم بدقول نباشم بد نباشم با ادما درست رفتار کنم دل نشکنم ولی حس میکنم اینا ازم ی احمق ساخته ادما ب هر طریقی تلاش میکنن تحقیرم کنن چرا؟من که بدی در حقشون نکردم دلم گرفته از ادمایی ک اذیتم کردن ولی من حتی ازشون ب دل هم نگرفتم و گذاشتم فک کنن من احمقمنیاز به یه راه حلی جدی دارم واسه تغییر زندگیم واسه تغییر روحیه و مسیرممیدونم غر زدن کار خوبی نیست ولی صادقانه بعضی وقتا خیلی خسته میشم از محدودیت هایی ک سر راهمه ک نمیتونم سراغ خیلی چیزا برم و تجربه کنم چون شرایطش رو ندارمدلم ی امید از ته دلی هدف ملموس ودست یافتنیی رویا قشنگی حال خوب میخادکاش میشد مسیرم روشن میشد؟کاش :)دختری در سایه :)دختری در سایه :)Wed, 11 Aug 2021 14:19:58 +0430https://virgool.ir/@with_shadow/هرکه-بی-هنر-افتد-نظر-به-عیب-کند-lnsimhfthuniهین کمالی دست آور تا تو هم از کمال دیگران نفتی ب غم امروز میخوام درباره ی حسادت بنویسم به نظر من حسادت اذیت کننده ترین ، ازار دهنده ترین ، احمقانه ترین و چیپ ترین ویژگی هستش که میتونه تو وجود ی انسان باشه.چرا حسادت میکنیم؟چون از خودمون و عملکردمون راضی نیستیمحسادت ی ویژگی ژنی نیست که بگیم در همه ی انسان ها وجود داره و از زمان تولد باماعه.نهاینجور نیستدرواقع واسه من ک هیچ وقت اینجور نبود . راستش تا چن سال قبل یکی از خصلت های بدی که تجربش نکرده بودم حسادت بود.هیچ وقت هیچ وقت بخاطر هیچ چیزی ب هیچ کس حسادت نکرده بودم.اگر کسی از من زیباتر ، ثروتمند تر ، باهوشتر، خفن تر ، توانمند تر بود هیچ وقت بهش حسادت نمیکردم چرا چون خودمو کافی میدیدیم و اگر ب کسی هم واسه داشتن مهارت یا موقعیت خاصی غبطه میخوردم تلاش میکردم که بهش برسم هیچ وقت باهاش بد نمیشدم ازش متنفر نمیشدم بهش حسادت نمیکردم به خاطر اینکه از من بهتره.هیچ وقت خودمو مقایسه نمیکردم چون پذیرفته بودم ک ادما و زندگی هاشون کاملا باهم متفاوتن.و اون موقع واقعا ارامش ذهن و روان داشتم.گذشت تا اینکه تو ی موضوعی من شکست خوردم هرکاری ک کردم نتونستم ب چیزی ک میخام برسم همه ی زورم رو زدم ولی نشد حالا ب هردلیلی .بعد از اون شروع کردم ب مقایسه کردن هر لحظه خودمو ، زندگیمو،داشته هامو ، نداشته هامو همه چیزو با همه کس مقایسه کردم حتی چیزایی ک اولویتم نبودن.اوضاع برام خیلی سخت شد خیلی . بغض میکردم گریه میکردم دلم ب حال خودم میسوخت .و آه های حسرت ک دائم میکشیدم.شرایط خیلی بدیه حسادت از ی انسان سالم ی ادم عقده ای مزخرف میسازه ادمی ک بقیه فکر میکنن بد ذاته و طاقت دیدن خوشحالی و موفقیت و خوشبختی بقیه رو نداره در صورتی ک اینطور نیست واقعاتو دلت نمیخاد ک کسی موفق نشه خوشحال نشه یا هرچی فقد تو دلت میگی خدایا چرا پس هرچی من خواستم هرچی واسش تلاش کردم نشد؟ادمای حسود ادمای مذموم شده ای هستنادمایین ک حتی اگر خودمون هم بدترین حسود های عالم باشیم ازشون بدمون میاد و دوستشون نداریمب نظر من ادمای حسود رویداد های تلخی رو داشتن که ب جای اینکه اون زخم ها و درد ها قویترشون کنه حقیرترشون کرده.این دردناکه میدونم ولی به نظرم تفاوت های ادما همین جاهاست ک ساخته میشه همین بزنگاها هستن ک باعث تفاوت تو زندگی های ما میشن تا حالا دقت کردین بعضی از ادمای خیلی موفق چ گذشته سخت و تلخ و دردناکی داشتن ولی همون گذشته باعث بهتر شدن شرایطشون شده بعضی از ادمایی هم ک تا ته بدبختی رفتن بخاطر گذشته سخت و تلخشون بوده(این قضیه صفر و صد نیست)کلی میگم منظورم اینه ک شرایط محیط اطرافمون خانواده مون داشته ها و همه چیزای دیگ شاید تاثیری تو اتفاقای زندگی ما داشته باشن اما ی جایی هم خودمون تصمیم میگیریم ک چطور باشیم چطور بازخورد نشون بدیم چطور رفتار کنیم ک همین رفتار ها اینده ی ما رو میسازن.مثلا همین الان بجای اینکه من بشینم حرص بخورم چرا فلان همکارم داره تو فلان پروژه کار میکنه ولی من ن و هی سعی کنم ازش بدم بیاد و پیگیر کارش باشم و دائم ازش خبر داشته باشم ک نکنه از من جلو بزنه و بعدش خودم زمانم رو بجای پیشرفت کارم بزارم رو حرص خوردن و چک کردن و فیلم دیدن و خاب تا فراموش کنم اوضاع اطرافمو این افتضاحه افتضاححححح.متنفرم از این ادمی ک جدیدا بهش تبدیل شدم ادمی ک مقایسه میکنه حسادت میکنه رشک میورزه ناامید و بی انگیزه و زود رنجه این ادم من نیستم من کسی بودم ک اگر چیزیرو دوست داشتم اینقد پیگیرش میشدم ک تو ی اون کار بهترین باشم نه اینکه فقد بزارمش تو لیست کارهایی ک باید انجام بدم و بزارم هزار سال همونجا بمونه نچ این منِ واقعی نیست.تنها راه حلی ک الان تو این شرایط دارم اینه ک پروژه ی خودم رو ب بهترین نحو ممکن ب پایان برسونم،باید حوزه ای ک من سرپرستشم بهترین عملکرد رو داشته باشه ، باید من باشم ک حرفی برای گفتن داشته باشم (وقتی کمال گراییم با شرایط الانم قاطی پاتی میشه :|)به هرحال من بدم میاد ادم خاله زنکی باشم ادمی ک همش سرم تو زندگی بقیه باشه و پیگیرشون باشم من دوست ندارم اینجوری باشم دوست دارم تمرکز کنم رو خودم رو بهتر شدنم رو کم رنگ کردن نقطه ضعف هام پررنگ کردن نقطه قوت هام ، یادگرفتن ، بهتر شدنم و خب من فقد یبار زنده ام و نمیزارم این یبار با حس های تلخی ک خودم میسازم بگذره چون ب هرحال این دنیا ب اندازه کافی واسه هممون تلخی داره.پس من برمیگردم ک خودمو بسازم همونجور ک خودم دوست دارم :)پ.ن: گفته بودم چقد نوشتن توی ویرگول ب روشن و واضح شدن ذهنم کمک میکنه؟2: ببخشید اگر اشتباه تایپی دارم عجله ای بود.دختری در سایه :)دختری در سایه :)Fri, 23 Jul 2021 19:08:59 +0430https://virgool.ir/@with_shadow/آدما-dwwk63btkbcyدارم فکر میکنم ما آدما چقدر عجیبیمبعضیامون میتونیم سراسر عشق و محبت باشیم و بعضیا هم سراسر فریب و دوروییاین روزا از اعماق قلبم این جمله رو میخوام " خوب بود این مردم دانه های دلشان پیدا بود "از فریب دادن و دروغ گفتن و اذیت کردن آدما چ سودی میبرن ینی؟چرا گاهی وقتا برخلاف ظاهرمون میتونیم اینقدر بد باشیم؟چرا اینکارو با قلب اطرافیانمون میکنیم؟چرا واقعا؟ی سری حرف ها تو دلم هست که باید بگمشون وگرنه تا ابد تو مغزم باقی میمونه و اذیتم میکنهتوروخدا خوب باشیم باهمهمه ی ما به اندازه ی خودمون درگیری و غصه و ترس داریم توروخد واسه هم دیگ درد نسازیم ی جایی ی جمله ای نوشته بود که وقتی دل ی نفر رو میشکنی شاید اون ی نفر عاشق خداعه و دلش خونه ی خداست و وقتی دلشو میشکنین ینی به خونه خدا بی حرمتی کردینبه نظرم جمله قشنگ و قابل تأملی اومد البت من چیزی ک ازش یادم بود رو نوشتمب هرحال خوب باشیم باهم لطفا.....پ.ن: دارم تمام جرئت و امیدم رو جمع میکنم ک برم ی حرفایی رو بزنم امیدوارم پشیمون نشم تهش باز.دختری در سایه :)دختری در سایه :)Mon, 05 Jul 2021 22:42:01 +0430https://virgool.ir/@with_shadow/منِ-تغییریافته-msw0ykpovlzhحس میکنم خیلی زندگی رو به خودم سخت میگیرمخیلی بی جنبه امفقط یبار زندگی اونجوری ک من میخام پیش نرفت حالا از اون موقع همش حالم بده همش غر میزنم اینقد فک کردم حقمه ک حالم بد باشه ک حالم بده دائمامسخرسدیوونه کنندس بهترین سال های عمرم رو دارم با بدبختی ک خودم ب خودم تلقین میکنم از بین میبرممن ک اصلا اینجوری نبودمهمه چیزایی ک دارم رو زیر سوال میبرم چیزایی ک حتی هیچ ربطی ب اون موقعیت لنتی که بهش نرسیدم هم ندارهتا کی میخام تو گذشته زندگی کنم تا کی میخام اینقد سخت بگیرمتا کی میخام بخاطر ی اشتباه تو گذشته ایندم رو هم نابود کنم تا کی میخام بزرگترین دشمن خودم باشمتاکی میخام همه داشته ها و توانایی هامو زیر سوال ببرمتاکی میخام دائم ادای حال بدارو در بیارمچرا اینقد میرنجونم بقیرو؟بخاطراینکه حالم بده؟چرا بده؟بخاطر اینکه اون چیزی ک من میخاستم نشدنشد ک نشد ب جهنم چرا اینقدر همه رو ازار میدیاگ اینقد مهمه برات دوباره تلاش کن اگر نیس پس گاوی که اینقدر خودتو و بقیه رو اذیت میکنیفازت چیه ناموسا؟چرا اینقدر حال خودت رو بد میکنی؟لنتی تو 21سالته کلی فرصت داری کلی فرصت برای خوشحال بودن چرا همه چیو خراب میکنی؟چرا اینقدر سخت میگیری این زندگی رو؟اخرش قراره بمیری جواب این همه عمری ک گند زدی بهش چیه واقعاکی قراره رها کنم؟کی قراره بیخیالش بشم؟تمومش کن اینجور زندگی کردن مزخرفوپ.ن:منو بخاطر این حجم از انرژی منفی ببخشید ویرگول شده ی پناهگاهی ک میتونم ناراحتیامو تخلیه کنمدختری در سایه :)دختری در سایه :)Fri, 02 Jul 2021 17:04:40 +0430https://virgool.ir/@with_shadow/زندگی-کن-همونجوری-که-خودت-دوست-داری-qldcclybunmpچند وقته پیش وقتی یکی از اپیزود های رادیو راه دکتر شکوری به اسم " انسانِ کافی " رو شنیدم فهمیدم مشکل من دقیقا چیه واقعامن ادمیم که خیلی خیلی دغدغه ی آینده رو دارم مثلا همین الانی که دارم براتون این متن رو مینویسم برای لحظه به لحظه و ثانیه به ثانیه اش برنامه داشتم ولی دریغ از اینکه حتی یک روزش شبیه چیزی بود که براش برنامه ریخته بودم :|سال پیش فکر میکردم اگ به فلان موقعیت نرسم دیگه چطوری میخوام زندگیم رو ادامه بدم دیگه چکار میتونم بکنم نرسیدم ، ولی الان 1560 تا کار مختلف دارم که حتی وقت نمیکنم به همشون کامل برسم ، زندگیم ادامه پیدا کرد البته نمیشه گفت به راحتی چرا؟ چون حسرتش همیشه تو قلبم موند ، هنوزم اون رویاها رویاهامن ولی با این تفاوت که دیگه الان راهی برای رسیدن بهشون ندارم ولی اون موقع داشتم با این تفاوت که برای رسیدن ب زندگی مشابه ( نه خودش) چیزی ک ارزو داشتم باید کلی سال ِ دیگه بدوام و تلاش کنم ، خیلی تلاش کنم .سه سال پیش یه اتفاق تلخ داشتم تو زندگیم که یادمه بعدش فکر میکردم من قراره چجوری زندگی کنم واقعا ، صادقانه ادامه زندگی عادی رو برای خودم محال میدیدم ولی دوباره برگشتم به زندگی عادیم و اون اتفاق هم رفت به سیاهچال ذهنم و دیگه عذابم نداد.ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــداشتم میگفتم من متوجه شدم که من یک ادم کمالگرام و این اصلا اصلا ویژگی خوبی نیست (کما آنکه بعضیا فکر میکنن خعلی باکلاسه )من سراغ هدف های خیلی خیلی بزرگ میرم که طبیعتا امکان رسیدن به خیلیاشو ندارم بنابراین مضطرب میشم چرا؟چون راه رسیدن به اون اهداف اونقدر سخت و دشواره که من ازپسش برنمیام خب اضطراب نمیزاره همه ی تلاشمو بکنم در نتیجه نمیرسم وقتی نمیرسم خودمو مقصر میدونم چرا؟چون نتونستم همه ی تلاشمو بکنم شروع میکنم به تخریب کردن خودم ، تو ی احمقی تو به هیچ دردی نمیخوری تو اصن تلاش نمیکنی تا ته هیچ کاری دووم نمیاری و فلان و فلان و فلاندرنتیجه سراغ هرکاری میرم اون تجربه لنتی قبلی ته ذهنمهو یه چیزی همیشه از تو ذهنم بهم میگه تو نمیتونی ، تو از پسش برنمیای ، تو به درد این کارا اصن نمیخوری ،و خب طبیعتا رها میکنم یه مدت زمان میگذره و من هیچ دستاوردی نخواهم داشت افسرده میشم و واقعا باور میکنم که من به هیچ دردی نمیخورم :)نتیجه اینکه دائم خودم رو با زمین و زمان مقایسه میکنم با اونایی که هدف گذاشتن و رسیدن با اونایی که از خودشون راضی وخوشحالن با اونایی که به زعم ادمای اطرافشون موفقنبا دوستایی که همه شبیه هم بودیم ولی الان موقعیتامون از زمین تا آسمون باهم فرق میکنهبا عکسای فریب دهنده اینستاگرام و حالم بدتر و بدتر و بدتر میشه :)خلاصه فقد خاستم بگم کمالگرا نباشینخیلیم درگیر آینده نباشینیه روزی همه ی ما میمیریم ولی نزارین اون روز برسه و ببینین تنها دستاوردی ک از این دنیا داشتین حسرت و بغض بودهتمام :)دختری در سایه :)دختری در سایه :)Wed, 30 Jun 2021 14:33:49 +0430https://virgool.ir/@with_shadow/بدون-عنوان-f5gjk9kkshqpنمیدونم باید چیکار کنم نمیدونم واقعا چی میخوام نمیدونم کیم و به چه دردی تو این دنیا میخورم 21 سالمه ولی همچنان توی همه چی اماتورم و این افتضاحهخدا چرا منو خلق کرده ؟من دقیقا باید چیکار کنم ؟کدوم راهو برم ؟چی بخونم چی یادبگیرم از کدوم مسیر برم ک منو به مسیر خودم برسونه؟باور کنین باور کنین بی هدفی ، سردرگمی ، کلافگی ، فراری بودن از اطرافیان ،دائم خسه و بی حوصله بودن واقعا سخته اینکه قدرت کنترل خشمم رو ندارماینکه به سرعت بهم میریزماینکه اشتباه میکنم اشتباه میکنم اشتباه میکنم اشتباه میکنم و همچنان به حماقتام ادامه میدم و درس نمیگیرم اینکه توی گذشتم اینقدر احمق بودم حالمو از خودم بهم میزنهو البته همچنان هستمازهیچ بودن از ناتوانی از هدر وقت از حسرت رویاهای از دست رفته ؛ ناراحتم.من یه حسرت بزرگم از چیزی که هیچ وقت بهش نرسیدم و نتونستم زندگیش کنممیدونین اینکه دائم ادم خودشو با بقیه مقایسه کنه چقد سخته؟خیلی سخت :)خسم به اندازه تک تک روزای این 21 سالکاش میشد خدا واسه این همه بدحالی ما کاری کند....هرچقدر تلاش میکنم نمیتونم با تقدیر و سرنوشت و اینکه خداصلاحمو میخاست و اینا خودم رو راضی کنم....مغزم خستس دگ خیــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــلی خسه....کاش ی راهی بازمیشد توی زندگیم یه جرقه . امید واسه رسیدن به یه اینده قشنگ....دلم ی اتفاق خوب میخواد مث فهمیدن هدف زندگیممث انجام دادن کارایی که دوست دارممث بودن تو جایی که قلبم اونجاست....مث ی امید ی امید واقعییه نوری که از راه برسه و همه چیو روشن کنه برامینی میشه؟#mazدختری در سایه :)دختری در سایه :)Sun, 27 Jun 2021 21:22:03 +0430https://virgool.ir/@with_shadow/رنج-frle81wsej3dتو یه کتابی نوشته بود اجتناب از رنج خودش یه نوع رنجه....اینکه هی تلاش کنیم رنج نکشیم هی تلاش کنیم که ازش فرار کنیم درست یه نوع رنجه که داره عذابمون میده اونم ترس از رنج کشیدنهما به عنوان انسان و اشرف مخلوقات قراره تو این دنیا رنج بکشیم بایددددچیزی نیست که بتونیم از زیرش شونه خالی کنیم ولی اینجا یه راه حلی هست؛ اونم اینکه خودت تصمیم بگیری برای چی رنج بکشی تو میتونی برای اهداف بزرگت برای تغییر به یه نمونه بهتر از خودت برای انسان بهتری بودن رنج بکشی و در نتیجه به نفع خودت هم باشه و تحملش هم به مراتب راحتر از رنجیه که از بیرون بر ما مستولی میشه.طبق عادتی که دارم و تلاش میکنم واسه همه مسائل زندگیم از کتابا راه حل پیدا کنم خیلی دنبال کتابی گشتم که بتونه بهم بگه زندگی ینی چی هدف از انسان بودن هدف از بودن من تو این دنیا چیهولی چیز به درد بخوری نیافتم چون واسه هر جوابی یه تبصره ای بود که اون جوابو زیر سوال ببرهاینکه ما به دنیا اومده باشیم صرفا برای عبادت خداوند راستش نمیدونم چرا نمیتونم قبولش کنم چون اگر هدف خدا فقط این بوده که منِ انسان عبادتش کنم خب همرو فرشته خلق میکرد ک دائما در حال عبادت باشیمن انسان اونم با این تاریخ پر فراز و نشیبشروزی که بفهمم من واقعا چرا اینجام و قراره چیکار کنم اون روز عید منه :|انسان بودن {با توجه به اون چیزی که در فطرت واقعی ماست}مارو متحمل رنج بسیاری خواهد کرد.ولی به نظرم این نوع رنج نوع قشنگیه :)من درس میخونم کار میکنم زبان های مختلف یاد میگیرم مهارت هایی ک توی دنیای امروز نیازه رو یاد میگیرم وکتاب میخونم با ادما صحبت میکنم و همچنان تلاش میکنم بین اینا بفهمم کدومشون مفهوم منههرچه در فهم تو آید آن بود مفهوم تو.... عطار میگه :)ولی دلم میخواد همه ی ما به شیوه ای که دوست داریم قشنگی این دنیا رو ببینیم و لمس کنیم .تو بهم بگو ما چرا اینجاییم؟دختری در سایه :)دختری در سایه :)Sat, 26 Jun 2021 20:54:22 +0430https://virgool.ir/@with_shadow/برای-شروع-شروع-خیلی-چیزا-jwirdei7lq1yسلام :)امروز اینجام برای اینکه بنویسم ادم حرفه ای نیستم در هیچ زمینه ای ، اما نوشتن رو خیلی دوست دارم اینکه میتونم کلمات توی مغزم رو از طریق انگشتام تخلیه کنم ک شاید اروم بگیره از این حجم فکر و فکر و فکرازامروز میخام اینجا باشم برای به اشتراک گذاشتن کلماتم این روزا روزایی ک دارم تغییر میکنم بخاطر خودم برای اینکه بتونم خودمو بسازم و مینویسم تا یکم از سختی این روزا کم کنم و یادم بمونه خیلی چیزا هست ک باید یادم بمونه خیلی چیزا هم هست ک باید فراموش کنم نیاز دارم ب رها کردن خیلی چیزا اینجام چون نوشتن تو یک چنین محیطی چیزی بوده ک خیلی دوست داشتم انجامش بدم و برای ساختن خودم میخام از کوچکترین کارایی ک همیشه دوست داشتم انجام بدم و ندادم شروع کنم ببخشید اگ جملاتم بهم پیوسته نیست و احساس قاطی بودن بهتون میده دختری در سایه :)دختری در سایه :)Wed, 23 Jun 2021 17:05:53 +0430