https://virgool.ir/feed/@tebyan.hamdamدستیار خانواده ها و جوانان برای ازدواجfa2026-11-11 14:43:41https://files.virgool.ir/upload/users/1842809/avatar/UVdIY9.pnghttps://virgool.ir/@tebyan.hamdamhttps://virgool.ir/@tebyan.hamdam/معرفی-دستاوردهای-تبیان-o1csvoeweknu?️معرفی «دستاوردهای موسسه تبیان» در «محل نمایشگاه‌های دائمی خانه ملت» با هدف آشنایی نمایندگان مجلس شورای اسلامی با محصولات و خدمات این مجموعه، توسعه فعالیت‌ها، گسترش خدمات تبیان و هم‌افزایی با نمایندگان مردم در مجلس، برگزار شد.?️توسعه پلتفرم «همدم» در عرصه تسهیلگری ازدواج، «کدومو» در حوزه دستیاری رسانه‌ای والدین، «تکیه» برای دسترسی خانواده‌ها به محتوای چند رسانه‌ای، تولید محتوای گسترده و مؤثر در حوزه خانواده و توسعه زیرساخت‌های فناورانه در راستای تحقق شبکه ملی اطلاعات، بخشی از گزارش کار و اقدامات  خانواده بزرگ تبیان در این نمایشگاه بود.?️این نمایشگاه ساعت ۸ صبح روز دوشنبه اول اسفند ماه، با حضور دکتر علی نیکزاد نایب رئیس اول مجلس شورای اسلامی، حجت الاسلام والمسلمین محمدرضا مبلغی عضو کمیسیون فرهنگی مجلس شورای اسلامی، حامد علامتی رئیس کانون پرورش فکر کودکان و نوجوانان و بخشی دیگر از مسئولین کشور و نمایندگان منتخب مردم، در محل نمایشگاه‌های دائمی خانه ملت، افتتاح شد.همدمهمدمWed, 01 Mar 2023 12:23:34 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/راهنمای-استفاده-از-اتاق-دیدار-همدم-gatvcwyqhund«اتاق دیدار» همدم فضای امن و مناسبی جهت اولین دیدار آقا و خانمی است که یکدیگر را برای آشنایی انتخاب کرده‌اند. برای استفاده از این سرویس لازم است هر دو متقاضی همدیگر را تایید کرده باشند و معرفی آنها به معرف همدم اختصاص یافته باشد.در  این راهنما فردی که درخواست دهنده است مهدی نام دارد و فردی که درخواست را می پذیرد؛ نرگس است.1 – ابتدا برای شروع  مهدی  در صفحه آخر پروفایل نرگس کلید «اتاق دیدار»  را انتخاب می‌کند.2 –  صفحه تاریخچه صفحه‌ای است که مهدی و نرگس هر زمان که مایل باشند می‌توانند درخواست جاری خود را که فعال است و  تاریخچه سایر جلسات قبلی خود را در آن  مشاهده نمایند.3 – زمانی که مهدی درخواست «اتاق دیدار» خود را ثبت می‌کند، شرایط استفاده از این سرویس را مشاهده خواهد کرد که لازم است با دقت تمام بندهای آن را مطالعه کرده و با زدن کلید می‌پذیرم وارد مرحله بعد شود.4 – سپس در صفحه بعد مهدی تاریخ و ساعت دیدار پیشنهادی خود را تعیین می‌کند و برای نرگس می‌فرستد.5 – مهدی در صفحه تاریخچه می‌تواند وضعیت درخواست جاری خود را که برای نرگس فرستاده است؛ ببیند و منتظر تایید نرگس باشد.6 – بعد از تایید نرگس کلید پرداخت برای مهدی فعال می‌شود و مهدی هزینه استفاده از این سرویس را پرداخت می‌کند. لازم است بدانید که هزینه استفاده از این سرویس به عهده فردی است که درخواست استفاده از«اتاق دیدار» را دارد.7 – وقتی مهدی هزینه استفاده از سرویس را پرداخت کرد، تایمر «اتاق دیدار»  شروع به کار می‌کند و مهدی و نرگس در صفحه تاریخچه می‌توانند مدت زمان باقیمانده تا شروع اتاق دیدار را ببینند.8 – با  فرارسیدن زمان «اتاق دیدار»  لینک ورود به اتاق برای مهدی و نرگس فعال می‌شود. مهدی می‌تواند از 2 دقیقه قبل از شروع زمان وارد اتاق دیدار شود. همدم به طور پیش فرض برای مهدی و نرگس 15 دقیقه بیشتر از زمان تعیین شده در نظر می‌گیرد تا چنانچه به علت سرعت ضعیف اینترنت و یا تاخیر یکی از طرفین، ملاقات با تاخیر شروع شد؛ همچنان مدت زمان مورد نظرشان را برای دیدار و گفتگو داشته باشند.9 – مهدی و نرگس به محض ورود به اتاق دیدار باید تنظیمات لازم را  انجام دهند. ابتدا با زدن کلید میکروفون، میکروفون خود را برای صحبت فعال می‌کنند.10 - کیفیت صدای خود را امتحان می‌کنند.11- امکان چت متنی وجود دارد اما توصیه می‌شود که به جای هدر رفت زمان برای چت متنی حتما از امکان دیدار و گفتگوی چهره به چهره استفاده کنند.12 - سپس تنظیمات دوربین خود را تعیین می‌کنند13 – از این پس مهدی و نرگس می‌توانند با یکدیگر ملاقات کرده و گفتگو نمایند. کلیه اتفاقات «اتاق دیدار»  همراه با چت متنی ذخیره شده و پس از مدتی به شکل خودکار حذف می‌شود.14 – مهدی و نرگس پس از پایان زمان «اتاق دیدار»  با زدن کلید تایید به صفحه اصلی برمی‌گردند.15 – و در این صفحه  با انتخاب کلید مرتبط به صفحه اپلیکیشن همدم یا سایت همدم برگردند.16 – پس از پایان جلسه دیدار، مهدی و نرگس می‌توانند در صفحه تاریخچه، سوابق اتاق مذکور را ببینند. در همین صفحه امکان ثبت گزارش برای هر دو نفر فراهم است.17 – هر دو نفر می‌توانند نظر خود را در مورد جلسه دیدار بنویسند.18 – و با ثبت و ارسال گزارش به همدم در مدیریت بهتر جلسات کمک کنند.19- نکته آخر اینکه اگر نرگس با تاریخ یا ساعت پیشنهاد شده از طرف مهدی موافق نبود می‌تواند پیشنهاد تغییر تاریخ یا ساعت را بدهد.20 – که در این صورت مهدی می‌تواند از درخواست خود منصرف شود یا اینکه تاریخ و ساعت دیگری را که نرگس پیشنهاد می‌کند بپذیرد. (این مرحله تا 5 بار می تواند تکرار شود و اگر طی 5 نوبت طرفین نتوانند در مورد تاریخ و ساعت دیدار به توافق برسند این امکان برایشان غیرفعال خواهد شد.)در این مرحله فرآیند اتاق دیدار را از دید نرگس مرور می‌کنیم:1 – زمانی که مهدی برای نرگس درخواست «اتاق دیدار» می‌فرستد نرگس می‌تواند درخواست را رد کند یا بپذیرد یا تاریخ و ساعت پیشنهادی  خودش را اعلام کند.2 – اگر درخواست مهدی را بپذیرد؛ باید مانند مهدی شرایط استفاده از سرویس «اتاق دیدار» را بخواند و با زدن کلید «می‌پذیرم» موافقت خود را اعلام کند.3 – سپس منتظر پرداخت هزینه استفاده از سرویس توسط مهدی باشد.4- پس از پرداخت هزینه توسط مهدی، تایمر "اتاق دیدار" شروع به فعالیت می‌کند و مدت زمان باقیمانده را نشان می‌دهد.5 – با فرارسیدن زمان دیدار لینک «اتاق دیدار» فعال می‌شود و هر دو نفر می توانند وارد اتاق دیدار شوند.6 و 7 و 8 و 9 و 10 – بقیه مراحل نیز مانند مراحلی است که مهدی طی کرده است؛ یعنی وارد اتاق دیدار می‌شوند؛ تنظیم میکروفون و دوربین را انجام می‌دهند و پس از دیدار و گفتگو به صفحه اصلی سایت یا اپلیکیشن همدم برمی‌گردند و با مراجعه به صفحه تاریخچه می‌توانند گزارش دیدار خود را ثبت کنند.11 – نکته آخر در مورد توافق بر سر تاریخ و ساعت اتاق دیدار است.هنگامی که بار اول درخواست مهدی برای نرگس ارسال می‌شود؛ نرگس می‌تواند درخواست مهدی را بپذیرد یا رد کند یا درخواست تغییر در تاریخ و ساعت «اتاق دیدار» بدهد.12 – اگر نرگس کلید "تغییر" را بزند وارد صفحه‌ای می‌شود که در آن می تواند تاریخ و ساعت پیشنهادی خود را ثبت کند و برای مهدی بفرستد.13 – در این مرحله نرگس می‌تواند از طریق صفحه تاریخچه وضعیت پیشنهاد خود مبنی بر تغییر تاریخ و ساعت «اتاق دیدار» برای مهدی را بررسی کند.نکته آخر اینکه در همدم درخواست استفاده از سرویس «اتاق دیدار» می‌تواند هم از سمت آقا و هم از سمت خانم ثبت شود.همدمهمدمMon, 13 Feb 2023 16:29:49 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/ترس-های-شایع-در-ازدواج-qevyal1xnjon1️⃣یکی از مسائلی که ازدواج را به تاخیر می‌اندازد و یا حتی در برخی موارد، موجب تجرد قطعی افراد می‌شود، ترس‌ها و نگرانی‌‌ها هستند.در صورتی که فرد با وجود داشـــتن شـــرایط مناسب و یا نســـبتا مناسب بـــرای ازدواج، از نظر روحی، پذیرش ازدواج را در خود نمی‌بیند و یا گمان میکند بعد از ازدواج دچار آسیب‌های بزرگ و یا غیرقابل جبرانی می‌شود، وجود ترس‌‌ها و توجه به آنها را باید جدی گرفت.???2️⃣ ترس از محدود شدن و از دست دادن آزادی:ماهیت یک ازدواج موفق اینطور پیش میرود که مثل هر بدست آوردنی، از برخی ابعاد و جنبه‌های زندگی مجردی‌ عبور کنیم، این یک واقعیت است؛برای تبدیل از «من» به «ما» شدن.در این مسیر، افراد با مسئولیت‌هایی روبرو می‌شوند که با گذشت زمان شکل و ابعاد آنها تغییر و افزایش پیدا میکند؛ اما همه اینها به معنی عبور از فردیت و از دست دادن آزادی نیست.???3️⃣ در واقع هر کدام از طرفین در یک ازدواج موفق، علاوه بر اینکه برای ما شدن و تمرکز بر جنبه‌های زندگی مشترک تلاش می‌کنند؛ استقلال، اهداف و علاقمندی‌های شخصی خود را نیز دنبال می‌کنند و برای رشد فردی خود نیز زمان می‌گذارند.???4️⃣ ترس از شکست و اشتباه:تعهد و پذیرش مسئولیت ازدواج تصمیم ساده‌ای نیست و نیاز به بررسی‌‌ دقیق و آگاهی بسیار دارد و در نهایت هم با استرس و نگرانی و ترس همراه است، اما ترس افراطی از شکست و اشتباه، بدلیل رابطه عاطفی ناموفق و یا دیگر عوامل، گاهی موجب می‌شود تا فرد از اصل ازدواج بگذرد.???5️⃣ باید به این نکته توجه کرد که ازدواج موفق با آموزش و یادگیری برخی مهارت‌‌ها، دقت در اشتراکات و اختلافات و در نهایت کمک گرفتن از متخصص، تا حدود زیادی قابل پیش‌بینی‌ست.???6️⃣ هر کدام از این ترس‌ها و نگرانی‌ها نیز طبیعی و برای همه افراد در شرف ازدواج وجود دارند، اما زمانی که مانعی بر سر راه ازدواج شما می‌شوند و با وجود داشتن دیگر شرایط سد راهتان، باید به آنها توجه بیشتری کنید و با کمک متخصص در جهت بهبود این موانع گام بردارید.همدمهمدمWed, 14 Dec 2022 16:20:35 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/ازدواج-با-فردی-که-در-گذشته-مانده-taedd8ub4q1sیکی از آسیب‌رسان‌ترین رابطه‌ها برای ازدواج، ارتباطی‌ست که در آن یک و یا هر دوی طرفین هنوز از رابطه قبلی خود التیام پیدا نکرده‌اند و همچنان در ذهن‌شان گذشته را به شکل بسیار عمیق و پررنگی دنبال می‌کنند.???بسیاری از افراد در گذشته خود روابطی داشته‌اند که ممکن است با بخش بزرگی از احساسات‌شان راجع به این فصل از زندگی کنار نیامده باشند و در صورتی که وارد رابطه تازه‌ای شوند، تمامی احساسات گذشته را وارد رابطه جدید کرده و چیزی جز یاس و نا‌امیدی به طرف مقابل خود نمی‌دهند.???افرادي كه هنوز از روابـط قبلـي خـود التيـام پیدا نکرده‌اند را ميتوان با این ويژگي‌ها شناخت:???هنوز خشم و انزجار شديدي نسبت به معشوق قبلي خود در دل دارند .هرچه خشم و عـصبانيت بيـشتري از گذشـته در دل مانـده باشـد، بـه همـان ميـزان تواناييفرد براي عشق ورزيدن در روابط فعلي كاهش پيدا ميكند.???هنوز بخاطر ارتباط پيشين خود احساس گناه ميكند و خود را مسئول ميداند.چنانچه نامزد شـما نـسبت بـه نـامزد قبلـي خـود احـساس گنـاه مـي‌كنـد و تأسـف ميخورد، آن احساس او حتماً با قابليـت و توانمنـدي او در ورود بـه رابطـه جديـد تـداخل پیدا ميكند.???هنوز رنجش خاطر و آزار و اذيتي را كه از رابطه قبلي ديده است، فراموش نكرده و در شوك روحي بسر می‌برد.برخي از افراد وسوسه مي‌شوند كه بـا ايـن افـراد ازدواج كننـد، تـا آنهـا را نجـات دهند.غافل از اينكه التيام اين افراد، نياز به زمان و كمك تخصصي دارد. اگـر كـسي تـا بـه اين حد آسيب ديده است، بايد به او وقت داد تا خـود را بـه كمـك افـراد متخـصص التيـام دههمدمهمدمSat, 10 Dec 2022 16:42:15 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/ذهن-خوانی-اشتباهی-بزرگ-در-رابطه-۲-elyjlzljlqtsپیش داوری‌ها‌، یکی از نشانه‌های گرفتاری میان زن و شوهر است .اشخاص با پیش داوری‌های بی مورد و با تفسیر نادرست همسر خود، دقیقا به موقعیتی می‌رسند که بیش از هر چیز دیگری از آن اجتناب داشتند .???تا زمانی که ما به دنبال خواندن افکار دیگران هستیم، دقیقا با شواهدی مواجه می شویم که به ما می‌گویند افکارمان درست است و برای مثال همسرمان آنطور که در ذهن ما میگذرد فکر می‌کند و در نهایت آسیب‌هایی اول به خودمان و بعد به رابطه وارد می‌شود.???گاهی هم ما در خطای ذهن خوانی، اول خودمان را مقصر می‌دانیم. شروع می‌کنیم به پرسیدن از خودمان که چرا اینطور شده؟ من چه کار اشتباهی انجام داده‌ام؟ و سوالاتی از این دست...و در ادامه وقتی با این دیدگاه از همسرمان سوال می‌کنیم، ناخوداگاه به دلیل خطای ذهن خوانی، از کلماتی استفاده می‌کنیم که اشتباه هستند و باعث خراب شدن رابطه می‌شوند؛ سوالات اشتباه می‌پرسیم و ارتباط نادرستی بین ما شکل می‌گیرد.???برای برقراری ارتباط صحیح و رسیدن به نتیجه مطلوب، گفتگو بهترین و سریع‌ترین راه‌ حل است؛ درباره آنچه در ذهنتان می‌گذرد، آنچه دغدغه‌تان شده، ناراحتتان کرده و آزارتان می‌دهد، صریح و به آرامی و بدور از تنش صحبت کنید و مسئله یا مشکل را حل کنید، پیش از آنکه با ذهن‌خوانی، مشکلات بزرگتری برای خود و طرف مقابل بوجود بیاورید.???گاهی نیز زوجین «توقع ذهن خوانی» از طرف مقابل دارند. این مورد نیز خطای بسیار بزرگی در رابطه‌ است. اینکه انتظار داشته باشیم بدون نیاز به گفتن و اظهار کردن خواسته‌ها و انتظارات، طرف مقابل باید از احساسات، افکار و نیازهای ما آگاهی داشته باشد و به آنها توجه کند.???بسیاری از زوجین فراموش می‌کنند که همسرشان از جنس دیگر بوده و توقع از او برای آگاهی از انتظارات و خواسته‌های ابراز نشده فردی که با وی متفاوت است یک باور غیر منطقی است. آنها نمی دانند که با راه دادن این باور به ذهن خود، به ایجاد دیوارهای رنجش و سوءتفاهم کمک می کنند و مهم‌تر از آن، همسر و خودشان را از وجود یک رابطه مطلوب و رضایتبخش محروم می‌کنند.همدمهمدمSat, 10 Dec 2022 16:40:06 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/ذهن-خوانی-اشتباهی-بزرگ-در-رابطه-rbdboe2dw8vyباورها، نوع نگاه و درک ما را به زندگی مشخص می‌کنند.و در این بین «باورهای غیر منطقی» یکی از مهم‌ترین عوامل مشکل‌ساز در فرآیند تفاهم زوجین هستند.مثلا باور و خطای ارتباطی مخربی به نام «ذهن‌خوانی‌».???ذهن خوانی یعنی اینکه یکی از زوجین به راحتی درباره احساسات، افکار، انگیزه‌ها و تجارب دیگری صحبت میکند، بدون اینکه در مورد درست یا غلط بودن درک و فهم خود از طرف مقابل سوال بپرسد و به بیانی دیگر آن را با همسر خود مطرح کند و همین مساله منجر به شکل‌گیری فرضیات اشتباهی در رابطه میشود.???گاهی ما فکر می‌کنیم باید بدانیم در ذهن همسرمان و دیگران چه می گذرد و قدرت خواندن افکار دیگران را داریم!اما باید در نظر داشته باشیم که ما انسان‌ها در ارتباطات و تعاملات خود با دیگران و مخصوصا با همسر، فقط باید از جانب شخص خودمان صحبت کنیم و فرایند مخرب ذهن‌خوانی و صحبت از جایگاه فرد مقابل را متوقف کنیم.???گاهی به دلایل مختلف میان زوجین سکوت برقرار می‌شود؛ در این شرایط یکی از طرفین شروع به ذهن‌خوانی میکند و با ذهنیت‌های خودش پیشگویی میکند. رابطه دچار بحران می‌شود و فرد با پیش‌بینی‌های نادرست، غمگین و مضطرب و افسرده می‌شود.???✅ذهن خوانی میتواند به پیش‌بینی‌های اشتباه منجر شود.✅بی‌جهت تولید نگرانی و یا احساس عدم امنیت عاطفی کند.✅با نتیجه‌گیری‌های اشتباه، برای ما و همسرمان دردسر ایجاد کند.✅و در نهایت باعث دوری همسران از یکدیگر شود.همدمهمدمSat, 10 Dec 2022 16:37:01 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/اعتماد-بنفس-در-رابطه-nlgxagahdhxhاعتماد بنفس نقش بسیار موثری در شکل‌گیری روابط، کیفیت و تداوم آنها دارد؛در واقع رابطه‌ای موفق و درست پیش می‌رود که هر کدام از طرفین آن، ارزش‌های خود را بشناسند و برای اطرافیانشان نیز ارزش قائل شوند.???نداشتن اعتماد به نفس در رابطه، علاوه بر این که آرامش روانی فرد را از بین می‌برد، امکان و فرصت تجربه یک رابطه عاطفی سالم را نیز از فرد سلب می‌کند؛در این صورت مدام خودتان را بابت هر اتفاقی در رابطه سرزنش می‌کنید و از آن جایی که نسبت به دیگران ارزش کمتری برای خود قائل هستید، به صورت ناخوداگاه به دیگران یا طرف مقابلتان اجازه می‌دهید هر طور دلش خواست با شما رفتار کند.???نشانه های کمبود اعتماد بنفس در رابطه چیست؟???به دنبال تایید و امنیت هستید:هنگامی که نسبت به خودتان احساس بدی دارید، در رابطه با ترس و پافشاری زیاد به دنبال بدست آوردن تائید و امنیت هستید. این مسئله هم به شما آسیب می‌زند و هم طرف مقابل را خسته می‌کند.‏???تصورتان از همسرتان تغییر می‌کند:بخاطر ضعف در باورهای خود، احساس می‌کنید از سوی دیگری توجه لازم به شما نمی‌شود.???دچار شک و تردیدهای بیمارگونه می‌شوید:همیشه در رابطه دچار شک و تردید می‌شوید و نگران ترک همسرتان و دوست نداشته شدن از طرف او هستید.در این صورت طرف مقابلتان را نیز آزار می‌دهید، زیرا حساسیت‌های رابطه بیشتر شده و شما کاری می‌کنید که شریک زندگی‌تان در کنار شما احساس امنیت نکند.???همیشه مضطرب و نگران هستید:بدلیل نداشتن اعتماد بنفس ممکن است از ظاهر، موقعیت و یا شخصیت‌تان ناراضی باشید.خود را بخاطر افکار و احساسات‌تان سرزنش می‌کنید و با هر مسئله ساده‌ای در زندگی‌تان وحشت زده می‌شوید، خود را لایق دوست داشته شدن نمی‌دانید و باور نمی‌کنید که یک نفر دوست‌تان دارد!???نادیده گرفتن خود و قربانی شدن:همیشه شما مطابق با نیازها و تمایلات شریک زندگی‌تان پیش می‌روید و خواسته‌ها و نیازهای  خودتان نادیده گرفته می‌شوند.???در برابر چیزهایی که ناراحتتان می‌کنند، اعتراضی نمی‌کنید:کمبود اعتماد به نفس باعث می شود در یک رابطه مخرب باقی بمانید و در برابر چیزهایی که باعث ناراحتی‌تان می شود اعتراضی نکنید؛ زیرا به علت احساس عدم امنیت نسبت به شریک زندگی خود و ترسی که بخاطر از دست دادن دارید، از هرگونه مواجهه و برخورد با طرف مقابل اجتناب می کنیدهمدمهمدمWed, 30 Nov 2022 14:36:10 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/اهمیت-ظاهر-در-ازدواج-km8eksxvrxxdبرخی معتقدند چهره و ظاهر همسر بعد از ازدواج عادی می‌شود و نباید در این مورد سخت گرفت؟شما چطور فکر می‌کنید؟???معیارهای زیبایی نسبی و از فردی به فرد دیگر متفاوت هستند و اگر این معیارها مهمترین و یا حتی تنهاترین ملاک‌های ما برای ازدواج و انتخاب همسر باشند، باید حتما در این انتخاب تامل کرد؛ چرا که عواقب بسیاری را در ادامه به دنبال خود خواهند داشت.???اگر چه اهمیت چهره و ظاهر بعد از مدتی و در طول زندگی مشترک کم‌رنگ می‌شود، اما باید به این نکته توجه کرد که چهره زیبا و جذاب بعد از مدتی عادی می‌شود!ولی در مورد چهره‌ای که به هیچ وجه به دل ما ننشسته، غیرجذاب و یا حتی از نظر ما زشت بنظر میرسد، ‌این اتفاق نمی‌افتد.???واقعیت ماجرا این است که طرفین باید تا اندازه‌ای برای یکدیگر جذابیت داشته باشند و این جذابیت در طول مسیر آشنایی سیر صعودی پیدا کند.اگر فرد مورد نظر، از همه جهت برای شما مناسب است بجز ظاهر و چهره و نسبت به دیدارهای گذشته، هیچ تغییری در حس شما نسبت به این موضوع ایجاد نشده،‌ دست نگه دارید.( به شرط دیدارهای پی در پی، نه صرفا یکی دو جلسه)???اگر همسر آینده شما از نظر ظاهری مورد پسند شما نباشد، نه تنها در طول زندگی مشترک و تعاملات‌تان به مشکل برمی‌خورید، که این موضوع حتما در رابطه جنسی شما نیز تاثیر خواهد گذاشت.???می توانید برای بررسی اهمیت چهره و میزان جذابیت فرد مقابل، این سوالات را از خود بپرسید:آیا برای دیدار دوباره با او اشتیاق دارید؟آیا نسبت به دیدارهای گذشته دلتان برای او تنگ می‌شود؟آیا با افتخار او را به اطرافیانتان معرفی می‌کنید؟نگران نگاه و قضاوت دیگران در مورد چهره او و یا احیانا تفاوت چهره‌ای که میان شما دو نفر وجود دارد نیستید؟این فرد برای شما جذابیت جنسی دارد؟آیا می توانید تصور کنید که در آغوش او هستید و یا در حال بوسیدن او؟???پاسخ به این سوالات می‌تواند برای شما کمک بزرگی باشد.در صورتی که با تردید نسبت به سوالات پاسخ دادید، حتما با تامل بیشتری پیش بروید و در این راه از مشاور هم کمک بگیرید.همدمهمدمTue, 29 Nov 2022 12:46:11 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/دلایل-درست-برای-ازدواج-ctan7spc5fnvمصاحبت و همراهی:شریک شدن با دیگری در زندگی، دلیل رایج و مناسبی برای ازدواج است.مصاحبت و همراهي به اين معني‌ست، كه در سـفر زنـدگي شـريك و همراهي داشته باشيم؛ هر چند برخي از مردم به اشتباه تصور مي‌كنند كـه ازدواج بـه تنهـايي آنها خاتمه خواهد داد.???مطلب مهم اينجاست كه چه كسي پيش‌ قراول اين سـفر خواهـد بـود.آيا هر دو در يك راه مي‌خواهند بروند؟ يا اينكه يكي از همسران (معمولاً آقايان) ديگـري را در سفر خود شريك مي‌كند.اگر زن براي خود مقصدي نداشته باشد، شـايد بتـوان او را به همراهي فرا خواند. اما همراهي با فردي كه قـصد معينـي نـدارد، چنـدان رضـايت بخـش نيست و اگر ديگري را با اجبار همراه خود كنيم، باز هم سفر دلنشين نخواهد بود و تعارض و دلزدگي را در خود نهفته دارد.???عشق و صمیمیت:نياز به عشق و صميميـّت، با نياز بـه مـصاحبت و همراهـي رابطـه دارد. محبت اصيل و حقيقي براي فرد فرد آدميان هديه‌اي فوق‌العاده است.???شریک حمایت کننده:دليل مناسب ديگر، فرصتي‌ست كه ازدواج براي رشد فـرد به عنوان يك انسان فراهم مي‌كند.اگر يكي از دو نفـر فقـط بـه فكـر رشـد خـود و علايـق حرفه‌اي و نياز خود به شهرت و موفقيت باشد، ازدواج نمي‌تواند بقا داشته باشد؛ يـا حـداقل بقاي رضايت‌بخشي نخواهد داشـت.امـا شـريك شـدن در موفقيت‌هـاي يكـديگر و حمايـت اصيل و صـميمانه مـي‌توانـد ارتبـاط را تقويـت كنـد و بـه آن ثبـات بدهـد. ازدواج مناسـب ميتواند بهترين فرصت براي موفقيت هر دو نفر باشد.???شريك جنسي:ازدواج منبع با ثباتي براي ارضاي جنسي هر دو نفر است و راهي است مشروع و مجاز براي بروز هيجانات و رفتارهاي جنسي؛ اما اگر ارتباط جنسي دليل اصلي ازدواج باشد، معمولاً با ازدواج موفقي روبرو نخواهيم شد.???والد شدن:دليل رايج ديگر برای ازدواج، صاحب فرزند شدن است. والد شدن موهبتي آميخته با تضاد است. از يكسو تربيت فرزند وظيفه‌اي سخت و اغلـب حتـي دلـسرد كننده اسـت، امـا از طـرف ديگـر كـاري بـسيار رضـايت‌آور. وقتـي فرزنـدان بـزرگ مي‌شوند و به حد كافي مستقل، اكثر والدين بيـان مـيكننـد كـه ايـن تجربـه بـراي همه عمر آنها كافي بوده و ديگر نمي‌خواهند صـاحب فرزنـد شـوند؛ امـا اغلـب خواهند گفت، كه اگر يكبار ديگر بدنيا بيايند، بـاز هـم تـصميم بـه داشـتن فرزنـد خواهنـد گرفت.???هر فردي نميتواند پدر يا مادرخوبي باشد و اين البته وظيفه‌ای دشوار اسـت. آمـدن فرزند ميتواند بر ازدواج تـأثير مثبـت و يـا بـه عكـس تـأثير منفـي و مخـرب داشـته باشد. زوج‌هايي كه با موفقيت فرزندان خود را بزرگ كرده‌اند، انسجام با اهميتي بين خـود ايجـاد ميكنند و از آنچه كه با هم انجام داده‌اند، احساس افتخار و غرور ميكنندهمدمهمدمSun, 27 Nov 2022 12:24:07 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/دلبستگی-یا-وابستگی-lrbc3nqom8qvدل‌بستگی و وابستگی دو مفهوم در روابط عاطفی هستند. در دل‌بستگی، روابط پایدار و دائمی میان افراد شکل می‌گیرد و باعث رشد روانی ‌می‌شود.افراد دل‌بسته، تعریف مشخصی از ارزشمندی دارند.???دلبستگی به دنبال خود صمیمیت، احترام و دوست داشتن بی ‌قیدوشرط می‌آورد و از همه مهم‌تر، فرد عاشق می‌تواند از پس‌نیازهای خود بربیاید؛شریک عاطفی خود را اسیر خواسته‌های خود نکند و کنترل و مسئولیت زندگی خویش را به دست ‌بگیرد.???اما وابستگی از نیاز سرچشمه می‌گیرد؛ عبارت معروف «بدون تو نمی‌توانم زندگی کنم» مصداق بارزی از این نیاز محسوب می‌شود.فرد وابسته احساس می‌کند آزادی خود را از دست داده، خوشبختی و خوشحالی‌اش در گرو حضور و حمایت دیگری‌ست و یک احساس ناامنی از رابطه می‌گیرد.بااین‌حال وابستگی می‌تواند بعد سالم یا ناسالم داشته باشد.???میزان وابستگی در یک رابطه سالم طبیعی است و هر فرد می تواند زندگی و علایق شخصی خود را داشته باشد.???در یک رابطه سالم همسرتان را دوست دارید و وقتی در کنار هم نیستید احساس دلتنگی می‌کنید، اما در عین حال می‌توانید مدتی بدون هم سپری کنید و کارها و مسئولیت‌های شخصی خود را انجام دهید.???اما در یک رابطه ناسالم یا سمی، میزان وابستگی بسیار بالاست؛یک یا هر دوی افراد آنقدر وابستگی دارند که این موضوع می تواند زندگی را تبدیل به جهنمی کند، که اگر طرف مقابل نباشد، قادر به ادامه زندگی نیز نباشند.???ممکن است حتی یکی از طرفین نتواند از معاشرت با دوستان و خانواده و نزدیکانش بدون حضور دیگری لذت ببرد و از اینگونه ارتباط ها دست بکشد و یا حتی طرف مقابل خود را وادار کند که روابط طبیعی خود را قطع کرده تا فقط و فقط در کنار یکدیگر باشند.همدمهمدمTue, 22 Nov 2022 15:19:47 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/قدردانی-در-رابطه-i6w8rxkditefحفظ و سلامت زندگی مشترک موفق، نیاز به یادگیری برخی مهارت‌ها دارد و در این رابطه، یکی از کارهای مهمی که میتواند احساس رضایت‌مندی طرفین را در زندگی به همراه داشته باشد، قدردانی کردن از همسر است.???حفظ و سلامت زندگی مشترک موفق، نیاز به یادگیری برخی مهارت‌ها دارد و در این رابطه، یکی از کارهای مهمی که میتواند احساس رضایت‌مندی طرفین را در زندگی به همراه داشته باشد، قدردانی کردن از همسر است.???همه ما دوست داریم مورد قدردانی، دوست داشتن و تعریف و تمجید قرار بگیریم، به خصوص توسط کسی که دوستش داریم؛ قدردانی مهمترین جنبه رضایت در روابط زناشویی استو هر فردی که به شریک زندگی‌اش اهمیت می‌دهد، به دنبال راه‌هایی برای ارتقای ارتباط قدرشناسی در هر فرصتی‌ست.???درک کردن:وقتی همسرتان کاری برای شما انجام می‌دهد، مهم است که آن را درک کنید. شما باید بدانید که همسرتان کاری برای زندگی شما انجام داده، خواه این کار کوچک باشد یا بزرگ. اما اگر موفق به درک نشدید و قدردانی در این خصوص انجام ندادید، به این معنی‌ست که آنها را ساده دیده‌اید و دیر یا زود همسر شما متوجه این موضوع می‌شود و شاید دیگر کمتر کاری برای شما انجام دهد.???حرکات کوچکی مانند آماده کردن غذای مورد علاقه شما برای شام، انجام دادن وظایف شما و یا حتی شاید کار بزرگتری مانند برنامه‌ریزی یک سفر برای تولدتان را باید به عنوان حرکات محبت آمیز همسرتان تشخیص دهید.گرچه ممکن است همسرتان با انجام همه این کارها به دنبال ستایش نباشد، اما اگر به سادگی از زحمات او قدردانی کنید، خوشحال می‌شود و این کار باعث افزایش عشق و احساس قدردانی در میان شما می‌شود.???بیان کردن:اگر تلاش شریک زندگی خود را درک می‌کنید، به همان اندازه مهم است که قدردانی خود را نسبت به وی ابراز کنید. شما باید روش‌های معناداری را برای ابراز قدردانی پیدا کنید که اطمینان حاصل شود، همسرتان آن را می‌شنود. برای این موضوع، کلمه «متشکرم» میتواند کمک بزرگی باشد. گفتن این کلمه ساده یا نوشتن آن به صورت یک یادداشت کوچک، روش بسیار مناسبی برای قدردانی‌ست.???تعریف و تمجید از همسر نیز می‌تواند بسیار مفید باشد و کاری آسان است که زمان زیادی نیز نمی‌برد.???جبران کردن:کلید یک ازدواج موفق، جبران متقابل لطف از هر دو طرف است. هنگامی که زوجین برای کارهایی که در حق هم انجام می‌دهند شروع به قدردانی از یکدیگر ‌کنند، اغلب چرخه‌ای از قدردانی مداوم را نسبت به یکدیگر آغاز می‌کنند. به این ترتیب هر یک از آنها به دلیل انگیزه مثبت ایجاد شده، تلاش بیشتری برای خدمت کردن به یکدیگر انجام می‌دهندهمدمهمدمMon, 21 Nov 2022 13:11:48 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/بازگویی-مسائل-زندگی-مشترک-به-والدین-iqfiooiw9ymcارتباط درست و بجا با خانواده‌ها در طول زندگی مشترک، باعث موفقیت زندگی زناشویی می‌شود. در واقع افرادی که برای حفظ و تحکیم زندگی و همچنین احترام و ارزشمندی همسرشان، در برابر تاثیرات بیرونی و دخالت‌های دیگران مقاومت می‌کنند، سلامت زندگی متاهلی را تضمین می‌کنند.???گاهی زوجین در شرایط پراضطراب، به صورت طبیعی به اولین کسانی که پناه می‌برند، پدر یا مادر است و این رفتار کاملاً ناهوشیارانه، حساب نشده و غریزی‌ست که می‌تواند بسیاری اوقات برای آنها دردسر ایجاد کند.برای مثال وقتی زوجین اختلافات و عیوب همسر را برای والدین بازگو می‌کنند، در واقع آنها را هم آشفته می‌کنند و گاهی رفتارهای والدین باعث می‌شود همسر هم متوجه موضوع شده و نسبت به طرف مقابل خود در زندگی مشترک بی‌اعتماد شود.???در چنین شرایطی وقتی همسر بی‌اعتماد شود، از صحبت و گفتگو در خانه اجتناب کرده و گاهی ممکن است مسائلی را نیز پنهان ‌کند و در نتیجه چرخه بی‌اعتمادی بین آنها رواج پیدا می‌کند.باید توجه کرد که اعتماد و احترام بین زوجین به آسانی تخریب می‌شود، اما به سختی و به شکل بلندمدت ترمیم می‌شود!???همیشه یکی از دغدغه‌های افراد در مورد ازدواج، دخالت والدین و اطرافیان در زندگی مشترک آنهاست و یکی از علل ایجاد اختلاف هم، مداخله نابجای خانواده‌ها‌ست که ممکن است به دلیل سوءمدیریت خود دو طرف باشد!???یکی از مواردی که در مشاوره پیش از ازدواج مشخص می‌شود، بررسی رابطه افراد با خانواده و نزدیکان، مخصوصا پدر و مادر است. در واقع بررسی و شناخت میزان وابستگی سالم و یا ناسالم افراد در حال حاضر، می‌تواند در کیفیت و یا عدم کیفیت زندگی آنان در آینده تاثیرگذار باشد.???منطقی و عاقلانه آن است که خانواده‌ها در جریان تمام مسائل و بحران‌های زندگی فرزندان قرار نگیرند؛ در چنین شرایطی گفتگو با شخص بی‌طرفی چون مشاور کمک بسیار بزرگی‌ست؛ زیرا او همدلانه و کاملا تخصصی راهنمایی میکند و با ارائه راهکارهای درست، زندگی زوجین را با بحران تازه‌ای مواجه نمی‌کند.همدمهمدمSat, 19 Nov 2022 15:24:13 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/پنج-نشانه-روابط-ناسالم-عاطفی-hhzjncprwixhباورها و ارزش‌های متفاوت:یک رابطه سالم و پایدار نیازمند داشتن ارزش‌ها و باورهای مشترک است؛ اما بسیاری از افراد چندان به این موضوع توجه نمی‌کنند و وارد رابطه و ازدواجی می‌شوند که هیچ باور و ارزش مشترکی با فرد مقابل ندارند.در دوران آشنایی در مورد فرهنگ و ارزش‌های خانوادگی، باورهای مذهبی و همچنین نگاه و انتظار خودتان از زندگی، با یکدیگر حتما گفتگو کنید.???اصرار به تغییر:اصرار به تغییر از دیگر نشانه‌های روابط ناسالم عاطفی‌ست که توجه به آن اهمیت زیادی دارد. اگر قصد شما از ورود به یک رابطه، تغییر دادن فرد مقابل و هماهنگ شدن سبک زندگی، نگاه، باورها و ارزش‌های او با شماست، بهتر است از ابتدا وارد این رابطه نشوید.???باجگیری عاطفی:یک طرف رابطه، دیگری را در ناامنی روانی قرار می‌دهد و از ترس، اعتماد به نفس پایین، تعهد، احساس گناه و یا علاقه و انسان‌دوستی او برای رسیدن به اهداف و تامین نیازهای خود استفاده می‌کند.???محدود کردن:در رابطه عاطفی سالم، فردیت هر دو نفر حفظ می‌شود و هر فرد در عین تعهد به دیگری، فضای شخصی و زمان مخصوص به خود را دارد.رابطه‌ای که در آن یک نفر، دیگری را به شدت محدود می‌کند و هیچ حریم شخصی‌ای برای او قائل نیست، به عنوان یک رابطه عاطفی ناسالم شناخته می‌شود که در صورت تداوم بسیار آسیب‌زا است.???ماندن در گذشته:فردی که هنوز از فکر ازدواج قبلی و یا روابط گذشته خود و مشکلاتی که در آنها داشته بیرون نیامده، به هیچ عنوان نمی‌تواند رابطه جدیدی را به درستی پیش ببرد.بنابراین اگر همچنان غرق در گذشته هستید، یا فرد مقابلتان کسی است که با گذشته خود کنار نیامده، دست نگه دارید و وارد رابطه تازه‌ای نشوید.همدمهمدمWed, 16 Nov 2022 12:25:54 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/تاثیر-شانس-در-ازدواج-و-انتخاب-همسر-tycikudpqv5q"ازدواج هندوانه دربسـته اسـت."  یا  "ازدواج قسـمت اســت."هنوز هم این جملات را می شنویم؛ مثلا از زبان افراد متاهلی که شاید تجربه خوبی از زندگی مشترک نداشته‌اند و یا حتی افراد مجرد در شرف ازدواج...اما این مسئله چقدر واقعیت دارد؟???در گذشــته که مثل امروز آزادی چندانــی بــرای انتخــاب همسـر وجـود نداشـت و فرآینـد شـناخت بـه سـطح کلـی و خانوادگـی محـدود می‌شـد، شاید شنیدن ایـن جمـلات پذیرفتنـی بـود، امـا آیـا در جامعـه امـروزی نیـز چنیـن اسـت؟ آن هـم در حالــی کــه نتایــج صدهــا پژوهــش نشــان داده کـه براسـاس عواملـی در ابتـدای رابطـه، میتـوان تـا حـد زیـادی احتمـال موفقیـت و شکسـت در ازدواج را پیش‌بینـی کـرد.???شـاید بـرای برخـی افـراد پذیـرش ایـن بـاور نادرسـت، راحت‌تــر از قبــول مســئولیت انتخاب‌هایشــان باشــد. در حالــی کــه میتــوان بــا کســب مهــارت و آمادگی‌هــای لازم و بهره‌گیــری از آموزش‌هــا و مشــاوره‌های پیــش از ازدواج، پایه‌هـای ازدواجـی موفـق را بنـا کرد و در این صورت تاثیر شانس را به حداقل رساند.بپذیریـم کـه ازدواج خـوب سـاختنی‌سـت نـه شانسـی.???وقتی اصول تربیتی صحیح از ابتدای دوران کودکی تا جوانی از جانب خانواده‌ها پیاده و به دختر و پسری که در سن نوجوانی و جوانی هویت، ویژگی و معیار پیدا می کند؛ ابتدا در خانواده و سپس در جامعه و فرهنگ، آموزش‌های صحیح ارائه شود، مطمئنا جوان به معیارهای کامل برای ازدواج دست می‌یابد و شانس، آخرین نقطه و گزینه زندگی وی خواهد شد.در واقع هرچقدر معیارها، دید، بینش و درک فرد برای انتخاب همسر عمیق‌تر باشد، پدیده شانس کمرنگ و کمرنگ‌تر می شود.???برخی مواردی که می توانند بر باورهای غلط و تفکر شانس در ازدواج دامن بزنند، عبارتند از:???شاهزاده رویاهااین باور غیرمنطقی میگوید: تنها یک شخص مناسب در دنیا برای ازدواج با هر شخصی وجود دارد.برخی از افراد باور دارند که شاهزاده رویاهایشان سرانجام می‌رسد و بنابراین هیچ دلیلی وجود ندارد که فعالانه به شناخت دیگران برای ازدواج بپردازند. بی‌تردید، چنین باوری باعث انفعال در فرآیند انتخاب همسر می‌شود.???همسر کامل و بی‌نقصبرخی از افراد باور دارند تا زمانی که شخص کاملی برای ازدواج نیافته‌اند، نباید ازدواج کنند. «آلبرت الیس»، روانشناس مشهور آمریکایی، این باور را انتظاری غیرمنطقی می‌داند. چنین تمایلی برای کمال، توانایی فرد را برای یافتن راه‌حل‌ها کاهش می‌دهد و می‌تواند منجر به عکس نتیجه دلخواه شود.???کامل‌بودن خودبرخی افراد باور دارند که هر فرد قبل از این‌که تصمیم به ازدواج بگیرد، باید کاملا احساس کفایت و قابلیت را برای همسر بودن داشته باشد. این افراد به دلیل این باور به مدت طولانی مجرد می‌مانند؛ زیرا افراد معدودی هستند که کاملا احساس کفایت در این مورد دارند.به‌علاوه ازدواج موفق، به همکاری و تلاش دو نفر نیاز دارد و کامل‌بودن یک نفر برای موفقیت ازدواج کافی نیست. البته برخی افراد از این باور به‌عنوان توجیهی برای ترس اساسی‌شان از ازدواج استفاده می‌کنند.همدمهمدمWed, 16 Nov 2022 12:05:35 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/دلایل-نادرست-برای-ازدواج-dloxzlfevpwmشورش علیه والدین:برخی به جهت مخالفت برخاسته از روابط آشفته با والدین ازدواج می کنند و گاهی فردی را آگاهانه یا ناخودآگاه انتخاب می کنند که برخلاف میل والدین است و خب در این نوع ازدواج ها عاقبت خوبی انتظار نمی رود.??جست و جوی استقلال یا فرار از تنهایی:ازدواج کردن سطح استقلال را افزایش می دهد و فرد احساس تنهایی نمی کند، اما صرف استقلال یابی یا گریز از تنهایی نباید دلیل بر ازدواج کردن باشد.??التیام یک ارتباط شکست خورده:اگر در رابطه ای احساس شکست می کنید یا ذهن شما همچنان درگیر خواستگار قبلی است، حتما با نظر مشاور فاصله ای را برای بازیابی خود و ایجاد مجدد ثبات هیجانی در نظر بگیرید و فعلا به ازدواج فکر نکنید.در این مدت مشاور شما برای دست یابی سریع به آرامش کمک حالتان خواهد بود. قطعا افزایش سطح معنوی زندگی، شما را به سرعت احیا خواهد کرد.??فشار خانواده یا اجتماع:مراقب باشید که بخاطر فشار اطرافیان یا سنت های غلط بومی، در انتخاب و تصمیم گیری عجله نکنید.??ازدواج اجباری:هرچند امروزه کمتر دیده می شود اما متاسفانه همچنان در موارد نادری آخرین تصمیم گیرنده خود فرد نیست. در این رابطه خانواده ها باید همراهی منطقی کنند اما همواره آخرین تصمیم گیرنده خود شخص است.??فقط فرونشاندن نیاز جنسی:تمرکز و تخیل بر این موضوع که هدف از ازدواج فرونشاندن نیاز جنسی است، موجب می شود که فرد از توجه و تمرکز بر ملاک های اساسی همسرگزینی غافل شود.??دلیل اقتصادی:هرچند ازدواج موجب افزایش برکت زندگی فرد می شود اما نباید عامل و ملاک انتخاب باشد. در مضامین آموزه‌های دینی صریحا اشاره شده که بخاطر مال و ثروت کسی با او ازدواج نکنید که عاقبت شومی در پی خواهد داشت.??احساس گناه یا ترحم:اگر از سر جهالت رابطه دوستی را با فردی از جنس مخالف شکل داده اید، نباید صرفا بخاطر  ترحم و دلسوزی او را به عنوان همسر انتخاب کنید. هرچند اگر فرد مقابل شما از لحاظ روانی آسیب دیده باشد، با نظر مشاور موضوع را پیگیری کنید.همدمهمدمWed, 16 Nov 2022 11:40:27 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/در-فرایند-آشنایی-اینطور-رفتار-نکنیم۲-o9dzu6qzxjgr?? «تعهد» را مقدم بر «تفاهم» می دانیم:قبل از اينكه متوجه شويم كه با او تفاهم داريم و اینکه آيا او همسر مناسبي براي ما هست يا نه، متعهد به ازدواج با او مي شويم و سريع قول ازدواج ميدهيم. افرادي بيشتر دچار اين اشتباه ميشوند كه:*****??مايل هستند متأهل باشند تا مجرد.آرزو دارند ديگر سرانجامي بگيرند و سر خانه و زندگي خودشان بروند.از خواستگاري خسته شده اند.از طرف ديگران براي ازدواج تحت فشار هستند.افرادي كه فقط جنبه هاي مثبت ديگـران را مـي بيننـد و در هـر فـردي مـي تواننـد چيزي دوست داشتني پيدا كنند.به لحاظ عاطفي به فرد متعهد شده اند.*****??ترديدهاي خود را ناديده ميگيريم:وقتي در مورد ازدواج با فـردي ترديـدهايي داريـم، ممكـن اسـت آنهـا را ناديـده بگيريم. برخي از افرادي كه تمايلات وسواسي دارند، به دليل وسواس، دائمـاً دچـار ترديـد ميشوند. از اين افراد كه بگذريم، بي توجهي به احساسات درونـي و بـي تـوجهي نـسبت بـه ترديدهايي كه داريم، مسلماً اشتباه است.زماني كـه ترديـدي وجـود دارد تـا وقتـي كـه آن ترديد بر طرف نشود نبايد ازدواج كنيم و لازماست با شناخت، پرس و جو و زمان بيشتر بر آن غلبـه كنـيم.*****??«تفاهم» را بر«علاقه و محبت» مقدم می دانیم:برخي از افراد به نظر مي رسد كه تفاهم بسيار زيادي باهم دارند و بـه دليـل همـين تفاهم به آنها پيشنهاد مي شود که با هم ازدواج كنند، اما علـيرغـم تفـاهم زيـاد، علاقه اي به يكديگر ندارند؛ و يا بهتر اسـت بگـوييم بـراي يكـديگر جـذاب نيـستند.*****??معمولاً به اين افراد توصيه مي شود كه ازدواج كنند تا پـس از ازدواج علاقـه و محبـت بـين آنها ايجاد شود. لازم است بدانيم در صورتي كـه علاقـه و محبتـي بـين دو نفـر بـه طـور خـاص وجـود نداشـته باشـد، بـا ازدواج هـم آن علاقـه ايجـاد نخواهـد شـد.در بـسياري از ازدواجهاي بين خويشاوندان، يا ازدواجهايي كه توسـط پـدر و مـادر ترتيـب داده مـي شـود، ميتوان اين اشتباه را دید.تفاهم در ازدواج لازم است، اما كافي نيست. ازدواج زماني به موفقیت می رسد كه سه عنصر «علاقه»، «تعهد» و «تفـاهم» با هم وجود داشته باشند.  »*****??باور به اينكه او را تغيير خواهيم داد:يكي از باورهـاي بـسيار رايـج و غلـط در اكثـر فرهنگهـا ايـن بـاور اسـت كـه مـا ميتوانيم با عشق، توجه و تلاش، همسر خـود را تغييـر دهـيم، بـه خـصوص خانمهـا مـستعد پذيرش اين باور غلط در زمان آشنايي و ازدواج هستند.*****??باور به اينكه پس از ازدواج مشكلات كم ميشود:بسیاری از ما امیدواریم که با ازدواج همه چیز به خیر و خوشی خواهد گذشت؛حتــي اگــرقبــل از ازدواج مــسائل و مــشكلاتي وجــود داشــته باشــد و رابطــه دو طــرف غيرصميمانه باشد، بازهم فكر ميكنيم كه با ازدواج همه چيز حل خواهد شد . اما لازم است به اين نكته توجه كنيم كه:آنچه در خلال آشنايي از فرد مي بينيم، به احتمال بـسيار زيـاد بعد از ازدواج نيز تداوم خواهد يافت.*****??يكي از راههاي شناسايي فرد، شناخت خـانواده اوسـت؛ این شناخت زمانی که فرد با خانواده اش در تعامل اسـت، حاصل می شود.نحـوه برخورد فرد با اعضاي خانواده و پدر و مادر ، شاخصي از رفتار آينـده او در يـك ارتبـاط صميمانه است و اطلاعات بسيار زيادي به مـا مـيدهـد، تا پيش بيني كنيم كه بعد از ازدواج اين فرد چگونه برخورد خواهد كرد.*****??بسياري باور دارند كه همه توان خود را به كار خواهند برد، تا الگو هاي رفتـاري خانواده خود را دوباره ايجاد نكنند: «من مثل پدرم نيستم »، «من نميخواهم خانواده اي شبيه آنچه كـه پـدر و مـادرم ايجاد كردند، داشته باشم» و یا «به شما خواهم گفـت كـه خـانواده يعنـي چـه »...گفـتن ايـن حرفها بسيار راحتتر از عمل كردن به آنهاست. البته اين بدين معنا نيـست كـه انـسان قـدرت تغيير الگوهاي قديمي ياد گرفته را ندارد، بلكه ميتوان گفت كه هـر فـردي ايـن قـدرت را دارد كه آنچه را در خانواده ياد گرفته است بشناسد و تغييردهد.همدمهمدمTue, 15 Nov 2022 14:08:24 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/در-فرایند-آشنایی-اینطور-رفتار-نکنیم۱-zwd8mxei03uk??در فرايند آشـنايي ممكـن اسـت چنـد اشـتباه بـزرگ از طـرف مـا رخ دهـد؛این اشتباهات، طبق بررسی های «مهدی میرمحمد صادقی» روانشناس بالینی و مدیر کل دفتر پیشگیری از آسیب‌های اجتماعی سازمان بهزیستی کل کشور، اینطور تقسیم بندی شدند.*****?? سؤالات كافي نمي‌پرسيم:بسياري از ما قبل از شروع يك ارتباط ، حتي بـه انـدازه زمـاني كـه مـيخـواهيم يك دست لباس بخريم سؤال نمي پرسيم. بـا ايـن اشـتباه مـا فرصـت كـشف چيزهـايي را از دست ميدهيم، كه دانستن آن ميتواند درباره انتخاب شريك زندگي مان حياتي باشد.*****?? نشانه هاي هشدار دهنده مشكلات بالقوه را ناديده ميگيريم:ناديده گرفتن نشانه هاي هشدار دهنده، يكي از خطرناكترين اشتباهاتي است كه ما در هنگام ازدواج مرتكب ميشويم. ما چيزي را از فرد مقابل خود ميبينيم كـه نـشانگرايـن واقعيت است كه بايد محتاط تر باشيم، امـا خـود آگـاه يـا نـاخود آگـاه از آن چـشم پوشـي ميكنيم.*****?? عجولانه و زود هنگام سازش ميكنيم:يكي ديگر از اشتباهات ايـن اسـت كـه ارزشها، رفتارها و عادتهاي خود را به سرعت تغيير مي دهيم، تا وانمود كنيم كه با فرد مقابل توافق و هماهنگي داريم. در ابتداي آشـنايي بـا چـشم پوشـي از آنچـه كـه برايمان اهميت دارد، سعي مي كنيم رابطه را حفظ كنيم . وقتي متوجه ميشويم كه عقايد و باورها و علایق ما به مذاق فرد مقابل خوش نمي آيد، ممكن است كه براي عقايد، باورهـا و علايق خود اهميت كمتري قائل شويم، تا وانمود كنيم كه بسيار باهم تفـاهم داريـم.*****?? تسليم نياز جنسي ميشويم:يكي از مسائل عمده اي كه در تـصميم گيـري صحيح ايجاد مانع ميكند، ميل جنسي است.بنابراین لازم است سعی کنیم از اين اشتباه دوري كرده و بياموزیم كه خود را از تاثير كور كننده جاذبه جنسي دور كنیم.اگر فـردي نتوانـد خود را از افسون جاذبه جنسي رها كند، احتمال اينكه در دام يك ازدواج ناموفق بيفتد، زياد است.*****?? تسليم زرق و برقهاي مادي و ظاهري ميشويم:در اجتماع ما و در جهان امروز تأكيد بسيار زيادي بر ثروت و پـول و وضـعيت ظاهري افراد ميشود. در عين حال ثروت و شهرت و پول بـه تنهـايي اغـوا كننـده و افـسون كننده است. بسياري از ما در برابر ثروت و پـول افـسون مـي شـويم.*****??بسياري از ما در انتخاب همسر خود متأثر از عوامل زير هستيم:پول فردثروت خانوادگیقدرت و نفوذ فردشهرت فردزیبایی فردهمدمهمدمTue, 15 Nov 2022 13:33:57 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/ازدواج-تنها-به-دلیل-نیاز-جنسی-shlrwv7cm7xlرفع نیازهای جنسی، یکی از اهداف ازدواج در تمام جوامع است. میل و نیاز جنسی در هر دو گروه زن و مرد وجود دارد و ازدواج بستری ست برای تامین این نیاز؛ آن هم به شکل درست، اصولی و مطمئن.البته به دلیل تفاوت‌های جنسیتی بین زن و مرد، این نیاز پیش از ازدواج، در مردان بیشتر از زنان است و بخش بزرگی از دلایل گرایش مردان به جنس مخالف و ازدواج را شامل می شود.و در مورد زنان، شدت نیاز عاطفی و احساسی پررنگ تر از دیگر نیازهاست.???يكي از مسائلی که در مسیر ازدواج می تواند نحوه تـصميم‌گيـري صحيح ما را دچار مشکل کند، توجه بیش از حد به میل جنسی ست.اینکه با نادیده گرفتن دیگر شرایط و یا کم اهمیت جلوه دادن تفاوت‌ها و مشکلات احتمالی، به سرعت مسیر ازدواج را طی کنیم تا به ميل جنسي خود پاسخ داده باشیم.در واقع اگر فـردي نتوانـد خود را از افسون جاذبه جنسي رها كند، احتمال اينكه در دام يك ازدواج ناموفق بیفتد، زياد است.???ازدواج تنها به دلیل رفع نیازهای جنسی، مخصوصا در سنین پایین کاملا اشتباه است.بسیاری از روان‌شناسان و جامعه‌شناسان، ازدواج در سن کم با هدف رفع نیازهای جنسی را رد کرده‌اند، زیرا این افراد ‌بعد از رسیدن به بلوغ فکری و اجتماعی، متوجه اشتباه خود می‌شوند:آن‌ها، فقط یک عامل را برای شروع زندگی مشترک در نظر گرفته‌اند.???عامل جنسی، عامل اثرگذاری در زندگی فردی‌ست و زمانی که ازدواج در سن پایین اتفاق بیفتد، فرد بعد از مدتی به این نتیجه می‌رسد که سایر نیازهای عاطفی و اجتماعی‌اش قبل از ازدواج برآورده نشده؛چنین افرادی معمولا دلیل پشیمانی خود را «جوانی نکردن» می‌دانند.جوانی کردن برای این افراد به‌ معنای زندگی بیشتر با والدین، ادامه تحصیل، گشت و گذار با دوستان یا حتی مسافرت با گروه‌های دانشجویی و مواردی شبیه به اینهاست.???پیامدهای این نوع ازدواج:افرادی که در سن پایین، بدون در نظر گرفتن تمام جوانب و تنها برای رفع نیاز جنسی ازدواج می‌کنند، خیلی زود بار مسئولیت‌های زندگی بر دوششان می‌افتد و ممکن است گاهی در مواجهه با دوستان خود که اوقات فراغت بیشتر و مسئولیت کمتری دارند، حس بدی پیدا کنند؛یا حتی بعد از مدتی که تب رابطه جنسی‌شان فروکش کرد، به این فکر کنند که برای ازدواج، ملاک‌هایی مانند تفاهم، شباهت‌های خانوادگی و فرهنگی، اختلاف سلیقه و بسیاری موارد دیگر را در نظر نگرفته‌اند.???اما در چنین شرایطی چه کنیم:عجله نکنید و عقل و احساستان را همزمان پیش ببرید.با صبر، حوصله و در زمان کافی با فرد مقابل خود آشنا شويد.از هرگونه رابطه جنسي، قبل از ازدواج پرهيز كنيد.???و در نهایت اینکه ازدواج، نباید تنها با هدف برقراری رابطه جنسی صورت بگیرد و بهتر است تا رسیدن به بلوغ فکری و اجتماعی برای پذیرش مسئولیت‌های ازدواج، کمی صبر کرد و خود را با فعالیت‌های گروهی، ورزش‌های مختلف، مسافرت، کار، کسب درآمد، یادگیریِ خودکنترلی، درس و تحصیل، پذیرفتن نقش‌های اجتماعی و گذراندن وقت بیشتر با خانواده مشغول کرد.همدمهمدمTue, 15 Nov 2022 13:29:00 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/ویژگی-های-دوره-عقد-تا-عروسی۲-s4xyzn7ldyst- آشنایی با رسوم دو خانواده:عروس و داماد در این دوران، آداب و رسوم حاکم بر دو خانواده را به خوبی شناخته و یجای تعارض با آنها، سعی در تطبیق خود با آداب و رسوم نمایند. حتی اگر از نزدیک‌ترین فرهنگ به فرهنگ خانواده خود، همسری انتخاب کرده‌اند، باز هم احتمال وجود تفاوت‌هایی در سلیقه وجود دارد. تعدیل انتظارات هر خانواده به عهده فرزند آن خانواده است و رفتار منفعلانه عروس و داماد می تواند موجب شود که در کوچکترین مسائل، خانواده‌ها با هم دچار تنش شوند.???علاوه بر آداب و رسوم، سلیقه‌های شخصی افراد در دو خانواده باید مورد احترام قرار گیرد. عدم توجه به این نکات، میتواند به جدال‌های خانوادگی بینجامد؛ در این مسائل از عروس و داماد انتظار می‌رود که با تکریم هر یک از افراد خانواده خود، به حل مشکل بپردازد و به جای ورود منفی به توقعات خانواده خود یا طرف مقابل و دفاع از مواضع آنها سعی در تحکیم روابط عاطفی بین خود و خانواده ها نموده، دو خانواده را به مذاکره مستقیم و حل مسائل تشویق کنند و آتش بیار معرکه نشوند.???ـ ایجاد فضای تکامل:طرفین به دلیل علاقه به یکدیگر و جلب توجه طرف مقابل می توانند انتظارات تکاملی از طرف مقابل را به گونه‌ای مطرح کنند که هر دو ضمن بهره برداری مناسب از خوشی‌های متناسب با این دوره، توجه به درس، شغل، خدمات مذهبی و اجتماعی را سرلوحه کارهای خود قرار دهند. به این منظور طبیعی است که هر یک از زوجین باید انتظارات خود را که قبل از ازدواج مطرح کرده اند، مجددا طرح نمایند و برای تحقق آنها با همدیگر گفتگو و کمک کنند.خط قرمز گفتگو، جدل کردن است که در این صورت باید همان‌جا گفتگو را متوقف و به زمان مشخص دیگری موکول نمایند.???فراموش نکنیم که:برای تشکیل یک زندگی بالنده لااقل باید یک سوم خواسته های شخصی خود را زیر پا بگذاریم تا همسرمان به خواسته‌هایش دست یابد و این رفتار متقابل، زندگی را برای هردو بالنده و مطلوب خواهد کرد.قطعا زندگی بالنده به این معنا نیست که من به تمام خواسته‌های خود، بی توجه به انتظارات همسر دست یابم!???-  حمایت های روحی از یکدیگر:این دوران فرصت خوبی برای تمرینِ احترام به یکدیگر در مقابل دیگران است و اینکه حتی یکدیگر را در مسائل مختلف حمایت کنند(حمایت منطقی و حکیمانه در شرایط خاص).مثلا عذر از شرکت در یک برنامه یا مهمانی خانواده مقابل؛گاهی اشتغالات شغلی و درسی اجازه شرکت در برخی مراسم‌های خانوادگی را نمی دهد. ضمن آنکه توجه به شرکت در موارد اساسی و احترام به آداب و رسوم خانواده‌ها ضروری ست، در عین حال، حمایتِ فرد از همسر خود در قبال توقعات خانواده‌ها در تحکیم روابط عاطفی طرفین بسیار مناسب است.???نکته بسیار مهم آنکه گاهی برخی افراد برای آنکه بتوانند با خانواده و اقوام همسر خود رابطه گرمی برقرار کنند، نیاز به زمان بیشتری دارند و به تدریج به نقطه مطلوب می رسند.گله‌مندی و شکایت از آنها مبنی بر اینکه چرا به سرعت گرم و صمیمی نمی شوند؟ نه تنها معمولا به حل مسأله کمک نمی کند، بلکه می تواند منجر به افزایش فاصله گردد.???از مهمترین مؤلفه‌های حمایت از همسر، همدلی با وی است. در همدلی هر یک از زوجین باید احساس همسر خود را خوب درک کند و به او نشان دهد که که احساسش را فهمیده و بعد مطابق با شرایط و احساس او با وی همراه شود و مایه تسکین او گردد.همدلی ترکیبی از درک احساس همسر، تسکین دادن، انعکاس احساس وی، پشتیبانی و حمایت از او و تا حدی همرنگ شدن و در کنار او قرار گرفتن است.???همدل بودن به معنای همراه بودن با همسر است و در نتیجه‌ی این همدلی، محیط اطمینان برانگیزی بوجود می‌آید که در آن همسر احساس مهم بودن و در امان بودن می‌کند. در چنین محیطی او می‌تواند درمورد خصوصی‌ترین اسرارش، درونی‌ترین احساساتش و چیزهایی که برای او دردآور است و آن قدر خصوصی است که جرأت بازگو کردن آن را نزد دیگران ندارد، صحبت کند. لازمه‌ی همدلی، شنونده‌ای خوب بودن برای همسر است چراکه شنونده خوب، تسکین دهنده آلام درونی وی است.???همدلی یعنی:خود را جای او بگذارید. هر چقدر این گام را دقیق‌تر بردارید، همدلی بهتری اتفاق می افتد؛ قبل از هرگونه قضاوت تصور کنید که جای او هستید.با افعالی چون «گمان می‌کنم، احساس می‌کنم، به نظرم میاد...»، احساسش را بازگو ‌کنید:ـ می فهمم چقدر سخته ...اما مراقب باشید احساس همسر خود را بیش از آنچه هست، تشدید نکنید.اگر گام اول و دوم درست برداشته شود، گام سوم یعنی تخلیه هیجانات اتفاق می افتد. در این گام باید شنونده‌ خوبی برای همسر خود باشید؛ او فقط دو گوش شنوا برای همدلی می خواهد.همدمهمدمTue, 15 Nov 2022 13:26:40 +0330https://virgool.ir/@tebyan.hamdam/تردید-در-انتخاب-همسر-بعد-از-ازدواج-lrkmerj42w7wاگر به‌تازگی عقد یا ازدواج کرده‌اید، احتمال دارد گاهی دچار افکار منفی در انتخاب همسر و یا اصل ماجری ازدواج شده باشید.نکند اشتباه کرده باشید؟ اگر صبر می کردید موقعیت مناسبت تر و هماهنگ تر با خود پیدا نمی کردید؟ و از این دست افکار...???باید گفت کمی تردید در انتخاب همسر، بعد از هر مرحله از ازدواج طبیعی است و این تردید نیز اغلب (نه همیشه) با مقایسه کردن همسر با دیگران اتفاق می افتد.با توجه به این مسئله لازم نیست خیلی احساس نگرانی و گناه کنید. هرچند قطعاً این نکته نمی‌تواند بهانه‌ای برای ادامه این رفتار باشد؛البته اگر احساس تردید در شما بسیار قوی است، بهتر است برای یافتن چرایی آن و مقابله‌ای اصولی با این مسئله، به متخصص مراجعه کنید.???مقایسه همسر با دیگرانبسیاری از ما به رغم اینکه می‌دانیم مقایسه کردن زندگی و همسرمان با دیگران موجب بروز  مشکلاتی در زندگی مشترک مان می شود، با بهانه ها و دلایل مختلف باز به این کار ادامه می‌دهیم و رابطه مان را نسبت به طرف مقابل با بحران مواجه می کنیم.???مقایسه همسر با دیگران درست مانند سایر رفتارهای ما یک انتخاب است، می‌توانیم این رفتار را انتخاب کنیم و ادامه دهیم و یا اینکه با تفکر درست تصمیم بگیریم تا از میزان آن کاسته و این رفتار را در طولانی مدت ترک کنیم.برای شروع کافی است یک بار تلاش کنید و در موقعیتی که تمایل زیادی برای انجام این کار دارید، مقاومت کنید و آن را انجام ندهید.???افسردگی بعد از ازدواجافسردگی بعد از ازدواج از دلایلی ست که می تواند ما را نسبت به انتخابمان دچار تردید کند و البته نه به جنسیت مربوط می شود و نه حتی به شرایط همسرمان ارتباطی دارد.حتی در ازدواج هایی که تماما با رضایت طرفین صورت گرفته باشد نیز ممکن است افسردگی پس از ازدواج ممکن رخ بدهد و این موضوع می تواند به دلیل پذیرفتن مسئولیت تازه و سنگین باشد.???« ما انتخاب های خودمان هستیم.»این جمله "ژان پل سارتر" فیلسوف فرانسوی ست.در واقع در بسیاری از مواقع ما همسرمان را از جنسی متفاوت از خود و حتی متفاوت از سایر افراد در نظر می‌گیریم. توجه به همین جمله کافی ست تا دست از مقایسه و توجه به افکار مخرب نسبت به همسر و زندگی مان برداریم.???واقع بین باشیمخیلی اوقات ما به خود و بسیاری از نزدیکانمان حق می‌دهیم که انسان های کاملی نباشیم و گاهی مرتکب اشتباهاتی کوچک شویم، اما وقتی نوبت به همسرمان می‌رسد، نمی‌توانیم چشم‌پوشی کنیم.در چنین شرایطی به خودمان یاداوری کنیم که همسرمان نیز مانند ما انسان کامل و بی نقصی نیست، تا بهتر می توانیم از اشتباهات و ایرادهای احتمالی او عبور کنیم.???ترک عادت همیشه موجب مرض نیست.گاهی که این عادت شکلی افراطی به خود می‌گیرد، عوارض آن به صورت جدی زندگی مشترک ما را تهدید می‌کند.پس اگر به صورت دائمی ایرادها و اشتباهات همسرمان به نظرمان می آید و همین باعث می‌شود علاوه بر احساس نارضایتی دست به مقایسه بزنیم، بد نیست در فرصتی مناسب به ویژگی‌های مثبت او بپردازیم؛با او درباره در مورد انتظاراتتان گفتگو کنید و البته برای اینکار او را با دیگری مقایسه نکنید و در نهایت همسر خود را همانطور که هست دوست بدارید و قبول کنید.???عدم اعتماد بنفس در انتخاب هاگاهی ممکن است عدم نارضایتی ما از انتخاب ها، نه به دلیل مشکلی در طرف مقابل و یا ناهماهنگی با وی باشد، بلکه به عدم اعتماد بنفس و نقطه ضعف های خودمان برگردد.ممکن است برای احساس ارزشمندی و نه دلایل منطقی نسبت به انتخاب مان دچار تردید و نگرانی شده باشیم.پس برای حل این مسئله باید از راه درست وارد شویم و از متخصص کمک بگیریم.همدمهمدمTue, 15 Nov 2022 13:19:50 +0330