https://virgool.ir/feed/@suzansaifpanahiدانش آموخته روان‌شناسیfa2026-11-11 23:51:37https://files.virgool.ir/upload/users/2065480/avatar/3Mkq7W.pnghttps://virgool.ir/@suzansaifpanahihttps://virgool.ir/@suzansaifpanahi/کتاب-تنفس-هوای-تازه-ddci8dpnalw8ننمی‌دانم شما هم جزو آن دسته از افراد هستید که دوست دارند روزی به شهر و یا روستای قدیمی خود برگردند یا نه. اگر شما در این مجموعه افراد جای می‌گیرید خب یک قدم برای خواندن کتاب مورد پسندتان با آن حس و حال نزدیک شده‌اید. البته این تمام ماجرا نیست...این اثر نه مانند تمثیل اورول از انقلاب است(مزرعه حیوانات) و نه مانند روایت او از دنیایی سراسر تحت نظارت(۱۹۸۴). شاید بتوانیم بگوییم مقداری به کتاب همه جا پای پول در میان است، نزدیک‌تر باشد. کتاب Coming up for air نوشته‌ی جورج اورول به اسم‌هایی از قبیل تنفس هوای تازه" و "هوای تازه" در ایران ترجمه شده و داستان آن در حال و هوای بین دو جنگ روایت می‌شود. منظور از تنفس هوای تازه و تلاش برای تنفس، دوری از شهر و وضعیت شخصیت‌هاست. وضعیتی که جورج بولینگ شخصیت اصلی و راوی داستان تعریف می‌کند. همان مردی که قبلا در جنگ شرکت کرده داشته و در حال حاضر مشغول دست و پنجه نرم کردن با پوچی و روزمرگی است. یک زندگی روتین و یکنواخت. راه حل را در چه می‌داند؟ بازگشتن به گذشته! بهتر بگوییم؛ معنا برای او همین است.درست است که نویسنده نقدهایی به انگلستان داشته، انگلستانی که آغازگر همین صنعتی شدن بود اما امروزه آن سخنان تقریبا برای تمامی جوامع صدق می‌کند. جوامعی که زندگی بزرگسالی در آن تنها کارکردن است. کار کردن برای از عهده‌ی مخارج برآمدن.با توجه به گفته‌های جورج در کتاب" آینده! آینده با آدم‌هایی مثل من و تو چه کار دارد؟ آینده‌ی ما در خفظ شغلمان خلاصه می‌شود". بله،به احتمال زیاد آینده این‌گونه است. خصوصا در قشر متوسط. خبری از شور و شیطنت‌های کودکی و نوجوانی نیست. جورج بولینگ مو به مو به شرح خاطرات آن دوران می‌پردازد و در جای جلی کتاب شوق او به فعالیت موردعلاقه‌اش، ماهیگیری، نمایان است.او نیز مانند بسیاری دیگر تشکیل خانواده داده و حالا دو تفر کنار همدیگر شب و روز در فکر رفع نیازهای خانواده و رسیدگی به بچه‌ها می‌شوند. محاسبه‌ی درآمد و هزینه‌ها از جمله چیز ساده‌ای مثل کره و گذراندن روزها با مدیریت حقوق اندکی که جورج به خانه می‌آورد. بحث هایی که جورج برای اجتناب از آن حتی از حضور پشت میز آشپزخانه دوری می‌کند. از روی حرف‌های جورج می‌توان فهمید دلِ خوشی از ازدواج ندارد. نه از شغل نه خانه‌شان و نه ازدواج. شغل و تلاش بی‌وقفه ب ای سروکله زدن با قبض ها به مرور از همان یک درصد علاقه‌ی روزهای اول رابطه هم کاسته است. رابطه‌ای که هم اکنون دچار بدگمانی یا شاید هم گمان درست در مورد خیانت شده‌است. رابطه‌ای که اگر پولی مازاد بر حقوق همیشگی به دست بیاوری آن‌را مخفی می‌کنی مبادا صرف خرید کره‌ی صبحانه شود. کمی بیش‌تر به رابطه‌ی هیلدا و جورج نگاه کنیم. قسمت جالب این رابطه آن‌جا بود که جورج خاطره‌ی یک بار گردش رفتن را بازگو کرد و هیلدا در کمال ناباوری از جورج پرسید:تو بلدی ماهی بگیری؟! و خب به او اجازه خرید یک چوب ماهیگیری را نداد. دچار سوءتفاهم نشویم. کسی در پی مقصر و مجرم کردن هیلدا نیست. صرفا شناخت آن‌ها از هم جای سوال دارد. به معنا بپزدازیم؟آیا این‌که جورج هنگام برخورد بمب‌ها و شنیدن اخبار جنگی دیگر بی اهمیت و بی تفاوت از کنار آن رد می‌شود به بی‌معنایی ربط دارد؟ یا ترومای جنگ پیشین؟ و یا وضع زندگی و نظام سلسله مراتبی؟خب در نهایت جورج دروغ‌هایی سرهم کرده و به محل تولدش بر‌می‌گردد، از جاهای قدیمی و پرخاطره بازدید می‌کند، اما آیا چیزی برای او مثل همان دوران کودکی خوشایند است؟امیدوارم خوندن این متن براتون مفید بوده باشه♡سوزان پناهیسوزان پناهیSun, 19 Mar 2023 20:41:22 +0330https://virgool.ir/@suzansaifpanahi/انتظارات-و-توقعات-ناکارآمد-در-روابط-p3te6z1hohhnبا توجه به اینکه انسان یک موجود اجتماعیه و به دور از آدم ها و رابطه داشتن با اون ها نمیتونه به حیات ادامه بده، پس لازمه برای بهتر شدن روابطش تلاش کنه. یکی از موضوعاتی که مطرح میشه نوع نگرش فرد نسبت به اطرافیانه و فرقی نمیکنه اگه دوست،همکلاسی ، عضوی از خانواده یا همسرش باشه بالاخره فکری که ما درمورد اون آدم داریم در رابطه بی تاثیر نیست و ما منحصرا اینجا می‌خوایم درمورد روابط عاطفی بحث رو جلو ببریم.اینکه ممکنه ما انتظاراتی داشته باشیم که واقع بینانه نباشن چیز عجیب و بیمارگونه‌ای نیست ولی قرار هم نیست همون‌جوری سرشار از توقعات نادرست یا بهتر بگم"ناکارآمد" باشیم و حتی باهاش به دیگران آسیب بزنیم. ما در میان خانواده، فرهنگ و داستان هایی بزرگ شدیم که هر کدوم به نحوی روی خواسته ها و انتظارات ما از دیگران موثر بوده و ما نمی‌تونیم منکر نقش اون ها باشیم یا شعار بدیم " سالم ترین آدم کسی است که انتظاری از دیگری نداشته باشد" به هیچ وجه این‌جوری نیست و نکته همین جاست؛ اینکه ابتدا باید انتظارات خودمون رو بشناسیم ، بدونیم کدومش واقع بینانه است و کدومش نیست و در آخر اینکه بتونیم اون هایی که درست و بجا هستن رو بیان کنیم.افراد اغلب انتظاراتی در مورد رابطه خود دارند و به باور میلر این‌گونه انتظارات گاه مبهم، ناقص، غیر واقعی و همراه با سوء برداشت هستند که شامل ارزش ها ، روابط گذشته و رسوم خانوادگی اند.روان شناسی به نام آرون بک معتقده یکی از بزرگ‌ترین مشکلات زناشویی سوءتفاهم‌هایی هستن که پیش میاد و این سوء تفاهم ها میتونن ناشی از تفاوت نحوه ی نگرش افراد به یک موضوع باشن که خودش منجر به بروز اختلافات می‌شه. همچنین بر این باوره که تصورات غیر منطقی در ایجاد یک رابطه ناکارآمد نقش بسزایی داره. بک میگه چند چیز روی این اختلافات تاثیر داره مثل شخصیت طرفین، سبک های دلبستگی، نیازهای بنیادی هر دو، باور های ارتباطی و انتظارات غیر منطقی یا Beliefs Irrational که قراره بهش بپردازیم و انواعی زیادی از اون هارو معرفی کنیم.در اوایل رابطه ی افراد ، کمتر به این موضوع توجه میشه چون به طور مداوم تلاش می‌کنن از بعضی خواسته هاشون بگذرن و بیش‌تر روی جنبه های خوشایند رابطه شون تاکید می‌کنن، بیش‌تر از خوبی های طرف مقابلشون حرف میزنن و از این لذت می‌برن.حالا این انتظارات میتونه یکی از عوامل رنجش افراد از همدیگه باشه. چرا؟ به سه دلیل اشاره می‌کنم: ۱ )مخفی کاری و صادق نبودن ۲ )لحن نامناسب در بیان انتظارات۳ )توقعاتی که در واقع صحیح نیستندخب وقتشه انتظارات غیر واقع بینانه رو بشناسید:● باید قبل از هرچیزی این رو بپذیرید که ممکنه بعضی ویژگی ها اصلا در شخصی تغییر نکنه و این خودش یک انتظار اشتباهه که بخواید اون همون‌طوری باشه که شما می‌خواید یا یکی باید برای شما ساخته شده باشه بدون هیچ نقصی . یاد چی افتادید؟ درسته! کمال گرایی، این پدیده در این وهله زندگیتون هم اثر گذاره و خودش یه مقوله ی کامال جامع و مهمه که باید در فکر حل کردنش باشید.● اینکه انتظار داشته باشید تمامی اهداف و علایق شما دو نفر یکی باشه، اشتباهه. شما باید این حق رو به دیگری به عنوان یک انسان آزاد بدید که فعالیت ها، عقاید، احساسات و خواسته های خودش رو داشته باشه و براشون تلاش کنه.● انتظار نداشته باشید اون همیشه با شما موافق باشد. همیشه در هر گفتگو و جمعی شما را تایید کند. شما با این کار فقط اون رو از ابراز نظرهای خودش منع میکنید.● انتظار نداشته باشید وقتی اشتباهی مرتکب شدید راحت باهاش کنار بیاد و ساده ازش بگذره.● انتظار اینکه همیشه با شما باشد؛ مسئله ی زمان در روابط یکی از بزرگترین مسائل و چالش هاست. اینکه چقدر با شما وقت بگذرونه. چقدر بهتون پیام بده. چقدر زنگ بزنه و ... برای بهتر درک کردن این موضوع بهتره یه چیزی رو روشن کنیم. علاقه داشتن و داشتن یک رابطه ی عاطفی نباید به هیچ وجه استقلال طرفین رو خدشه دار کنه. داشتن یک رابطه به معنای دویدن دنبال فرد دیگه ای و دوری از خواسته ها و وظایف‌تون نیست. همون‌طوری که در برابر کسی که دوسش دارید مسئول هستید در برابر افراد دیگه و جامعه هم مسئولیت هایی دارید که باید انجامش بدید.شما می‌تونید به کارهای خودتون برسید و برنامه ریزی صحیحی داشته باشید تا بتونید تایمی از روزتون رو باتوجه به شرایط موجود در ارتباط با طرف مقابل باشید. دلایل زیادی مثل مسائل کاری، تحصیلی، شرایط خانوادگی و ویژگی های خود فرد در این توقعات موثره و شما باید با این ها آشنایی داشته باشید یعنی ابتدا از همدیگه شناخت داشته باشید و بتونید همدیگه رو درک کنید.● انتظار نداشته باشید هر آنچه ویژگی مثبت در آدم قبلی زندگی تون بوده در این شخص وجود داشته باشه و بالعکس هیچ‌گونه مشکلی نداشته باشه. این‌که شما هنوز هم درگیر رابطه ی گذشته هستید و به دنبال ویژگی های اون آدم هستید می‌تونه نشان دهنده ی این باشه که فعال برای یک رابطه جدید آماده نیستید و فقط در حال مقایسه کردن این دو هستید.● شما نباید شریک زندگی تون رو از ارتباط با فردی که شما بی دلیل ازش خوشتون نمیاد یا دوستانی که درواقع مشکلی ندارند منع کنید. یا فکر کنید چون با دوستش یا خانواده وقت می‌گذرونه، شما رو فراموش کرده و نسبت بهتون بی اهمیته. باید این نکته رو متوجه باشید که شما به تنهایی نمی‌تونید برای یک نفر همزمان نقش اعضای خانواده و دوستانش رو هم ایفا کنید همونطور که اون ها هم نمی‌تونن در جایگاه شما قرار بگیرن.● وظیفه ی او برآورده کردن تمامی نیازهای شما نیست و حاضر نیست تمام وقت به شما خدمت کنه. برخلاف اونچه شما باهاش بزرگ شدین، برخلاف انیمیشن هایی که برامون به تصویر کشیدن یه پرنس چارمینگ یا یه شاهزاده ی دیگه بالاخره شما رو خوشبخت می‌کنه شما باید خودتون در تلاش باشید مسائل خودتون رو بپذیرید و حلش کنید. پس شاید لازمه با یه نگاه نو به اصل رابطه نگاه کنیم.● هیچکس پیدا نمیشه که همیشه بله قربان گوی شما باشه و فقط چشم گفتن رو بلد باشه. این برای همه ی روابط و انسان ها صدق میکنه چون باید قبول کنید در برخی جنبه ها دیدگاه مخالف با نظر شما هم وجود داره.● توقع شنیدن عذرخواهی در هر شرایطی حتی وقتی هم که او مقصر نیست و خطایی نکرده، یه اشتباهه و باعث مشکلات بیش‌تری میشه.● انتظار نداشته باشید ناگفته های شما رو بخونه. شاید کسی انقدر به روحیات شما آشنا باشه که حدس بزنه در فلان موقعیت شما ممکنه چه احساسی داشته باشید. ممکنه بدونه شما با دیدن شخصی ناراحت می‌شید یا بعد از اتفاقی عصبانی می‌شید ولی نمیتونه در تمامی شرایط قاطعانه احساسات شمارو متوجه بشه همونطور که شما هم نمی‌تونید! پس از ابزار گفتگو استفاده کنید و به نتایج بهتری برسید.● انتظار این رو نداشته باشید همیشه و همه جا لبش به تحسین و تمجید از شما باز باشه و دائم شاداب و سرزنده به این کار ادامه بده.ا● قرار نیست کسی همیشه در زندگیتون بمونه و هیچ گاه اون رابطه تموم نشه. شما بعد از مدتی و در صورت مشاهده کردن مشکلات اساسی که واقعا حل نمیشن نباید کسی رو مجبور به موندن کنارتون کنید و با این توقع که تا ابد کنارتون باشه به رابطه ادامه بدید.● اگه فکر میکنید اون آدم مسبب شادی و لذت بی پایان زندگی تونه خودش بعدا منجر به یک انتظار ناکارامد میشه. توقعی که میگه این ادم هیچ وقت حتی در اتفاقات کوچک منو نمیرنجونه. هیچ وقت دعوایی پیش نمیاد و همیشه شاد و خرم هستیم.● این رو در نظر داشته باشید که حتی اگه با بهترین آدم هم باشید ممکنه در چند موضوع شما رو واقعا به درستی درک نکنه. چون شما تجاربی داشتید که اون نداشته. شما چند سالی رو در یک فرهنگ و خانواده مجزا زندگی کردید و دور از ذهن نیست که کسی نتونه همون حسی که شما نسبت به چیزی دارید رو داشته باشه.امیدوارم مطالبی که جمع کردم و این‌جا نوشتم مفید باشه♡سوزان پناهیسوزان پناهیSun, 12 Feb 2023 14:15:44 +0330https://virgool.ir/@suzansaifpanahi/هورمون-عشق-را-بیش-تر-بشناسیم-wqmnusemg88pعشق در طول تاریخ تعاریف متعدد داشته و اندیشمندان و روان شناسان با توجه به جهان بینی‌های متفاوت خود سعی بر ارائه تفسیر منحصر به فرد از آن بوده اند. در این میان از نظر علوم اعصاب و نگاه زیست شناسی تلاش کردند بر جسم انسان تکیه کنند و با انتقال دهنده ها و هورمون ها آن را مورد بررسی قرار دهند. یافته های این پژوهش ها بیشتر با استفاده از fMRI صورت گرفت که تصاویر فردی که عاشق او هستید نمایش داده می‌شود و نواحی فعال شده مغز بررسی می‌شود. طی این پژوهش ها مشخص شده که نواحی مغزی مرتبط با پاداش بیشتر فعال میشوند!یکی از مواد مربوط به این پاداش دهی مغز، اکسی توسین / Oxytocin است که این روزها با نام هورمون عشق توجه زیادی را به خود جلب کرده. این هورمون که توسط غده هیپوتالاموس تولید و در هیپوفیز ذخیره می‌شود در موارد زیادی از قبیل رابطه عاشقانه، تولید مثل، شناخت اجتماعی ، اضطراب و ... دخیل است.در مطالعات به تعدادی از افراد با اسپری از طریق بینی، اکسی توسین دادند و به گروه دیگر دارو نما؛یعنی چیزی که در واقع هیچ گونه اثری ندارد سپس اکسی توسین از بینی مستقیم به مغز راه یافت و بعد از نیم ساعت اثر کرد. هنگامی که به ایشان عکس همسرشان و عکس زنان دیگری نشان داده شد در مقایسه با کسانی که دارونما دریافت کرده بودند ارزیابی بالاتری از همسران‌شان داشتند و ابراز علاقه‌ی بیشتری نشان دادند ولی به زنان دیگر نه. این نشان میدهد اکسی توسین دلیل به وجود آمدن عشق نیست و علاقه به هرکسی را افزایش نداده بلکه فقط به فردی که از قبل محبوب بوده معطوف شده است.اکسی توسین به افرادی که مشکل تشخیص جلوه های صورت دارند کمک میکند جلوه های هیجان را در صورت دیگران تشخیص دهند. همچنین طی بررسی ها، بیان شده که کودکان مبتلا به اوتیسم اکسی توسین پایین تری داشته اند و در صورت مصرف، می‌تواند مقداری مهارت های اجتماعی آنان را تسهیل بخشد.اگر شما در بحثی روزمره متوجه شدید که بدون در نظر گرفتن اصل داستان، در حال دفاع از هم‌گروهی و دفاع از حرف او هستید، تعجب نکنید! چون اکسی توسین پیروی شما از نظرات فردی که هم‌گروهی شماست را افزایش‌میدهد.اکسی توسین در اعتماد کردن به فردی که دوستش دارید هم موثر است و حتی بالعکس اگر کسی خود بی اعتماد و بدگمان باشد تحت تاثیر این ماده بی اعتمادتر هم می‌شود!علاوه بر تاثیر آن در زایمان و تولید مثل در روابط مادر و کودک نیز مهم است؛ در مطالعات، مادرانی که اکسی توسین بیشتری داشته اند، با کودک رفتار ملایم تری داشته و به نرمی بیشتری سخن گفته اند .همچنین مادرانی که اکسی توسین کم‌تر دارند در معرض خطر ابتلای بیشتری به افسردگی پس از زایمان هستند.این هورمون همیشه هم برای ابراز عشق، محبت و مهربانی نیست؛ هنگام خطر و تهدید ادراک شده،اکسی توسین توجه ما را به خطرات احتمالی افزایش می‌دهد و خشم، ناراحتی، واکنش های منفی به دیگران خصوصا غریبه هارا افزایش می‌دهد.پس اگر بخواهیم به صورت خلاصه نتیجه گیری کنیم، این هورمون لزوما برای عشق نیست و وقتی کسی را واقعا دوست دارید توجه شما را به سمت جلوه های مثبت هیجان سوق داده و هنگامی که دچار شک و بی اعتمادی هستید و تهدید را احساس میکنید احتیاط را افزایش می‌دهد.امیدوارم خوندن این متن برای شما مفید و آگاهی‌بخش بوده باشه♡.سوزان پناهیسوزان پناهیWed, 18 Jan 2023 11:13:18 +0330