نوشته های AliSan

مسئله صرفا یک حلقه ازدواج ساده نیست...

AliSan — Thu, 26 Feb 2026 10:47:49 +0330

شاید برای شما هم پیش آمده باشد؛ همان لحظه‌ای که اطرافیان با کنجکاوی می‌پرسند: «بالاخره حلقه ازدواج همسرت را خریدی؟» یا منتظرند به خانه‌تان بیایند تا روی وسایل جهیزیه قیمت بگذارند و ببینند چه خانه لوکسی فراهم کرده‌اید.در این لحظات، وسوسه‌ای قوی به جان آدم می‌افتد؛ وسوسه خودنمایی. وسوسه اینکه به بقیه ثابت کنی تو هم طبق رسوم پیش می‌روی، کم نیاورده‌ای و می‌توانی تمام این انتظارات را برآورده کنی. اما واقعیت این است که تسلیم شدن به این وسوسه، یک اشتباه مرگبار است.اقتصاد بیمار و تغییر معنای رسومما تنها زمانی مجاز به نمایش این تجملات هستیم که تهیه آن‌ها برای اکثریت قاطع جامعه، امری سهل‌الوصول باشد؛ یعنی حتی افراد کم‌درآمد هم بتوانند با کمی تلاش و پس‌انداز، این وسایل را تهیه کنند. اما در زمانه کنونی چطور؟ وقتی خرید یک حلقه ازدواجِ ساده، معادل پول یک‌سال پس‌اندازِ یک فرد تحصیل‌کرده و متخصص است، دیگر نام این کار پیروی از رسوم نیست.حتی اگر از لحاظ مالی هیچ فشاری روی شما نباشد و بتوانید این پول را به راحتی پرداخت کنید، باز هم انجام این کار و به رخ کشیدن آن، تاثیری بسیار شوم و پنهان روی زندگی‌تان خواهد گذاشت.سد راه دیگران نشویم!دلیل این تاثیر شوم چیست؟ دلیلش این است که شما با این کار، ناآگاهانه به یکی از بنیان‌گذاران موانع ازدواج برای دیگران تبدیل می‌شوید.فرد جوانی که شرایط مالی مساعدی ندارد وقتی حجم خریدهای شما را می‌بیند، با خود می‌گوید: «من که در خیالم هم نمی‌توانم چنین شرایطی داشته باشم، پس اصلاً قید ازدواج را می‌زنم.» از سوی دیگر، در ذهن خانواده‌ها توقعات کاذب ایجاد می‌شود. وقتی شخص دیگری به خواستگاری می‌رود، به او می‌گویند: «فلان شخص این چیزها را داشت، چرا تو نداری؟»اینجاست که کارمای زندگی و قانون طبیعت، انتقام سست کردن زندگی و ناامید کردن دیگران را از ما می‌گیرد. نمی‌توان در جامعه‌ای که پر از حسرت است، به قیمت ایجاد توقعات سنگین برای دیگران، دلِ خوشی داشت.ثروتت را پنهان کن، اما از آن لذت ببرمنظورم این نیست که از نعمت‌ها و ثروتی که با زحمت به دست آورده‌اید استفاده نکنید. قطعاً استفاده کنید! اما دو شرط مهم دارد:۱. بخشش و صدقه را فراموش نکنید.۲. جلوی چشم دیگران انجام ندهید.اگر به یک مسافرت گران‌قیمت خارجی می‌روید، نیازی نیست آن را برای کسی تعریف کنید که از پس هزینه‌های روزمره برنمی‌آید. چرا باید کاری کنید که همسر او تحت فشار قرار بگیرد و بپرسد: «چرا تو من را به چنین سفری نمی‌بری؟»این‌ها موارد بسیار مهمی هستند که اغلب نادیده گرفته می‌شوند. شاید دیده باشید افراد ثروتمندی را که عروسی‌های آنچنانی و افسانه‌ای می‌گیرند، اما سرانجام کارشان به طلاق، ناسازگاری یا مشکلات خانوادگی ختم می‌شود. یکی از دلایل اصلی این اتفاق، رعایت نکردن همین اصول ساده و در نتیجه، جذب انرژی منفی و حسادت دیگران است. تحریک حس حسادت باعث می‌شود برخی افراد (حتی به صورت ناخودآگاه یا عمدی) در زندگی شما مشکل‌تراشی کنند. پس تحریک این حس، اکیداً ممنوع!اثر پروانه‌ای در جامعه و تربیت فرزندشاید فکر کنید این حرف‌ها کمی اغراق‌آمیز است. اما فراموش نکنیم که حکومت‌ها و سیستم‌های کلان، از همین تک‌تک مردم تشکیل شده‌اند. اگر خود مردم جهیزیه‌های سنگین، فخرفروشی و تجملات را کنار بگذارند، بسیاری از مشکلات در سطح کلانِ جامعه حل می‌شود.در گذشته‌ نه‌چندان دور، چون این تجملات افراطی وجود نداشت، تعاملات بسیار راحت‌تر بود و ازدواج‌ها به آسانی سر می‌گرفت اما امروز، این تجملات به جای ایجاد رفاه، تبدیل به دیوارهای حائلی شده‌اند که آدم‌ها را از یکدیگر ایزوله کرده‌اند.این ایزوله شدن، دقیقاً همان چیزی است که باعث تربیت فرزندان آسیب‌پذیر می‌شود. وقتی اطرافیان به خاطر سبک زندگی‌ات از تو فاصله بگیرند، فرزند تو مثل نوزادی می‌شود که آنتی‌بادی‌های ضروری را از شیر مادرش دریافت نکرده است! چنین کودکی وقتی وارد جامعه می‌شود، چون روی خوش و حمایت جمعی را ندیده، راهنمایی‌های درست را دریافت نمی‌کند و خیلی راحت‌تر به خطا می‌رود.در یک جامعه سالم، افراد مختلف در تربیت و رشد یک کودک نقش دارند. فرزند شما وقتی با روی خوش جامعه مواجه نشود، راهنمایی‌های ارزشمندِ دیگران را از دست می‌دهد و احتمال به خطا رفتنش بیشتر می‌شود. شاید فردی در ظاهر فقیر باشد، اما خردمندانه زیسته باشد. انتقال حتی یک نکته ساده از طرف او به فرزند شما می‌تواند مسیر زندگی‌اش را تغییر دهد. جامعه مثل یک محیط زیست است؛ اگر یک گونه را از آن حذف کنی یا نادیده بگیری، کل اکوسیستم به خطر می‌افتد.مکالمه‌ای برای فیلتر کردن آدم‌های اشتباه!با تمام این تفاسیر، اگر کسی از شما پرسید: «چرا برای همسرت هنگام خواستگاری حلقه گران‌قیمت نمی‌خری؟» پیشنهاد می‌کنم طبق این الگو پیش بروید:شما: در زمانه‌ای که می‌توانستیم با پس‌انداز یک ماه حلقه بخریم، صد در صد برای او بهترینش را تهیه می‌کردم اما الان که اکثر جوانان جامعه با پس‌انداز یک‌سال هم به سختی می‌توانند آن را بخرند، این کار از نظر من فخرفروشی است و ترجیح می‌دهم وارد این بازی نشوم.طرف مقابل: با این طرز فکر، شاید خانواده طرف مقابل به تو زن ندهند!شما: اتفاقاً این یک “سیگنال طلایی” برای من است! بله، این یک حقیقت است و شاید کسی با این شرایط حاضر به ازدواج نشود. اما هدف من این است که “ازدواج موفقی” داشته باشم، نه اینکه “به هر قیمتی” ازدواج کنم.کسی که به این سطح از درک نرسیده که در شرایط اقتصادی کنونی، امکان انجام مو به موی رسوماتِ گذشته وجود ندارد هنوز در توهمات خود زندگی می‌کند و فرد مناسبی برای یک زندگی مشترک بالغانه نیست. این شخص دقیقاً همان کسی است که فردا روز، توقع مسافرت‌های گران‌قیمت و به رخ کشیدن زندگی‌اش را خواهد داشت و با کوچک‌ترین مشکل اقتصادی، به دنبال به اجرا گذاشتن مهریه و جریمه‌های مالی سنگین می‌رود.نمی‌گویم او انسان بدی است، بلکه می‌گویم به پختگی لازم نرسیده است. چنین فردی هنوز زمان ازدواجش فرا نرسیده؛ او باید چند سالی در دل جامعه، شرکت‌ها و کارخانه‌ها کار کند، سختی‌های روزگار را بچشد تا به سطح درک مناسبی از واقعیت زندگی برسد و آنگاه برای ازدواج آماده شود.شما در این زیست‌بوم چه دیده‌اید؟این برداشت من از چرخه معیوبِ تجمل‌گرایی و انزوای اجتماعی بود؛ تحلیلی که شاید همه ابعاد ماجرا را نپوشاند، اما فکر می‌کنم حلقه مفقوده‌ی روابطِ امروز ماست. به نظر شما کجای این تحلیل به واقعیت نزدیک‌تر است و کجای آن نیاز به اصلاح دارد؟

چرا با وجود میل به ازدواج، مجرد می‌مانیم؟

AliSan — Fri, 26 Dec 2025 19:54:31 +0330

مقدمه: این متن ابتدا یادداشتی شخصی برای نظم‌دادن به افکار خودم درباره ازدواج بود. پس از مرور، به نظرم رسید برخی نکاتش می‌تواند برای دیگران هم مفید باشد، به همین دلیل آن را به اشتراک می‌گذارم. خوشحال می‌شوم دیدگاه‌ها و نقدهای شما را بخوانم.البته تا حدی بن‌مایه مذهبی و جامعه هدف خاص خود را هم دارد اما خوب خواندنش خالی از لطف نیست. همچنین قسمت‌های دارای لحن موعظه‌ای این متن خطاب به خود گذشته‌ام هست لطفا سوءبرداشت نشود.شروع متن:اگر واقعا در زمانه کنونی می‌خواهیم ازدواج کنیم باید تفکر خود در مورد ازدواج را اصلاح کنی. اگر توقعات بیجا داشته و ‌بلوغ فکری نداشته باشی خیلی زود تو هم می‌روی جزو همان دسته میلیونی مجردها. حتی اگر پولدار و خانه‌دار و زیبا هم باشی تفاوت چندانی نمی‌کند. سنتی و مدرن(که با طرف از قبل دوستی کنی) هم از این لحاظ تفاوتی ندارد و فکر نکن که دوستی با طرف این مزیت را می‌آورد که این موارد را دور بزنی. سرانجام وقتی پای عقد قرارداد بروی این موارد مطرح می‌شوند و یکسان هستند.و اما چرا چند میلیون دختر مجرد و پسر مجرد داریم؟ با اینحال اکثر این افراد خواهان ازدواج در زندگی خود بوده‌اند؟ تا حدودی به علم آمار بر می‌گردددلیل اول: همه به دنبال بهترین هستندفرض کن کیس ها را از لحاظ خوب بودن به ۱ تا ۱۰ تقسیم‌بندی کنیمطبیعی هست که افراد ۷ تا ۱۰ بیشترین درخواست را دریافت می‌کنند و هرکس به طبقه بالاتر خود چشم دارد.چه اتفاقی می‌افتد؟افراد در طبقه پایین‌تر اصلا پیشنهادی دریافت نمی‌کنند ← مجردافراد طبقه بالا بیش از حد پیشنهاد دریافت می‌کنند ← خود را بالا گرفته و اکثرا را رد می‌کنند و شرایط غیرمنطقی می‌گذارند چون فکر می‌کنند همیشه پیشنهاد هست ← شرایط همیشه اینطور نمی‌ماند ← مجردافراد طبقه متوسط چون جواب رد دریافت می‌کنند و شرایط غیرمنطقی هست از ازدواج متنفر می‌شوند ← مجرددلیل دوم: اسطوره‌سازی از ازدواجبسیاری فکر می‌کنند ازدواج باید تمام مشکلات زندگی را حل کند و همسر باید «چاره زندگی» باشد. ازدواج یک سفر مشترک است، نه مقصدی ثابت. نیاز به سختگیری شدید ظاهر عالی و خانواده‌کامل و ... نیست. در حد نرمال جامعه از طرف توقع داشته باش. در حدی که اگر از خودت هم بخواهند داشته باشی. هردو نیازی دارید که با ازدواج برطرف می‌شود و به طور ۴۰ سال با هم زندگی می‌کنید و همین. ازدواج هم چیزی عادی مثل دیگر روابط است مثل خانواده که با آنها تعامل داری. این تفکر را که داشته باشی از سخت‌گیری بی‌مورد اجتناب می‌کنی. لازم نیست طرف همه‌چیزش به تو بیاید.حالا اگر این مرحله رفع نیاز برطرف شد و لایه‌های بالاتر را هم توانستی باز کنی که چه بهتر و اکثرا به هنر طرفین پس از ازدواج بر می‌گردد نه شروع کامل قبل از ازدواج.در قالب داستان بیا نتیجه را بگویم:به شخصی گفتند در جنگلی بلندترین درخت را بیاور اما هرچه جلو رفتی دیگر حق نداری برگردی و قبلی را انتخاب کنی. اینقدر در جنگل جلو رفت با اینکه درختان بلند زیادی را دید اما گفت شاید بلندتر هم پیدا شود. این شد که تا آخر جنگل رسید و به امید اینکه بلندترین درخت را پیدا می‌کند.اما به او گفتند برو در این باغ حالا یک میوه سیب خوشمزه و خوب بیاور. به اولین درخت که رسید سیبی سالم و عادی را چید و آورد.چه نتیجه‌ای می‌گیریم؟شاید این سیب بهترین نبود اما پوسیده و خراب هم نبود و نیاز او را کامل برطرف کرد. ازدواج هم همین هست. شاید نقص زیاد داشته باشد اما همین که نیازت(منظور نیاز عاطفی و خانواده و ... هم هست نه صرفا جنسی) را برطرف می‌کند یعنی به هدفت رسیده‌ای.این از سر بی‌خردی هست که کل باغ را در نهایت بگردی و هیچ‌یک را پسند نکنی هم سیب می‌پوسد و هم تو گرسنه می‌مانی.(این مثل را برای هر دو جنس در نقش همان انتخاب‌کننده سیب گفتم.)حتی در ریاضیات هم ثابت شده است و راه‌حل دارد. توصیه می‌کنم مسئله معروف (Secretary Problem) که از الگوریتم توقف بهینه برای حل آن استفاده می‌کنیم الگو بگیری.دلیل سوم: کمال‌گرایی در انتخاببسیاری از افراد جامعه واقعا تشنه ازدواج نیستند. آنها کمالگرا هستند و تا شخصی با تمام ویژگی‌های خود را پیدا نکنند قبول نمی‌کنند. در مواجهه با این افراد دلسرد نشو. مشکل از تو نیست. اگر پسر پادشاه هم به خواستگاری اینها برود یک عیبی رویش می‌گذارند. در اطرافیان خودمان هم از این قبیل افراد کم نیستند. تنها زنگ خطری که باید رعایت کنی این است که نباید بگذاری این افراد دیدت را نسبت به کل جامعه بد کنند و از ازدواج منصرف شوی.همانند فردی هستند که چنین توقعی داشت:لباسی داشته باشد که هم مثل زره فولادی محکم باشد(ارزش‌های اخلاقی) تا در جنگ آسیب نبیند، و هم مثل ابریشم نازک و خنک و رها باشد(مادیات و مدرنیته) تا از آن لذت ببرد، و هم قیمتش به اندازه یک تکه پارچه کهنه ارزان(دسترسی آسان) باشد که به راحتی آن را تهیه کند. می‌شود هریک از اینها را جداگانه داشت، اما لباسی که همه‌شان را در حدنهایی با هم داشته باشد وجود ندارد.و اما دست آخر این افراد چه عاقبتی پیدا می‌کنند؟ یا مجرد می‌مانند یا در تله خستگی تصمیم و انتخاب مبهم می‌افتندیعنی چه؟ یعنی از بس گزینه‌های آشنا را رد کرده‌اند فردی می‌آید که آنها واسطه‌ای برای شناخت واقعی طرف مقابل ندارند. اینجا ذهنشان چون در خستگی انتخاب گیر افتاده است و حالا تشنه شده‌اند آن مواردی که برایشان ابهام دارد را به طور پیشفرض بدون ایراد فرض می‌کنند. این فرد هم کافیست که با فریب‌کاری عیب‌هایش را بپوشاند و خود را کامل نشان دهد نتیجه اینکه ازدواج شکل می‌گیرد اما وقتی ازدواج کردند آنوقت می‌فهمند که چه کلاهی سرشان رفته است و یا به نارضایتی در زندگی و یا به طلاق زودهنگام منجر می‌شود.سخت‌گیری زیاد، به مرور زمان باعث می‌شود گاردِ دفاعی آدم پایین بیاید و در نهایت با یک «کلاهبردار عاطفی» ازدواج کند، چون آدم‌های سالم و صادق (که عیب‌هایشان رو است) قبلاً رد شده‌اند.دلیل چهارم: شروط نامتوازنهرچه شروط ازدواجت بیشتر ← مزایایی هم که به طرف مقابل میدی باید بیشتر باشد.مثلا اگر می‌خواهی حق طلاق را خودت داشته باشی و مهریه را هم پایین تعیین کنی اینکه از طرف جهیزیه سنگین و دیگر مادیات سطح‌بالا را هم توقع داشته باشی واقعا منطقی و عقلانی نیست. یا مثلا اگر رسمِ خاصی را می‌خواهی وارد ازدواج کنی، نباید توقع داشته باشی که طرف مقابل هم در مقابل، انتظار یا شرطی نداشته باشد.بله، اگر طرف مهریه بالا خواست یا شرایط عجیب و غریب تو هم این شرایط عجیب و غریب را درخواست کن که فکر نکند ساده هستی و کم آورده‌ای اما بدان که این لج و لجبازی‌ها به ازدواج ختم نمی‌شود.به عبارت دیگر مثل یک ترازوی دو کفه‌ای می‌ماند. هرچیزی وزن خودش را دارد و می‌توانی معادل وزنی که در اینطرف کفه داری آنطرف هم بگذاری پس باید حواست باشد این سهمیه‌ات را چه چیزهایی بر می‌داری.بهتر است هم برای داشتن زندگی پایدار طبق معیارهای انسانی پیش بروی یعنی اینکه طرف اخلاقش خوب باشد باید برایت اولویت داشته باشد تا اینکه طرف زیبا باشد. هرچه بیشتر بنیادهای اساسی را نادیده بگیری و میل خودت را دخیل‌تر کنی شاید رضایت کوتاه‌مدت افزایش پیدا کند اما ریسک واپاشی افزایش پیدا می‌کند. مفصل‌ترش در متون اخلاقی ما هست.دلیل پنجم: نداشتن خط قرمز مشخصندانستن اینکه واقعا چه چیزی نمی‌خواهی خودش مهمترین دلیل سردرگمی و انتخاب اشتباه هست. باید لیستی داشته باشی و تعیین کنی چه مواردی واقعا برای تو خط قرمز هستند به دو دلیل:۱- این خط قرمز به تو اصولت را یادآوری می‌کند و نمی‌گذارد ویژگی‌های دیگر حواست را پرت کنند که بعدا پشیمان شوی.۲- خواسته‌هایت را بتوانی از خط‌قرمزهایت تمایز دهی و بی‌جهت گزینه‌ای را رد نکنی.مثلا شخصی برایش مهریه بیش از ۵ سکه خط قرمز هست اما ظاهر طرف جزو لیستش نیست. فرض کنیم با دو شخص برخورد می‌کند که بقیه شرایط یکسان‌اند:شخص اول: ظاهر بسیار زیبا،خانواده نسبتا حامی، مهریه بالاشخص دوم: ظاهر عادی، خانواده بی‌طرف، مهریه کممسلما باید گزینه ۲ را انتخاب کند چون گزینه یک هرچقدر هم خوب باشد از خط قرمزش رد شده است هرچند وسوسه‌انگیز است.و این را هم در نظر بگیر که هر خط قرمزی که اضافه می‌کنی طیف وسیعی از انتخاب‌ها را از دست می‌دهی پس آنها را عاقلانه انتخاب کن.دلیل ششم: نپذیرفتن موقعیت واقعیبعضی افراد به‌دلایل مختلف مثل محدودیت جسمی، شرایط خانوادگی خاص، نداشتن برخی امتیازهای اقتصادی، یا فاصله‌داشتن با عرف غالب جامعه عملاً با بقیه در یک نقطه‌ی برابر وارد بازار ازدواج نمی‌شوند. مسئله این نیست که این شرایط لزوماً بد یا شرم‌آورند مسئله اینجاست که فرد بدون پذیرش این واقعیت با همان توقعات رایج و در همان میدان عمومی دنبال انتخاب می‌گردد.نتیجه معمولاً یکی از این سه حالت است:یا مدام رد می‌شود و کم‌کم اعتمادبه‌نفسش را از دست می‌دهد،یا وارد رابطه‌ای می‌شود که از اول روی پنهان‌کاری بنا شده،یا کلاً از کل فرایند ازدواج دل‌زده می‌شود و آن را بی‌معنا می‌داند.راه‌حل چیست؟ بازتعریف میدان بازیراه‌حل نه انکار واقعیت است و نه فرو رفتن در نقش قربانی؛ راه‌حل، جستجوی آگاهانه در میدانی است که قواعدش منصفانه باشد. حتماً نباید از جامعه کنار بکشید، بلکه باید در همین فضا به دنبال «آدم‌های منطقی‌تر» بگردید. دنیا ۵۰ درصد زن و ۵۰ درصد مرد است. در میان این جمعیت، کسانی هستند که شاید شبیه آن نسخه‌ی ایده‌آل و رویایی ذهن ما نباشند، اما نسخه‌ی موازی و هم‌کفو ما محسوب می‌شوند؛ کسانی که پیچیدگی انسان را می‌فهمند و به جای قضاوت، نقص‌ها را می‌پذیرند.البته پنهان‌کاری شامل مسائلی مثل بیماری‌های خاص، ازدواج رسمی سابق یا مسائلی که قانوناً حق طرف مقابل است، نمی‌شود و اینجا بحث صرفاً درباره‌ی خطاهای شخصی و روابط گذشته است.اصل حفظ حریم شخصی: لازم نیست همه چیز را جار بزنیددر این مسیر، لازم نیست هر عیبی که دارید یا هر خطایی که در گذشته کرده‌اید را فریاد بزنید؛ همان‌طور که فرصت نمی‌کنید تمام فضایل خود را یکجا بگویید. قاعده‌ی عقلانی و شرعی این است:«گناهی که تاثیرش از بین رفته و مربوط به گذشته است را نباید به کسی بگویید.»مگر اینکه مسئله‌ای باشد که لو رفته و در سطح فامیل یا محله همه از آن باخبرند (که طرف مقابل در تحقیقات محلی متوجه می‌شود). اما اگر خدا پوشانده، شما نباید پرده‌دری کنید. گفتن آن علاوه بر اینکه شرعاً حرام است (افشای راز مؤمن و ریختن آبروی خود)، هیچ سودی برای طرف مقابل ندارد و تنها باعث بدبینی و ویرانی اعتماد می‌شود. نتیجه‌ی این صداقت‌های بی‌جا، همین وضعیت فعلی جامعه است که اکثر جوانان به دلیل وسواس‌های بیهوده مجرد مانده‌اند.پروتکل دفاعی در برابر تهدید و باج‌گیری:حال اگر در این میان کسی (مثلاً از روابط گذشته) پیدا شد که تهدید به افشاگری و بردن آبرو کرد، نباید میدان را خالی کنید یا باج بدهید. اینجا باید با «مهندسی معکوس ترس» عمل کنید:۱. موضع‌گیری حقوقی قاطع (نه اعتراف، نه داستان‌سازی)در مواجهه با تهدید به افشا، نه اعتراف کنید و نه وارد توضیح جزئیات شوید. در عصر تکنولوژی، تصویر، پیام یا فایل دیجیتال به‌تنهایی سند قطعی محسوب نمی‌شود و امکان جعل، دست‌کاری یا خارج‌شدن از بستر واقعی آن بالاست. موضع عقلانی این است که بدون ارائه‌ی حکم قضایی معتبر، هر ادعا را اثبات‌نشده بدانید و وارد بازی روانیِ تهدیدکننده نشوید.۲. واکنش قانونی بازدارنده (نه تهدید، نه دروغ)اگر فردی با ادعای داشتن مدرک قصد فشار، تهدید یا تخریب آبرو داشت، به‌جای ترس یا باج‌دادن، باید مسیر را شفافاً قانونی کنید. یادآوری روشن و محترمانه‌ی جرایمی مثل تهدید، اخاذی، نشر اکاذیب و هتک حیثیت معمولاً برای متوقف‌کردن چنین افرادی کافی است؛ چراکه بار اثبات ادعا برعهده‌ی مدعی است، نه شما. در این مرحله، بهترین واکنش این است که اعلام کنید هرگونه اقدام او را از مسیر قانونی پیگیری خواهید کرد و از ورود به جدال شخصی یا روایت‌سازی پرهیز می‌کنید.اگر ناخواسته فهمید چه؟ (بلوغ در برابر قضاوت صفر و یکی)یک نگرانی رایج، ترس از برملا شدن حقیقت در آینده است. اما باید دانست حتی اگر روزی علی‌رغم تمام ملاحظات، موضوعی به شکل ناخواسته برملا شد و او نتوانست آن را بپذیرد، این بیشتر نشان‌دهنده‌ی تفاوت در نگرش به زندگی، خطاپذیری انسان و امکان تغییر است تا «برتری اخلاقی» یا «نقص اخلاقی».چرا؟ چون هیچ‌کس در جایگاهی نیست که از بالا قضاوت کند؛ و نمی‌توان با قطعیت گفت اگر فردی دیگر در همان شرایط محیطی، فشارهای روانی و موقعیت مشابه قرار می‌گرفت، لزوماً تصمیم متفاوتی می‌گرفت.این به معنی درست دانستن گذشته یا نادیده‌گرفتن مسئولیت فرد نیست، بلکه تأکید بر این است که انسان می‌تواند رشد کند و امروزِ او الزاماً تداوم دیروز نیست. با این حال، لازم است این موضوع را با درنظرگرفتن ظرفیت، ارزش‌ها و چارچوب‌های طرف مقابل سنجید؛ و اگر در این مسئله تفاوت بنیادی وجود دارد، عاقلانه‌تر است وارد ازدواج با چنین فردی نشد تا نه به خود آسیب برسد و نه به طرف مقابل.سخنی با انتخاب‌کننده: دنبال قدیس نباشیدروی دیگر سخن با کسی است که در جایگاه انتخاب‌کننده قرار دارد. باید بدانید که آدم‌های صفر و یکی (یا فرشته یا شیطان) وجود ندارند. اکثر افراد دارای یک «گذشته‌ی خاکستری» هستند. اصرار بر یافتن فردی که هیچ‌گاه پایش نلغزیده، نشانه‌ی عدم واقع‌بینی و ناتوانی در درک پیچیدگی زندگی انسانی است.جامعه‌ای که در آن افراد دنبال همسری می‌گردند که هیچ‌گاه پایش نلغزیده باشد، جامعه‌ای است که در آن:۱- ریاکاری رشد می‌کند: چون همه مجبورند نقش قدیس را بازی کنند.۲- خطر انتخاب اشتباه بالا می‌رود: فرد “ایزوله” (که فقط شانس گناه نداشته) انتخاب می‌شود و فرد “آگاه و قوی” (که از سر بی‌خردی گذشته وارد گناه شده و در حال حاضر آگاهانه توبه کرده) رد می‌شود.اگر جامعه بپذیرد که افراد می‌توانند تغییر کنند، پس گذشته‌ای که فرد از آن پشیمان است و بر آن غلبه کرده، نباید حکم ابدی برای محرومیت از تشکیل زندگی مشترک باشد.دلیل هفتم: توهم معصومیت و خطای عدم اقدامباور اشتباهی است که اقدام نکردن را با پاکی و برتری اخلاقی اشتباه می‌گیرد و فرض می‌گیرد که اگر پیشنهاد ندهی یعنی قدیس و پاک و خیلی والا هستی، در حالیکه در واقعیت اگر پیشنهاد ندهی نشان از کم خردی در از دست دادن موقعیت هاست نه نشان از قوی بودن تو.در وصیت‌نامه حضرت فاطمه زهرا (س) می‌خوانیم:مردان را چاره‌ای از ازدواج نیست.و از امام علی (ع) نقل شده است که اگر فضیلتی در ازدواج نکردن بود، حضرت فاطمه زهرا (س) که سیده‌ی نسوان عالم است شایسته‌تر بود که ازدواج نکند.ازدواج ذاتا یک فرآیند فعال است. تا پیشقدم نشوی و ذهنیت این را نداشته باشی که باید ازدواج کنم، رابطه شکل نمی‌گیرد. حالا شاید بترسی طرف بگوید «نه» خوب چه اشکالی دارد؟ در مورد دختران همینطور تا قبول نکنی کسی یک جلسه خواستگاری بیاید خوب چطور می‌خواهی فرد مورد نظر را انتخاب کنی؟ حالا فوقش آمد و پسند هم نکرد چه آسیبی به تو می‌رسد؟ اگر می‌آمد و موردی عالی بود و پسند می‌کرد پشیمان نمیشدی که چرا نگذاشته‌ای بیاید؟اصلا مگر خودت هم موقعیت هایی را در ذهنت رد نکرده ای؟ اگر بنا بود همه در اولین تلاش به ازدواج می‌رسیدند چه می‌شد؟ بیا آن را با مثالی در مورد فروش بیان کنم:فرض کنیم: هرکسی با هر تبلیغ و پیشنهادی در فروش موفق می‌شد.نتیجه:- مردم اجناسی را می‌خریدند که با نیازشان تناسب نداشت.- اجناسی که مورد نیاز قشر خاصی بودند نایاب می‌شدند.- از نظر ویژگی‌ها، تمایزی میان دو جنس وجود نداشت.- اقتصاد جامعه در یک شبانه‌روز از هم می‌پاشید.وقتی در دنیای واقعی در مورد مسئله‌ای ساده مثل فروش که جنس را می‌دهی و می‌رود باید ۲۰ جنس مختلف را ببینی و یکی را پسند کنی چرا در مورد مسئله گسترده‌ای مثل ازدواج این باور را داری که یا همان نفر اولی باید این امر انجام شود؟جدا از این فرض کنیم واقعا پتانسیل بالایی داری. طرف علم غیب که ندارد ارزش تو را بفهمد. باید آنقدری مهارت داشته باشی که بتوانی خود را خوب Promote کنی(یعنی ارزش‌ها و توانمندی‌هایت را درست به طرف مقابل منتقل کنی). وقتی نتوانی این‌کار را انجام دهی برای او تفاوتی با آن فردی نداری که این مزایا را ندارد. این نکته برای خودت هم هست و عجولانه قضاوت نکن. طرف مقابل را دست کم نگیر شاید نتوانسته خود را خوب معرفی کند و چیز ارزشمندی را از دست بدهی.در نهایت این را مدنظر داشته باش که «نه» مکانیزم فیلتر است، نه طرد.یعنی نمی‌گوید که ذاتا بد یا کم‌کیفیت بوده‌ای بلکه نشان می‌دهد که با فیلترهای طرف مقابل همخوانی نداشته‌ای. فیلترها هم که سلیقه‌ای هستند. شاید اصلا استخاره گرفته و بد آمده است ایراد تو چیست؟! این نکته را خودت هم رعایت کن. اگر کسی پسندت نشد طوری به او نگو که به شخصیتش ضربه بخورد و فکر کند واقعا ایراد دارد و تصویر ذهنی از خودش را خراب نکن. به جای آن ایراد را گردن یک چیز خنثی بینداز مثلا اینکه سبک تفکر من متفاوت بود.پایان.

تایپ سریع و آسان عربی

AliSan — Mon, 25 Sep 2023 10:52:14 +0330

بِسْمِ اللهِ الرَّحْمَنِ الرَّحِيمِداستان از اون جایی شروع شد که میخواستم یه متن عربی نسبتا طولانی رو با اعراب گذاریش تایپ کنم اما خوب تایپ متن عربی با اعراب گذاری به روش معمول فرایند سخت و پیچیده ای به حساب میاد و خیلی باید حوصله داشته باشی که حتی حدود نیم صفحه رو تایپ کنی.اما خوب برای هر مشکل راه های مختلفی وجود داره!یک راهی که به ذهنم رسید این بود که خوب چطور میشه که اگه اول خود متن بدون اعراب رو تایپ کنیم و بعد اعراب گذاریش رو انجام بدیم؟ اینجور دیگه مجبور نیستیم وسط تایپ کردن مدام وقفه بندازیم. خوب این روش خوبی بود اما باز هم برای هر اعراب مدام باید کلید شیفت رو میگرفتی و خوب فرایند جذابی نبود. به فکرم رسید که از قابلیت sticky key استفاده کنم تا خودش شیفت رو نگه داره اما مشکل دیگه ای این وسط بود که وقتی میخواستی بین متن جا به جا بشی چون شیفت فعال بود متن رو هایلایت می کرد و در این حالت هایلایت هم اگه کاراکتری رو وارد می کردی متن هایلایت شده پاک می شد. ادیتورم رو عوض کردم و از emacs استفاده کردم تا این مشکل به وجود نیاد اما باز هم بعد چندوقت دیدم که مشکل ریشه ای تر از این حرفاست و به چیدمان کلید ها تو صفحه مربوط میشه که این همه سرعت تایپ رو پایین میاره.حالا بعد این مقدمه طولانی خواستم بگم ممکنه هرکسی با پروژه ای مواجه بشه که نیاز به چیدمان خاصی از کاراکتر ها داشته باشه. ممکنه بخواد از ایموجی ها و یا کاراکتر هایی که تو صفحه کلید های رایج نیستند استفاده کنه و طوری چیدمان تغییر بده که دم دست باشن. اینجاست که تعریف کردن یک layout جدید لازممون میشه یعنی تنظیم چیدمان کلیدها روی صفحه کلید کامپیوتر.خوب از اینجا به بعد آموزش مخصوص سیستم عامل گنو/لینوکس هست البته تو ویندوز هم اینکار امکان پذیره که شاید بعدا در موردش نوشتم.برای اینکه یک layout جدید اضافه کنیم اول از همه باید یک فایل شامل مشخصات layout مد نظرمون رو درست کنیم. به جای اینکه از اول اینکار رو انجام بدیم میتونیم از layout هایی که موجوده کمک بگیریم و قسمت هاییش که نیاز داریم رو خودمون ویرایش کنیم. برای دسترسی به این layout ها وارد پوشه زیر بشید:/usr/share/X11/xkb/symbolsخوب یکی از اونها رو کپی کنید. اسم فایلی که زبان فارسی رو داره ir هست برای فهمیدن اینکه هر فایل برای چه زبانی هست میتونید از این فایل کمک بگیرید:/usr/share/X11/xkb/rules/base.lstخوب حالا طبق نیازتون چیدمان رو تنظیم کنید. من برای تایپ متون عربی اعراب دار این چیدمان رو تنظیم کردم:default partial alphanumeric_keysxkb_symbols "basic" { //This is a layout that is constructed for arabic fast typing! //Arabic fasttyping! name[Group1]= "arf" key.type[Group1]="FOUR_LEVEL" key { [ Arabic_1, UFD40, exclam, UFD4F ]}; key { [ Arabic_2, UFD41, at, UFD42 ]}; key { [ Arabic_3, UFD4C, numbersign, UFD46 ]}; key { [ Arabic_4, UFD47, dollar, UFD4D ]}; key { [ Arabic_5, U066A, percent, UFD43 ]}; key { [ Arabic_6, U060D, asciicircum, UFD4A ]}; key { [ Arabic_7, U0653, ampersand, UFD4B ]}; key { [ Arabic_8, U0654, asterisk, UFDCF ]}; key { [ Arabic_9, U0655, parenright, UFDFA ]}; key { [ Arabic_0, U0656, parenleft, UFD45 ]}; key { [ minus, underscore, UFD49 ]}; key { [ equal, plus, U06DE ]}; key { [ UFD4E, UFDFB, UFDFE, UFDFF ] }; key { [ Arabic_dad, U0618 ] }; key { [ Arabic_sad, U061A ] }; key { [ Arabic_theh, U0619 ] }; key { [ Arabic_qaf, U065A ] }; key { [ Arabic_feh, U065B ] }; key { [ Arabic_ghain, apostrophe ] }; key { [ Arabic_ain, Arabic_hamzaonalef, U203A ] }; key { [ Arabic_ha, U200E, U2039 ] }; key { [ Arabic_khah, U2019, U201D ] }; key { [ Arabic_hah, U2018, U201C ] }; key { [ Arabic_jeem, braceright, bracketright ] }; key { [ UFDFD, braceleft, bracketleft ] }; key { [ Arabic_sheen, guillemotright ] }; key { [ Arabic_seen, guillemotleft ] }; key { [ Arabic_yeh, Arabic_alefmaksura ] }; key { [ Arabic_beh, Arabic_hamzaonyeh ] }; key { [ Arabic_lam, U200C ] }; key { [ Arabic_alef, U0671 ] }; key { [ Arabic_teh, Arabic_tehmarbuta ] }; key { [ Arabic_noon, U200F ] }; key { [ Arabic_meem, VoidSymbol ] }; key { [ Arabic_kaf, colon ] }; key { [ Arabic_comma, quotedbl ] }; key { [ backslash, bar ] }; key { [ Arabic_tatweel, VoidSymbol ] }; key { [ Arabic_zah, VoidSymbol ] }; key { [ Arabic_tah, VoidSymbol ] }; key { [ Arabic_zain, VoidSymbol ] }; key { [ Arabic_ra, VoidSymbol ] }; key { [ Arabic_thal, Arabic_maddaonalef ] }; key { [ Arabic_dal, Arabic_hamzaunderalef ] }; key { [ Arabic_hamza, VoidSymbol ] }; key { [ Arabic_waw, Arabic_hamzaonwaw, greater ] }; key { [ period, Arabic_semicolon, less ] }; key { [ slash, Arabic_question_mark, U2038 ] }; include "level3(ralt_switch)" include "arf(digits_arabfast)"};xkb_symbols "digits_arabfast" { key.type[Group1]="FOUR_LEVEL_MIXED_KEYPAD" key { [ KP_Home, Arabic_fathatan, 7, NoSymbol ] }; key { [ KP_Up, Arabic_kasratan, 8, NoSymbol ] }; key { [ KP_Prior, Arabic_dammatan, 9, NoSymbol ] }; key { [ KP_Left, Arabic_fatha, 4, NoSymbol ] }; key { [ KP_Begin, Arabic_kasra, 5, NoSymbol ] }; key { [ KP_Right, Arabic_damma, 6, NoSymbol ] }; key { [ KP_End, U0640, 1, NoSymbol ] }; key { [ KP_Down, Arabic_shadda, 2, NoSymbol ] }; key { [ KP_Next, U0670, 3, NoSymbol ] }; key { [ KP_Insert, Arabic_sukun, 0, NoSymbol ] }; };برای اینکه بفهمید هر اسمی مربوط به کدوم کلید هست از این عکس کمک بگیرید:حالا چند نکته در مورد ادیت فایل بالا:علامت // نشان دهنده کامنت هست و یعنی بعد اون هرچی وارد کنید تو اون لاین نادیده گرفته میشه.اگه دقت کنید میبینید که مثلا برای مورد کلید چهار کاراکتر مختلف تعریف شده که هرکدوم با یک کاما از همدیگه جدا شدن. این چهار مورد به ترتیب سطح اون کلید رو نشون میدن مثلا اگه خود کلید به تنهایی وارد بشه کاراکتر اول وارد میشه، اگه شیفت( یعنی همون کلید فعالگر سطح دوم) هم با اون کلید نگه داشته بشه کاراکتر دومی، اگه کلید alt سمت راست(فعالگر سطح سوم) باهاش نگه داشته بشه کاراکتر سومی وارد میشه و به همین ترتیب میتونید تا ۵ سطح تعریف کنید. برای تنظیم این مورد هم که کلید فعالگر هر سطح چه کلیدی باشه میتونید از نرم افزار tweak استفاده کنید که بحثش جداست.برای اینکه بفهمید که به چه کاراکتر هایی نیاز دارید و کد مربوط به هرکدومشون چیه میتونید از سایت زیر وارد کنید. مثلا با جستجوی عبارت arabic کاراکتر های زبان عربی و کد یونیکد مربوط به اونها رو بهتون نشون میده. مثلا کد حرف ذ U+0000 هست برای اینکه توی این فایل استفاده کنید کافیه بنویسید U0000 در مورد سایر نکات مربوط به ادیت این فایل رو هم میتونید در این لینک بخونید.و اما ویژگی های مهم این چیدمان:سطح اول:علائم تنوین و فتحه و کسره و ... در قسمت numlock قرار داده شده تا به راحتی بشه اعراب گذاری رو بعد یا در حین نوشتن یک پاراگراف انجام داد.حروف الفبای اصلی طبق حروف الفبای صفحه کلید فارسی قرار داده شده تا هنگام سوییچ کردن به این چیدمان گیج نشید. سطح دوم:در قسمت اعداد بالای کیبورد از اعداد ۱ تا ۴ سمبل های مذهبی پر کاربرد و از اعداد ۵ تا ۹ علائم مهم دیگه قرار داده شده. الف های مختلف در کلید های u و h و n و b کنار هم هست تا به راحتی هنگام تایپ استفاده بشن.ت موصوله در کلید j هست.حرف ؤ و ئ به ترتیب در کلید کاما و کلید f هست.کاراکتر نیم فاصله در کلید g هست.کلید k و i به ترتیب مربوط به Right-To-Left Mark و Left-To-Right Mark هستن. این دو یونیکد رو اولش خودم هم نمیدونستم هستن ولی کاربرد خیلی مهمی دارند. احتمالا واستون پیش اومده که وقتی مثلا توی تلگرام کلیت متن شما راست چین هست اما وقتی یک حرف انگلیسی رو اول تایپ میکنید اون خط چپ چین میشه. با استفاده از این یونیکد ها میشه از این کار جلوگیری کرد. تصویر زیر این مفهوم رو به خوبی نشون داده.سایر علامت های مهم هم هستن که میتونید با نگاه به کد بالا و جستجوی یونیکد ازشون مطلع بشید.کاربرد مهم یونیکد U+200F سطح سوم:کلید های 1 تا 9 بالای صفحه علامت هایی مثل هشتگ و درصد و ...در قسمت numlock اعداد 1 تا 9 انگلیسی قرار داده شده. همچنین علامت های دیگه هم هست. سطح چهارم:برای استفاده از سطح چهارم باید از ترکیب فعالساز سطح دوم و سومی که تعریف کردید استفاده کنید یعنی به طور پیشفرض باید از کلید ترکیبی shift+ right alt استفاده کنید.(میدونید که تو لینوکس از این ترکیب برای تغییر زبان استفاده نمیشه).کلید های 1 تا 9 بالای صفحه سایر سمبل های مذهبی پرکاربرد هست.در مورد این سمبل های مذهبی نکته ای که هست اینه که فعلا بیشتر فونت ها این سمبل ها رو نشون نمیدن. برای اینکه اونا رو ببینید باید از فونتی که از اونها پشتیبانی میکنه رو استفاده کنید مثلا فونت unifont این علایم رو داره.خوب حالا نحوه استفاده از چیدمان جدیدی که نوشتیم:بعد نوشتن چیدمان اونو توی یک فایل بدون پسوند با اسم دلخواهمون(در اینجا arf) ذخیره میکنیم. برای انتقال این فایل به پوشه مد نظرمون باید دسترسی root داشته باشیم دستور زیر رو وارد کنید:sudo nautilusاین فایل رو باید تو پوشه زیر قرار بدید:/usr/share/X11/xkb/symbolsتو مرحله بعدی باید این تکه کد رو توی فایلهایی که میگم قرار بدید: arf arf Arabic fasttyping EG چند نکته در مورد این کد بالا:این کد به زبان xml هست.در قسمت arf مخفف اسم چیدمانتون رو قرار میدید که اینجا arf هست.قسمت اسم دلخواهتون وارد کنید.قسمت بعدی یعنی هم مشخص میکنه که چیدمان جدیدتون در دسته بندی چه زبانی قرار بگیره.خوب حالا این کد رو باید توی هر دو فایل base.xml و endev.xml قرار بدید که توی این پوشه قرار دارند:/usr/share/X11/xkb/rules/حالا باز این تکه کد رو در نظر بگیرید: arf Arabic fasttypingقسمت اول این خط نشون دهنده نام خلاصه و قسمت دوم نشان دهنده نام نمایشی ای هست که چیدمانتون توی منوی انتخاب layout ها خواهد داشت. این خط رو توی هر دو فایل base.lst و endev.lst بعد از آخرین لاین قسمت ‎ ! layoutقرار بدید.حالا دیگه کارمون تقریبا تموم شده. تو محیط ترمینال دستور زیر رو اجرا کنید:gsettings set org.gnome.desktop.input-sources show-all-sources trueاز توی تنظیمات کیبورد، اسم چیدمانتون رو جستجو کنید و اون رو به input source اضافه کنید.و حالا یکبار از سیستمتون logout و login کنید.تبریک میگم! الان میتونید از چیدمان جدیدی که تعریف کردید به خوبی استفاده کنید. همچنین از فایلای بالا یک بکاپ هم تهیه کنید چون ممکنه بعد بروزرسانی سیستم اونا جایگزین بشن و نیاز باشه که دوباره تنظیمشون کنید.

جیلبریک کردن کتابخوان kindle (تا نسخه 14.2)

AliSan — Thu, 12 May 2022 20:01:20 +0430

سلامهمونطور که می دونید کتابخوان کیندل در حالت عادی با اینکه کیفیت خیلی خوبی داره اما محدودیت های نرم افزاریش باعث میشه که نتونیم از قابلیت های مختلفی مثل باز کردن Epub و فایلای دیگه و همچنین دسته بندی به طور پوشه ای استفاده کنیم. برای اینکه بتونیم به این قابلیت ها دسترسی داشته باشیم می تونیم کیندل رو جیلبریک کنیم. تا چند وقت پیش هنوز روشی برای جیلبریک کردن نسخه 14 و بالاتر نبود اما الان هست. چون برای خودم دفعه اول با مشکلاتی برای جیلبریک مواجه شدم و مدتی هم منتظر بودم تا جیلبریک این نسخه ها بیاد خواستم تجربه ام رو با شما اشتراک بزارم.برای اینکه توضیحات منسجم و با شکل باشه اونا رو تو فایل پی دی اف قرار دادم که فایلای مختلف مورد نیاز برای جیلبریک و نصب KUAL و KOReader هم تو این فایل موجوده.لینک دانلود فایل پی دی افلینک دانلود فایلهای مورد نیازلینک دانلود نرم افزار KOReaderامیدوارم براتون مفید باشه.