https://virgool.ir/feed/@rezayاین جا در مورد خودم و درمانگرم می نویسم.fa2026-11-11 08:50:02https://files.virgool.ir/upload/users/211353/avatar/MbeRVN.pnghttps://virgool.ir/@rezayhttps://virgool.ir/@rezay/درمانگرم-کجایی-iwvxcbifxrgwدرمانگرم کجایی؟??دلم برات تنگ شده، جلسه بعدیمون چه زمانیه؟نه تو میخونی نه کسی تو ویرگول میخونه،من تنهام، تو رو دوست دارم، تنهام، دلم برات تنگ شدهدرمانگرم کجایی؟?دلت برام تنگ بشه کاش. خودمو زیاد جدی گرفتم خودمو اصلا جدی نگرفتم.چقدر ازت دورم، چقدر از خودم دورم ،چقدر من و تو قرار هست که ما نشیم، قراره من بشم.درمانگرم کجااااااااایی؟?اتاق درمان مناتاق درمان منThu, 16 Jul 2020 22:09:05 +0430https://virgool.ir/@rezay/آزادی-در-جلسه-درمان-uufapukfamskتو از من میخوای داخل جلسه درمان "آزاد" باشم،من هم از تو میخوام در مقابل "آزاد" بودنم منو قضاوت نکنی، حتی اگر "زیاده از حد" آزاد بودم.من از قضاوت شدن می ترسم، تو هم از "زیاده از حد آزاد بودن" من!ولی من تورو دوست دارم، تو هم منو دوست داری.ما با هم به سمت آزادی میریم، من آزاد ، تو خوشحال اتاق درمان مناتاق درمان منMon, 06 Jul 2020 21:55:44 +0430https://virgool.ir/@rezay/خواب-و-خنده-درمانگرم-kwc1u3pcmkfgخواببیدم و خوابش رو دیدم. اون و شوهرش دست در گردن هم واستادن و غمگین اند و من یک گوشه دارم از روبرو بهشون نگاه می‌کنم. ناگهان میزنند زیر خنده و مثل هیولا میخندن. منو می بینن :-عزیزم اینه؟ این مراجع ات گفته بود ازت خوشش میاد.من چهره خنده های وحشتانک شوهرش رو می بینم و از اون وحشتناک تر می‌بینم داره خودش هم بهم می‌خنده. چه اشتباهی بود کردم چرا درمانگر خانم انتخاب کردم. لعنتی!درمانگر خانم شوهر دار.حالا دیگه راهی برای فرار نیست. شوهرش با خنده های هیولایی داره هی بهم نزدیک میشه و هی بهم نمی رسه . من سر جام واستادم ولی اون بهم نمی رسه . خنده های درمانگرم اون گوشه داره نابودم می‌کنه، خدایا کی از این خواب بیدار میشم. کاش بیدار شم و بفهمم اینا همه خواب بوده و من تو عمرم یک جلسه رواندرمانی تحلیلی هم نرفتم. کاش خنده های دزمانگرم قطع بشه.اتاق درمان مناتاق درمان منThu, 02 Jul 2020 13:29:02 +0430https://virgool.ir/@rezay/کجایی-vegpujhyzjzgکجایی؟ یک چیز رو گم کردم، حالا که گم کردم غم دارم و حس بد! یک چیز داخل بدنم. مثل بعد نوشیدن انرژی زای گرم که بدن دنبال انرژی زا سرده!! الانم یک چیزی نیست! بله" K" منظورمه( رواندرمانگرم). K در برابر فقدان های جدیدم پاسخ مناسبیه، پاسخی که وقتی بهش فکر می کنم غمم می‌گیره! غم دوری.یاد رابطه ام با دوست دخترم چند سال پیش میافتم، این غم دوری رو اولین بار اونجا کشف کردم و تازه اونجا بود که فهمیدم چقدر سطحی در شعر شاعر ها "غم هجران" رو نگاه می‌کردم و بهش لقب "کلیشه" داده بودم! غم هجران دقیقا مثل این می مونه که یک چیز از تو بدنت کنده باشن! اونقدر حالت بد میشه که حتی شاید مثل من گاهی اوقات حس تهوع هم بهت دست بده! حس این که می‌خوام بالا بیارم! همه شرایط و حس و حال الانم رو بالا بیارم تا اون چیزی که تو وجودم کنده شده رو بهتر ببینم!آدم وقتی "درد" زیاد داره اگه "ضد درد" نخوره ، حس تهوع بهش دست میده:تهوع در اثر سردرد ، شکم درد و درد های دیگه.حس درد چه تو بدن چه تو ذهن انگار یک مکانیسم داره.ضد درد من چیه؟ فعال بودن پویا بودن. دقیقا! یک مُسَکِن که فقط درد رو بصورت علامتی درمان می‌کنه.اما اون چیزی که درد رو درمان می‌کنه کیه؟ Kچطوری درمان می‌کنه؟ با حضورش با خودش!تکه هایی از پازل من که تو جلسه قبلی کنده شده با دیدن K شروع به خوشحال شدن می‌کنند! نگاهشون به K هست و K هم نگاهش هم به منه هم به اون ها.اونا مثل بچه هایی تو یک رابطه زن و شوهری می‌مونند.من خیلی خوشبختم که می تونم با K رابطه ای که الان بهش نمیگن احساسی عاطفی و فقط بهش میگن علاقه شکل گرفته میان درمانگر و مراجع که اتفاقا همشون هم قبول دارند طبیعیه، برقرار کنم.رابطه من و K طبیعیه، چه اهمیت داره که من شوهرش نیستم؟من دارم به شوهر K خیانت می‌کنم؟ جامعه خداروشکر هنوز خبردار نشده که من چقدر از این حس الان لذت میبرم، همین حس طبیعی!بدیش میدونی چیه؟"دری که بسته میشه"! تو یک کلیپ تو یک سایت خیلی بد که فیلم های اونجوری میذاره ، اسکارلت جوهانسون با اونجاش از رو لباس طرف مقابل رو به اوج می رسونه و بعد میره خونه و محکم در رو پشتش می‌بنده. اسکارلت میره داخل و در رو می‌بنده و اون پسر رو داخل خونه راه نمیده. تازه در طول رابطه کنار در هم لباساش کامل تنش هست و در نمیاره ولی به هرحال پسره همونطوری پشت در با لباس هم به اوج می‌رسه.من از K به اوج می‌رسم.اون تمام سلول های من که خواهان اون هستند رو ترمیم می‌کنه و به خوشی خودشون سرگرمشون می‌کنه و اون هارو انسان هایی شاد می‌کنه که زندگی کنند! و بعد در رو می بنده!!!!حالا سلول های من اونقدر شاد اند که ضربه بزرگی که بهشون خورده و این که K در واقع اونارو شاد کرده و رفته متوجه نمیشن. مثل بچه هایی می‌مونه که با اسباب بازی خیلی جدید و خیلی خوشگل خوشحالشون می‌کنی و در رو میبندی و خودت میری مهمونی!حالا بچه ها سرگرم بازی اند و هرکدوم به اقتضای حس و حالشون و وابستگی شون به تو در زمانی میبینند و میفهمند که تو نیستی! اونموقع اونا بدبخت ترین آدم های کره زمین اند و بدبخت ترین ها هم ناامید و ترسیده گریه می‌کنند. حالا K فهمیده من به میزان کافی خوب و خوش و سرحال شدم. کم کم می‌فهمه وقت رفتنه. اما نمیره منتظره من برم و من هم واقعا بدون توجه به K میرم.میرم دنبال زندگی و خوشی و شادی و پیروز از زندگی جدیدی که دارم و از رویکرد بینظیر رواندرمانی تحلیلی !اما !!!! اما فقط کافیه آبم بیاد.تمامه!اون لحظه فقدان K رو می‌شنوم و تمام سلول هام که تا الان مشغول بازی و خوشی بودند یکهو انگار ناقوس فقدان رو همه با هم می‌شنوند، با نگاه متعجب و ناامید و ترسیده و کمی خوشحال( ته مانده خوشی قبلی) به بالا نگاه می‌کنند!کسی نیست! K رفته...رفته و درک این قضیه وجود اونارو متلاشی می‌کنه و شروع میکنند ناامید و ترسیده گریه کردن.حالا من بدبخت ترینم، دارم با تمام وجود، نبودن K رو گریه می‌کنم. کجایی؟اتاق درمان مناتاق درمان منSat, 27 Jun 2020 15:43:26 +0430https://virgool.ir/@rezay/فقط-منو-درک-کن-باشه-xz5uuo1fv6seدارم به این فکر می‌کنم نکنه درمانگر من، درمانگر یک نفر دیگه هم باشه. این فکر ترسناک یکهو اومد تو ذهنم و الان بدبختم کرده."یک نفر" رو میشناسم که اونم از درمانگرش می‌نویسه! نکنه درمانگر‌هامون یکسان باشه. نکنه درمانگرم نوشته های اونو دوست داشته باشه!!! خدااااا.خودم رو آروم می‌کنم:"نه!یکسان نیست!اون "یک نفر" درمانگرش حتما آقاست!اآره تو نوشته هاش اینجوری فهمیده میشه که درمانگرش آقاست. درمانگر من خانمه.خدایا شکرت ."خانم ، آقا،خانم ،آقا، خانم ، آقا...چرا درمانگرش آقا باشه؟ نکنه گول خوردم ؟ فکرش اذیتم میکنه.خسته شدم. ذهنم کلافه شده اگه اونو بیشتر از من دوست داشته باشه چی؟ یعنی جلسه درمان بهش میخنده؟ تشویقش می کنه؟ حرفاش رو میفهمه؟ درکش می کنه؟ همون "آها"هایی که قند تو دلم آب می‌کرد رو نثار اونم می‌کنه؟ نهههههههه!من اینجوری نمیخوااااام!! اون فقط باید منو درک کنه!خدااااااا از رو زمین بردار تمام مراجعان درمانگر من رو.اون "یک نفر" پست فطرت تازه باهاش علاوه بر جلسه درمان حتما چت هم می‌کنه. همه که مثل من نجیب نیستن!! همه که مثل من اوسگل نیستن.قطعا رابطه اون دو نفر با هم صمیمی تر از رابطه من و درمانگره. مثل هرچی رابطه تو عمرم داشتم:یک نفر سوم مغلوب و متوهم!دارم به این فکر می‌کنم جلسه این هفته رو کنسل کنم و بذارم با همون یک نفر ت...تخیلی سر کنه.خدااااااا ولی اون فقط باید منو درک می‌کرد.اتاق درمان مناتاق درمان منSun, 21 Jun 2020 17:02:56 +0430https://virgool.ir/@rezay/تو-هم-بهم-فکر-میکنی-uwhjnh2ybjodدیگه خسته شدم، چقدر بهت فکر کنم؟ فاصله یک هفته ای بین این جلسه رواندرمانی تا اون جلسه پر میشه از فکر کردن به تو! تو هم همونقدر بهم فکر می کنی؟ معلومه که نه! هزارتا مراجع و بیمار داری ،منم یکی از همون هام. تو جلسه سوپرویژن میشینی کنار رفیقات و فوقش میگی فلان مراجع این هفته ام( که حتما منظورت منم) بهم ابراز علاقه کرد، همینقدر بیرحمانه!اونا احساس منو میذارن وسط و باهم شرحه شرحه اش می کنن، اونموقع تو کجایی؟ یک گوشه واستادی و داری نگاه می کنی چطوری ذره ذره کودک عاشق توسط همکارات تکه تکه میشه خورده میشه و بعد بهت میگن فلان و فلان و فلان رو به مراجع ات بگو. لعنت بهت!می تونی یکم بهم فکر کنی؟ مثلا چطوره وقتی تو رستوران با دوستت نشستی بگی فلان مراجع ام این هفته بهم ابراز علاقه کرد و بعد نذاری اون حرف بزنه و تو ادامه بدی که منم ازش بدم نمیاد بعد اونموقع صورت نگران دوستت با یک سری کلمات نامفهوم بیاد تو ذهنت. نه تو این کارو نمی کنی. خودم انگشتر تو دستت رو از اسکرینی که از عکست گرفته بودم و با بدبختی زوم کرده بودم رو دیدم.ماجرای من اینه هر هفته بهت نگم دوستت دارم و برم عکسات رو نگاه کنم.آخرش که چی؟ جلسه بعدی بهت میگم. منتهی نه دقیق!مثلا میگم:اگه من شمارو دوست داشته باشم کار اشتباهی کردم؟ یا این طوری: میشه من شما رو دوست داشته باشم؟ یا اگه جلسه مون جوری پیش بره که ازت بترسم میگم : خانم دکتر می ترسم از شما خوشم اومده باشه. مهم نیست چی میگم تورو خدا هرچی گفتم تو با خودت زمزمه کن: دوستم دارهاتاق درمان مناتاق درمان منThu, 18 Jun 2020 21:57:18 +0430https://virgool.ir/@rezay/خونتون-کجاست-hnrpggbte4dzمی پرسه ازم خونه ای که برات گرفتن کجاست؟خوشحال میشم. پوستم شفاف میشه، کش میاد:هنرستان.کاش بازم ازم از این سوالای بی ربط بپرسه. بی ربط چیه؟ بی ربط همون سوالایی هست که هیچ ربطی به روند درمانم نداره. میدونه دوسش دارم؟ لعنتی من اصلا برای رواندرمانی مناسب نیستم، دوست دارم فریاد بزنم و بگم دوستت دارم همون کاری که باید انجام بدم، تخلیه شدن و رها بودن و آزاد بودن اما من چی؟بهش میگم آدم های مهربون رو دوست دارم، کاش بفهمه چند جلسه قبل بهش گفتم که "شما مهربونید." البته بهش یک چیز دیگه هم گفتم: "نگاه شما خیلی دلپذیره" و اون این جمله که من از ته قلبم بهش گفته بودم رو با این جمله به گند کشید: "آره آدم "پذیرا" یی هستم."پذیرا! گشوده!هزار جور مزخرف که بگه حواست باشه من رواندرمانگرتم، نکنه از چارچوب درمان خارج بشی، من پذیرا هستم و پذیرا بودن منو دوست داشته باش.ولی من حوصله این چیزا رو ندارم:" نه!نگاهتون دلپذیره".کاش بازم ازم سوالای بی ربط بپرسهاتاق درمان مناتاق درمان منWed, 17 Jun 2020 03:33:08 +0430https://virgool.ir/@rezay/به-من-چه-pm98yzkdlcbxساعت دو و سی دقیقه نصفه شبه!قهوه ام اثر کرده.احساس می کنم کل چربی های دور شکمم رو خورده و رفته پایین. به شکمم نگاه می کنم. چربی ها آخ نگفتن. گشنم شده. گشنمه. غذا. قهوه ها چی کار کردن؟ دوباره نگاهم به شکمم!صدای آخ میاد تو گوشم، خدایا چی کار کردم؟ الان واقعا چیزی شد؟ دردم گرفت؟ نه! صدای شکممه. مثل این که داره آخ میگه. آره خودشه. مامانم میاد جلوم. غذا هست؟جوابی نمی شنوم. آخ. شکممه؟ نه! این سری مغزمه! مادرم خوابه. نصفه شبه یعنی؟ الان جواب " آخ" رو کی میده؟ رواندرمانگرم؟ شوقم برای نوشتن؟ استاد دانشگام؟ گشنمه، گشنه ام. گشنه بوده ام و گشنه هستم. آخ. مادرم خوابه .آخ.از دست مادرم عصبانی بشم؟ آره ! تنها راهش همینه. کی میخواد جواب این "آخ" گستاخ و پرخاشگر رو بده؟برم بخوابم؟ مگه آخ میذاره؟ اصلا مگه قهوه میذاره؟جواب خوابو چی بدم؟ از دست مادرم عصبانی بشم؟خدایا من چقدر مظلومم. چقدر ظلم دیدم تو این زندگی. آخ! اتاق درمان مناتاق درمان منSun, 14 Jun 2020 03:42:38 +0430