https://virgool.ir/feed/@pejman.barekatiپژمان برکاتی روانشناس مشاور توسعه فردی pejmanbarakati.ir ارتباط با ما : 09130006360 اینستا و تلگرام:resalatefardi1fa2026-11-12 14:56:20https://files.virgool.ir/upload/users/120750/avatar/X9FACy.pnghttps://virgool.ir/@pejman.barekatihttps://virgool.ir/@pejman.barekati/mission2-hxamhe4ofowkدرود خدا بر شما بادمن پژمان برکاتی هستم روانشناس و مشاور توسعه فردیهمین لحظه می خوام باهاتون در مورد رسالت فردی یا رسالت زندگی صحبت بکنم این که بدونیم معنی رسالت چیه و برای چیه به دنیا آمدیم و قرار توی دنیا چه کاری را انجام بدیم و نقش ما توی زندگی چی هستش و قراره توی دنیا چه کاری رو انجام بدیم؟هر کدوم از ما اومدیم توی این دنیا تا یک اتفاق جدید را انجام بدیم و یه حرکت جدید را رقم بزنیم و شرایط جدیدی به ایجاد بکنیم و به جای اینکه مثل آدم های معمولی زندگی بکنیم آدم کاملاً متفاوت باشیم، یه آدم دیگه ای باشیم و بدونیم دقیقا قرار چه تاثیری تو دنیا ایجاد بکنیم و دقیقا چه کاری را بکنیم.ما توی وجودمون یه سری نقاط مثبت و منفی داریم که اگر بتوانیم نقاط مثبت و استعدادهای خودمان را پیدا بکنیم، میتونیم توی اون کار به بهترین شکل ممکن عملکردی را که میخوایم؛ اجرا بکنیم و به بهترین خودمون توی زندگی تبدیل بشیم.وقتی صحبت از رسالت می‌کنیم حتماً قرار نیست که یک کار خارق العاده را انجام بدیم و یک کار عجیب و غریب انجام بدیم فقط کافیه که تو کاری که دوست داری انجام بدیم و یا کاری که به ما سپرده شده به بهترین تبدیل بشیم و بهترین توانایی خودمون رو انجام بدیم.برای کسب اطلاعات جامع تر از این قسمت دیدن کنیدرسالت زندگی رو اگر به عنوان یک معبد در نظر بگیریم اون چند تا پایه داره که به عنوان ستون های معبد رسالتش نام برده میشهپایه اول ارزش های زندگی ماست پایه دوم استعداد و توانمندی های ماست پایه سوم علاقه ما و پایه چهارم چشم انداز زندگی و هدف ما است که دوست داریم به چه چیزی برسیم و در چه جایگاهی قرار بگیریم.ارزش های زندگی:ستون اول که ارزش های زندگی ماست بر مبنای اینکه ما بدونیم تو زندگیمون به چه ارزش هایی پایبندیم و حاضریم به خاطر این ارزشها چه بهایی پرداخت بکنیم و چقدر حاضرین پای ارزش هاتون بمونید و این میتونه یکی از مهمترین عناصر و پایه‌های رسالت باشید که بر مبنای آن شما می دونید که قراره توی زندگی چه چیزهایی شما را در راستای رسیدن به خواسته هاتون یا هدفتون استوار نگه داره و اون چیزی به نام ارزشهای زندگی.استعداد و توانمندی هاستون دوم ااستعداد و توانمندی های ماست اینکه ببینیم چه نقاط قوتی داریم و این توانمندی میتونه برای ما سرنوشت‌ساز باشه. چون اگر کارمون را بر مبنای نقاط قوت خودمون رو انجام بدیم علاوه بر اینکه اعتماد به نفس ما بالاتر میده هر لحظه احساس خوبی رو تو وجود خودمون حس میکنیم که تونستیم به وسیله این استعداد و توانمندی یه تاثیر بزرگ رو توی دنیا بذاریم و یه تغییر عظیم توی دنیا ایجاد بکنیم.نکته مهمی که هست اگر ما این استعداد و توانمندی موجود درون خودمون رو در راستای ارزش‌های زندگی همگام بکنیم و هم مسیر بکنیم یک احساس رضایت درونی تو تمام وجود ما شکل میگیره که باعث میشه که همیشه و مستمر در این مسیر قدم برداریم و حرکت بکنیم.علاقهستون سوم معبد رسالت علاقه ما تو زندگیه. عنوان کردیم دقیقا وقتی ارزش‌های ما مشخص باشه و نقاط مثبت که داریم، استعدادی را که داریم هم راستا بخواهیم ایجاد بکنیم یه حس خوب درونی به ما دست می دهد و این دقیقاً یکی از علاقه‌های ما در زندگی است. اما به طور کامل شما باید علاقه خودتون رو توی زندگی کشف کنید و ببینید دوست دارید که چه کاری را انجام بدید به چه چیزی علاقه دارید برای چه چیزی حاضر سرمایه گذاری کنید و از وجودتون برای رسیدن به اون بخواد انرژی بذارید و این باعث میشه که شما کاملاً با آن علاقه واقعی خودتون دست پیدا کنید لیستی تهیه کنید و علاقه‌مندی‌ها تون رو بنویسید ببینید به چه چیزهایی تو دنیا علاقه دارید و نقاط مثبت شما چطوری میتونه بهتون کمک کنه که تو این راستا قدم بردارید. به عنوان مثال در نظر بگیرید که شما توی بانک برنده شدید و به شما ۱۰۰ میلیارد تومان پول دادند حالا دوست دارید دقیقاً با این مبلغ چه کاری انجام بدید چه حرکتی بکنید و به چه چیزی برسید چند دقیقه وقت بگذارید و لیستی را بنویسید که دوست دارید با این مبلغ چه چیزی را تهیه کنید لیست علاقه مندی های شما تو زندگی مشخص میشه و شما سومین ستون رسالت را به بهترین شکل ممکنه ترسیم کردید و نوشتید.چشم‌اندازهاستون چهارم به رسالت وقت چشم‌اندازهای ما تو زندگی هست ببینیم ما قرار به کجا قراره برسیم چه دستاوردهایی تو زندگی داشته باشیم به چه چیزهایی بخواهیم دست پیدا کنیم و چه تغییری رو توی دنیا انجام بدیم و چه مقطهای رو برای خودمون مشخص کردیم که بخوایم در بالاترین سطح قرار بگیریم. بخواهیم در کاری که داریم انجام میدیم به بهترین تبدیل بشیم اعتماد ب نفس نا بالا بره و کاری رو بکنیم که دنیا به وجود ما بخواد افتخار بکنه.از خودمون یه اسم و نام ماندگار بجا بزاریم کل دنیا مارو بشناسن و بدونن چه کار بزرگی توسط ما انجام شده و به قهرمان زندگی خودمون تبدیل بشیم. پس بطور خلاصه اگر بخواهیم که ستون‌های معبد رسالت را نام ببرید اولی ارزش های زندگی ماست دومی استعداد و توانمندی های ما سومین علاقه ما و چهارمی چشم انداز زندگی ماامیدوارم باهاتون ملاقات کنیم در مسیر رسیدن به موفقیتشاد و پیروز و سربلند باشید.پژمان برکاتی هستم.همراه با ما برای درک بهتری از شادی و ارامش در زندگیpejman.barakatipejman.barakatiSat, 30 May 2020 09:27:04 +0430https://virgool.ir/@pejman.barekati/رسالت-فردی-در-زندگی-bynuwfaweiyiدرود خدا بر شما بادمن پژمان برکاتی هستم روانشناس و مشاور توسعه فردی:قطعاً آدم های خیلی زیادی رو دیدین که تو زندگی اسیر روزمرگی میشن اونها هر روز میرن سرکار، بر می گردند و استراحت می‌کنندو دوباره روز بعد..... و یه زندگی عادی و روتین و معمولی را دارد.افرادی که دائماً نسبت به مسائل اعتراض می کنند و غر می زنند.افرادی که استاد اهمال کاری اند و کار رو به تعویق می اندازند و وقتی میخواهند اون کار را انجام بدن به ضعیف ترین حالت ممکن انجام می دهند.افرادی که دائم از این شاخه به اون شاخه می‌پرند تو هیچ کاری موفق نیستند و شاخه های شغلی خودشون یا شاخه تحصیلی خودشون رو دایم عوض میکنند.صبح ها دیرتر از خواب بیدار میشن و هیچ انگیره ای برای کار کردن و سر کار رفتن ندارن و کلافه هستنوقتی ازشون میپرسی که هدف برای زندگی چیه؟ هیچ حرف قانع‌کننده‌ای برای شما ندارند. این افراد هیچ کدوم از استعدادهای خودشان را نشناخته اند و متناسب با آن عمل نکردند و حتی از زندگی خودشون هم راضی نیستند. اینها کسانی هستند که رسالت خودشون رو تو زندگی کشف نکردند.نقطه مقابل:اما در نقطه مقابل افرادی را می بینیم که خیلی هدفمند هستندبا قدرت تمام به سمت اهداف خودشان پیش میرنو تمام انرژی خودشان را برای انجام کارشان میزارنداز کارشون خیلی لذت میبرندحتی روزهای جمعه هم تو محل کار خودشون حاضر میشن.آنها هیچ وقت از کار خودشون خسته نمی شود بلکه برعکس با انرژی تمام کارها را انجام می‌دهندو اهل اهمال کاری نیستند و کارها را به تعویق نمیندازناونها از تمام انرژی خودشون مایه میذارن و سعی می‌کنند که بهترین خودشان تبدیل بشنبهترین توانایی و بالاترین توانایی‌های وجودشان را برای کارشان می گذارند و از اونها میشه به عنوان قهرمان زندگی خودشون یاد کرد.کسانی که توی دنیا بزرگترین تغییرات را انجام می دهندباعث افتخار بقیه افراد میشن و تمام دنیا به وجود آنها افتخار می کند.اونها از خودشون یه اثر ماندگار به جا میزارنو باعث میشن که دنیا با وجود آنها جای بهتری برای زندگی کردن باشهاینها افرادی هستند که رسالت خودشان زندگی کشف کردند کهقراره توی دنیا چی کار بکنندبه چه جایگاهی برسندچه دستاوردهایی داشته باشدو چه نتایجی را در دنیا بدست بیاوردو اتفاقات مثبتی را توی زندگی خودشان ایجاد می‌کندو دنیا رو جای بهتری برای زندگی کردن میکنند.ما در بخش رسالت فردی در مورد این افراد صحبت خواهیم کرد و اینکه به چه شکلی این افراد می توانند از این حالت خارج بشن و به بهترین خودشان تبدیل بشن.امیدوارم باهاتون ملاقات کنیم در مسیر رسیدن به موفقیتشاد و پیروز و سربلند باشید. پژمان برکاتی هستم.همراه با ما برای درک بهتری از شادی و آرامش در زندگیpejman.barakatipejman.barakatiSat, 30 May 2020 08:46:09 +0430https://virgool.ir/@pejman.barekati/ba-che-kesani-nabayad-ezdevaj-kard-a770wc6nvku3از جمله افرادي که ازدواج با آن ها صحيح نيست، افرادي هستند که هنوز کودک مانده و از لحاظ رفتاري بالغ نشده اند. اين افراد از رفتار مسئولانه و سنجيده طفره مي روند و شرايطي را فراهم مي آورند که همسر آن ها برايشان نقش «والد» را ايفا کند.چطور بشناسيم:چند صفت ويژه براي شناسايي اين افراد در ادامه ذکر مي شود:الف- توانايي نداشتن در پذيرش مسئوليت هاي مالي و حل مشکلات اقتصاديب- غير قابل اعتماد بودنج- بي هدفي و بي انگيزگيچرا؟: حال سوال اين است که چرا اين افراد براي ازدواج مناسب نيستند.بايد گفت که اين افراد نسبت به بخش اقتصادي زندگي خود بي توجه هستند و درباره آن کوتاهي مي کنند به اين دليل که نميخواهند بزرگ شوند و مسئوليت زندگي را به دست بگيرند. همچنين از فردي که هنوز کودک مانده است انتظار نمي رود که به حرف هايش عمل کند و از رسم و رسومات اجتماعي به طور کامل باخبر باشد. وقتي يک فرد مي خواهد ازدواج کند از او انتظار مي رود که مسئوليت پذير و وظيفه شناس باشد تا بتوان به او اعتماد کرد. فردي که هنوز از لحاظ فکري و اخلاقي بالغ نشده است براي زندگي نه هدف خاصي دارد و نه انگيزه ويژه اي. او باري به هر جهت زندگي را خواهد گذراند و بار زندگي را بر دوش همسرش خواهد گذاشت.همسرانی که کودک مانده اندهمسرم «همیشه فراموش می کند که وسایلش را کجا گذاشته است. همیشه کیف پول و کلید ماشینش را گم می کند. مرتباً قرار ملاقاتهایش را از یاد می برد. صادقانه می گویم: بیشتر احساس می کنم که مادر او هستم تا همسرش.» مدام فقط به خرید می رود، تلویزیون تماشا می کند و می خورد. کاشکی به خود می آمد و بچه گانه رفتار نمی کرد.» «نامزدم خیلی شیرین و دلنشین است. اما از لحاظ اقتصادی درب و داغان است. به تمام اهالی شهر مقروض است، وضع حساب بانکی و اعتباریش نیز که افتضاح است. حساب چکهایش را ندارد، صورتحسابهایش را هرگز به موقع پرداخت نمی کند و هنگامی که از او می پرسم چرا می گذارد که اوضاع تا به این حد بد شود، فقط می خندد و می گوید: «آدم باید در لحظه ی حال زندگی کند.»اینها گفته های کسانی هستند که شیفته ی اشخاص نابالغ می باشند. این اشخاص «بزرگ نشده اند» یا به عبارتی «بالغشان» شکل نیافته است. در اینجا منظورم کسی نیست که با «کودک» درون خود رابطه ی سالمی دارد و به او اجازه می دهد که گهگاهی بازیگوشی کرده و شاد و ماجراجو باشد. از دیدگاه «تحلیل رفتار متقابل»، مردها و زنهائی که این ضعف را دارا هستند، دارای «بالغ» آلوده به «کودکی» هستند که از رفتار مسئولانه و سنجیده، طفره می رود و شرایطی را فراهم می آورد که در آن همسر او نقش «والد» را برای او ایفا کند.نشانه ها:1عدم مسئولیت پذیری مالی و اقتصادی:گاه فکر می کنیم که همسرمان تنها اهل عمل نیست در حالی که «عملاً» کودک گونه شاید عبارت بهتری برای توصیف او باشد!! عدم مسئولیت پذیری اقتصادی، نشانه ی بارزی است از اینکه همسر شما برنامه ریزی احساسی عمیقی دارد که چنین خواهان رابطه ای سالم با او هستید.در زیر برخی از نشانه های بخصوصی که نشانگر وجود یک عدم پختگی و بلوغ شخصیتی در همسر شما می باشند، آورده شده است. مراقب افراد زیر باشید:1. افرادی که چکها و موجودیشان را ندارند.2 .افرادی که مکرراً از شما و دیگران پول قرض می کنند.3 .افرادی که صورت حساب ها را به موقع پرداخت نمی کنند؛ دست روی دست می گذارند تا برایشان اخطار بیاید.4 .افرادی که از لحاظ اقتصادی برای آینده هیچگونه برنامه ریزی ندارند و تمام پول خود را روی اجناس لوکس و احیاناً غیرضروری مانند لباس، لوازم صوتی استریو، جواهرات و… خرج می کنند؛ به جای آنکه برای مخارج خود پس انداز کنند.5 .افرادی که سوابق اعتباری و حساب بانکیشان چندان خوب نیست.6 .وقتي که با شخصی غیرقابل اتکاء درگیر هستید ناگزیر نقش «والد» را برای او ایفاء خواهید کرد: مدام می بایست کارهایشان را به آنها یادآوری کنید، کارهایشان را برایشان انجام دهید و مدام نزد دوستان و خانواده تان به دلیل «ندانم کاریهایشان» عذر و بهانه بتراشید.7 .افرادی که ظاهراً نمی توانند هیچ شغلی را به مدت قابل ملاحظه ای حفظ کنند و مدام بی کار می شوند.8 .افرادی که منتظر می مانند تا تمامی پولشان ته بکشد؛ قبل از آنکه دوباره فکر کار و تلاش باشند.9.افرادی که مدام روی شما حساب می کنند که از ورشکستگی نجاتشان دهید یا ضمانتشان را بکنید.10.افرادی که مدتی است به مردم مقروض هستند ولی پولشان را پس نمی دهند.11.چنانچه هر یک از موارد فوق برایتان آشنا است، آنها را نادیده نگیرید. عدم مسئولیت پذیری اقتصادی همسر شما، نه تنها او، بلکه شما را نیز متأثر خواهد ساخت.از آنجا که دست آخر صورت حساب هایشان گردن شما خواهد افتاد و احساس خواهید کرد که وظیفه دارید به او کمک کنید.2 غیرقابل اعتماد بودن:از «کودک» این انتظار نمی رود که هیچوقت دیر نکند، به تمامی قولهایش عمل کند، همگی «بایدها» و «نبایدها» را بداند و به هر چه که می گوید، عمل کند. یک «والد» صبور می داند که «کودک» او برای آموختن مفهوم «مسئولیت پذیری» به زمان احتیاج دارد و «وظیفه شناسی» را هرگز یک شبه نخواهد آموخت. او می داند که «درونی شدن» این مفهوم، حتی تا بعد از سه و یا چهار سالگی نیز ادامه خواهد داشت.غیرقابل اعتماد بودن به این معنی است که:1.همسر شما مدام قولهایی به شما می دهد که به آنها عمل نمی کند.2.همسر شما مکرراً به قرار ملاقاتها و جاهائی که می خواهید بروید دیر می رسد.3.همسر شما چیزهای مهمی را که به او گفته اید، فراموش می کند.4.همسر شما موافقت می کند کارهائی را برای شما انجام دهد با اینحال اغلب فراموش می کند.5.همسر شما یک «مسامحه کار» واقعی است که انجام هر کاری را تا آنجا که ممکن است به تعویق می اندازد.6.نمی توانید روی همسرتان حساب کنید؛ از آنجا که درگذشته به دفعات شما را مأیوس کرده است.7.وقتی که با شخصی غیرقابل اتکاء درگیر هستید ناگزیر نقش «والد» را برای او ایفاء خواهید کرد: مدام می بایست کارهایشان را به آنها یادآوری کنید، کارهایشان را برایشان انجام دهید و مدام نزد دوستان و خانواده تان به دلیل «ندانم کاریهایشان» عذر و بهانه بتراشید. در این چنین شرایطی هرگز نمی توانید به او اعتماد کنید. در نتیجه احترام چندانی نیز برای او قائل نخواهید بود و قطعاً خشم و انزجار فوق العاده ای نسبت به او در خود تلنبار خواهید نمود.علی رغم این پندار شما که برای همسرتان مفید بوده اید و به او کمک کرده اید، حمایت «والدانه» از همسرتان رابطه تان را به رابطه ای ناسالم بدل خواهد کرد و دست آخر احساس خواهید کرد که: عصبانی هستید. فریب خورده اید و بازیتان داده اند.pejman.barakatipejman.barakatiSat, 18 Jan 2020 12:24:49 +0330https://virgool.ir/@pejman.barekati/تفکر-بنیادی-یا-طرحواره-عشق-gg7qs13ilunzانسان ها مانند هم عاشق نمی شوندرفتار ها، احساس ها و انتظارهایشان در عشق متفاوت است.به زبان علمی تر "تفکر بنیادی یا طرحواره عشق" در افراد مختلف براساس ویژگی های شخصیتیشان فرق می کند.الین هتفیلد شش طرح واره برای عشق معرفی کرده است.1- ایمن:این ها افرادی هستند که در عشق اعتماد به نفس خوبی دارند، خودشان را لایق برانگیختن احساس عاشقانه در طرف مقابل می بینند و همچنین به راحتی عشق می ورزند.به ندرت نگران طرد شدن از سوی معشوق هستند. هم زمانی که به معشوق نزدیک هستند احساس خوبی دارند هم در دوری او مضطرب نمی شوند. این افراد رابطه های عاشقانۀ مثبت و شادتری دارند و تعهد، صمیمیت و وابستگی متقابل بیشتری را در رابطه هاشان تجربه می کنند.بهترین عشق را افراد ایمنی تجربه می کنند که با فرد ایمن دیگر در ارتباط هستند.2- چسبنده:این ها اعتماد به نفس ضعیفی دارند. فکر می کنند طرف مقابل دوستشان ندارد.به شکل بیمارگونه ای به رابطه معتادند و به معشوق وابستگی بیش از حد نشان می دهند. تمام ترسشان از دست دادن معشوق است. می خواهند تمام وقت آزادشان را با معشوق سرکنند و رابطه با دوستانشان را قطع می کنند.به شکلی طرف مقابل را در رابطه گیر می اندازند. معمولا نیاز غیر طبیعیشان به نزدیک کردن رابطه طرف مقابل را واپس می راند.3- بيمناك:این ها از صمیمیت عاشقانه هراس دارند. بیشتر در مردها شیوع دارد.با کوچکترین ابراز عشق از طرف مقابل هراسان می شوند. هراسی که ریشه در ترس از دلبستگی دارد. معمولا معشوق را گیج می کنند. شکایت معشوقشان این است که نمی دانم چرا هرچه بیشتر به او محبت می کنم بیشتر از من دور می شود. این ها عشق را باری بر دوش خود می دانند و در تنهایی راحت ترند. بد ترین ترکیب رابطه فرد بیمناک با چسبنده است . Ravanpajoohesh.blogfa.com 4- بي ثبات:این ها از همه سخت تر و گیج کننده ترند. ترکیبی از چسبنده و بیمناک هستند.وقتی از معشوق دورند اشتیاق زیادی به نزدیکی نشان می دهند و هنگامی که به او نزدیک می شوند ترس از دلبستگی غلبه می کند. آرزوی آن چه را ندارند می کنند ولی وقتی به دستش آوردند رهایش می کنند. نه در دوری شادند و نه در نزدیکی.5- بی قید:این ها رابطه هایی سطحی دارند. هیچ میلی به سرمایه گذاری عاطفی در رابطه نشان نمی دهند. اشتباه ترین کار وارد شدن در یک رابطه جدی و تعهدآمیز با افراد بی قید است.6- بي علاقه:این دسته به سادگی نسبت به عشق بی علاقه هستند. در زندگیشان اولویت های دیگری دارند و اگر هم به اجبار وارد رابطه عاطفی شوند هیچ تمایلی نشان نمی دهند.باید پذیرفت نیاز همه انسان ها به عشق یکسان نیست و هستند افرادی که اصلا علاقه ای به برقراری یک رابطه عاطفی ندارند.نکته حائز اهمیت این است که بر خلاف باور عمومی، دو گروه آخر یعنی بی قید و بی علاقه با ازدواج تغییر نمی کنند. اجبار خانواده برای ازدواج این افراد نه تنها مشکلشان را حل نمی کند بلکه در موارد زیادی مشکلشان بیشتر هم می شود.کمک به این افراد تا حد زیادی از طریق مشاوره های روانپزشکی و روانشناسی امکان پذیر استpejman.barakatipejman.barakatiThu, 16 Jan 2020 16:02:13 +0330https://virgool.ir/@pejman.barekati/راه-های-شناخت-عشق-درست-szvctbzvsq3hعشق چیست و عاشق شدن چگونه رخ می دهد ؟بارها شده که ما با افرادی مواجه میشیم که درگیر روابط عاشقانه شدند اما در میانه راه احساس می کنند که رابطه عاشقانه اونها داره فروکش میکنه. یا افرادی را می بینیم که احساس می کنند در نوع رابطه شون به اونها ظلم شده و مورد سوء استفاده قرار گرفتند.اما واقعا عشق چی میتونه باشه ؟نحوه شناخت عشق واقعی چیه ؟و از همه مهم‌تر چطوری میتونیم در رابطه قرار بگیریم که از نظر عاشقانه احساس خوبی را تجربه کنیم؟بارها برای ما اتفاق افتاده که کنار فرد محبوبمون هستیمو قلبمون به تپش می افته،بدنمون یخ میزنه،صورتمون گر میگیره،هیجانمون بالا میره،صدای قلبمون را می شنویم،دستامون عرق میکنه،احساس بیقراری داریم،تند و لحن صدامون تغییر میکنه واشتیاق شدیدی به با هم بودن داریممراحل ایجاد عشقبر خلاف حرفی که میگه عشق تو یک نگاه حاصل میشه عاشق شدن طی مراحل مختلفی شکل میگیرهمرحله اول: شهوت است كه در هر دو جنس زن و مرد به دلیل وجود هورمون‌های جنسی استروژن و پروژسترون پدید می‌آید كه دوره كوتاهی دارد.مرحله دوم: مجذوبیت و دل‌باختن است. از این مرحله است كه واقعا عشق پا می‌گیرد. در این مرحله فرد دیگر نمی‌تواند به چیزی جز معشوقش فكر كند. این مرحله از علاقمند شدن باعث فعال شدن واكنش‌های استرس‌زا و افزایش سطح آدرنالین و كورتیزول در خون می‌شود. این فرآیند تاثیر فریبنده‌ای در فرد ایجاد می‌كند. وقتی او را برای اولین بار می‌بینید بدن‌تان عرق می‌كند، قلب‌تان سریع‌تر می‌تپد و دهان‌تان خشك می‌شود.مرحله سوم: دل‌بستن است كه تعهد طولانی‌مدت را به همراه دارد. فكر كنید اگر مرحله اول یعنی شهوت و مرحله دوم یعنی مجذوبیت طولانی بنابراین، هر فردی كه عاشق می‌شد نابودیش هم حتمی بود. ولی وقتی فرد وارد این مرحله می‌شود احساساتش كنترل‌شده‌‌تر می‌شود. این احساسی است كه زوج‌ها را به هم متعهد می‌كند و هورمون‌هایی كه در این مرحله به وسیله سیستم عصبی آزاد می‌شوند، هورمون‌هایی هستند كه باعث می‌شود دو نفر به هم وفادار بمانند.فرآیند مغزی عشقدر شروع رابطه عاشقانه هورمون دوپامين در مغز فرد ترشح مي گردد. دوپامين باعث مي شود فرد، مهربان تر، نرم تر ، شيرين تر و با احساس تر شود. حالات رواني و هيجاني فرد هم تغيير مي يابند. فرد هيجان زده و شاد مي شود. به خاطر دوپامين است كه اسمان آبي تر و محيط زيبا تر مي شود.در اين مدت هورمون تستسترون ترشح مي شود و باعث افزايش ميل جنسي خواهد شد. اگر چه تستسترون باعث توليد احساس خشونت هم مي گردد. يكي از عوامل خشونت هاي كلامي و فيزيكي در دوره عاشقي به همين علت است.بعد از اين مرحله هورمون نورپينفرين ترشح پيدا مي كند. اين هورمون بسيار محرك است و باعث مي گردد فرد بي قراري را تجربه كند. بي خوابي و عدم تمركز و ... مي گردد به طوري كه گاهي قيافه معشوق را هم نمي تواند به ياد نمي آورد.همزمان هورمون فنيل اتيل آمين ترشح پيدا خواهد كرد. اين هور مون باعث توليد رضايت و شيريني در شخص مي شود و به همين دليل فرد به دنبال معشوق خواهد بود.اين هورمون حتي باعث احساس گيجي ، از دست دادن اشتها و عدم ميل به غذا هم خواهد شد. اگر در اين دوره سطح هورمون به مرور كاهش يابد فرد دچار افسردگي خواهد شد.اکسی توسین، را به نام "ماده عشق" می شناسند و نقش اساسی در ارتباط عاشقانه و مهرورزی ایفا می‌کند.این هورمون وفاداری را افزایش داده و برای ایجاد پیوندهای قوی و بهبود تعاملات اجتماعی ضروری است. وقت گذراندن با عزیزان و مهربان بودن ناشی از وجود این ماده در بدن می باشد. سروتونین به عنوان "جاری کننده احساس خوب" و "هورمون ضد افسردگی" شناخته می شود. وقت گذراندن با عزیزان و مهربان بودن ناشی از وجود این ماده در بدن است. این هورمون زمانی در بدن تولید می شود که شما احساس می‌کنید مهم یا اثربخش هستید.در تمامي مراحل سيستم پاداش مغزي كه شامل اعصاب و گردش خون است، شروع به عمل مي كند و پيام هايي به پوست، جهاز هاضمه و آلات تناسلي ارسال خواهد نمود.اگر همچنان محرك بيروني يعني معشوق وجود داشته باشد سيستم پاداش مغزي باعث مي گردد فرد هر لحظه به دنبال معشوق باشد و زمان هايي كه معشوق در دسترس نيست با ياد اوري خاطرات، ديدن عكس ها و پيام ها آن احساس را تجربه كند. در برخي موارد فرد به دليل سيستم پاداش مغزي معشوق را نمي خواهد بلكه فقط احساس عاشقي را مي خواهد. يعني معشوق مهم نيست و لذت از احساس عاشقي مهم است.زماني كه شما عاشق هستيد هورمون هايي در مغز شما منتشر مي شوند و احساس خوب در شما توليد مي كنند و زمانی که شما در ارتباط با کسی قرار می گیرید ترشح این هورمون ها باعث میشه که احساس های خوب و خوشایندی و همراه با عشق تعهد و وابستگی تجربه کنیدزبان عشق شما چيستدکتر “گری چاپمن” ، نظریه ۵ زبانعشق را مطرح نموده است. زبان عشق بیانگر شیوه ابراز عشق به افراد می باشد که دارای ۵ نوع می باشد :تائید و تشویق ،اختصاص وقت ،هدیه دادن ،خدمت کردن ،تماس فیزیکی.شما باید زبان عشق خودتون و محبوب خودت رو بدونی تا در آینده دچار سوء تفاهم نشیندر مورد تشویق کردن افرادی هستند که با گفتن کلمات محبت آمیز اعتماد به نفس را در طرف مقابل افزایش میدهند.در مورد دوم اختصاص وقت است این افراد زمانهای خیلی زیادی را برای گذراندن با طرف مقابل در نظر می‌گیردسوم که هدیه دادن هستش احساس ارزشمندی فرد با دادن کادوهای مختلف برانگیخته میکند.مثال هایی برای مورد چهارم و پنجم یک مرد با تعمیر میز شکسته، علاقه خود را به همسرش نشان دهد در صورتیکه همسرش با در آغوش گرفتن ، ابراز علاقه می کند.اعتياد به عشقاعتياد به روابط عاطفي، برخلاف نام لطيفش، مي‌تواند از ويران‌کننده‌ترين شکل‌هاي اعتياد باشد که اين روزها به فراواني در فيلم‌ها و داستان‌هاي به‌ظاهر عشقي به تصوير کشيده مي‌شود. با توجه به نياز طبيعي و فطري انسان به روابط اجتماعي و عاطفي و انتظار بروز پديده عشق، بويژه در دوره جواني، گاهي تشخيص موارد اعتياد به روابط احساسي و عاشقانه بسيار دشوار مي‌شود. درحالي که افراد معتاد به روابط عاشقانه، درگير روابطي ميشوند که نه‌تنها از نگاه روان‌شناختي سالم نيست و براي فرد، شادي و تکامل عشق سالم را به همراه ندارد، بلکه در نهايت موجب آزار و زيانِ وي شده و بر کوله‌بار تجربه‌هاي طرد شدن، تنهايي و به عبارتي شکست‌هاي عشقي‌اش اضافه مي‌شود. يكي از موانع پيش رفتن پس از شكست در رابطه اين است كه نمي توانيد به او فكر نكنيد. همواره در گذشته زندگي مي كنيد. نياز كنترل نشده اي در شما ايجاد مي شود براي پيام دادن، تلفن زدن و حتي رصد كردن او در دنياي مجازي و ... . هر چند آگاه هستيد كه اين رفتار به شما آسيب مي رساند و مي تواند شما را بيمار كند ولي نمي توانيد آن را متوقف كنيد.هر زماني پيامي مي آيد و يا تلفن شما زنگي ميزند، قلب شما از جا كنده مي شود و انتظار داريد او باشد كه ابراز عشق مي كند و يا اينكه به اشتباه خودش پس برده و مي خواهد دوباره شروع كند.حتي ممكن است در دنياي مجازي متن ها، عكس ها، موسيقي ها و ... منتشر مي كنيد و شروع مي كنيد به حدس زدن اينكه الان او چه احساسي دارد و به چه فكر مي كند و بيشتر و بيشتر رنج مي بريد.اعتياد به عشق يعني افكار اجباری تكراری و شديد به كسي كه مي دانيد او و يا رابطه براي شما آسيب زننده است.معمولاً افرادي که در کودکي، از مهرباني و مهر کافي بهره‌مند نبوده‌اند، در دام اعتياد به روابط عاطفي گرفتار مي‌شوند. متخصصان بر اين باورند که «خودکم‌بيني و کمبود عزت‌نفس» در افرادي که در کودکي مهر و محبت کافي دريافت نکرده‌اند، در بزرگ‌سالي آنها را به وابستگي شديد و اعتياد عاطفي سوق خواهد داد.بسياري از اين افراد، در کودکي تنها گذاشته شده يا رها شده‌اند و به همين دليل، با تمام وجود مي‌کوشند تا به روابط عاطفي خود «بچسبند» و از ترک‌شدن دوباره به هر قيمتي جلوگيري کنند. اين افراد گاهي، در گرداب روابط عاطفي ويران‌کنند مي‌افتند، ولي به جهت ترس از ترک‌شدن و تنها ماندن، از تمام کردن اين رابطه دوري مي‌گزينندفرد جهت كاهش و خروج از احساسات بد، حاضر است همه چيزش را فدا كند تا به رابطه برگردد حتي به شرط خود فريبي.اعتياد به عشق بسيار عموميت دارد ولي كمتر به عنوان اعتياد شناخته شده و روي آن كار شده استاكثر افراد پس از شكست در رابطه عاشقانه پس از مدتي از اين اعتياد به عشق خارج مي شوند ولي تعدادي از افراد هم دچار وسواس فكري و حتي توهم و هذيان مي شوند.علاوه بر اين بخشي از مغز كه نقش اساسي در قضاوت هاي فرد دارد،_ناحيه کرتکس مغز_ در دوره عاشقي متوقف و يا كم كار خواهد شد. به همين دليل فرد نمي تواند توصيه هاي خانواده، دوستان و ... را بپذيرد.عشق سالم یا بالغانهموفق‌ترین روابط عاطفی، روابطی هستند که در آنها استقلال و فردیت افراد حفظ می‌شود.به بیانی دیگر، روابطی که به وابستگی و تجاوز به حریم یکدیگر آلوده می‌شوند به سرعت فرسوده شده و از بین می‌روند. از طرفی دیگر، اگر این استقلال از حد خود فراتر رود و به‌جایی برسد که دو نفر نتوانند با هم صمیمیت سالم داشته باشند و به وحدت و یگانگی برسند، آن ‌وقت رابطه آسیب می‌بیند و از بین می‌رود.همچنین، اگر دو نفر آنقدر به هم وابسته باشند که بخش‌های دیگر زندگی و نقش‌های دیگرشان در زندگی را کنار بگذارند نیز دیری نمی‌گذرد که رابطه آسیب‌ دیده و از بین می‌رود. آنچه در کنار حفظ استقلال و فردیت مهم است، تعادل، عشق، احترام و امنیت است.عشق سالم یه سری ویژگی های مشخصی داره که با آن ویژگی ها شما می توانید هم طرف مقابلتان را ارزیابی کنید و همین که یک رابطه بسیار خوبی را از نظر عشق و احساس و علاقه تجربه کنید.در عشق سالم رشد فردی وجود دارد، چرا كه دو طرف به یكدیگر فضایی برای رشد می دهند. احساس امنیت و پذیرفتن بی قید و شرط نیز از دیگر ویژگی های عشق سالم است. در این نوع عشق افراد به پیشرفت یكدیگر می اندیشند. همدیگر را برای رسیدن به آن پیشرفت ها تشویق می كنند و برای رسیدن به آرمان های شخصی به یكدیگر بال پرواز می دهند. در این نوع عشق اعتماد كامل، صداقت، تعهد و آزادی وجود دارد؛ در غیر این صورت وفاداری با محدود كردن طرف بی معنا است. در عشق سالم حسادت، تملك و ترس نیست. افراد در عشق سالم به یكدیگر توجه و از یكدیگر مراقبت می كنند. سعی در خوشحال كردن طرف مقابل دارند و بر همین اساس مهر و علاقه بر خشم و عصبانیت غلبه می كند. افراد در این نوع عشق قدردان یكدیگرند. مهارت های ارتباطی را بلد هستند. به جای سرزنش، تحقیر و انتقادگری بیشتر ویژگی های مثبت یكدیگر را می بینند. در این عشق، فرد از تنها ماندن نمی ترسد و دو طرف فارغ از حس تنهایی می خواهند در كنار هم رابطه ای عمیق را تجربه كنند. این نوع عشق پویاست و سطحی نیست و در نتیجه صمیمیت در این نوع عشق واقعی بوده و سطحی نیست. عشق سالم در حقیقت عشقی است كه فرد در آن رابطه احساس می كند خود حقیقی اش است. خود را سانسور نمی كند و در نتیجه نسبت به خود حس برتری داردpejman.barakatipejman.barakatiMon, 13 Jan 2020 20:32:53 +0330https://virgool.ir/@pejman.barekati/ازدواج-انتخاب-هوشمندانه-روزهای-طلاییت-را-بساز-qjwwhhqfbkn9سرنوشت يک ازدواج دست خود بشر است. وقتي مي‌خواهيم خانه ای بسازيم، جلوي زلزله را نمي‌توانيم بگيريم اما جلوي تلفات را چطور؟ جلوي خسارات را چطور؟ نقش مهندس طراح و مهندس ناظر چقدر است؟ آيا همه چيز تقدير است؟همانطور كه در علم مهندسي تحليل، برنامه و تدبير مهم و است نه شانس جبر و تقدير، در ازدواج مهندسي نيز هيچ جايي براي حرف‌هايي مثل سرنوشت، قضا، قدر، شانس، بخت، اقبال و از اين جور صحبت‌هاي تنبل پرور وجود ندارد.حتماً‌ اين تفکرات ناکارآمد را شنيده‌ايد كه "ازدواج هندوانه‌ايست، دربسته" يا "در كار خير حاجت هيچ استخاره نيست". اين‌ها از آن حرف‌هاي مضري است كه خودمان ساخته‌ايم و به جان خودمان انداخته‌ايم. چه كسي گفته همه ازدواج‌ها موفق هستند؟ مگر نمي‌بينيم كه بعضي از ازدواج‌ها ناموفق هستند؟متأسفانه يكي از دلايلي كه امروز باعث مي‌شود خيلي از ما بدون تفكر و ديمي عمل كنيم همين ضرب‌المثل‌هاي ساده هستند؛ در نتیجه: به جاي تفكر و تحليل، به جاي شناخت قوانين و اصول زندگي، به جاي شناخت خود و ديگري، از روي ماه تولد، همسر انتخاب مي‌كنيم.مي‌گوييم: "من متولد دی هستم و تو هم دی ماهی هستي، واي چه تفاهمي، بريم با هم ازدواج كنيم".مي‌گوييم: "سخت نبايد گرفت، بايد دل قوي داشت و اطمينان كرد".ما "همين طوري" از كسي خوشمان مي‌آيد،"همين طوري" ازدواج مي‌كنيم،"همين طوري" بچه دار مي‌شويمو "همين طوري" طلاق مي‌گيريم.جهان بر اساس قواعدي عميق و دقيق بنا شده است و همانطور كه پاسكال مي‌گويد، مي‌توان آنرا به زبان رياضي ترجمه كرد.هر ازدواجي كه با شكست مواجه مي‌شود چندين علت دارد و قواعد زندگي آنقدر دقيق و منظم هستند كه اگر دوباره همان علت‌ها را تكرار كنيم، دوباره همان نتايج حاصل خواهد شد. http://ravanpajoohesh.blogfa.com/ چگونه عاشق مي شويم و شریک مان را به چه دلیل انتخاب میکنیم؟باید بدانیم که افراد فعالانه، ولو ناآگاه، رابطه عشقی خود را خودشان می آفرینند عوامل زیادی هستند که تاثیر بسیار مهمی در انتخاب های عاشقانه افراد در بزرگسالی دارد که تعداد معدودی از مهمترین آنها عبارتند از: تجربه های کودکی، مخصوصاً محرومیت ها، پس زده شدن، ترک شدن و رها شدن.در واقع این تجربه های ناتمام انباشته شده و حل نشده دوران کودکی، ناگهان از حالت کمون و رخوت سر بر آورده و دوباره زنده و فعال میشوند تا راهی برای بهبود خود پیدا کنند. و در اینجاست که عشق های تند و تیز دوره بزرگسالی شکل میگیرد و شخص به آنی احساس میکند نسبت به طرف مقابل شیفته شده و و تحمل دوری شخص مقابل را نداردhttp://ravanpajoohesh.blogfa.com/ https://virgool.io/d/qjwwhhqfbkn9/%D8%AF%DB%8C%D8%AF%DA%AF%D8%A7%D9%87%D9%87%D8%A7%DB%8C%D9%85%D8%AE%D8%AA%D9%84%D9%81%D8%B1%D9%88%D8%A7%D9%86%D8%B4%D9%86%D8%A7%D8%B3%DB%8C%D8%AF%D8%B1%D9%85%D9%88%D8%B1%D8%AF%D8%A7%D8%B2%D8%AF%D9%88%D8%A7%D8%AC روانشناسان دیدگاه های مختلف روانشناسی نظریاتی را در مورد ازدواج بیان کردند. به عنوان مثال فروید، یونگ، ویلیام گلاسر، اریکسون، ملانی کلاین و دیگر روانشناسان نظریات متفاوتی را در زمینه مبحث ازدواج، رابطه زوجین با هم و همینطور بهبود روابط آنها مطرح می کنند به طور اختصار تعدادی از نظریات روانشناسی را با هم مرور می کنیم که به ترتیب عبارتند از :1- نظریه ازدواج ناخودآگاه2- نظریه همسان همسری3- نظریه ناهمسان همسری4- نظریه خود دوستی"نظریه ازدواج ناخودآگاه"ازدواج فرایندی است که بواسطه عوامل ناخودآگاه اتفاق می افتد. عشق زمانی پدید می آید که طرف مقابل با تصویر ایماگوی ما همخوانی داشته باشد. ایماگو تصویری است ناخودآگاه از جنس مخالف که مرکب از کسانی است که در کودکی بیش از دیگران بر ما تأثیر گذاشته اند.فرافکنی این تصویر منجر به تولید احساس عشق رمانتیک می شود."نظریه همسان همسری" :اینکه زن و شوهر در ازدواج چقدر باید با هم تناسب داشته باشند بین روان شناسان دو تا نظریة مطرح و قوی را داریم.در این نظریه همسان گفته می شود اگر دختر و پسر با کسی ازدواج کنند که با او سنخیت بالایی دارند (حدود 70 درصد) زندگی خوبی دارند و بیشتر به تفاهم می رسند، زبان هم را بهتر می فهمند بیشتر همدیگر را درک می کنند و از کنار هم بودن بیشتر لذت می برند."نظریه ناهمسان همسری"در نظریه ناهمسان همسری گفته می شود که اگر خواستید ازدواج کنید با کسی باشد که تناسبات و تشابهاتشان با شما خیلی کم باشد، اگر تو اعتماد به نفس نداری و آدم ضعیف و گوشه گیری هستی با کسی ازدواج کن که خیلی اجتماعی و با اعتماد به نفس باشد.متاسفانه بیشتر همکاران روانشناس ما معتقد به نظریة ناهمسان همسری هستند. و من هم به جرأت می گویم که همکاران من غلط می گویند. چرا؟وقتی مراجعان درخواست کننده برای جدایی و طلاق را مورد ارزیابی قرار می دهیم تعداد بسیاری از آنها، اختلافی که با همسر و خانواده او دارند را دلیل بر درخواست جدایی خود می‌دانند. آنها در بیان مشکلات خود میگویند طرف مقابل درک مناسبی نسبت به خواسته ها در خواست ها و نیازهای ما ندارد.به عنوان مثال خانمی که در یک خانواده برون گرا و اجتماعی بزرگ شده است در مورد علت درخواست طلاق از همسرش بیان می‌کند: تمام روزهای تعطیل را با خانواده ام به طبیعت و گشت و گذار می‌رفتیم واحساس نشاط و شادابی داشته و انرژی لازم برای انجام کارهای هفته جدید را داشتیم. اما بعد از ازدواج ما روزهای تعطیل، دائماً لحظات بسیار کسل کننده ای را پشت سر می‌گذاریم و این به حدی شده که من دچار افسردگی شدم با اینکه بارها از همسرم درخواست می کردم که روزهای تعطیل را به گشت و گذار برویم هیچ عنوان اهمیتی نمی داد و بیان می‌کرد که تا همیشه دنبال بهانه در زندگی می گردیم و می خواهم از همسرم جدا شوم.حال باید دید آیا آمارهای طلاق با نظریة روانشناس معتقد به نظریة ناهمسان همسری همسو است یا ما؟<همراهی شما باعث دلگرمی ماست> از وبلاگ ما دیدن کنیدنظریه خود دوستی":بعضی از روان شناسان این قضیه را این جور تبیین می کنند که انسان ذاتاً «خوددوست» است.هر کسی برای دیدگاه های خودش ارزش قایل است و ترجیح می دهد با کسانی زندگی کنند، که به این دیدگاه ها معتقد باشند، او را تایید کنند و بنابراین اعتماد به نفسش بالا رود. شما خودتان ترجیح می دهید مرتب بروید یک جایی که با یک نفر باشید که نگاهش زمین تا آسمان با شما فرق کند و دیدگاه های شما را قبول نداشته باشد و در نتیجه ی شخصیت تان را لگدمال کند؟ می گویید این جوری ها هم نیست؟ اما متاسقانه در زندگي طولاني مدت اين اتفاق مي افتددر یک تحقیق مشهور که در آن چند روان شناس در طول ده سال، چندین زوج اعم از مشابه و غیرمشابه را تحت نظر داشتند معلوم شد که زوج هایی که بیشترین شباهت شخصیت را دارند ، تفریحات روزانه مشابهی هم دارند، مثلا هر دو آنها موافقند به دیدار دوستان بروند، گاهی بیرون شام بخورند ، و فعالیت های اجتماعی و یا فرهنگی مشخصی را دنبال کنند . برخلاف فرضیه ي آنهایی که به مکمل بودن زوج معتقدند، زوج های مشابه در مقایسه با آن ها که شباهت کمتری دارند، بیشتر با هم صمیمی و رفیقند و در نتیجه، از زندگی زناشویی شان رضایت بیشتری دارندمشابهت در شخصیتبرای این که بفهمیم طرف مقابل مان چه قدر شبیه ما است، قبل از هر چیز باید موقعیت هایی برای آشنایی عمیق تر با او طراحی کنیم یا پیش بیاوریم. در واقع هر چه موقعیت های آشنایي، به خود زندگی شبیه تر باشد ما بیشتر می توانیم ته وجود طرف مقابلمان را بیرون بیاوریم.البته تست هایی که مشاوران پیش از ازدواج اجرا می کنند یک راه میان بر برای دریافتن همین مشابهت است. اما وقتی که می گوییم یک نفر باید شبیه شما باشد یعنی که باید چه ویژگی هایی داشته باشد؟در مورد ازدواج همیشه باید شناخت و آگاهی ما نسبت به فرد مقابل در رابطه‌اش با ما یك قدم جلوتر باشد. در روانشناسی نیز یك اصل است كه احساس‌محوری یكی از خطاهای ذهنی است. افراد احساس‌محور معمولا تصمیماتی می‌گیرند كه بعدها دچار ناكامی و پشیمانی شده و متوجه می‌شوند كه تصمیمات‌شان اشتباه بوده و چه بسا همین عامل می‌تواند باعث افسردگی شود.رابطه/ازدواج سالم و موفق چيست؟حدودا ٤٠-٥٠ سال پيش، اعتقاد براين بود كه معيار رابطه موفق، دعوای كمتر و يا شباهت زياد بين طرفين است.امروزه، روانشناسان، درمانگران و محققين اين طور فكر نمی كنند.طبق تحقيقات دكتر جانسون، مهم ترين و ضروری ترين معيار رابطه سالم، "پاسخ دهی هيجانی [1]است؛ پاسخ دهی هيجانی، به اين معناست كه شما اعتماد و ارتباط هيجانی كافی ای با همسرتان داريد كه باعث می شود هنگامی كه دعوا می كنيد و تفاوت های بسياری داريد، مطمئن شويد كه دوباره بسوی هم برمی گرديد. به عبارت ديگر، اين ارتباط هيجانی [2]، به شما اين اطمينان را می دهد كه شما هرزمانی كه لازم باشد، می توانيد به طرف مقابلتان دسترسی داشته باشيد و به او نزديك شويد. اين حالتی است كه در روانشناسی، آن را "دلبستگی ايمن[3] " می نامند.مثلا: وقتی شما احساس می كنيد برای طرف مقابلتان مهم هستيد، اولويت اول او هستيد، فرد بخصوصی در زندگی او محسوب می شويد، اگر به او نياز داشته باشيد او دردسترس شماست، او شما را ستايش می كند و...در اين صورت، شما احساس می كنيد او از نظر هيجانی كاملا كنار شماست و ارتباط هيجانی قوی ای بين شما برقرار است. جالب اينجاست كه اگر شما اين احساس ارتباط هيجانی قوی را داشته باشيد، در رابطه تان با هر اتفاقی می توانيد سَر كنيد؛ تحقيقات نشان می دهد، زوج هايی كه دلبستگی ايمن دارند، با تجربه هايی مثل، جنگ، بيماری های مختلف، و... به خوبی كنار می آيند. حتی دلبستگی ايمن با سلامتی فيزيكی رابطه مثبت دارد، افرادی كه پاسخدهی هيجانی بالاتری دارند، به بيماری های قلبی و... كمتر دچار می شوند.احساسِ امنيت شما در رابطه تان، به شما اعتمادبنفس بيشتری می دهد، دنيا را جایِ قشنگتری برای زندگی کردن می كند و شما احساس راحتی بيشتری می كنيد، باعث می شود با استرس های روزمره، بهتر كنار بياييد و سلامتی فيزيكی و روانی بهتری را برای شما به ارمغان می آورد.pejman.barakatipejman.barakatiMon, 13 Jan 2020 12:38:15 +0330