https://virgool.ir/feed/@m_96951534گر چنینی،گر چنانی،جان مایی،جانِ جان...fa2026-11-10 23:01:54https://files.virgool.ir/upload/users/4819755/avatar/bc38nf.jpghttps://virgool.ir/@m_96951534https://virgool.ir/@m_96951534/درد-در-ویرگول-jhnfaeupwfb2شاید برای شما هم اتفاق افتاده باشد...با حجم عظیمی از گم گشتگی و دلزدگی در ویرگول مواجه شده باشیدمتن پایین درمانی برای چنین جنس درد هاییست...برای من حتما... برای بقیه شاید...افرادی که مدت زمان نسبتا طولانی تری را در ویرگول سپری کرده باشند بهتر متوجه صحبت من هستند...افرادی که سطح فعالیت روزانه بیشتری با موضوعاتی قبیل زندگی شخصی ،علایق و تعامل بیشتری در ویرگول دارند مستثنا نیستند.با تمام زیبایی هایی که یک فرد در بستری چون ویرگول می‌تواند تجربه کند شرایطی هم ناخواسته باعث تغییر احوال هر یک از افراد ...و تولید یک موج...و دریافت و انتقال ان به شخص دیگر می شود.به عنوان مثال...هر یک از افراد ویرگول میتوانند برداشت شخصی خود را از جملات بالای من داشته باشد...یا خودشان را مخاطب خاص متن فرض کنند...یکی کمتر یکی بیشتر...یکی دو نفر هم نیستند...تصاویر...نوشته ها...تولید حجم زیادی از عواطف و احساسات و رد بدل کردن انهاو حتی سو تفاهم های ناخواسته و اشتباهاتی که حتی در ذهنت نمیگنجد که چه میزان فشاری به خودت و دیگران تحمیل می‌کند. به شکلی که دیگر توانی برای نوشتن ازاد نداشته باشید ...البته بستگی به ظرفیت شما و بقیه هم خواهد داشتبه هر حال زیاده روی در هیچ امری نتیجه خوشایندی نداردفضای مجازی گودالیست که سستی و بلاتکلیفی مساویست با بار روانی مضاعف...و به این شکل...از یک زمان به بعد از حضور خود در یک پلتفرم احساس ناخوشی میکنی که هر شخص چه برداشتی از متن خواهد کرد و متقابلا تغییر عواطف را در پست های دیگران میبینی...آیا تقصیر شخص خاصی است...جواب من خیر است...تفکیک کردن چنین مسائلی با حجم زیادی از پیچیدگی،تنوع و گوناگونی دیدگاه انسان ها و روابط و عواطف انها عملا ناممکن و به مثابه یافتن سوزن در انبار کاه می باشد...با تمام نکات گفته شده...در احوالات کنونی ...اعم از شرایط شخصی و اجتماعی کشور ملت و مردمو خب صد البته:)اجتماعی بودن انسانی که نمیتواند در غار خودش بماند،هر یک از ما را به شیوه ای به یکدیگر نیازمند کرده...هنوز نمی‌دانم چه جوابی به متن بالا باید داد...قلبا انچه میدانستم و فهمیدم را نوشتم...نه انزوا و نه قطع ارتباط ... در برخی موارد فاصله گرفتن طولانی یا کوتاه مدت یا همیشگی...شناخت بهتر خودمان...بپذیر که مسئول تمام برداشت های دیگران از خودت نیستی..از سنگ هم نیستی...معتاد یک برنامه خاص هم نیستیکه دیگران هم مسئول تمام احساساتی که در ما شکل گرفته نیستند..قبل از هر برداشت بسنجیم... فکر کنیم...به جای قضاوت و قالب کردن میل درونی...احترام متقابل و صداقت را در نظر بگیریم...هر چندانتظار نداشته باش ارتباطات همیشه بدون سوءتفاهم یا ناراحتی پیش بروند...اما فرد صادق در بیان احساسات قابل احترام خواهد بود...و بی شک مشکل گشا...و در مواردی گره کور زدن☺️😂همه اینها تا حدی که باعث رنجش طولانی نشود...وگرنه دور شدن بهترین گزینه است...یا بازتعریف روابط خود با دیگران...البته اگر از دستتان بر بیاید... صادقانه... بدون دروغ...فاصله گرفتن نیز بخشی از یک ارتباط انسانی و سالم خواهد بود...همونطور که نزدیک شدن به دیگران نباید به قیمت فراموش کردن خودمان،ارامشمان و سلامتیمان بشود.باز هم تاکید میکنم... جملات بالا...الوده به مدل ذهنی بنده هست...و بر اساس اتفاقاتی که با افراد ویرگول تجربه کردم با تمام ارادت و حسن نیت قلبی نوشته شده...و درست هر کسی که فکر میکند مخاطب متن بالاست...باید بگویم...شما در دامی که ذکر کردم افتادید☺️😂...روی صحبت هیچ کس نیست... روی صحبت تنها و تنها سِما و کسانیست که دردی مشترک کشیده اندمتن نوشته شده تا نویسنده را ارام کند و ذهن او را برای تصمیمات بهتر پاکسازی کند...به امید فعالیت بدون درد تا مدتی...هنوز در حال یادگیری...به عنوان یک انسان ناقص...مراقبت کنید...خدا به همراهتون:)sema.......semasemaThu, 05 Nov 2026 14:26:12 +0330https://virgool.ir/@m_96951534/یک-نفس-آرزوی-تو-دارم-ygedxeguefiwخدایا...حالت چطوره؟اگه سرت درد نمیکنهمیشه با هم حرف بزنیم ؟میدونیدلم برات تنگ شدهاه...خیلی زیاد...میبینی؟دمم در گلوگاه خفه شدذهن مواجم به طوفان کشیددلم پژمردبی خشم شعله میکشمعجیب نیستکه باز هیچمگفتی طریق عشقت پر مشقت استروزی موی گرو می گذاریو روزی سر بی جانت رادیدگانم شاد و آزاد پر میکشندبه آن کو که توییدر خیال و رویا حقیقتت را چشیدمبه آن سو که توییدیگر هیچ ندارمدر پله اولمدرست مثل آن روز ها که من بودم و توگفتی باز یارم میشویبا هیچ...بی هیچ...به سوی هیچ...به سوی توآن روز ها فقط من بودم و توهمه وجودم شدی بی مرام ...تو چطور بنده نوازی میکنی؟سر و کارت با دیوانه و نامردی چون من هست؟چطور مینوازی بی مرام؟دلم برایت تنگ گرفت و پر کشید و رفتخورشیدت را برقصان که از عشقت سنگ برقصمرقصیدن ز یاد نبرمکاش پر بکشم به سوی توخدایاحالت چطوره؟من خوبم...وقتی باشی...پر بکشم به سوی تو...sema...semasemaTue, 03 Nov 2026 22:00:28 +0330https://virgool.ir/@m_96951534/بریم-شیراز-قسمت-یک-epnpaq4keowcجالبه که شبا حس نوشتن وسوسم میکنه...شبای اروم و بی صدا...کلمات پخش و پلا میشن روی صفحه...نمیدونم چند نفر اینجا به عکس درمانی اعتقاد دارن...تصاویر...نقاشی ها...یه دنیای جدید...سرشار از حس و زندگی...و من و شما و حرف های ناگفته...خدایی قشنگ نیس؟زبونم قفل میشه...حس جالبی دارهخب بریم که بریم :)...بیشتر سفرنامه تصویری حساب میشه...دلم میخواست قبل دانشگاه و اومدن نتیجه تک تک لحظه هارو یکم متفاوت ثبت کنم ...ریز شدن باعث میشه حس خوبش دوباره بیاد زیر زبونم ... جزئیاتی‌ که شاید ذهن ما گنجایش پردازش لحظه ای خاطرات رو نداشته باشهو مهم تر اینکه دوست داشتم همراهتون کنم...مثل این میمونه که با یه جادوی سِمایی تبدیلتون کنم به ادم کوچولو های ریزه میزه و بذارمتون تو جیبم و با خودم ببرمتون این طرف اون طرف...☺️😂🥺✨پس خوش اومدید:)تصمیم بر این بود که با اوتوبوس بریم...من و مامان...به سمت خونه دختر عموی بزرگم که شیراز زندگی میکنه...اصولا میگم سفر زنونه...😁😂 یعنی دو به علاوه دو تا دخترعموم و زن عموم...از وقتی شیرخواره بودم ارتباط نزدیکی داشتیم...خصوصا مرمر فرفری عزیزم که یه سال بزرگ تره ازم و... اجی و رفیق گل منه(خوشش نمیاد بهش بگم مرمر...خب چیه میخوام اسمتو نگم😔🙃😂) ...فک کنید دو تا جوجه اردک که از بچگی با هم تاتی تاتی میکردن...دقیقاااا همونیم ☺️😭😂خب بسه دیگه دل و قلوه دادن ...از مسائل خانوادگی بیایم بیرون😔😂اهم اهمساعت یازده و نیم ظهر سوار اتوبوس شهرکرد ـ شیراز شدیمصندلیای راحت و گرم و نرم...و تمیز...و راننده های خوش برخورد و ادم حسابی...بهمون گفتن که بشینیم جلو ترین صندلی...و ویورره...حس میکردم جلو پیش خلبان نشستیم😔😂😂😂😂و اینگونه شد که سِما شغل مورد علاقشو پیدا کرد...صفحه نمایشگر بزرگ برا موزیک این طرف دست راننده...اون طرف دستشم میتونستن نوشیدنی بذارن یخ کنه حین رانندگی...تازهههه دکمه باز و بسته کردن درم داشتن😔😭😂😂😂میگی دروغ‌ میگم؟خودتون ببینید...حسش زمینی نبود...فک نکنم هواپیما به این خفنی باشه...نمیدونم میتونم از دانشگاه انصراف بدم یا نه😔😂😂😂اقای راننده پاتو بذار رو دنده...دنده خراب میشه تقصیر ما میشه...(یاد کلاه قرمزی خوش...فیوریت و کراش بچگیم...فقط نمیدونم رو دنده پا میذارن یا نه:/)))))...فلاکس و کوزه رو قربون😔😭وقتی از میگم تو جیبم دارم میبرمتون منظورم دقیقا چنین چیزیه☺️😂😂اینم رفیق جدیدم...جناب ادم برفی...:)نزدیک ساعت یک برای نهار و دس به آب توقف شد...و جاتون خالی کوکو مامان پز با میزانی خیارشور و گوجه خورده شد...و...توی سالن به یه شخص تنها برخوردم که تا چند دقیقه زل زده بودم بهش...نمیدونم فهمید من اونجام یا نه... منو دید یا نه...خیلی اروم و ساکت بود...مث یه چوب خشک...شاید دلش گرفته بود شاید غمش گرفته بود ...نمیدونم ...وای گاهی خیلی شبیه من بود...شبیه همه ما...بی قرار نبود...شایدم چیزی فهمیده بود که کلمه نمیتونستن توضیحش بدن...یعنی چی بهت گذشت...چقد تنها بودی...؟البته...جناب اسکلتم بودن🙃😂و از همه عجیب تر این تابلو روی دیوار بود...کاش میدونستم کی این ماهی و تابلو رو گذاشته اینجا...ادم جالبی بوده... رفقا...کسی جریان تصویر بالا رو می‌دونه؟ از گردن فرد پایینی خون میومد...رستم و سهراب؟...نمیدانم...ابراهیم؟نه نه اون که نکشت اخرش...سوار اتوبوس شدیم و یکم بعد بارون شست مارو...ذوق... اخه تا حالا از تو اتوبوس بارون ندیده بودم🥺😭...توجه توجه خطر واژگون شدن و سقوط بر کف اسفالت و برخورد با ماشین های مجاور هر ثانیه مارو و تحدید میکرد که به لطف جناب راننده رفع گردید😔😭😂😂😂😂به به..چه چه:)))))سکوت...سکوت...و چنین شد که رسیدیم به شیراز...فقط برام جالبه چرا همه داشتن از شهر میومدن بیرون...سه شنبه بود:!؟)و رسیدیم به دروازه قران و طاووس سبز چمنی ...پریدیم پایین و تشکر کردیم و اسپ گرفتیم...و یه نگا این ور یه نگا اون ور....با اولین زیبایی مواجه شدیم و شنیدن کی بود مانند دیدن...دارارا...یه عکس دیگه میخواستم بذارم ولی چون با گوشی نمیشه دیگه حذفش کرد اینو از ویرگول...همینه که می‌بینید...ردمی نوت ایت رفیق ایام کرونا😂اهاااا اینم عکس اصلی:))))رفتیم خونه و کلی خوشحالی برا تجدید دیدار و کلی زحمت که بهشون دادیم....و اقا شب شد و منو خانوم فرفری...برای بار دوم در حال بلعیدن الویه در پاسی از نیمه شب که همه خواب بودن...و فردا هم تا ساعت یک خواب بودیم...جاتون خالی...در حال فیلم تا پنج صبح...و چقد قشنگ بود...درام.. رومنس..احساس عجیبی داشت... restless 2011...تچکر:)هاپوی فامیل...خب اینم قسمت یک...تا قسمت دو ...و درودی دیگر بدرودددد...مراقبت کنید..sema :)semasemaSun, 01 Nov 2026 01:04:18 +0330https://virgool.ir/@m_96951534/خوشحال-xg8usxlhw2s1لالالا لالالا لالالا...ساعت یک و نیم بامدادهاقا خوشحالم...الکی نه...واقعنی...اومدم شیراز...از دور های به شیرازیای گل...و شهر گل ترشون...چقد خوشگلید...چقد شیراز گشنگه...راستش دوس دارم یه پست درستو حسابی بنویسم...یه شیراز نوشت نانایی...مثل جناب مهدار عزیز و سفرنامه هاشون...:)))البته نه به اون کیفیت و پر و پیمون:)شایدم توی راه برگشت اوتوبوس نوشتمش...😁🥺😭و عکس و عکس و عکس زیاد خواهم گذاشتعکاسی معمولی... عادتیه که از راهنمایی به جونم افتاده..... کمتر از خودم میگیرم(تقریبا صفر😂)... بیشتر از بقیه...چه جاندار چه بی جان😔😂😂از زمان مسابقه عکاسی گیاهان دارویی...کرونا...انلاین...مدرسه ...۱۳۹۹...:)))هی...خانوم محترم تشریف بردی خونه گوشیتو تخلیه کن تا مث اون سال همه عکسات پاک نشه با فلش:/...دیگه خبر خاص اینکه...شب اول که خونه بودیمشب دوم مالی اباد....سینما پین پلازا(از فیلمش مینویسم براتونننن😭😭😭😭😭)شب سوم که امشب بود...ارگ کریم خان...بازار وکیل...:+))))عکسم نمیذارم که تو اون یکی پسته بذارم...شایدم گذاشتم دو تا دونه...نه نمیذارم🙃😂😂😂(کرم درون سِما 🙃😂)الان که دارم نگا میکنم خیلی عکسه...خیلی🙂🙂😂😂😂اصلا چند قسمتیش کنم...خوبه؟خب تصویب شد...به طور کلی...اگه بخوام یه جمله فلسفی برا امشب به یادگار بذارم...همون اقاهه بود که میگفعادت کردن به خوش بختی...بدبختیه...منتظر حملاتتون به جمله بالا هستمتا همراهیتون کنم...و شاید همتکذیبتون...چون این منم...یه انسان وحشی😂😂😂😂شوخیدم...دلم پست طنز میخواد...پستای بعدی هم هنریست هم فانخیلی مراقبت کنید...وهفت ماه از ورود به virgool میگذره...جالبه ها..بگید که موافقید که بید یکی از گگگگ ... هعی ...بید مجنون...هعیجریان اینه که ...داشتم میرفتم باشگاه...دیر شده بود...تصمیم گرفتم یه راه جدیدو امتحان کنم و مینبر بزنم...راهی که نه میدونستم بمبسته نه میدونستم بازه ..دفعات قبلی ترسیدم...ولی این دفعه دلو زدم به دریا...فوقش گفتم نمی‌رسم😁😂با صحنه بالا مواجه شدم:»»»»»...ارزششو داشت..بعد از گذر از این تیکه...دقیقا جلو در باشگاه بودم:!؟())))))...ترس یا انتخاب... مسئله این است...نظرتون چیه☺️😂...نظرتون چیه رفقا؟...میتونیم همو بزنیم😂😂sema....ساعت دو و بیست دقیقه بامداد..جمعه هشت ابان..۱۴۰۵...ختم پست...خوابید؟☺️😂خوب بخوابید...اهنگ so Hollow ...معنی تیز و تلخ و شیرین....همینsemasemaFri, 30 Oct 2026 02:31:50 +0330https://virgool.ir/@m_96951534/این-چه-جهانیست-a8fwzttgnivwای دل بسوز که شاید‌ روزی در این حوالیخاکسترت همای شد...سماع شد...مجالی برای نوشتن ندارم... اهنگ را تقدیم میکنم و میرم که بروم ...حالم خوب است... اشفته ام...در اعماق ذهنم خاک کردم خودم را...با باده خویش را شستم و کفن کردم و خاک کردم خودم را...آه چه تیز میسوزانی همای...من شرمنده شدم...شرمنده خودم... شرمنده خالقم...چه شد که خودم را عاشق حق خیال کردم و سخنم را درمان...راه عاشقی دراز بود و دراز بود سِما ... هیچ از هیچی به خدا...قسمت میدهم که هیچی به خدا...که گفت مردم از خالق جداست...وای به تو سما وای به توبخشش طلب میکنی و باز ز نو از خالق میخوانیببخش...انها را ...خودت را...آرام بخواب که غم از وجودت جداستای دل غم زده برخیز و برقص که رسم ادمیت خطاستاین چه بهشتیستاین چه بهشتیستاین چه جهانیست که نوشیدن می نارواستاین چه بهشتیست در آن خوردن گندم خطاستاین چه جهانیست که نوشیدن می نارواستاین چه بهشتیست در آن خوردن گندم خطاستآی رفیق این ره انصاف نیستآی رفیق این ره انصاف نیستاین جفاستراست بگو ...راست بگو...راستفردوس برینت کجاست...چه بگویم...دلم سفر میخواهد...از همه جا... سیرم از همه جا...منزلم دیر و زود به ختم استامشب بمیرم...فردا بمیرم..به جانم رواستانگار اهل زمین نیستم...پس این دل اهل کجاست؟اهل جایی دور و دور...دور و دور...به جانت قسم که خونم رواستآه ...چه بگویم...خدایا...چه بگویم.....این چه جهانیست که وجودم خطاست...بهشت همان ناکجاست...وای به حالت سِما...وای به حالت سِمابخشیدم...خودم را انها را... باز از نو بشنو نوای همای ...این اخرین یادگار گریه های سِماست...از فردا جهان و دیدی دیگر رو به راست...پ.ن... معنای اهنگ :)...اهنگ این چه جهانیست از همای:)حالم خوبه...خیلی خوب:)مراقبت کنید:)))))semasemaSat, 24 Oct 2026 21:38:51 +0330https://virgool.ir/@m_96951534/آغوشی-برای-تو-gzvhh3pgvbgdاز زندگی بنویسم یا مرگ ...سرخ پوستی را چال میکنند...کودکی کور و کر...انسانی گلدان شکسته...خون را لذیذ چاشنی ساخته...ظلم را اثبات کن...برگ زرد پاییزی مدت هاست مرده...ببین ذهن خالیم چطور خشم را بلعیددر اشوب زرد خیال تنهایینوشته های خودم را نمیفهممتمام تلاشم فریاد بود ولی چراچقدر در تنهایی غلط خوردی؟روزی انار میخوردیامروز با انار میمردیباهام حرف بزنالهه بی نقص سِمابهم بگو چیکار کنممثل قبلناچیکار کنم تو خیلی قشنگی...از پاییز نمیترسم...بهار شدی انار سرخ من...ارامش برف خندان نگاه دوست...و باز انکار کردم که نیستی...حق داری تنهایم کنی...خودم خواستم تنها باشم...کاش عشقت را می بلعیدم...کاش سرنگی برای تزریقت داشتم...یا دود بی دردی که میان موهایت بدمم...کاش میشد به اغوش بکشم...تو را...انها را...خودم را...برای همین جار زدم...راه دیگری برایم بود؟...او همه چیز بود...تقصیر من نیست...عشق تو آب گوارایم بود...انار نابم بود...خدایا زبونم قفل میشه از قشنگیت...دونه اناری براممراقبت کنید...بذارید غماتونو ببلعم...sema:)پ.ن...چ خبرا؟semasemaTue, 20 Oct 2026 14:21:00 +0330https://virgool.ir/@m_96951534/خرد-گم-کرده-ای-شاید-نمیدانی-lr8qdasnjj8mدر مقابل معنای این شعر خجلت است نوشتن سِما ...در حضور نوای استاد هُمای مایه ی شرم است خواندن سِما..چه رسوایم ، مقابل بودی و ، این کو و آن کو من پیت گردم...که گم گشتم ، منم سرگشته و هر دم پی رویای بی معناهمی بشکن شکن در کوچه ها گردیپی اش خوش باده مینوشی...ز یادم میرود هر شب که اری ،بی رمق من در کویر وهم پندار نبودت بی ثمر گشتمگمی پیدای من، شاید ز شوق روی یوسف منم یعقوب نابینای تو می گردمچه بد گشتیغلاممچه بد گشتمغلاممبره بالین و این روی سیاهم ، بکاری بوسه ای، حق تو خداییکرم را لاجرم یاریخداوندا توعم یاریدرودم بر غمتقند و نباتیدرودم بر غمتبکن یاری بکن یاریتو یار چشم باران خورده ،‌گلی بر انتظار یار ،رویاندهتو جانسوزی منم رسوابیاور باده عقلم...بیاور شادیو دردم...بیاور چون منم نامرد و عاشق کشته کوی تو می گردمسِما خرد گم کرده ای شاید نمیدانی...که دیگر هیچ از قولت نمیدانی...معنای شعر علاجم..علاج را کجا میابی...بگرد تا بگردیم...الهی...semasemaThu, 15 Oct 2026 16:59:45 +0330https://virgool.ir/@m_96951534/تظاهر-نکن-حالت-خوبه-you7kco9bzysفردا بالاخره از انتخاب رشته ازاد میشم...جالبه... من عملا کاری نکردم..‌.ولی مثل این میموند که تریلی روی عواطفم چهار نعل رژه بره..اون دود سیاه عواطف نوسانی وحشتناکی رو ریخت توی حقلم و وقتی میخواستم گریه کنم تنها چیزی که از دهنم بیرون میومد ...متاسفم.. دود بود..و من شکستم...تمام شکستگیامو با دود پر کردم...همش دود بودبه خاطر حضور یک نفر ....یه دوست به شدت محترم.... که جدیدا قسمت شد باهاش صحبت کنم...هی... قبلا گفته بودم روحم به روحت وصله..‌‌.تو واقعا خاصیهی... به خودم میبالم که باهام حرف زدی...ازت ممنونمافتخار میکنم به حضورت...توی ویرگول...توی این دنیا...جنگل ازدحام ذهنمو اتیش کشیدی و تماما سوختمو دوباره یه درخت اندیشه خیلی سبز...به شدت زیبا ،افسانه ای،پرطراوت...سر کشید به آسمون...تو از اون ادمایی هستی که هیچ وقت فراموششون نمیکنم...و اما انتخاب رشته...یکی میگف اینو میاری ...و دقیقا یکی دیگه میگف اینو نمیاری...بالاتکلیفی بد دردیه عزیزان ...میدونم که قریب به ۹۵درصد امار کنکور سراسری امسال بالاتکلیفی میباشد...هر کسی به شیوه ای بالاتکلیفه...خوشحالم حداقل لبتابم ازاد میشه و دیگه لازم نیس با گوشی پست بزارم...صفحه لبتات مغزمو باز میکنه...حرفای اساسیو میزارم برای روزای اینده...کلی حرف دارم که نگفتم...واقعیت اینه که وانمود کردن به اینکه حالت خوبه از هر زهری کشنده تره...همه نشونه ها بهم میگفت حالت بده و من قبول نمیکردمیه ادم دائم الگرسنه که الان به زور غذا میخوره...یه ادم فعال که مدام با مامان باباش حرف میزده توی جاش گیر کرده و حتی به کوچیک ترین حرفا حساسیت نشون میده...تازه میخواستم همه رو بلاکت کنم...تو هم که...هاهاهاااااااااحالم خوبه ...به لطفت...دیشب دیگه نتونستم گریه نکنم...ویرگولم که مرده بود...کلی حرف دارم..ادامه داره...با تمام بی انگیزگی...میخوام پستایی بنویسم که قراره حالتونو بد کنه و مجددا انگیزه زندگیو بکشه بالامیخوام از خاک چرک ،یه کوزه آب چشمه حیات سر بکشمهر کسی بخواد یه پیاله دستش میدم...چون این منم...یه انسان ناقصتظاهر نکن حالت خوبهمن غم دارم...غم منو داره...میخوام همه ی اشکای خودمو سر بکشم...قطره قطره...همشونازی بچه گربه ناز😭✨🤍💙❤️semasemaSun, 11 Oct 2026 13:58:51 +0330https://virgool.ir/@m_96951534/پر-محتوا-k6pcbnqytnjuحیفه امشب دس خالی برم...فک کنید یه متن درباره سیب و ادم و حوا نوشتم...خب؟😔😂امشب حال ندارم فقط میتونم با نگاه منظورمو برسونم همه خودتون متوجه بشید...اسم اینجا رو یادم نمیاد... همه خوابن کسی نیس بپرسم...فقط میدونم چهارمحال بختیاریه😂😂😂مود ویرگول به نوشته های من:...نکن...اینجا ایده های اصیل اشتراک گذاشته میشه ...نکن...اهههههه😂... عزیزان محبت دارید ولی لایک نکنید لطفا 😭😂...زشتع واقعا هیچی نذاشتم:)...ولی فقط کامنت...هر چ میخواهد دل تنگت از این روزگار بزار یادگاری...اگه حالم نداری مث منخب نداری ...کاریش نمیشه کرد🙂😂خیلیم خوبشب خوش semaاهنگش...هعیسیتی سنتر اصفهانو مشاهده میکنید...یه کتاب جیبی کوچولو دو زبانه از شکسپیر تنها خرید بنده بود...۶۵هزار...قابل نداره..:)به خدا قابل نداره😔😂...فعلاsemasemaWed, 07 Oct 2026 00:44:05 +0330https://virgool.ir/@m_96951534/زنده-باد-مرگ-من-hvum0xqwg5umگل یخی من...او گل بود،گل من،دل می گفت،سِما گوش می سپرد،:یخ شیرین نخواهد بود،بشنو،غرق نشو،فرار کن،پس چرا چنین شیرینی زیبای من؟با لبانت دعا میخوانی،؟یا سحر و جادو خوب میدانی،؟دل سنگم برقصآچ کنم ،باز من اینجا و تو آنجامن بی سر به کجاچ کنم،ماه سرخ نابی تو مرایاس فریبا به خون بکش دیدگان مرابه گمانت دل بود؟دل بود،دلم میبنددغرق در عطشم به من بگو ای زیبا...از بازی لذت میبری؟من بیشتر ،فراتر به یخ بکش ، گرماست،گرم است.مجنون کن ، به جنون بکش تو مراماه من...خیره به روحتپروردگار اینجا بودآیینه اشتباه بودسست ، ظریف ، بشکن ، ببار برف در رویا برای او تو مراببار با گریه در خیابان پاییز لبش به نوابنواز سازی که به بند کشیدی تو جان مرابخوان عزیزکم ،بخوان برای سِمارقص واژه خوب میدانیبرقصآ دل سردمخواهی مردبا تلالو پرتو مشرق بی کرانزنده باد تودر جان سِمازنده باد اولین طلوع خورشیدسوزش سرخی تو در پوست سِماتویی آفتاب سِماآری به کشتن دادی ای گل، تو مرازنده باد پشیمانی اینده امتو بمانزنده باد مرگ منزنده باد مرگ ماتویی...جانانم...زیبای من...شکوفه یخی سِما....چ بگم...گل...پ.ن...حقیقتا بعد نوشتن این متن روزی هزار بار عاشق نوشتن میشم:»مراقبت کنید...هاها sema^^...پادزهر...زهر....ازادی...گلsemasemaSat, 03 Oct 2026 00:17:40 +0330https://virgool.ir/@m_96951534/موعود-ml2mt1rntu6oشاید روزی با زیبایی نیش بخورم و بمیرم...مشتاق آن روز😁 ...و چنین شد که داستان ما به خوبی و خوشی به سر رسید...آدمکِ خوب گفت ، آدمکِ بد شنید...مغز با منطق گفت ، قلب با شعف بلعید...مجنون لیلی را یافت ، عاشق با معشوق خندید...شیطان سجده کرد ، ادم به جز خیر نشنید...زمین سرسبز شد ، اتش جنگل را ندرید...خون ها سرازیر نشد ، در کیسه خون ها قلتید...غم مرگ را چشید ، لبخند ساختگی بر صورتک ها خشکید...عشق را به دندان کشید ، در اغوش خیال شاداب ارمید...ادم در تکاپوی معنا دوید ، در غبار اسمان جز خدا هیچ ندید...و این خوب است عزیزکم؟چطور خواهی گفت؟ اگر همه چیز بهترین بود چطور ؟به هنگام اشک نبود عزیزترینش در تقلا زجه میخندیدو هنگام غروب ،تنهایی و پوچی و گرسنگی را به دوش میکشیدهنگام سوراخ شدن قلبش از ضرب گلوگه ی فولاد با اوار سقف ها چشم بستیا از ترس سرطانی که به جانش افتاده و کارش را تمام خواهد کرد میگریستیا آن دم که فهمید خدا را یافته اما دمی بعد تاریکی و ترس روحش را بلعید و خودش را به دار اویخت...و چه کسی حکم میکند که انها زندگی نکردندسرزمینی که خوبی و بدی با هم معنا پیدا خواهد کردو چه کسی حکم میکند انها معنای زندگی حقیقی و جاودانی را نیافتندمن هیچ یک از اینها را تنها نخواستم...تنها در این لحظه احساس میکنم زنده بودن و نفسی که ارام افتان و خیزان می رقصدعشق را..زن بودن را...مرد بودن را...انسان بودن را...خدا را در گلی استشمام کردن...لبخند کودکی را مزه مزه کردن...اشک های دوستی را نوازش کردن...تنگ دستی را دست گرفتن...زندگی ای را دوباره بخشیدن...هنوز هم به دنبال او میگردم...در لبخند انکه دوستش دارم..در ان لحظه که از عمق وجودم گریستم...و ان شب که تا صبح با فکر خدایم میخندیدم..او رویا نشانم میداد...نه آتشی بود نه جهنمی...رویای زنده بودنبا عشق انسان بودنبا پاهای خودم در دشت دویدن...با چشمانم اب را برانداز کردن...و هنوز با او رویا میبینم...نهایت مهربانی و بخششتا ابد به دنبال تو میگردمبه نام خداوند بخشنده مهربانحتی اگر گم گشته ترین باشمای زیبا تر از خوبی و بدی...سیب چشیده شد...تاس ریخته شد...یه میوی زیبا...میو نور نوریهوم...مث همیشه مراقبت کنید...اگه غم دارید بدید من ببلعم براتون...sema..:)semasemaSat, 26 Sep 2026 22:46:03 +0330https://virgool.ir/@m_96951534/در-احوال-مهرسرده-zq8xjlqmiooyساعت چهار عصر از خواب بیدار شدمچهار صبح تا چهار عصر...بعد از ناهار مدام حس سرما داشتم...دقیقا بوی ...یا حال و هوای...عصری که بعد از مدرسه تو پاییز میومدم خونه...شاید به خاطر زاویه خورشیده...یا شایدم حس ۱۲سالی که توی وجودم ریشه کردهو یک ماهی از کنکور گذشتو....من موندم و خودم...مثل همیشه...هاها:)یک ماه هیچ کاری نکردنو...تو گوشی بودنو...باشگاه رفتنو...رفقا رو دیدنو...یک عدد کتاب خوندنو😂😂...جغد نیمه شب بودنو...خرس قطبی تا لنگ ظهر خوابیدنو....غذا رو سوزوندنو (نه خدایی نسوزوندم 😔😂😂😂😂)و...بلا بلا بلاوو...:))......البته کم مغزم منو به بازی نگرفت...ولی من بازیو بردم...فک کنم بردم دیگه؟...تازه یکمم افسرده شدم:»کتاب عروس دریاییم نخوندم چون ترجیحم فعلا یه چیز دیگه بود و با احوالمم نمیخوند....:&بعد از چند صفحه توانایی اینو داشتم یه استخر شور بسازم و بگریه ام😭😂😂 ...و موارد دیگر و سورپرایز های زندگی.....وووو....الان حبیبی...دارم نمیتونم اون کتابوو حالا به جاش چیکار کردم؟😁😂رفتم پنج تا کتاب دیگه از کتابخونه گرفتم که موندم دقیقا کی میخواد اینارو بخونه ولی از عمل انجام شده خوشم میاد...از زجر دادن به خودم لذت میبرم...ولی اخه کتاباش خوبه واقعا..دو موردشو میدونم باید برم پس بدم چون یکم قلمبه سلمبس...اما...چخوف نباید بخونم اصلا الان واسم خوب نیس...هوش مصنوعی گف نخون الان میمیری...😂😂در نتیجه:))))...رفتم سراغ کتاب انسان در جستجوی معنا از ویکتور فرانکل...بازمانده اردوگاه اجباری نازی ها....و اره خلاصه نانازی ها🙃🤍💙❤️😂...شازده کوچولو رم نخوندم ایشالا در قرون بعدی اگر عمری بود...شایدم زود تر:)الان بیشتر حس میکنم اروم و قرار گرفتم...اما هی ذهن ادمیزاده و مسائل روزمره که خودش انرژی بره.‌‌.با وجود این هنوز اون نور همراهمه...دوس دارم کتاب خوندنو ادامه بدم...فیلما هم با زیرنویس برا زبانم کفایت می‌کنه در حد همون یاداوری...تصمیم داشتم دفاع شخصی برم یا کلاس خط با قلم...مورد دومو قبلنم رفتم ...اما نیاز به تنظیمات خواب دارم که الان با یوتوب گردی رسما قفل شده...پس فعلا تا اومدن رتبه ها به یوتوب گردیم ادامه میدم چون جدایی از تفریح میتونم چیزای کاربردی یاد بگیرم...ورزشم فعلا همون پیاده روی و پیلاتس کافیه...اما مهم تر از همه بحث اواز و موسیقیه که میخوام پیگیر تر باشم...خصوصا این جمله خب که چی واقعا روی مخمه...چه میخواد از جانب خودم باشه ...چه بقیه...به شهریم که برم دانشگاه هم بستگی داره...باید یه برسی برا تلگرام و اینستاگرام هم بدارم...خصوصا مورد دوم ...چون به هر حال فعالیت به عنوان semaچالش هایی داره که اگه هویت شخصی خودم گره بخوره ممکنه اذیت کننده باشه یا حتی برعکس اگه جدا باشه ممکنه انرژی زیادی برای هندل کردم دو سمت داشته باشم...به هر حال نمیخوام سخت بگیرم...از همه چی فرمول بسازم...زندگی به اندازه کافی فرمول داره...و اگه سختش بکنی و بدبین بشی...بدبینانه پیش میره...نمیخوام به اینده فک کنم...نمیخوام به گذشته گیر کنمدلم میخواد با وجود افتابی که غروب کرده و سرمایی که پاهامو ول نمیکنه و پاییزی که از همین الان زل زده بهم پاشم برم خونه مامانجونم...تقریبا درگیری ذهنی دیگه ای نمونده برام...جز دو سه مورد که نیازی نیست الان حلش کنم...زمان خودش بهترین درمانه...میبینمتون:))زود زود...میدونم ممکنه سخت بگذره ...باری...وجودت اتشم را خوش گلستان میکندیک قدم دور شویصد ها قدم سوی تو بستان میکنمرسم تنگیست ادمیت عاشقیپس اگر دلتنگ گشتیخودم دلم برایت تنگ میشودچ شعری ...کاش شعر نگم😁😂😂😂😂رفیق رالی ما هم بازگشته به یاری خدا😂...یادمه از اون اول تو ویرگول باهاش رالی راه انداخته بودم😂😂😂دریابیدش...به تو از دور درود گین😂😂هر چند علاقه ای به درود فرستادن بهت ندارم😂😂😂رفاقت همینه میخوای بخا میخوای نخا...🙃😂بیا به راه راست هدایت شو😁😂😂😂حس...سرده...بارون...بیاsemasemaWed, 23 Sep 2026 17:51:03 +0330https://virgool.ir/@m_96951534/ای-دنت-نووووووو-cftupmqoinqdدیگه می‌دونم...:)ازادم کردی...پرستیدمت...ازادت کردم ... در بند گشتم...خوب نیست...اصلا خوب نیست...کی خواهد رسید... کی بشکنی... این صبر من...شاید به زمین برگردم...تا دوباره زندگی کنم...بیگانه ام کردی...دیگر توان شکستن ندارم...نمیخوام دیگه...از تصویری که ازت ساختم بیذارم...از اینکه از تو اسمون نگات کنم بیذارم...باید برم...هنوز هم نگو...باز هم نگو...1405/6/28...دلم ...I hate u...I love u...what should I doبرگرد...به زمین...لطفا...احتمالا... بی نتی دیوونم کرده...ای نت کجایی...پستم نیایی؟semasemaSat, 19 Sep 2026 12:08:37 +0330https://virgool.ir/onlinelibrary/کیمیاگر-kfkiyg4wgffwقلبم از نظاره صحرا خوشنود است...همراه با هم از روح جهان مینوشیم...به مرحله ای رسیدیم که دیگر نمیتوانیم به هم خیانت کنیم...قبلا در اشفتگی اسودگی را تجربه می کردم...قلب میخواهد که مسیر خودش را برود...و من هم به او گوش سپرده ام...با جان و دل...حتی در صحرا هم میتوانی نشانه های روح جهان را بیابی...چه میزان مشتاق دیدنش هستی؟بودن در روستای پدریم و نبود اینترنت دست و دلم را باز و سد نخواندن سه کتاب امانت کتابخانه را شکسته...و نوای موسیقی سنتی دل تنگیم برای او را چند برابر کرده...دل تنگ نیستم...تشنه ی او بودن...اخر وقت هایی که بیشتر به او فکر میکنم از همیشه سرزنده ترم...خون گرمش در رگ های جسم ،روحم را قلقک می دهدو حالا ۱۴۶صفحه در دو روز ...از کتاب کیمیاگر...نمیدانم...بعضی کتاب ها روح صفت هستند...درست مثل دومین باری که پس از مثنوی کریم زمانی ملت عشق را خواندم...سیر نمیشوم...اولش فکر میکردم همان داستان تکراری بوده که قبلا همه جا شنیدم...کمی بعد از شروع...مثل دارکوب شماره صفحاتی که جملات تکان دهنده داشت را در فضای شخصی حک کردم...تا بنویسم برایتاندرست به گرمی شیر عسل و شیر بادام...به هنگام دیدن رفیقی که هشت سال میشناسی...اما نوشتن آن جملات اینجا نامردیست ...بد ترین کاری که در حق این کتاب میتوانم بکنم!...اخر تو کتاب نیستی... حقیقتی هستی که هر انسانی...از گم‌گشته و پیدا شده باید بخواند...تا صفحه ۱۷۸ که تمام شوی... باز هم جلو جلو دلم برایت تنگ شده...گاهی میبینم دارم کتاب ها را زندگی میکنم....من زندگی میکنم...و بعد از دیدن کلمات اشنا...با شگفتی خیره...فرش را ببینید و تا ته ماجرا بروید:»... بزرگ ترین دروغ دنیا این است انسان توانایی تغییر سرنوشتش را ندارد..قلب گفت:حتی اگر گاهی اعتراض میکنم،به خاطر آن است که قلب یک انسان هستم و قلب انسان ها اینگونه است.از تحقق بخشیدن به بزرگ ترین رویاهایشان می ترسند،چون گمان میکنند سزاوارشان نیستند یا نمیتوانند...ما قلب ها حتی از ترس اندیشیدن به عشق هایی که منجر به جدایی ابدی می شوند ،می میریم،از ترس اندیشیدن به لحظه هایی که می‌توانستند زیبا باشند و نبودند، از ترس اندیشیدن به گنج هایی که می‌توانستند کشف شوند و برای همیشه در شن ها مدفون ماندند...چون اگر چنین شود بسیار رنج خواهیم بردقلب من از رنج می ترسد...به او بگو ترس از رنج...از خود رنج بد تر است...و این که هیچ قلبی، تا زمانی که در جست و جوی رویاهایش باشد، هرگز رنج نخواهد برد...چون هر لحظه جست و جو....لحظه ملاقات با خداوند و ابدیت است...پس به یاد رمان کیمیاگر اثر پائولو کوئلیوتحقق بخشیدن به افسانه شخصی وظیفه ادمیان است...همه چیز تنها یک چیز است...و هنگامی که ارزویچیزی را داری...سراسر کیهان همدست می شود تا بتوانی این ارزو را تحقق بخشی...پ.ن...به محض رسیدن به اینترنتی که مثل ادم وصل بشهمیبینمتون...اصلا نمیدونم پستم ثبت میشه یا نه😁😂😂😂❤️💙🤍عاشق باشید...باید برم سراغ عروس دریایی...از غم انگیز بودنش میترسیدم...ولی به قول کتاب...شهامت عمل!!راستی اگه کتابو خوندید یا خواهید خواند....منتظر نظراتتون هستم...فعلا...مراقبت کنیدsema:)semasemaFri, 18 Sep 2026 15:00:14 +0330https://virgool.ir/@m_96951534/اعتراف-سرخ-fsej1qwwfl4eرا را را را را را را...دیدی چی شد؟دستم رفت ...نصف متنی که نوشته بودمو پاک کردم...من ادم ارومیم اصولا...شاید دو درصد من توی ویرگول مشخص باشه...دیگه حال ندارم فک کنم و متن جدید بنویسم...برا همین لبتابو به گوشی ترجیح میدم..اما انقد حال ندارم که برم لبتابو بیارم...حالا چیکار کنم...مث یه دیوار خشک...با افتابی که داره غروب میکنه...اهنگم قراره حذف شه...تایپ تایپ تایپ...ولی لبخند گُندَم نمیذاره نذارمش...من نویسندم؟ چیکار میکنم؟همه رو ناراحت میکنمشما رو هم؟اینجا چیکار میکنم...خسته؟خشک؟تنها؟بی حال؟چهار تا کتابی که حال ندارم بخونم...برا چی گرفتمشون؟نمیدونم چی میخوامهدفت چیهگیجیدرست مثل روز قبل...و روز قبل تر...درست حدس زدمولی دیروز پر گل بود...روندن توی اوتوبان ...با غروب ،با موزیک،بادی که موهاتو به بازی میگیره...میتونی حس کنی ازادی ولی الان چی؟خشک مث دیوار یه نگا اینجا یه نگا به غروبتایپ تایپ تایپهمینجوری دوستت دارمیه نگا به سرخی چشماتیه نگا به لبخند بی دلیلتنیازی به تظاهر نیسمیتونی بغض کنیمن خدارو تو این لحظه بیشتر میبینمتو نجاتم میدیبه سمت فرداحتی بیشتر از قبلهمینجوری دوست دارمبا همه اشکات... با اون نگاه خیره...نمیدونستم میتونم مث یه عاشق بنویسم...نازی به فرار نیس....تو دیگه ازادیمدت هاس ازادیبهم بگو اسمتو...دنبالت میگردمانگار دم غروب با نفس گل رز خوابیدیدنبال سرخی چشمات فرار میکنم...بیا بریم از اینجا...تو محجور و دلداده ای...اسم این متنو چی بذارم برات؟بنویسم چقد زیبایی برام؟چی باید بنویسم؟من یه نویسندم؟یه خواننده؟یه عاشق؟تو واسمبی نهایت سرخیاعتراف میکنمسرخ من...در تو دیدم هر چه باید باشم...و حالا سرخیشایدم سبزی...دیروز باغ ارغوان اصفهان سبز بودی😁😂😂کاش خوردنی بودی...خارخاری ...گلی...گل...واقعا از این کلمه خوشم میادماهی...sema....حالت چطوره گل؟semasemaFri, 11 Sep 2026 19:24:33 +0330https://virgool.ir/@m_96951534/شاه-توت-ww5flrqpo8mpبه یاد رومی عزیز...اجابت کن مرا...از سحرگاهِ لغزش شبنمی رقصان به روی گلبرگ هاتا شامگاهِ این قلب های رمیده لرزان و ترسان از تاریکی های رویایی ناتمام به نام دنیامیخوانم تو را...به دور از شرم ،به دور از التماسکه ای انسان...تو فراتری از انچه در خیال خویش میپنداریتویی پرتوی آفتابی گندم‌گون به وقت سپیده دمطلای ناب سرخ ،حرارت دیده...یاغی و سرمست...چو ماهیِ نقره ای در نگاه ماه،با سکون، رخشان،آذرخش وار....ای اله من...تویی نهایت ارامش اشک های ادمیان در هیاهوی ابهامات افکاربپذیر از من...و مرا رهایی بده...از بند ها...از بند هااز فراموشی هااز رنج های افکاراز پوچی ...از تهی شدنو اگر خیر من در ان استدرک مرا گسترش ده تا بخواهم...انچه تو میخواهی...ای بی نهایت زیباروی سِمابمیرید بمیرید در این عشق بمیرید...در این عشق چو مردید...همه روح پذیرید...بمیرید بمیرید به پیش شه زیبا...بر شاه چو مردید...همه...شاه و امیرید....اخه چرا نشستی اینجا کنج قلبم و نرفتی؟شاید این رسم عاشقی و دیوانگی بود..‌.نهایت ارامش را در تو یافتم:))) بمون...تا ابد...ترش و شیرین...هیهی...sema**...مراقبت کنید:)))semasemaTue, 08 Sep 2026 12:27:14 +0330https://virgool.ir/SaintGeorge/زودرنجیبرای-زمانی-که-هیچ-کس-نبود-erbtzguv0hbwگاهی عزیز ترین،نزدیک ترین،همراه ترین افراد زندگی آدم ...خواسته،ناخواسته صحبت هایی میکنند که مغز سرزنش گرت، ساعت ها،بار ها و بار ها،انگشت اتهام تمام شرایط سختی که براشون جنگیدی و جون کندی رو به راحتی اب خوردن...فرو میکنن توی چشمای تیله ای پر از اشک و بغض قشنگت...و اون لحظه وقتی بر افروخته میشی!...سرخ میشی!به خاطر شرایطی که حتی در مخیله اون ادم نمیگنجه...ازت می‌خوان فروتن و ارام،با وقار و متانت خانومانه زل بزنی به دیوار...بپذیری که دختر ها در این سن اشفته ،حساس و زود رنج هستند...بپذیری که بی دقت هستی...بپذیری که چشم زخم خورده ای...بپذیری که در این موضوع مهارت نداشتی یا فلان و فلان و فلانگاهی حالم از ادم خوب بودن بهم میخورد...دلم میخواهد های های گریه کنم و فریاد بزنم...بی قراری کنم و ساعت ها با خدای خودم از دردم بنویسم و فرار کنم از هر چه که نام آن را خوب بودن گذاشته ام...و وقتی شکستی...حالا اگر شصت هزار متن انگیزشی در این موضوع مطالعه کرده باشی که بقیه کشکند و خودت مهم ترینی،خودت را بپذیر و دوست بدار همانطور که هستی و خواهی بود...وای از دلت سِما...وای از دل خسته و رنجیده تو...یا ...ماخوبی ماجرا، ابراز ناراحتی طرف مقابل از رنجاندن شماست و به هر حال دلگرمی همه جانبه و حمایت در طول مسیر و بس...تازه اگر ان شخص اصلا دو هزاریش بیافتد که کلمات از شمشیر هم برنده تر هستند...اخر نمیفهمم...این مغز برای جویدن و سنجش کلام هست یا خیر...بر فرض مهم نباشد...حتی اگر ببخشی...چنان انرژی از تو گرفته که برق دو هزار ولت هم برای شارژ شدنت کفایت نمیکند...پناه بر خدا...پس دلم میخواد بگم بهت...من بهت افتخار میکنم...بابت هر چیزی که بودی ...و بیشتر از همه...بابت هر چیزی که نبودی و نیستی...من باهات مهربون میشم،به خاطر تمام لحظاتی که کسی حقی بهت نداد...بابت شکستن هایی که هیچ کس یه چسب شیشه ای خالی دستت نداد...تو برام عزیزی ✨🤍ببخشید...تهشم بهت میگم خودتو دوس داشته باش و بغل کن :)))..گاهی درستش اینه که از تنهایی لذت ببری....تا چه حد قراره بپذیری؟...تا چه حد درک میکنی و همزمان باز از نو به آدما عشق میورزی؟هرگز نهایت شکستن یک انسان مقیاس نخواهد داشت،یا شاید حتی ترمیم آن...این هم از عجایب ادم بودن است دیگر ...⁦(⁠^⁠^⁠)⁩تنها،زیبا،عکاسی،خوشحال...البالویی...اقلید...استان فارس:))sema...صحبتی ندارم:»»»»^^semasemaFri, 04 Sep 2026 13:22:18 +0330https://virgool.ir/@m_96951534/بارگذاری-فایل-صوتی-uytktzw8aofoبه معنی واقعی کلمه دیوانه وار از موسیقی لذت میبرم...نه که چیز خاصی داشته باشه...همه چیش خاصه...میگیرین چی میگم‍؟دلم میخواست همپای نوشته هام ریتم موسیقی هم باشه که احساسو انتقال بده ...اما با توجه به قوانین ویرگول فقط باید خوانش خود متن باشه...اما خب ویرگول عزیز من... مگه هدف انتقال حس خوب به مخاطب از طریق نوشته هامون نیست.‌‌..اینکه موسیقی بخشی جدا از ویرگول باشه ایا فقط برا من اذیت کنندس؟اپارات موزیک و ساوندکلاود پیشنهاد شد ولی اونا به شکل لینک هست و فک نمیکنم همزمان امکان دیدن متن باشه اگه هم باشه دلم میگفت با خود ویرگول کیفش یه جور دیگس...بازم نظر عوامل ویرگول برام محترمه اما دلم میخواست اینو مطرح کنم😔🥺☺️✨💙🌌 یه زمانی دلم میخواست توی ویرگول بخونم...من میگم...هر چه پیش آید خوش آید:)پا بزن...:)...semaپ.ن...نه لزوما اهنگ خارجی...ایرانی و ایرانی:))))حتی نمیفهمم اهنگه چی میگه و چه زبونیه...اما ارتباط روح از طریق موسیقی خارق العادس😭🌌✨semasemaSun, 30 Aug 2026 02:26:15 +0330https://virgool.ir/@m_96951534/بلوببلوب-d5q6wj2vrnkeبلوب...بلوب...نفس میکشی؟خوب یادم هستمدت ها میشدبه جلبک بودن فکر میکردمسبز...قرمز...شاید هم نارنجیگم میشدمدر آن آبی اطلسی نگاه کمیاب توشناور ،ارام،بی دغدغهمزه میکردمخیال شیرین دریای تو رابی تقلا برای نفس کشیدنخنک و سرد...با آن سرمای صبح زودکنار وانیل بستنی صبح امروزدر هر موج بی نهایت احساسمغرق میشدم...بلوب...بلوب...نفس میکشی؟...با جریان من؟فراموش میکنم...شادم...خوبی ادم بودن همین استگاهی دریا میشویبستنی بودی...و حالاجلبک هستی...:)جلبک بودن را دوست دارمقشنگ نیست؟شاد، با جریان می رقصی...می رقصی...تا ابد ...می رقصی🤍💙بلوب بلوب....سلام؟:»»»بلوب بلوب...sema..من خوشحالم...تو چطور؟semasemaFri, 28 Aug 2026 18:21:14 +0330https://virgool.ir/@m_96951534/تو-با-همه-فرق-داری-jkl9nkoj1shnبه نام تو.......راستش نمیدونم چرافقط میدونمهمه چیز با تو شروع شداز تموم شدن قولی که بهت دادم پنج روزه میگذرهدیگه سِما پشت کنکوری نیس:)دلایل زیادی بودن که تصمیم گرفتم بمونمولی دلیل اصلیش...تو بودی...بار ها دلم میخواست فرار کنم...ولی تو بهم نشون دادی...قدرت دادی...دلم میخواست فارغ از هر نتیجه ای یه بار واسه تو ادامه بدم...چون تو با همه فرق میکردی...به خاطر تو مینویسم...نفس میکشم... میخندم......ادامه میدم ..کیف میکنم....عشق میکنم.....چون همه چیزبا تو یه رنگ و بوی خاص و ویژه داره...خوشحالم که هستی...میدونم این تازه اول راهه....و خوشحالم که همراهمی...توی ستاره ها...توی گل افتاب گردون...توی اسمون سرخ ،نارنجی ، ابی ،نیلی ...گرگ و میش...با اون ماه مدهوش کنندت...یا خورشید گلگون و اتشین نگاهت...هاااا ... زیادن...خیلی زیاد...نمیفهمم چرا انقد خوشگلی....خب...بنویسیم دوباره؟اقا....سلام😁🥺😭😂احوال شریف...خوشحالم میبینم بچه ها رو اینجا.... ویرگولم زنده شده...چشم نخوره...میتونم بالاخره نوشته های بقیه رو بخونم😭😭اشک شوقبر میگردم به یه روز قبل کنکورراستش واقعیتو بگم قفل کرده بودم 😂میخواستم یه کاری کنم ولی نمیشد خیلی کار بود...نشستم مانهوا یا همون داستان تصویری خوندم😔😂😂😂ساعت شیش رفتم حدود یه ساعت پیاده روی...برگشتم و یه چیزی خوردمو و نزدیک به دو ساعت داشتم توی تلویزیون داستان های جزیره رو میدیدم(اصولا 15 دقیقه یا نیم ساعت میتونستم ببینم عقده هامو خالی کردم😂😂😂)واقعا گشنگ بود...هر قسمتش کلی اتفاق جدید...و خب گاهی به شدت اموزنده و مطابق زندگی واقعی...اینم خاله هِتی و سارا استنلی،،😁خلاصه محو این بودم که 10 شب برق رفت ...شهر کوچیک من حدود یک ساعت با اصفهان فاصله داره و تقریبا نزدیک چهارمحال بختیاریه (چقد ادرس دقیق میدم میبینید؟ترور نشم😔😂😂😂) و خب شبا هوا خنک و صافه...اسمون صاف تر...به قول خودم حال اسمان و کهکشان راه شیری...بهتر تر**)...و ....هنوزم باورم نمیشه چرا...اکلیلی شدم به معنی واقعی کلمه...رفتم رو ابرادرست وقتی بیرون پنجره توی بالکن حدود ساعت 11 زل زده بودم به اسمون....یه ستاره دنباله دار دیدم...به سرعت نور رد شد....چند ثانیه طول کشید تا مغزم بفهمه دیدمش....جدی....باور نکنید حق دارید چون خودمم باورم نمیشه هنوز🙂🙂😔😂😂😂ولی....حسش....خیدایا😭😭😭🌌🌌🌙❤️هیچی در عالم ملکوت بودیم و گرفتیم خوابیدم که با صدای کومپ و کومپ حدود ساعت دوازده پریدم بالا....عرضم به خدمتتون که .....دیسکو و باند دقیقا تو اتاقم بود انگار... عروس چقد قشنگه...ایشالا نانای نای ...از تالار اومده بودن...حالا سال تا سال اینجا خبری نیستا ولی صاف دقیقا امشب...😔😂😂قیافم خیلی خوب بود...نمیدونستم خوشحال باشم یا ناراحت😂😂😂شاکی ،در عین حال مثل اسب هویج خورده نیشم باز بود...اسب...اره اسب😂😂😂😂😂هیچی جامو عوض کردم و گرفتم مثل خرس تا صبح خوابیدم....صبحم صبحونه و وسایلو برداشتمو به سوی کنکور....شلوغ بود...باید میرفتم دانشکده فنی...در کل اروم بودم...دیگه توی این فاز بودم که هر چی شد خوبه ...مهم منم که انقد گلم و اینا...طوری نیس حداقل تلاشمو کردم هویج که نبودم😂😂شایدم بودم ولی فدا سرم ....در همین احوالات راز و نیاز با ایزد یکتا دنبال شمارم رو دیوار بودم.....و.....شمارم نبود....پرسیدم گفتن اگه نیس برو دانشکده داروسازی....نزدیک ده دیقه بدو بدو نفس نفس با بالیشت طبی زیر بغل (اینجانب سه سال درگیر دیسک کمر بود...ولی الان خوبه خداروشکر 😂😂😂) رسیدم...و....اونجا هم نبود اسمم...😂😂😂بهم گفتن همون دانشکده فنیه برگرد...یه راه نزدیک تر پیدا کردم و دوباره بدو بدو😂😂😂به طرز جالبی هم رو به سکته بودم هم اروم بودم😭😂😂مغزم میگف تهش نمیرسیم دیگه چیزی نیست...قلبم میگفت ...من دیگه نیستم...بابا تو دیگه خیلی بیخیالی🙂😭هیچی دیگه....رسیدیم به موقع...سر جلسه همه چی اوکی بود حداقل... آزمون شروع شد و اگه بخوام درس به درس تحلیل بنویسم که سوالا و سطحش چی بود عملا کور میشم و میشید 😁😂تقریبا بخوام بگم رو مرزم...یا درست زدم یا بسی بسیار بسیار غلط😂😂😂😂😂😂😂 ریاضی فیزیک که بچه ها بهتر میدونن...برا ریاضی جلسه خالی شد😂و به هر شکلی بود خلاصه ازاد شدم✨😁...عصرش رفتیم طرف شهر سامان...پل زمان خان نزدیک کوهرنگ یعنی سرچشمه زاینده رود....و ماشالا از رودخونه...اب ببرد منو..فک کنید کات کردم دور عکسو😂جاتون خالی خلاصه...شب تو چادر یخ زدم تا صبحچهار روزم خونه مامانجونم کوچ کردم...از عمده ترین کارام...عبارتند از:هیچ کاری نکردن😁😂😔و البته...فیلم دیدم....تو گوشی بودن...اهنگ ...فیلم ترسناک نصف شب، احضار یک و دو ،راهبه و ژانر زامبی...مراقبت و قرص دادن به آکو ...سگ نجات البته فعلا منم نمیتونه نحات بده😔😂...مال داییمه و داشت میمرد تا چند وقت پیش...خیلی بچس هنوز....الان خوبه... 🥺🥺چقد گنا داره...خیلی گودو بود😭🥺و بالاخره الان بعد سه ساعت پیاده روی اومدم خونه...😁تموم شد دیگه...احوالاتم یه جوریه...فک کنم میشه افسردگی پس از کنکور😂😂ولی سعی میکنم خودمو خفه کنم...یه سری برنامه تو ذهنمه باید یه سر کتابخونه برم...ولی فعلا فقط هیچ کاری نکردن...و صفا...اخیشبالاخره وقت کردم پست بذارم...هوهو...میبینمتون...بیشتر...تر🥺😂❤️✨💙sema...شبتون بخیر...semasemaWed, 26 Aug 2026 00:08:50 +0330