https://virgool.ir/feed/@m_96256562آدما واسه من پر از لحظه ان، از هر کسی جزییاتی درونم جا مونده اونایی که هستن کسایی که رفتن. یه تیکه «نشون» به یادگار، از وجودشون همیشه تو قلبم زنده است .fa2026-11-10 15:30:20https://files.virgool.ir/upload/users/499739/avatar/PQNYWp.jpghttps://virgool.ir/@m_96256562https://virgool.ir/@m_96256562/پیش-از-آنکه-باران-ببارد-l8zkkxhy8qyp...بعضی وقت‌ها از فکر اینکه کی دوباره می‌تونم مثل قبل راه برم، دیوونه می‌شم. اصلاً می‌تونم؟می‌فهمم که با غرق شدن توی این افکار، دارم زمانِ امروز رو از دست می‌دم تک‌تک لحظه‌هاش رو. انگار من ماهی‌ای باشم و سیاهیِ روحم یه دریا. اما خب، چاره چیه؟ چی کار می‌تونم بکنم؟ هرچقدر هم سعی کنم حواسم رو پرت کنم، جسمم درست مقابل چشمامه چیزی که نمی‌تونم نادیده‌اش بگیرم.می‌دونم که می‌شد اوضاع بدتر از این باشه، اما می‌تونست بهتر از این هم باشه.دارم بخشی از هویتم رو از دست می‌دم همون بخشی که براش خیلی تلاش کرده بودم، همونی که خودم از صفر ساخته بودمش. حتی روزهایی که دیگه توان ادامه دادن نداشتم، باز هم جلو رفتم. اما حالا دارم می‌بینم که انگار کمترین چیزی از اون آدمی که می‌شناختم باقی مونده.دلم می‌خواد زیر بارون باشم، بچرخم، برقصم، پابرهنه روی چمن‌ها بدوم و از همون دیوونه‌بازی‌هایی بکنم که همیشه می‌کردم. من همون حس رو می‌خوام همون دختر رو.قبل از تصادفم، با هزاران ذوق یه کتابخونه خریدم تا کتاب‌هام رو یکی‌یکی توش بچینم. فرصت نشد. بعدش هم که دیگه روی تخت افتادم و از اون روز تا امروز، منتظرم دوباره سرپا بشم و کتاب‌هام رو بچینم.منتظر خیلی چیزام.و در آخر به نقل از صائب عزیزمغافل است از جنبش بی‌اختیارِ نبضِ خویشآنکه پندارد که در دست اختیاری داشته‌ستبارانبارانMon, 12 Oct 2026 07:39:28 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/رهسپار-شب-pemw9qdac0hi...منتظر بودم برگردم و تو باشی.هرچند الان پای برگشتن ندارم، ولی خب… چشم به راه دیدنت بودم. بغض کردم وقتی فهمیدم دیگه قرار نیست ببینمت.چی می‌شد اگه داستان یه جور دیگه پیش می‌رفت؟ اگه بعضی چیزها این‌طوری اتفاق نمی‌افتاد؟ چقدر عجیب پیش رفت داستان… و چقدر دوست‌داشتنی بودی برای من.دلم برات تنگ شده. کاش احساسات کمتری داشتم، کاش می‌شد بعضی چیزها رو این‌قدر عمیق حس نکرد و راحت‌تر از کنارشون گذشت.چیزی بین ما شروع نشد، حتی خداحافظی‌ای هم نبود. هیچ دلیل مشخصی برای این همه فکر و احساس وجود نداره، ولی من دلتنگم. شاید عجیب‌ترین قسمت ماجرا همین باشه؛ دلتنگ تو بودن.فقط دلم می‌خواست وقتی برمی‌گردم، تو هنوز اونجا باشی. همین.بارانبارانWed, 09 Sep 2026 21:34:45 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/تک-درخت-انجیر-b79rmv9cyrgz..اما عزیز من تو شوق زندگی ام نبودی ذره ذره خاکم کرده ای و من درخت انجیر بودم شاخه های مرا شکستی اما فراموش کردی ریشه من در زمین است نه آسمان خاک مراقب من ماند تا آخرین قطره اشک زمستانبرگ ها گرمم کردن و از دستان گندم تغذیه کردم و باران هوای تشنگی عمیق مرا داشتنسیرابم کرد تا بهار از راه برسد وصبرم را در آغوش بگیرد عزیز دور من تو ماندی تا آخرین تبر را به قلب من بزنیو من مرور کردم که تو راوی زندگی من نه تو غریب ترین اشتباه من بودی چاهِ سیاهی تو مرا بلعید اما توان غرقِ اصالت مرا نداشت تو کوتاه قدم از راه رسیدی و من سر بلند بودم باریمن آن درختم که خشم تو غصه دارم نه، قصه ای برای پیری ام آفریدهمان درختم همان پیچ خم بی پایان و میدانم از پس حل کردن هیچ کدام از خطوط شکسته من بر نیامده ای تو ضعیف بودی، بی پناهو من بزرگ ترین سایه را داشتم برای پناهندگی.تو از جنس شکستن بودی و من محکم ترین درخت این باغ آری عزیز من تو عاشقی زایل بودی که عشق را ضعیف میکند و من سبز ترین رنج این مرز بوم. بارانبارانSun, 30 Aug 2026 02:26:02 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/آخرین-رویای-فروغ-nkzn5ywiupzs... کوچیک‌ترین چیزا منو یاد تو می‌ندازن.زنجبیل با قهوه، قرص معده‌م، دستام، شیرینی هویج و حتی یه سری چیزای خیلی معمولی که شاید هیچ‌کس دیگه‌ای نفهمه چرا برای من این‌همه معنی دارن.گاهی یه چیز کوچیک می‌بینم و یهو تو میای توی ذهنم. بدون اینکه بخوام، بدون اینکه دنبالت بگردم. انگار یه تیکه از تو توی کلی چیز ساده‌ی زندگی من جا مونده.کاش یه بخشی از تو، یه تیکه از همون آدمی که من می‌شناختم، توی یه نفر دیگه بود یک نفر نزدیک به من.شایدم فقط کاش تو رو زودتر دیده بودم.شاید اگه زودتر می‌دیدمت، خیلی چیزا فرق می‌کرد.نمی‌دونم.برای ا.م که دیگر بین ما نیست بارانبارانMon, 10 Aug 2026 17:32:09 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/تاریکی-معلق-روز-uc7ww9lponac‌...من از صداش میفهمیدم یه چیزیش شده .از لحن حرف‌زدنش می‌فهمیدم داره دروغ میگه .احساسم به من می‌گفت این آخرین حضور من در اونجاست.جایی از قلبم میفهمید.از چشماش میخوندم قلبش آرومه.نمی‌دونم این حس ها منو تا کی میخواد چند قدم جلو تر از زمان ببره.اما فعلا دارم به سازش می‌رقصم. به نقلی ( تنها چیزی که مادر و پدرم برایم به ارث گذاشتند دلی حساس بود این دل حساس مایه خوشبختی آنان شده بود و حال آنکه در زندگی من ، سر چشمه همه سیه روزی هایم گردید .)بارانبارانWed, 29 Jul 2026 23:46:17 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/داستان-های-نگفته-rdhe8tyhmifr‌.‌پسر همسایه داره با فلوت دختر شیرازی جونم میزنه هر روز تمرین میکنه از اون موقعی که یکی یکی نت ها رو میزد تا الان که یه آهنگ کامل رو میزنه گوش میدم بهش خوشحالم برای ادامه دادنش وقتی صدای ساز میاد به همه چی فکر میکنم اصلا موسیقی گوش میدم که قشنگ تر فکر خیال کنم .من فکر میکردم اگه یه روزی نباشم آدما منو یادشون می‌ره زود تموم میشم .یادشون می‌ره چایی های خوشمزه دم میکنم یا مثلاً وقتی میخندم چشمام کشیده تر میشن، از یاد میبرن جایی بودم که الان نیستم ،وقتی ماه میاد توی آسمون حواسشون نیست شیفته این تیکه سنگ بودم ولی خب اینجوری نبود پررنگ تر از چیزی بودم که تصور میکردم می‌خوام چشمامو ببندم به شیراز فکر کنم به ایران به زندگی ...بارانبارانThu, 09 Jul 2026 00:33:26 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/خواب-زیر-شکوفه-های-هلو-axqa9w7flg2j...تاریخ و زمان رو گم کردم یه جاهایی میون ثانیه ها گیر میکنم زمان نمیره جلو یه جاهای حس میکنم هنوز گذشته است نمی‌فهمم چطوری اینقدر سریع گذشت . به تقویم نگاه میکنم به روزایی که علامت زدم پرداخت قصد ها ، باز کردن آتل پام ، نوبت های دکتر ، امتحان های دانشگاه به روزایی که زندگی نمیکنم . این روزها فقط آخر داستان رو میبینم .غذا میخورم لقمه ها میشمرم که چند تا دیگه تموم میشه ، زمان فیلم رو میبینم که کی به پرده آخر میرسه نمی‌دونم انگار گیر کردم . خلاصه که چقدر این روزها مانند ایران گشته اوضاعم ز شرق و غرب هرکس تکه ای از من جدا کردهبارانبارانTue, 30 Jun 2026 13:08:23 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/تلنبار-هیچ-nzvweargo0qp...می‌پرسه چی اذیتت می‌کنه ؟ بارون ؟ مگه میشه آدم با خودش بجنگه با تک تک لحظه هایی که گذرونده !می‌خوام بگم آره میشه تو نمیبینی بغض تو گلوم رو نمیبینی جونم تیکه تیکه شده ؟ می‌خوام بگم ولی فقط نگاهش میکنم.اینقدر خیره میمونم که می‌ره شاید اگه پشت سرشو نگاه میکرد بهش لبخند میزدم دست تکون میدادم اون وقت یادش میومد من از اول اینجوری نبودم ولی رفت . حالا به صندلی خالیش نگاه میکنم به اسباب اساسیه این اتاق به اشیایی که منم جزوشونم، از اول که سایه نبودم ؟ بودم ؟ نگار چایی دم کرده ریخته توی همون لیوان بدون دسته ها که دوست دارم میگه نجات دهنده توی آینه که نه ولی شاید توی این سینی باشه . وقتی میبینمش یاد مامان خانوم میوفتم چروک های دستشون شبیه به همه .اونم به من می‌گفت دخترکم ؛پتوس های کنار تخم کار اونه وگرنه منو چه به رسیدگی به گل گیاه من اگه رسیدگی بلد بودم که خودم خشک نمیشدم. قند بهم تعارف می‌کنه می‌دونه چایی مو تلخ میخورم می‌دونه خیلی از اون موقع ها که زندگیم شیرین بود گذشته . دیگه وقتی نمونده باید بخوابم شاید توی خواب خودمو ببینم که زنده ام که زندگی میکنم .بارانبارانSat, 20 Jun 2026 22:12:53 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/شنبه-دوم-خرداد-ماه-ogt5cnamieys..من آدم محتاطیمهنوز که هنوزه از خیابون که می‌خوام رد بشم از عابر پیاده میرم .دوم خرداد دم مترو اومدم سوار اوتوبوس بشم که یه پراید سیاه زیرم گرفت هنوز باورم نمیشه من تصادف کردم.اینقدر سرعت راننده بالا بود که شیشه کامل خورد شد و من از این سمت خیابون کامل پرت شدم اون طرف اگه فقط یکم فرمون کوفتی رو کج کرده بود به من نمی‌خورد اگه اینقدر سرعتش زیاد نبود کمتر آسیب دیده بودم .من هیچی از شنبه یادم نمیاد جز اینکه دستامو گرفتم جلوی سرم و سرمو جمع کردم توی پاهام مامانم میگه هزار بار سوال پرسیدی که کجام چی شده راستش هنوزم توی شوکم چون یادم نمیاد هم بدتره هی فکر میکنم بهش که یه چیزی بفهمم ولی خب ...یه نفر که اونجا بوده می‌گفت اینقدر سرعت آمبولانس کم بود که ما گفتیم هرکسی توی این آموبلانسه مرده تا الان :)زانوی پای راستم خورد شده ،پوست کمرم رفته و نقطه به نقطه بدنم کوفته است یه شب تا صبح توی اتاق عمل بودم خود عمل که بیهوش بودم ولی بعدشامان از بعدش تا چهل دقیقه بعد یادشون رفته بود پمپ دردی که بهم وصله رو باز کنن و به خودم میپیچیدم میله تخت رو فشار میدادم و گریه میکردم تازه پرستار از راه رسید که ای وای این چرا بسته است :)از بعدشم حالت تهوع سرگیجه شدید داشتم جوری که به عالم آدم التماس میکردم یه کاری برام بکنن . الانم روزی چند بار از درد گریه میکنم بهونه میگیرم یه کلمه رندوم می‌شنوم و گریه میکنم :)تازگی ها خواب دیدم یه پرنده سیاه مرده توی دستامه غریب بود من همینجوری خواب خوبی نداشتم همیشه کابوس می‌دیدم و فراری بودم از خوابیدن الان خیلی بدتر شده بیشترین زمانی که خوابم یک ساعته بعدش از درد بیدار میشم ،توی بیمارستان که اوضاع عجیب تر هم بود وقتی تازه خوابم برده بود نصفه شب پرستار پشت در اتاق با دوست پسرش دعوا میکرد .سه چهار باری هم با آمبولانس جا به جام کردن از یه بیمارستان به یه بیمارستان دیگه واسه عمل از اونجا به خونه از خونه به پزشک قانونیتجربه عجیبیه از همون تجربه های نخواسته است که متنفرم ازشون .غذا خوردنم درامای خودشو داره فکم سمت راستم کبوده و فشارم پایینه یا نمیتونم چیزی بخورم یا مجبورم توی‌ چند ساعت یه مقدار کمی از غذا رو بخورم .هر روز هم باید آمپول بزنم من کل زندگیم تا میتونستم دکتر نمی‌رفتم که آمپول واسم ننویسه الان هر روز استرسشو دارم نمی‌دونم چرا از بچگی اینقدر از آمپول میترسیدم .زیاد نوشتم امیدوارم اذیت نشید از خوندنش سعی کردم با نوشتن افکارمو آروم کنم .من خیلی از این جمله استفاده نمیکنم ولی دعا کنید برام :)بارانبارانThu, 28 May 2026 09:10:37 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/همنوایی-شبانه-ارکستر-چوب-ها-ybb9kgawwspx...کمالگرایی وحشناکه .اخیرا حرف زدن هم واسم ترسناکه هی با خودم کلنجار میرم تا حرف هامو نزنم بیشتر سوکت کنم و فشار روانیش هم به طبع واسم پیچیده تر میشه .نمی‌دونم چرا این چیزا رو به خودم تحمیل میکنم شاید فکر میکنم اینجوری آسون تر بگذره .گریه هم نمی‌کردم ،از تاریخ سی فروردین که یه اتفاقی واسم افتاده بود و باید گریه میکردم جلوی بغضمو گرفتم تا یکی دو روز پیش رسیدم باشگاه و بوم سر یه اتفاق رندوم و مسخره دیگه نمی‌تونستم خودمو کنترل کنم تا چند ساعت چشمام پر از اشک میشد و به لیوان آب و مخفیگاهی پناه می‌بردم که کسی متوجه من نشه .ته دلم بدمم نمیومد بشینم زار زار گریه کنم و چند نفری هم آرومم کنن ولی خب ..سر کلاس موقعه تراشیدن چوب یادم رفت کجام بوی چوب کاج ، اون لحظه ای که داری از یه شکلی به یه شکل دیگه تراشش میدی و هرچند ابتدایی باشه حس خلق داری همه اینا باعث شد فکر کنم چقدر فاصله دارم از دنیایی که دوسش داشتم .در آخر یه قسمت هایی رو سوزوندم وقتی به استادمون گفتم و در جواب گفت سوختن بخشی از این فراینده انگار که بخوای رنگ بهش اضافه کنی :)مایی که از ریشه هم داریم میسوزیم بخشی از فراینده ؟ماهم قشنگ تر میشیم ؟تا ابد به نظرم این تجربه زیسته ما هرچه هم که فراتر از بقیه هم سن و سال هامون توی اطراف دنیا باشه ارزشش رو نداشت :)ما همه حیف شدیم بارانبارانFri, 22 May 2026 20:21:43 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/آواز-آبادی-lfscjnprqhhz...من از سوءتفاهم بیزارم وقتی کتاب میخونم سر این موضوع که برسم چند صفحه رو رد میکنم فیلم هم که میبینم داستان همینه از بچگی همین شکلی بودم میترسیدم توی این موقعیت قرار بگیرم به نظرم حل نشدنی میومددو سه روزی بودبه اشتباه فکر میکردم یک آدمی که واسم عزیزه از دست من ناراحته و کاری کردم که خودم نمی‌دونم تا وقتی دیروز باهاش صحبت کردم و حل شد انگار یه باری از روی دوشم برداشته شدخیلی هم زودرنج شدم تازگی ها یعنی قبلن هم بودم ولی تا این حد روتین زندگیم رو درگیر نمی‌کرد بابت هر اتفاقی کوچیک و بزرگی ساعت ها میتونم از جام تکون نخورم یه موضوعی که تا سر حد مرگ میتونم در موردش فکر کنم زندگیه زندگی همه ما ایران خیابون ها هرچقدر سعی میکنم  خودمو پرت کنم وسط کارهایی که این همه واسشون تلاش کردم هرچی سعی میکنم نرمال بگذرونم نمیشه به نظرم نمیشه روی این خرابه ها روی خون بچه هامون زندگی ساخت ما همه آواریم یه روزی این صبر تموم میشه هرچی زندگی واهی روی این خرابه ها ساختیم فرو میریزه اون روز شاید بشه یه کاری کرد از گفتن این جمله مطمئن نیستم ولی مثل هیشه در هر حال ما ادامه میدیم 🖤بارانبارانMon, 18 May 2026 16:00:47 +0330https://virgool.ir/SaintGeorge/کابوس-های-درخت-پرتقال-r2o6x7cwvn1m... حالم از کابوس های شبانه ام بهم میخوره منو درگیر می‌کنه انگار یه کاغذ باشم که بار ها مچاله شده باشهبیشتر شبا می‌دونم قراره باز تکرار بشه می‌دونم همه اون سایه ها و ترس ها برمی‌گردن و میترسم از خوابیدن بعضی وقتا انگار بین خواب و بیداری ام کاملا متوجه صدای اطراف میشم ولی انگار جسمم صد کیلو بهش اضافه شده اصلا نمیتونم خودمو تکون بدم یا حرف بزنم همش فریاد میزنم تقلا میکنم که نجات پیدا کنم ساعت ها درگیر این موضوع ام دیشب مامانمو صدا میکردم زجه میزدم وقتی بیدار میشم تپش قلب و سرگیجه دارم مات مبهوت به در دیوار اتاقم نگاه میکنم دیگه توان گریه کردن هم ندارم عجیبه که اون خواب باید خستگی مو کم کنه ولی خسته ترم میکنه دلم میخواد برم نمی‌دونم کجا ولی میخوام یه خواب آروم داشته باشم اینقدر طولانی که ماه ها بگذره شاید بعدش بشه امیدوار تر بود :)بارانبارانThu, 14 May 2026 09:13:26 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/کوچه-ابر-های-گم-شده-c0oki2gqmw1o...من ادم  مهربونیم یعنی بقیه اینجوری میگن نمی‌دونم مهر و محبت با بخشندگی رابطه مستقیم داره یا نه ولی یکی از بزرگترین حس هام کینه ای بودنه چیزی که اذیتم می‌کنه قلبمه قلبم تحمل این حجم از خشم و نفرت رو نداره زیر این همه تنفر داره مچاله میشه به خود میتابه احتمالا به من فحش میده نمی‌دونم شاید هم من یک روز بخشیدم یک روز دور تا اون موقع من وام دار این حسم طلب دارم و چشمام همه اون چیزی که باید رو بیان میکنن ...بارانبارانFri, 08 May 2026 19:20:12 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/دست-های-آلوده-o8f0oz7bpu8x برای از خاک برخواستن نوری میخواستمدستی ، راهی ، ریشه ای اما جسد بی جانم را در آغوش گرفتم باری من در آواره ها زیستم خرابه ها آرزوهایم را خوردندو من صبورانه تماشا کردمآخرین رد پا آخرین امیدآخرین فردا همه روزی باز به فرزندم تعلق می‌گیردهمچون ققنوسی از دل آتش همه روزی باز به فرزندم تعلق می‌گیردروزی که من نیستم و ماه از من یاد میکند .بارانبارانMon, 04 May 2026 00:10:20 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/میدان-کاج-ycrjydrznrvq...به آینده فکر میکنم شبیه کدوم از آدمایی که میشناسم میشم لباسای اداری پوشیدم یه گزارش دستمه و دیگه خبری از ذوق شوق واسه هنر ندارم .یا مثلاً مادر شدم شغلمو کنار گزاشتم صبح زود بیدار شدم لقمه واسه دخترم میگیرم که ببره مدرسه .موزیک چی گوش میدم ؟ هنوز کتاب میخونم ؟آرزو هام چی‌میشه ؟ ایران ...به اون موقع فکر میکنم که کمتر امروز حس کنم نامرئی ام کمتر حس کنم هرچی فریاد می‌زنیم صدایی نداریمپر از حرف نزده ام یاداشت های طولانی که منتشر نکردم پر از کار نکرده ام .می‌دونم حتی اگه این شب صبح بشه هیچ کدوم ما مثل قبل نمیشیم .اگه خودمون زیر خاک نباشیم تا همیشه یه قسمت از قلبمون عزادار میمونه .اما به امید روزی که این نیز بگذرد :)بارانبارانSat, 02 May 2026 10:00:28 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/او-xtbaalzrnqzl...نوشته ای که در ادامه می‌خونید رو نمی‌دونم چرا نوشتم !حتی میخواستم عنوان کنم که ردش کنید .یادمه بچه بودم یه قسمتی از فیلم آتش بس بود که آتیلا پسیانی در مورد ماتروشکا صحبت میکرد می‌گفت درون ما چندین نفر هست. احتمالا به اون بارون کوچولو احترام گذاشتم که خواستم اینجا این متن رو منتشر کنم خلاصه خواندنش لطف خاصی ندارد و صرفا ادای دینی به خودم هست .دلم میخواهد کسی مرا دوست داشته باشد کسی که برای بودنش قلبم کوچکم تند تر بتپد نگاه های بسیار، بغل های طولانی دلم برای دوست داشته شدن تنگ شده است که او  بفهمد مرا نوری باشد به گیسوان پریشانم مراحمی برای روحه تکه پاره ام لبخندی می‌خوام برای هر دو نفر ما کفشی لنگه به لنگه ،علاقه های مشترک تفاوت های زیاد کشف آدمی جستن شمعی که زنده نگهش داشته باری دستی می‌خواملیوان قهوه ای و جاده مسیر که طولانیست میخواهم فروغی باشم برای شاهی جانم و طلوع ماه را می‌خوام برای ادامه این زندگی...بارانبارانFri, 27 Feb 2026 00:45:26 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/آدم-های-بی-مقدار-ti7vbqyveyo7...انگار وسط رمان هایی که خوندم زندگی میکنم یعنی یه نفر هست که آخر قصه به صفحه آخر برسه و کتابو ببنده و ما تا همیشه تموم بشیم ؟روز غریبی بود برای ثبت نام دانشگاه میخواستم راهی بشم که نشد خبر آسیب دیدن استاد موسیقیو دیدم و ساعت ها گریه کردم گیج بودم انگار دنیا روی سرم خراب شد چه حالی داره اون مادری که بچه شو خاک کرد ؟ حتی نمیتونم تصور کنم .وقتی خبر رسید که بهتره ، اون نوتیف صداش باعث شد نفسمو یادم بره الان انگار جون دوباره ای بهم دادن اولین کتابم از هدایت هم تموم شد .سگ ولگرد هفت قصه کوتاه سه تاشو بیشتر از بقیه دوست داشتم به ترتیب بن بست تاریکخانهو خود سگ ولگرد بن بست که تموم شد می‌خواستم  برم سراغ قصه بعدی ولی اینقدر برام عزیزشده بود و توی ذهنم بود نمی‌تونستم به کلمه دیگه ای فکر بکنم .سطر به سطر این کتاب انگار خود صادق هدایت رو توصیف می‌کنه زندگی شخصی شو افکارشو و ...اینجا جایی که دوباره یادم میاد هنر رو نمیشه از هنرمند جدا دونست .نوشته هام خیلی تکه پاره است .امیدوارم چینی بند زنی پیدا بشه روزی تا دل منو نوشته هامو بند بزنه :)✌🏼بارانبارانTue, 24 Feb 2026 22:53:30 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/ستاره-من-bvdhwxfzrsfkقدیما عاشق هیجان بودم .سرعت بالا ،دراما های زیاد، سر صدا و مهمونی های شلوغ .دلم لک میزد با بابام بریم بیرون و تند ترین حالت ممکن رو برهیا با پسر عموهاش کف خیابون کورس بزاره .تازه موتور سنگین سی بی هم جزو آرزوهام بود .یادمه یه فیلمی بود به اسم دیوار نقش اولشو فراهانی بازی می‌کرد ، یه دیواری گردی بود که با موتور ازش میومد بالاته ته عشق حال بود برام ،بارها خودمو جاش تصور کردم و آرزوش کردم حتی .شبا خونه مامان بزرگم لذت می‌بردم از جمع های شلوغ، آخر مهمونی که می‌شد کلی غصه میخورم که دارن میرن آدما .توی مدرسه هم وضعیت همین بود با عالم آدم سلام علیک داشتم .زمان چرخید ولینه اینکه فکر کنی ده سال گذشته ها نه همه اش مال یکی دو سال پیشه.و میرسیم به الان بیشترین چیزی که می‌خوام آرامشه .یه زندگی نرمال می‌خوام .قهوه مو بخورم کتاب مورد علاقه ام رو بخونم .برم باشگاه اگه شد یه سفری برم .می‌دونی ؟معمولی تریم زندگی رو می‌خوام :)نه که من آدم حسودی باشم ها نهولی خب از ته ته قلبم به اونایی که زندگی آرومی دارن و نمیدونن شرقی غمگین کیه حسودی میکنم .امروز سه بار دستمو روی رگ گردنم گزاشتماز خدا خواستم آرومبگیره این درد ها ...بارانبارانFri, 20 Feb 2026 00:25:43 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/قاصد-روزان-ابری-ji2ma9zcd9ztتمرکز ندارم ،ساعت ها میتونم به یه جا خیره باشم و نفهمم کی زمان می‌گذره .توی اوتوبوس خانومی سوار شد و خواست جا به جا بشم که بتونه بشینه اینقدر حواسم نبود که حتی نمی‌دونستم کجام،اینقدر نگاهش کردم تا بفهمم چی به چیه .وسیله هام رو هم جا می‌زارم .مسیر ها رو هم طولانی تر کردم .شبیه خاکم انگار رو به آسمون بارها صدا میزنم کی می‌رسد باران ؟کی می‌رسد باران ؟بارانبارانWed, 18 Feb 2026 18:00:23 +0330https://virgool.ir/@m_96256562/درمانگر-oespxelpjyn0چند روزی هست بهم ریخته تر از قبل شدم سر گیجه هام شدید تر شده .دیشب خواب دیدم سفر رفتم با یه خانواده غریبه ،غریب بودن برام ولی صمیمیتمون آشنا بود یک نفر دستشو روی چشمام گزاشتگفت درد از چشمات نشأت گرفته .چشمات نیاز به درمان داره .میخواستم بگم چیزهایی رو می‌بینم و تحمل می‌کنم که چشمِ روحم خسته شدهولی نگفتم .خیلی وقته آدمایی که باید اجبارن سکوت کردن و «ما» عبور میکنیم .بارانبارانTue, 17 Feb 2026 16:03:44 +0330