https://virgool.ir/feed/@m_91229783یه دانشجو فلسفه..علاقه مند به روانشناسی...نوشتن..و هرچیزی در این حوزه که بهم ارامش میده..fa2026-11-12 07:15:39https://files.virgool.ir/upload/users/524474/avatar/saZCr0.jpeghttps://virgool.ir/@m_91229783https://virgool.ir/@m_91229783/سیاست-معکوس-ftlnhemggf4aسلااام!چخبرا؟ من نبودم باز چند روز..بازم درگیر داستان جدید..متاسفانه نمیتونم داستانه رو با جزئیات توضیح بدم چون مربوط به دانشگاهه ولی اومدم درس اخلاقی که گرفتمو بگم بهتون..میدونین از نظر من کلا ادمایی که خویشتن دارن خیلی جذابن..خویشتن دار یعنی مثلا شاید از حسودی داره میترکه ولی اصلاااا به روی خودش نمیاره و خودشو کنترل میکنه؛ ولی درمقابل اون ادم هایی که خیلی ناشیانه حسودی میکنن و خیلی ناشیانه و حرص درار بروز میدن خیلی رو مخن، خیلی!فکر کن سر یه داستانی زحمت کشیدی و فلان و فلان و استادم کارتو قبول کرده بعد یکی میگه چرا استاد این کارتونو قبول کرده قبلا این کارای مارو قبول نمیکرد و بگه صبر کن زنگ بزنم استاد ببینم!!!!انتظار داشت واقعا من وایسم تا نظر استادو تغییر بده؟!!! بعد وااای بعدش اتیشم میزنه واقعا، بعدش زنگ زده بهم میگه اره الان با استاد حرف زدم توضیح دادم برنامه منو قبول نکردین واسه شمارم نمیشه قبول کنن که!!!!!!!! خدای من کارد میزدی خونم در نمیوووومددددد میخواستم جیغ بزنم بگم خیلی کار خوبی کردی زنگ زدی به منم میگی میخوای جایزه بدم بهت؟؟؟؟؟؟؟!!!گفتم دستت درد نکنه رای استادو زدی حالا ام زنگ زدی اطلاع میدی؟؟؟؟؟ وات د فاااااازززززز!!! فکر کنم همین که به همین جمله بسنده کردم خیلی خوب تونستم جلوی عصبانیمو بگیرم..نمیدونم طرف سادست؟کرم داره؟ مریضه؟ حالیش نیست داره چیکار میکنه؟ واقعا سیاست نداره یا داره با اسم اینکه من تجربه دارم از سیاست معکوس استفاده میکنه نمیدونم واقعا...بعد خلاصه به هر طریقی بود رفع و رجوعش کردم و چون واقعا حق با من بود به خدا توکل کردم و شد اونی که میخواستم..تو این دور زمونه اولین باری بود اینقدر واضح دیدم ینفر داره چوب لای چرخم میزاره و از شدت واضح بودن واقعا تو شُک بودم.. هنوزم یادم میاد حرصم میگیره و فکر کنم مشخص بود حین نوشتنم حرص میخوردم..نکته اخلاقی اینکه: خواهش میکنم این کارو نکنید باشه میخوایین بکنین با سیاست و خوب انجام بدین لااقل بعدا که ادم فهمید بگه واو چه ذهن خلاقی داشته طرف..مرسی اه.شخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشSun, 06 Mar 2022 18:10:59 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/معرفی-میکنم-الیزابت-q9e0xudggqeaسلام برهمگی،خوبین؟خیلی اوضاع قاتی پاتیه..از چهارشنبه سردرد داشتم تا دیشب 4 صبح..چهارشنبه یه ژلوفن خوردم، پنج شنبه یکی، جمعه رفتم واکسن دز سوم اومدم یه استامینوفن، دیگه دارو نخوردم..چون اثر نمیکنه..میگرن لامصب باید بمیری زنده شی دست برداره.. تا 4 صبح هی درد میکرد سرم و بخاطر همین خوابم سنگین نمیشد..خلاصه طرفای اذان صبح خوابم برد تا نه و نیم که پاشدم برا کلاس و از صبح خوبم..یه نفر که میشناسم کیه (پسر و فامیل)افتاده بود به جون پسرا پیجم..فالو میکنه چک میکنه بعد انفالو..فهمید که فهمیدم دیگه کاری نداره..ولی میدونم که با یکیش حرف زده..کاش مضمون گفت گو و دلیل کارشو میدونستم..با دوستم داریم یه کارایی میکنیم..دعا کنین نتیجه بده و بفهمم..شاید اونقدر به این قضیه فکر کردم سرم درد گرفته-_-یه گربه اومده تراسمون که تراس تو اتاق منه..خیلی لوسه*_* اسمشو نمیدونم چیشد گذاشتم الیزابت..نازش میکنم غذا میدم و سرم باهاش گرمه..روز ولنتاین اومدو بنظرم یه کادو بود از طرف خدا:))سرتونو در نیارم...برم که کلاسم شروع میشه..فعلا.پ.ن: شعرایی که مینویسم اخر حرفام بدون مخاطبن و صرفا خوشم میاد ازشون.حیفم آید که تورا جای کنم در دل تنگیوسفی چون تو سزاوار چنین زندان نیستشخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشSun, 20 Feb 2022 14:57:57 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/شما-هم-تجربه-اش-کردین-ty1hlo8gp0beبعضی شبا مثل امشب حس میکنم خیلی گناه دارم..دلم برای خودم میسوزه..هرچی تو نت میبینم به نحوی برای خودم تفسیر و تعبیرش میکنم که این دلسوختنِ برایِ خود اشک میشه و گوله گوله میاد پایین و میریزه رو بالشتم‌‌..پست مداحی میبینم دلم میگیره..اهنگ میبینم دلم میگیره..یه تکست میبینم دلم میگیره..اصلا هرچی تو این جور شبا اشک منو درمیاره و خیلی بدم میاد از این حالت دل سوختن برای خود‌..میدونی تو این لحظه که تنهایی و دلت گرفته و گریه داری هیچی حالتو خوب نمیکنه...مگر خواب که اونم بخاطر اینکه زمان میگذره یادت میره، وگرنه خوب نمیشی...بیشتر اون لحظه ای جیگرم برای خودم میسوزه که اشکام خشک میشن گوشه چشمم و صبح تو آینه نگاه میکنم نشون میدن شب خوبی رو نگذروندم...؛)شخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشWed, 16 Feb 2022 03:43:06 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/داستان-تکراری-کابوس-dfxaqk1pel9a-من کلا ادمیم که زیاد خواب میبینم و یا خابام خیلی خوبن یا انقدر بد که وقتی بیدار میشم خداروشکر میکنم که خواب بوده...دیشب کلا خوابم نمیبرد همش وول میخوردم تا اینکه بعد شنیدن صدای اذان خوابم گرفت(طرفای 6) بعدش یک ربع به هفت بود از خواب پریدم...چشمتون روز بد نبینه..انقدر خواب وحشتناکی بود که یه ربع اول تو شوک بودم و فقط خداروشکر میکردم تموم شد..خواهرم تو خوابم بود..همون حوالی 7 اس دادم بهش ببینم حالش خوبه..بعدش گریه کردم تا 8 صبح...حالم خیلی بد بود.نمیدونم هشت و چند دقیقه بود انگار داشت خوابم میگرفت که صدای الارم گوشیم بیدارم کرد، جلسه انلاین داشتم.هدفم از توضیح این مطلب این بود که اون کابوس وحشتناک فقط در 45 دقیقه اتفاق افتاد ولی کل دیروز من رو با سردرد و ترس و بی حوصلگی و... همراه کرد.ولی بعضی حرفا بعضی رفتارا بعضی کارا فقط تو چند ثانیه انجام میشن و کل روز و یا کل هفته یه نفرو خراب میکنن..یکم بیشتر هوای هم رو داشته باشیم..از کسی ناراحتید؟ بگید اشکالی نداره ولی محترمانه با نیش و کنایه نگید که دلش بشکنه..راحت مطلبی که اذیتتون کرده رو بگید اون طرفم بفهمه و اگر ادم باشه دیگه تکرارش نکنه...ساعت ها..دقیقه ها..ثانیه ها..همشون خیلی مهمن ممکنه توی یکی از اینا خیلی چیزا فرق کنه..خیلی چیزا.. .اینم یه شعر قشنگ از حافظ برای شما.سحرم دولت بیدار به بالین آمد گفت برخیز که آن خسرو شیرین آمدقدحی درکش و سرخوش به تماشا بخرام تا ببینی که نگارت به چه آیین آمد مژدگانی بده ای خلوتی نافه گشای که ز صحرای ختن آهوی مشکین آمدگریه آبی به رخ سوختگان بازآورد ناله فریادرس عاشق مسکین آمدمرغ دل باز هوادار کمان ابروییست ای کبوتر نگران باش که شاهین آمدساقیا می بده و غم مخور از دشمن و دوست که به کام دل ما آن بشد و این آمدرسم بدعهدی ایام چو دید ابر بهار گریه‌اش بر سمن و سنبل و نسرین آمدچون صبا گفته حافظ بشنید از بلبل عنبرافشان به تماشای ریاحین آمدشخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشFri, 11 Feb 2022 13:45:02 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/تعطیلات-هم-خوش-میگذره-ها-we1zdawhpgpeامتحانات ترم سوم که اخر دی ماه تموم شد و اول بهمن انتخاب واحد کردیم از اون موقع در تعطیلاتیم تا بعد 22 بهمن:) هر وقت بخوای میخوابی هر وقت بخوای بیدار میشی..هی فیلم و سریاله که پشت هم ردیف میکنمD: از چیزایی که میبینم مثلا جوکر رو دنبال میکنم، سریال ملکه گدایان رو برای بار دوم دارم نگاه میکنم، و کلی فیلم اگر خواستین میدم لیستشو....من به یکی از دوستام بارها تذکر داده بودم که ما با هم دوستیم و خب غممونم باهمه و شادیمونم..اونم اره و اوکی و اینا..اخه شکست عشقی خورده بود و تنهایی نشسته بود غصه میخورد و باما درمیون نمیذاشت..اخه خیرسرمون دوستیم چه وعضشه خب.. خلاصه راضیش کرده بودیم و اونم دهان گشوده بود و درد و دل کرد و ماهم کلی راهنمایی کردیم و دو سه روز بود که حالش خیلی خوب بود..دیشب اومد گفت اره امشب برام خواستگار میاد که جوابم بله اس..:/ نگو یک ماهه با طرف در ارتباطه و دو سه بار بیرون رفته و الان به ما میگه..:) قرار بود بخوریمش؟ چشم بزنیم؟ یا چی؟ بعد من فلان همکلاسی پیام میداد ابراز علاقه میکرد بهم قبل اینکه جواب طرفو بدم اسکرینشو به اونا میفرستادم:)) مگه رفاقت اینشکلی نبود؟!این بزرگترین درس دیروزم بود که اولین و اخرین بارمه از مسئله ایم براشون میگم..البته اون یکی دوستم اینجوری نیست ولی خب دای توبه! یه سوال! اخه چجوریه که در یک ماهی که در غم شکست عشقیت بودی در حال جواب مثبت به خواستگارت بودی؟ من در این مورد شخصا معذرت میخوام از جامعه پسران سرزمینم:)شخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشTue, 08 Feb 2022 14:44:20 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/بازگشت-فرخنده-فیلسوف-کوچک-ynpauhwbwoupویرگولی های عزیز سلام!خیلی وقته که اینجا نمینویسم...عذر خواهم‌..حسابی درگیر دانشگاه و درس ام..رشته فلسفه خیلی خیلی خیلی رشته‌ی پر باریه که اگر بخوای ازش نتیجه بگیری باید حسابی روش وقت بزاری..‌.من با پایان ترم سوم تا اینجا "تقریبا" راه روش فلسفه آموختن و خواندن رو یاد گرفتم..حالا شما حدیث مفصل بخوان از این مجمل...دیگه عرضم به خدمتتون بنالم از کرونا‌ یا گوشتون پُره؟ خب خب نمیگم..از عشق و عاشقی چی؟ آها اونم زیاد شنیدین‌..خیله خب پس سخنی نمیمونهD:شوخی کردم..گفتم اول یه اعلام حضور بزنم و از پست های بعدی شروع کنیم به نوشتن...برای امشب این بیت شعر رو که امشب خانم دکتر مشایخی گل گلاب ذکر کردند رو مرور کنید تا بعد:تو مگو همه به جنگند و ز صلح من چه آیدتو یکی نه‌ای هزاری تو چراغ خود برافروز...شبتون بی فکر و خیال♥️شخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشMon, 24 Jan 2022 03:08:15 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/اینگونه-quox5yplewxvگاهی یه راهی رو قبلا یبار رفتی و قشنگ همه پیچ و خم هاش سرعت گیرهاش رو خوبه خوب بلدی قشنگ میدونی از این چاه در بیایی میفتی تو فلان چاله..ولی بازم مثل زبون نفهما ادامه میدی..منظورم راه دلبستگیه..اولش بیخیالی حرف زدی نزدی فرقی نداره..بعدش کم کم پررنگ میشه از چند روز یبار حرف زدن میشه روی یبار حرف زدن بعدش عادت میکنی که باشه و اسمش تو نوتیف گوشیت بعدش میشه روزی دوبار و میشی یه معتاده عادت کرده بهش که اگه روزی دو وعده حرف نزنه خمار میشی و هعی بیا بسوز و بساز...خدا روزی رو که به روزی سه چهار وعده برسه رو به خیر بگذرونه..حالا تو مرحله روزی دوبارم که دوبارمو حرف زدم و دلم میخواد بازم حرف بزنم...امیدوارم تکلیفم زودتر معلوم شه تا نرسه روزی که خمار بشم و دیگه نباشه..تو اون مرحله ام که با اینکه گوشیم رو ویبره اس بازم هی صفحه رو روشن میکنم چک میکنم خاموش میکنم دوباره...پیامم بیاد از اونا نیستم که ان باشمو بزارم شونصد ساعت بعد ج بدم،اگر طرف اینجوری حساس باشه فوقش تا 5 دقیقه صبر میکنم بعدش جواب میدم چون دیگه خیلی ضایع میشه اگه آنی جواب بدم..خیلی حس بدیه بدونی ممکنه این راهی که قبلا رفتی دوباره مثل قبل به جای خوبی ختم نشه ولی بازم پاهای بیصاب موندت میرن و گوششون بت بدهکار نیست که نیست..البته دریا(دوست صمیمیم) میگه تو همین راه ها و جاده هاس که تجربه به دست میاری و زندگی رو ادامه میدی..میگه اگه در قلبتو به روی همه ببندی شاید دیگه نتونی کسی رو اونجوری که باید و شاید دوست داشته باشی..چمدونم شایدم اون درست میگه..بگذریم..از بس این چند وقت موهامو فقط یه مدل همش میبستم جور دیگه میبندم درد میگیره..امتحانا تموم شدن و منتظریم که انتخاب واحدا شروع شن تا به امید خدا ترم دوم رو شروع کنیم...زیاد حرف زدم برم که خیلی خستم..شبتون بخیر:)عشق رخ تو بابت هر مختصری نیستوصل لب تو در خور هر بی خبری نیستهر چند نگه می‌کنم از روی حقیقتیک لحظه ترا سوی دل ما نظری نیستبسیار سمرهاست در آفاق ولیکندل‌سوزتر از عشق من و تو سمری نیستسناییشخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشMon, 01 Mar 2021 00:28:39 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/اوضاعِ-یک-عدد-دانشجوِ-فلسفه-bt4vjhvaznbiمن برگشتم..بعد از چنددد روز..هنوزم جا داشت که نباشم ولی خب اومدم..این چند وقت اصلا نمیتونستم بنویسم..هنوزم با کلمات راحت نیستم ولی کم کم دارم سعی میکنم تخلیه کنم..این روزا بد جور در پیله خود و در درونگرا ترین حالت خودم بودم..فکر و خیالا اونقدر زیادن که حد و حساب ندارهشاید باورتون نشه این دو خط بالایی رو چهار پنج روز پیش نوشتم..همونجوری وسطش ول کردم و رفتم چون واقعا نمیتونستم بنویسم..امروز صبح امتحان عربیمو دادم و بعد از ظهر تا الان خونه مادر بزرگم بودم..من و مامانجونم و مامانم..دلم برای جمع هامون پر میکشه ولی خب تف به کرونا...از امتحاناتم فقط زبان شفاهیش مونده که چارشنبه اس..منطق و تاریخ فلسفه و روان شناسی و کتبی زبان رو قبلا داده بودم..حالا شاید یه امتحانم یادم رفته باشه..خیلی مسخرس یه ترمت همینجوری تو خونه الکی پلکی هدر بدره..البته هدر نرفت و تو سخت ترین درسم منطق 20 شدم..رشته ام رو خیلی دوست دارم و براش تلاش میکنم..البته اگر بعضی استادا انگیزه باقی بزارن..:)همین الانم از دانشگاه و..فلان مینویسم باورم نمیشه دانشجو شدم..چقد زود:/خسته نیستم..پر انرژی هم نیستم ولی اگر تلاش کنم میتونم پر انرژی شم و اگر وا بدم میتونم بیحالترین شم..ولی خب در حد وسط به سر میبرم..دنبال یه فایل میگشتم پیدا نکردم...باید برم تحقیقات رایانه و تحقیق روهم تموم کنم و خلاص..یخورده هم برقصم..؟ورزش کنم..؟رنگ امیزی کنم..؟نمیدونم..باید برای ارامشم کاری کنم..این استرس چند وقت حسابی داغونم کرده...همین وسط متنم مامانم دلتنگ باباش شد و گریه کرد..مرگ پدر بزرگم بعد 10 ماه هنوزم تازست..رفتم ارومش کردم و خودمو قوی چون به روز پدر کم مونده و روزهای سختی در پیش دارم...میرم به کارام برسم..شبتون به خیر و خوشی:)روی بنمایی و دل از من شوریده رباییتو چه شوخی که دل از مردم بی‌دیده رباییتو که خود فاش توانی دل یک شهر ربودندل شوریده روا نیست که دزدیده رباییشوریده شیرازیشخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشMon, 15 Feb 2021 23:57:10 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/بعد-تو-حسرت-دنیا-به-دلم-می-ماند-meuwjnon61o3دیشب که تقریبا یک نصف شب بود استاد پیام داد و ساعت امتحان رو عوض کرد بعدشم که اون داستان آژیر اینا(من تهران نیستم) خلاصه با کلی فکر و خیال دیر خوابم برد...امروزم تقریبا روز سختی بود..صبح امتحان روانشناسی داشتم..بعدش ناهار پختم بعدش از ساعت 2ظهر تا 5/30 بکوب منطق داشتم.خسته و کوفته تا یک شبم جلوی تی وی گذشت و اومدم اتاقمو جمع و جور کردم و الان یک دانشجو جنازه که از مچ درد و کمردرد ناشی از کار زیاد رو به موته داره براتون می نویسه:)البته یادم رفت اون وسط بنویسم که کلا نت شهرمون نزدیکای کلاس دو ظهر پرید و اعصاب من و استاد و بچه ها و..کلا داغون شد..خیلی بد میشه خیلی..واقعا عذابایی که سر وصل نشدن و چه بدونم کار نکردن برنامه و فلان کشیدیم هیچ وقت یادم نمیره...روزها دارن یکی بعد از دیگری میگذرن میرن...گاهی فکر میکنم که همین الان کی بدترین خبر زندگیشو شنید..کی الان بهترین اتفاق زندگیش براش افتاد..کی همین الان با مرگ و زندگی دست و پنجه نرم میکنه و...هی فکر میکنم و هی فکر میکنم و تهش به این نتیجه میرسم که دنیا خیلی جای عجیبیه...خیلی دلم میخواد بیشتر بنویسم ولی مچ و کتف ام خیلی درد میکنه..یه مطلب توپ طلب من به شما..پ.ن:عنوان هیچ ربطی به متن نداره و فقط امروز بی دلیل زمزمه اش میکردم.شخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشSun, 31 Jan 2021 02:55:24 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/حال-نامعلوم-یک-فیلسوف-f7qsht4rc7axکاش میتونستم کمی گریه کنم..خیلی وقته بخاطر خواهش های یکی از دوستام گریه نکردم..حق هم داشت به هربهانه ای گریه میکردم..ولی اون که نمیدونه من بی جنبه ام اگر گریه نکنم میشم مثل الانم...اینکه بغض کردمو نه میترکه نه رد میشه..اینکه تازه از بیرون اومدم و هنوزم حوصلم سرمیره و بی قرارم..نگرانی درونمه که هی در حال قل قل کردنه..شعلش کمه ولی ریز میجوشه..مثل اقیانوسی که طوفانی نیست ولی مواجه..از کارای این چند وقتم چیزی نمونده و تقریبا همشو انجام دادم..نگرانی در مورد کار ندارم..توانایی اینو دارم که ساعت ها به دیوار روبه روم خیره بشم و هیچ فعالیتی نکنم..انرژی درونیم خوب نیست...اون من همیشگیه پر انرژی نیستم..بالاخره باید برگردم به حال سابق حالا چه با گریه چه با هر چی...شخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشTue, 26 Jan 2021 00:57:20 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/شب-نوشتِ-جسمِ-خسته-ام-dfc46bght6etنمیدونم واقعا این روزا رو چطوری توصیف کنم..چیزای خوب هستن ولی چیزای بدم هستن..اما چون بطور مساوی پخش شدن ازار دهنده و یا خوشایندم نیستن..بزارین واضح تر بگم؛مثلا یه اتفاق خوب میفته اما همین که میخام شادی کنم یه اتفاق بد میفته و یا وقتی اتفاق بدی میفته یکم بد اتفاق خوب میفته و یجورایی هرچی میشه فورا خنثی میشه،برای همین نه خوشیا میچسبه بهم نه بدیا ناراحتم میکنه..خداوکیلی من خودم این وسط گیج شدم با این قضایا به گیجی احتمالی شما هم حق میدم..امروز روز خوبی بود..تایپی که قرار بود بفرستمو فرستادم بالاخره خیالم راحت شد..درس کلاس شنبه امو خوندم تا فردا که خواهرم میاد فکر نمونه پیش درسم..بعد از مدتها خونه مامان بزرگم رفتم(پدری) خیلی خوشگذشت..کلی بغل بابابزرگم نشستم و عکس گرفتمو و کلی عشق کردم..اونم وقتی نگام میکرد کاملا عشق و برق توی چشماشو میدیدم..نمیدونم چون کُپ خودشم ..یا چون شبیه مامانشم(مامانه پدربزرگم)..یا نوه پسریشم..نمیدونم دلیلش هرچی هست شیرین ترینه...اسممو من ندیدم بگه یا بگه خالی نمیگه..یا قزم(دخترم) میگه..یا ته اسم گُل میچسبونه..و من غرق شادی ام امروز بخاطر اینکه این همه محبت و عشق گرفتم ازش..مامانجونمم همینطور...اونم اورییمین بندی(بند دلم)..ریشه ام..و.. از دهنش نمیفته..خدا برام نگهشون داره...از موقعی که پدربزرگ(مادریم)فوت شده سعی میکنم بیشتر از قبل باهاشون باشم..بیشتر علاقمو ابراز کنم..نه تنها به اونا بلکه به هرکسی که یک ثانیه نبودنش ازارم میده..من کلا ادم مهربونیم ولی میخام هرچی عشق تو قلبم هست رو به عزیزام هدیه کنم..هدیه کنم تا بعدا یه روزی ابراز محبت به کسی تو دلم حسرت نشه..مثل الان که هربار به عشق گرفتن دست بابابزرگم میرم سرخاکش و چیزی جز سنگ سرد به استقبالم نمیاد...دست چپم درد میکنه..خیلی بیشتر از خیلی..یا بخاطر تایپ زیاده..یا قلبم..نمیدونم..قلبمم مشکل خاصی نداره فقط ضربانش یکم بالاس..خیلی جسمی خسته ام ولی روحی کلی کار میخام انجام بدم و امیدوارم جسمم همراهی کنه...میرم کمی این ور اون ور چرخ بخورم و بخوابم..شب خوش.شخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشFri, 22 Jan 2021 01:18:05 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/احساس-به-اجابت-رسیدن-دعاها-بعد-از-مدت-ها-ydngtryct084اگر میتونستم برای این ساعت خوابم علاجی میکردم عالی میشد..شبا رو دوس دارم برای همین نمیتونم زود بخوابمو بیخیال آرامش شب بشم...ولی واقعا از یک شب به بعد عقلم قفل میشه و قلبم میاد وسط و کارو خراب میکنه...پووف..نمیدونم.. این روزا سر به زیر در حال حرکتم..بی سروصدا کلاسام میرم..درسمو میخونم..کارای تایپمو انجام میدم..به کتابم میرسم..به سایتام میرسم..به خانواده میرسم..به خودم میرسم..نه سرزنش میکنم خودمو نه تشویق..انگار زندگیم به ثبات رسیده بعد از سال ها... و جایی ام که بخوامم گریه کنم دلیلی براش ندارم..و البته این ثبات رو بعد از روزایی بهش رسیدم که شباش صبح نداشت و..نگم...ولی خب دارم کم کم حس میکنم تلاش و صبر اون موقع هام داره به ثمر میشینه...سعی میکنم تکون نخورم و حداقل تا جایی که دست منه اوضاع رو همین جور ثابت و آروم نگه دارم تا برای اتفاقی که ممکنه روزگار برام انتخاب کرده باشه انرژی کافی داشته باشم..منظورم از ثبات و سکون تو این متن اینه که روحم با تنش و بالا پایین روبه رو نیست..از لحاظ روحی در آرامشم و یهو شاد و یهو غمگین نمیشم..خلاصه آسه میرم و آسه میام تا گربه شاخم نزنه...(نمیدونم درست گفتم یانه)..بعد از مرگ پدر بزرگم و یه درگیری عاطفی سخت و کنکور و جواب کنکور و... این اولین باریه که حس میکنم روحم تو آرامشه و میتونه روبه مثبت قدم برداره..این متوسطهِ رو به خوب بودن قسمت همون انشالله...اینم قسمتی از آهنگی که حین نوشتن متن گوش میکردم:بعد تو موندم خسته تو بارونمهربون تر باش عشق و برگردونبیا جونمو بگیر آسمونمو بگیرروزای خوبو به این دیوونه برگردون.هرچی گفتم بچه بازی در نیار برگرداز یه گوش شنید و از یه گوش دیگه در کرد..هرچی شایعه شنیده بودو  و باور کردرفت..هرچی گفتم نرو واسه رفتنت زوده..تو بری هوای این خونه پُر از دودههی میگفتم نرو تا بوده همین بوده...پ.ن:علی عبداللهی.دوره گرد.شخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشTue, 19 Jan 2021 02:42:54 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/دردیا-تلقینمسئله-این-است-bqgfzmqylbb9نمیدونم چرا چن وقته به هرکی برمیخورم دختر،پسر،پیر و جوون شکستن و خورد شدن و تموم شدن! البته بیشتر جوونا..هی میگن از درداشون اخرش میبینی 19//18 سالشه..یجوری میگن شکست خوردن و از زندگی سیرن انگار500 سالشونه!چرا واقعا؟چراباید اینجوری باشه؟ نمیگم بده ها..نمیگم من مرفه بی دردم چرا اتفاقا تو دردا دست و پا میزنم ولی حتی اگر دم غرق شدنم باشم اصلا در این حد ک هیچ یه ذره ام احساس شکست نمیزارم بهم غلبه کنه..اصلا معنی نداره هرچی شد زانوی غم در بغل بگیری و بگی دنیا به اخر رسید و تامام! این زندگی کوفتی تموم بشو نیست..هر روزم ماجرای جدید میزاره جلوت و میگه بفرمایید نوش جان..این تویی که باید روشو کم کنی..توروخدا جوونا منم جوونم مخاطب این پست منم هستم،خواهش میکنم یکم قوی تر باشید..تا تقی به توقی خورد فکر نکنید دنیا به اخر رسیده..هنو شروع نشده از زندگی سیر شدید؟حالا یه امون بدید بلکه درست شد..نه تنها این جور جوونا بلکه هر ادمی که هر بدبختی هارو بشمره..تکرار کنه..هی پافشاری و تاکید کنه رو دردا متنفرم..نمیدونم خوبه یا بد من از اونام که مثلا از یه جنگ خونین بیرون اومده باشم اگر بخوام کسی متوجه نشه نمیشه و اتفاقا فکر میکنه از اسپا یا ماساژی چیزی اومدم،همینقدر اروم...یا شاید شده تو مرگ بابابزرگم چند وقت شب تا صبح خوابم نمیبرد ولی هیچ احدناسی نفهمید..شایدم بد باشه گاهی نمیفهمن اوکی نیستی و از درون داغونی و ملاحظه ات رو نمیکنن و مثل یه ادمی که حالش عالیه باهات برخورد میکنن و این میشه که قوی میشی و قوی شناخته میشی..اونقدر قوی شناخته میشی که اخرش میبینی یک فرد قدرتمند هستی که با وجود تمام دردها سرپاست و با امیدی بی حد ادامه میده...نمیگم منم خسته میشم..کم میارم..ولی نه به زبون میاره نه به خودم و ذهنم اجازه میدم بیشتر از یکبار این موضوع رو تکرار کنه..اینقدر قابلمه دردهارو زیر و رو نکنید هرچی بیشتر هم بزنید بوی گندش بیشتر در میاد..بزارید همونطور بمونه و ته بگیره جزغاله شه و تموم شه بره...پس خواهشا روی دردها تشدید نگذارید...شخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشThu, 14 Jan 2021 23:31:50 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/پردازش-های-ذهنم-sl2l3ccmzoi2آسمان امروز..دیروز به خانه خواهرم رفته بودم..همیشه با او مشغول میشدم و کمکش میکردم،این دفعه تصمیم گرفتم نگاهش کنم و فقط یادبگیرم.تازه از سرکار آمده بود..ظرف هارا شست از تمیزی اشپزخانه اش مطمئن شد بعد رفت لباس هایش را جمع و جور کرد شب قرار بود خانه مادرشوهرش برود لباس انتخاب کرد..پوشید..حاضر شد در حین این ها از من پذیرایی کرد و همزمان از اتفاقات روزمره اش حرف زد..بعد به همسرش خبر داد که ما اورا به انجا میرسانیم تا نگران نشود..در تمامی این لحظات از خودم بدم آمد..حالا میگویید چرا؟ چون وقتی خواهرم به خانه ما می امد و گاهی خسته بود دلخور میشدم که چرا خسته است..چرا انطور که باید و مثل همیشه مرا تحویل نمیگیرد..حال فهمیدم که اون قبل از اینکه برای من نقش خواهر را ایفا کند قبلا یک خانم کارمند بوده..بعد شده یک خانم خانه دار..بعد میشود همسر..بعد میشود عروس یک خانواده و..همینطور باید نقش های متفاوتی را در طول روز به جا بیاورد و هر روزش از او نقش های مختلفی طلب میکنند..این موضوعیست که میتوان به تقریبا اکثر مردم تعمیم داد..اگر کسی را دیدید که مثل همیشه تحویلتان نمیگیرد یا خسته اس،احتمالا نقش های زیادی را مجبور بوده در زندگی اش به جا بیاورد..حال ممکن است در ایفای یکی از نقش هایش در داستان زندگی کم کاری کند و از قضا ان کم کاری در روابطش با شما باشد..چه اشکالی دارد؟باید صبوری کرد...اگر تک تک ما انسان ها وقتی شخص خسته و بی حوصله ای دیدیم را درکش کنیم و احتمال بدهیم شاید روز و یا شب سختی داشته زندگی هم برای خودمان و هم برای اطرافیانمان اسان تر میشود..من هم به خودم قول داده ام اگر خواهرم خسته به خانه ما امد بجای غرولند یک لیوان چای و لبخندی دلگرم کننده میهمانش کنم..:)شعر تقدیم به نگاهتون و شب بخیر.حس می کردم کسی هست که شب ها بی قرار من استحس می کردم تمام احساس اورا میفهمم و او هم...اماچه زود زندگی غریبه می شودیا او دروغ می گوید یا من "درک احساس" را از دست داده ام...زهرا پویامنششخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشTue, 12 Jan 2021 02:02:06 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/هذیان-های-یک-فیلسوفِ-مبتلا-به-میگرن-avprdh9ms9jcاین چند روز نبودم..بودم ولی خاموش..بدجور درگیری در درونم دارم..عقل و قلبم بدجور در جنگ و جدال هستند...یکی قلبم میگوید یکی عقلم یکی عقلم یکی ذهنم خلاصه یک شویی در درون من درحال اجراست که برنده اش هنوز معلوم نیست که نتیجه این جدال ها میشود یک تن خسته که نمیداند به وظایف فردی و شخصی اش برسد یا به وظایف درسی و کاری اش یا به وظایف خانوادگی اش یا وظایف اجتماعی اش و...منِ این روزا دریگر آن منِ همیشگی و قبلی نیست..من میشوم یک فرد دیگر..روز به روز تغییر میکنم و گاهی از این تغیرات راضی ام و گاهی هم..نه!به خودم میگویم بس است کم به خودت سخت بگیر و همان لحظه وجدانم ندا میدهد پس قانون هایت؟چارچوب هایت ؟خط قرمز هایت؟همه رافراموش کردی؟و این جملاتی است که تنها شاید یک ربع از روز مرا بازگو کند...شما اینگونه نباشید شما خودتان را کمی راحت بگذارید..از اول برای خود چارچوب "زیادی"قائل نشوید..چارچوب خوب است اما به حد کافی..گاهی انقدر چارچوب هایم برایم مهم میشد که انتظار داشتم بقیه هم همان هارا در مقابل من انجام دهند که میشد دیکتاتوری که میشد توقع زیاد از بقیه که هردو این ها فقط و فقط خود ادم را ازار میدهد.. که (با توجه به زمان فعل جمله های قبلی)من مدتهاست با این رفتارهایم مقابله کرده ام و میشود گفت95% درصد اوضاع حل است..و خب این را بیشتر مدیون پادکست های صلح درون اقای سپهر خدابنده هستم..به قول مشتی ها دمتون گرم..نتیجه: این روزا از من یک ظاهر ارام و درون اشفته قابل مشاهده است..زمزمه این شب هام تقدیم بهتون و به قول یه عزیزی ظلمت به نیک..وای از این شیدا ، دل منمست و بی پروا ، دل منمجنون هر صحرا ، دل منرسوا دل من ، رسوا دل منلاله ی تنها ، دل منداغ حسرت ها ، دل منسرمایه ی سودا ، دل منرسوا دل من ، رسوا دل منخاک سر پروانه منم ، خون دل پیمانه منمچون شور ترانه تویی ، چون آه شبانه منمرسوای زمانه منم ، دیوانه منمرسوای زمانه منم ، دیوانه منمشخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشSun, 10 Jan 2021 01:23:52 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/هذیان-های-شبانه-یک-فیلسوف-feiei5xefmxbقلبم جوری میتپد که انگار مسیر طولانی دویده ام..اگر از کسی که تپش قلب بالا دارد بپرسید خوب میفهمد چه میگویم..قلب چنان تند میزند که انگار از چیزی ترسیده ای که زهر ترک شده ای..درحالی که به اطراف نگاه می اندازی میبینی اوضاع آرام و آرامش برقرار است..این تضاد موجود در درون خود و محیط بیرون خیلی میتواند موجب آزار باشد ولی شخصی مثل من دیگر بلد ام چگونه با این کنار بیایم..یا آن روز دیدم کسی حالت هایی که وقتی کسی میگرنش شروع میشود را توضیح داد آخر و پایان حمله میگرنی اش..خیلی خوب توضیح داده بود..حتی منی که حداقل ماهی یکبار با حمله میگرنی (هرچند ضعیف تر از برای او) مواجه میشوم ولی تا این لحظه نتوانسته ام آنطور حالم را بیان کنم.این مشکل عمده من است..نمیتوانم دردم را مشکلم را به راحتی روی دایره بریزم..حس میکنم کلمات قدرت انتقال دردم را ندارند و از شان درد و ارزش دردم کاسته میشود..اصلا چه شد که رسیدم به اینجا؟!پ.ن:شعر آخر شبی تقدیم به شما و شب خوش.گر هیچ تُرا میلِ سوی ماست بگووَرنه که رَهی عاشق و تنها است بگوگر هیچ مَرا در دلِ تو جاست بگوگر هست بگونیست بگوراست بگو ...#مولانای_جانشخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشWed, 06 Jan 2021 02:09:09 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/پس-او-چه-کار-کند؟-xavvt23kurvyاین شب ها عجیب دلم یک هو میگیرداول خودم را به بیخیالی میزنم بعد کمی به غمم بها میدم و دنبال دلیل میگردم..دلیلی پیدا نمیکنم..بعد بیخیال میشوم..دوباره میبینم نه این غم آزارم می دهد...میگردم..نه..دلیلی نیست..از این غم بی دلیل عاجز میشوم..غمم تبدیل به بغضی در گلو میشود..مقابله میکنم..اشک نمیریزم..میگویم اشکم توجیهی ندارد..میگردم دنبال توجیه برای اشک هایم پیدا نمیکنم..همچنان گریه پشت چشم هایم منتظره بارش است..یاد حرف کسی میفتم که گفت گریه نکن گریه دختر حرمت دارد..عذاب وجدان میگیرم..پیام میدهم اجازه میگیرم کمی گریه کنم..گفت نه..حتی نپرسید برای چه..چون میدانست دلیلی ندارم..سرم را گرم میکند..نظر میپرسد راجبش کارش..حواسم پرت شده و بغضم فراموشم میشود..خوشحال میشوم..خداراشکر میکنم..اما یاد کسی میفتم که شاید در این شرایط دوستی نداشته باشد که حواسش را پرت کند..آن وقت او چه کند؟دوباره بغض میکنم....شخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشMon, 04 Jan 2021 02:37:21 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/عطر...-t9lxlpykypokکاش می‌شد که عطر باران را شعر برگ از درخت رقصان راخاکِ نم خورده ی خیابان راتوی یک شیشه جا کنم بی تو!.کاش میشد که عطر آن تن راشوقت از رقص چینِ دامن را همه ی لحظه های بودن راتوی یک شیشه جا کنم بی تو.کاش می‌شد که ردّ پایت رابغض پیچیده در صدایت راهمه‌ی ناز چشم‌هایت راتوی یک شیشه جا کنم بی‌تو--کاش می‌شد به جای شب بوهابوی تو مثل موج گیسو ها هر شب از لای این هیاهو هاپرُ کند شیشه های خالی راکـــاش می‌شد، نمی‌شود انگـــار!هرگز این را نکرده ام انکــار ....می‌کنم هرچه هست ، را واداربوی تو در فضا نمی‌پیچد...!کاش میشدکه عطر، وجدان داشتمیشد آن را به خاک گلدان کاشتبعد بوی تـــو را ، از آن برداشتکـــاش می‌شد ، نمی‌شود انگـــار....#الی_سلطانی @eli_sltaniپ.ن:میتوانم بگویم با هر کلمه ای که خواندم یک بوی آشنایی که تداعی خاطره ای در ذهنم است نمایان شد...یا بهتر است بگویم این شعر مرور کوتاهی از خاطراتم بود..حال آن خاطره میتواند بوی خنک عطر "دوازده ساله" را بدهد و مرگ پدر بزرگ...یا بوی شیرین "کاپیتان بلک" و صبح های زود در اتاق پرورشی مدرسه..یا بوی شیرین و ملس "ورساچه" و نسیم خُنک عصر های پاییزیه فدک..♡شخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشSun, 03 Jan 2021 02:33:32 +0330https://virgool.ir/@m_91229783/روانشناسی؟یا-چی؟-b9b9sjm7kqfpنمیدونم اوضاع خراب تر شده...ادما زیادی اوپن مایند شدن..یا چی؟ یا مشکل از منه..یا من زیادی به قوانین اخلاقی پایبندم..یا چی؟من خیلی فکر میکنم..در مورد همه چیز..اشتباه نشه ها فکرای منفی نه..مثلا یه اتفاقی میفته..مثلا یه نفر تویه جمعی بد حرف میزنه یا یه رفتار اشتباهی میکنه، شاید اون قضیه اصلا به من مربوط نباشه ولی میشینم اون رو تجزیه تحلیل میکنم اینکه چیشده که اون فرد اون رفتار رو  داشته..یا تحت چه شرایط روانی ممکنه قرار گرفته باشه که منجر شده اونجوری رفتار کنه..یا میتونسته چجوری خودشو کنترل کنه..یا چه عوامل بیرونی محرک این رفتارشن و چاره اش چیه..؟شاید بگید چقدر بیکارم ولی نه من شبا تا 2/3خوابم نمیبره یا بعدازظهرا اگر بیکار باشم بازم خواب ندارم..میشینم به این چیزا فکر میکنم..تجزیه میکنم تحلیل میکنم..و به جوابای خوبی میرسم اگرم زیادی حال داشته باشم در اون مورد تو نت هم دوتا مقاله میخونم..واسه همینه روانشناسی..مشاوره و این چیزا رو دوس دارم..(و البته فلسفه بخاطر همین تجزیه تحلیل کردن)اون روز دوست صمیمیم پیام داد دلم برای ارامش صدات تنگ شده..فهمیدم یچیزیش هست زنگ زد و نزدیک چهل دقیقه حرف زدیم یه ربع اول اون گفت و باقیش من براش گفتم..خیلی اروم شد اوکی شد و فهمید باید چیکار کنه..اخرش گفت چقدر خوب حرف میزنی..تعجب کردم..راست میگفت این همه حرفای خوب و به جا از من برای خودمم قابل باور نبود. بعد مکالمه مون فکر کردم دلیل اینکه تونستم اینقدر خوب بهش مشاوره بدم چیه رسیدم به این مورد که یه جایی ممکنه فقط مطالب علمی بخونی و در مورد این جور چیزا فقط علمی نظر بدی..یه جا هم ممکنه فقط از روی تجربه نظر بدی...ولی وقتی علم و تجربه ترکیب میشن خیلی خوب میشه؛منم یه شخصیتی ام نه اینوری ام نه اونوری یعنی هم امروزی امو عاشق نت و این چیزا هم عاشق معاشرت با خانواده و بودن تو جمع بقیه و گوش دادن به حرف هاشون..خلاصه همین هاست که دست به دست هم میدن و من میشم مهربان..این چندمین باره مهربان خطاب میشم..مسئولیت سختیه..حالا بعدا میگم چرا..پ.ن:یکم این پست زیادی تعریف از خود شد..ولی گاهی لازمه حداقل برای خودت به نظم بکشی کارایی که بلدیو تا حس خوب بدی به خودت..:)شخصی به دنبال آرامششخصی به دنبال آرامشFri, 01 Jan 2021 02:13:23 +0330