https://virgool.ir/feed/@m_57026831fa2026-11-12 04:31:27https://files.virgool.ir/upload/users/711259/avatar/CJoAeR.jpeghttps://virgool.ir/@m_57026831https://virgool.ir/@m_57026831/خطرات-یک-منحرف-جنسی-مذهبی۴-selbbeerh5dbخوب ساعت سه و نیم صبح روز چهارم هست و من هنوز توی اتاقم حبسممادرم چندین بار اومده پشت درم و به بهانه ی اینکه ماشینتون خراب شده بیا ببر درستش کن و اون تو داری چه غلطی میکنی خواسته از اتاق بیرونم بکشهاما با حرفاشون عصبی میشماز طرفی شرمسارم و خجالت میکشم که تو چشماشون نگاه کنم چون میدونم دهن مادرم چفت نداره و الان حتما همه ی خونه از پدرم و برادرم در جریانند و از طرف دیگه وقتی میبینم کسی درکم نمیکنه ، با اینکه تاحدودی خبر دارند از دردم و باز بهم توهین و فحاشی میکنند سریع خشم کل وجودم رو میگیره و تهاجمی میشممیگند وقتی سر چوبه ی دار همه به حلاج سنگ میزدند حلاج صداش در نمیومد اما وقتی که یکی از کسانی که میشناختش یه سنگ کوچک به طرفش انداخت حلاج آخ بلندی کشید یکی پرسید به این همه سنگ واکنش نشون ندادی ولی اون سنگ کوچک به دردت آورد؟حلاج در جواب گفت از این مردمی که من رو سنگسار می کنند انتظاری ندارم چون من رو نمی شناسند و جاهل به احوالات من هستند اما اون مرد مرا خوب می شناسد و خوب به حال من واقف است سنگ زدن آن مرد برایم بسیار گران آمد و خیلی دلم را به در آوردحال حکایت همسر و خانواده ی من است وقتی حال من رو میدانند و من رو بی شرف خطاب میکنند و به سمتم توف می اندازند درد دارد خیلی هم درد داردگاهی اوقات قشنگ احساس میکنم جز خدا هیچ کس ارزش دوست داشتن ندارد هرچند من عاشق همسرم هستم اما انسان ها به هیچ نمی ارزندعشق؟چه عشقی؟عشقی که معشوق با یک خطا و در یک آن قرار است توف به سمتت بندازد به چه درد میخورد گویی چند دقیقه ی پیش به همان چشم نگاه نکرده و نفسم صدایش نکرده بودمادرم طوری رفتار میکند که انگار حال بد من همه اش از سمت من بوده و غفلت آنها در تربیت فرزندشان هیییچ تاثیری در حال من نداشته در حالی که داشته.اما الان فقط من نجس هستم و کثیفو فعلا در چشم اینهایی که تا دیروز عشقشان بودم بسان موشی هستم که از خمره ی عسل درش آوردند به همان کثیفی و نجسیخوب برگردم سراغ کودکیمیک روز وقتی طبق روال مشغول به خود ارضایی در دستشویی بودم برای اولین بار کمی از من مایع خارج شد.داخل پارنتز این رو بگم که قصدم از گفتن این حرف ها بی حیایی نیست بلکه میخواهم قشنگ به طرز تفکر یک کودک در آن سن پی ببرید شاید بتواند در شناخت کودکان اطرافتان به شما کمک کندشاید باورتان نشود اما چون دستم کمی خشک بود و خود ارضایی کردم و از چرب نبودن دستم کمی اذیت شدم ، یک آن با دیدن مایع لزجی که از من خارج شد تصور کردم عکس العمل بدنم بوده که خواسته خشکی دستم را جبران کند و برای همین ماده ی لزج از خود خارج کرد که دیگر اذیت نشودبعدها فهمیدم که من دچار بلوغ زودرس شده ام و با اینکه خیلی سال بعد به سن ۱۵ رسیدم اما از الان از من منی خارج می شود. در حالی که من هیچ فهمی از بلوغ نداشتماین دوره از زندگی من مصادف شده بود با آزادی های حجاب زنان و دخترهای جوان داشتند از حجم لباس ها هر روز کم میکردند که بنزینی شده بود بر آتش جان امثال مندر این دوران بخاطر دوستان سالمی که داشتم پام به مسجد محله باز شد و بخاطر زمینه ی مساعدی که مادرم در من ایجاد کرده بود سریع جذب بسیج و شعائر دینی شدمفطرت پاک کودکی من باعث شد معنویت در عمق وجودم ریشه کند اما مشکل اینجا بود که دیر رسیده بود قبل از رسیدن آب حیات به کشت زار دلم گناه و انحراف بذر های بدبختی رو در دلم کاشته بودند با این حال این خواست خدا بود که من رو از منجلاب نجات دهد که اگر به واسطه ی دوستان صالحم که خدا حفظشان کند پام به مسجد و بسیج نمی رسید نمیدانم الان عاقبتم چه شده بودبا اینهمه تربیت و معنویت کارم به اینجا کشیده است اگر مسجد و بسیج رو نداشتم با توجه به روحیه و تیپ و ظاهر جذابی که داشتم حتما یا الان چندین شعبه خانه فساد رو مدیریت میکردم یا به جرم تجاوز اعدام شده بودم یا...هرچند الان هم با این فرمان پیش برم و خدا چتر رحمتش را از سرم بردارد معلوم نیست به کدام ناکجا آباد خواهم رفت که این رو همیشه یادتان باشد سیگار دروازه ی اعتیاد به تمام مواد مخدرهاست و خود ارضایی دروازه ی همه ی انحرافات جنسی استخود ارضایی فرد رو به لواط میکشهخودارضایی فرد رو به لز میکشهخودارضایی شما رو به روابط ضربدری ، سه نفری میکشهخودارضایی کارتون رو به ناموس فروشی میکشهو راحت بگم خودارضایی به مراتب بسیار خطرناک تر از زنا هستچون در خودارضایی مغز و ذهن شما مسموم میشه و وقتی ذهن شما مسموم و معتاد شد لذت اصلی رو ذهن خواهد برد و از چشم نه از بدنو چون از رابطه ی سالم و بدنی لذت نمی بره به هر دری میزنه تا لذت رو تجربه کنه و قطعا روش های بالا یکی یکی تجربه خواهند شد حالا بسته به خود فرد و شدت درگیریش روش ها متفاوت خواهد بود اما به هر حال دیر و زود داره ولی سوخت و سوز نداره ممکنه شمایی که الان دارید این متن رو میخونید خودتون درگیر خودارضایی باشید و بگید این مرد داره چرند میگه مگه میشه کار من به اونجاها بکشه .ولی متاسفانه باید بگم خواهیم دیدشما کارت رو ادامه بده ببین به اونجاها میکشه یا نه فقط کمی زمان به شیطان بده یواش یواشچیزی که اون زیاد داره زمان و حوصله اسبا اوصافی که بالا گفتم یک جنگ بزرگ و تمام عیار در وجود من شعله کشیدجنگ بین نفس اماره و نفس لوامهو خوب معلومه وقتی توی یک شهر جنگ میشه بیشترین آسیب رو ساختمان و سازه های اون شهر میبینندو در بین جنگ خیر و شر درون من بیشترین شکنجه و عذاب روحی رو من متحمل میشدمچیزی که چون تا دیروز از عمق گناه کاری که میکردم خبر نداشتم درگیر عذاب وجدانش نبودماما از این به بعد خودارضایی برای من صرفا یک تفریح لذت بخش نبود بلکه عذاب وجدان و لعن و نفرین خودم بعد هر لذت بود و قولی که هر بار به خودم میدادم که دیگر تکرار نکنم و استغفار میکردم اما این شروعی بود بر شکست های من و هر شکست قسمتی از اعتماد به نفس و امید من رو هم تباه میکرد. ادامه دارد....( از دوستانی که متن های بنده رو میخونند عاجزانه خواهش میکنم بانظراتتون کمکم کنید هر نظر شما و هر لایک شما دلگرمی است برای من تنها که داستانم رو تموم کنم و خدا رو چه دیدید شاید در آخر داستان خبر نجاتم رو دادم انشاءالله. تشکر)تنهای بی کستنهای بی کسWed, 09 Jun 2021 05:31:33 +0430https://virgool.ir/@m_57026831/خاطرات-یک-منحرف-جنسی-مذهبی۲-of9ornoxwcfgخوب الان ساعت پنج صبح و من هنوز خودم رو تو اتاقم حبس کردم این دومین شبانه روزی هستش که تو اتاقم حبسمکارم شده گوش دادن به شیطونیای پسر کوچولوم و صدای قشنگ زنم اما یه جورایی انگار به در یه قفل بزرگ زدنقفلی از حیا که باعث میشه من نتونم در رو باز کنم و قفلی از تنفر که همسرم از پشت به در زده و فقط در روز یکبار وقتی اونا از خونه میرن بیرون سریع میام بیرون و دستشویی میرم و یکم آب و غذا اونم طوری که نفهمند آب و غذا برداشتم برمیدارم و دوباره برمیگردم داخل.من اصلا از تنهایی و این شرایط خسته نمیشم و یجورایی اینطوری بودن و تو تنهایی خودم بودن رو دوست دارم کتابهام باهام هستند، گوشی و لپ‌تاپم همراهمند و در واقع تو اتاق کارم هستم و این آرامش رو دوست دارم اما چیزی که قلبم رو به درد میاره غصه ی همسری هست که عاشقانه هم رو دوست داریم نمیدونم شاید هم داشتیم.میخواستم برم بخوابم ولی خوندن نظرات دوستان بهم انرژی داد تا دوباره شروع کنمبس قهوه ی اسپرسو ی یخی رو که چندین ساعت پیش وقتی خانمم رفته بود بیرون سریع آماده کردم و پنجره ها رو باز گذاشتم تا بوش از خونه بره رو با یه شکلات میخورم و شروع میکنم به نوشتن دوبارهمن تو نوشتن قلمم مثل بیانم بد نیست اما زود حوصله ام سر میره و امیدوارم اینبار خسته نشم و بتونم تا آخر داستانم رو براتون بنویسمخوب میخوام برم به سرچشمه و از اولین روز بدبختیم شروع کنمقبل از هر چیز میخوام دلایلم رو از نوشتن بگماول اینکه دوست دارم افرادی مثل من سریع قضاوت نشوندبله میدونم که اساسا کار مردم قضاوت از روی ظواهر هست اما نه زمانی که از چند و چون قضیه اطلاع دارند و دلیل اینکه من از همسرم کمی دلخورم همین هستمن واو به واو سرگذشتم رو به خانمم توصیف کردم انتظار داشتم کمی با من رفیق تر باشد تا اینهمه غریبه ، بماند به موقع در این مورد بیشتر صحبت خواهم کرد فعلا همه حق رو به همسرم بدین و من رو لعن کنید کما اینکه خود من هم اون رو گناهکار نمیدونم حتی ذره ای فقط انتظارم بیشتر هست چون ما عاشق و معشوق هم بودیم و نه زن و شوهر معمولی و من زمین و زمان رو برایش به هم دوختم تا به وصال هم برسیم ولی خوب همونطور که گفتم فعلا بزار شمر داستان من باشمدلیل دومم از نوشتن این مطلب آگاهی دادن به مردم در مورد انحرافات جنسی هست و اینکه از کجا شروع میشه چطور تداوم پیدا میکنه و چطور میتونه تباهشون کنهدلیل سومم دادن تجربه به اونایی هست که بچه بزرگ میکنند تا بدونند که کوچکترین کارها و اعمالشون میتونه سر بچه هاشون در آینده ای نه چندان دور چه بلاهایی رو بیارهدلیل پنجمم اینکه چون من هنوز درگیر هستم شاید با نوشتن راهی به فکرم رسید و تونستم افیون تباهی رو شکست بدمو دلایل دیگر که الان حضور ذهن ندارم ، مهم هم نیست شاید تو متن یادم افتادن و گفتمبیایین با هم بریم به بچگی ام بعد یواش یواش برسیم به امروزتوی یکی از محله های فقیر و جرم خیز شهر خودم رو شناختمتقریبا ۵ سالم بود که برادر بزرگ یکی از دوستام با این حرف که سهیل داخل خانه منتظر توست تا با تو بازی کند من را داخل خانه کشید سر ظهر بود هوا بسیار گرم بود و کسی در کوچه نبود مادر بیچاره ام هم نتوانسته بود مانع شیطنت من شود و جلوی من رو برای خارج شدن از خانه بگیرد وقتی وارد خانه شدم کسی در خانه نبود برادر دوستم با توجه به اینکه اونطور که در ذهنم مانده ریش داشت و رانندگی میکرد حدودا سی و خورده ای ساله بهش میخورد در را بست و شروع به آزار جنسی من کرد و من نه توانی برای مقابله داشتم و نه فهمی از بد و عیب بودن قضیه داشتم و فقط متعجب و بهت زده بودم یادم نمیاد به مادرم و خانواده ام گفتم یا نگفتم ولی به نظرم گفتم اما چرا دروغ از بقیه ی قضایا بی خبرمماند و چندین ماه بعد وقتی که به تنهایی به آرایشگاه رفته بودم احساس کردم آرایشگر خودش رو در صندلی به من میمالد آرایشگر بیشتر از چهل سال داشت و بلافاصله به خانواده گفتم و فقط یادم هست که پدرم رفت سراغش اما باز بخاطر سن کمم چیزی در خاطرم نیستمادر و پدرم هر دو روستا زاده بودند مادرم خانمی با پتانسیل مذهبی بود چون پدر بزرگم از شخصیت های نورانی روستا بود ولی هنوز پتانسیل مذهبی بودنش شکوفا نشده بود اما پدرم زیاد اهل اعتقادات مذهبی نبود و بعد از نصایح پدربزرگم که نابینا هم بود شروع کرده بود به خواندن نماز اونا با هزار مکافات به شهر آمده بودند پدرم قبلا کارگری میکرد و شاگرد بنا بود و بعدها برای دایی اش در کارگاه سه لای سازی کارگری میکرد و یک مدتی بود در میدان میوه و تره بار به واسطه ی دوست دوران سربازی اش وارد کار حسابداری شده بود و با حقوق ماهیانه نه هزار تومان مشغول بود بنده خدا مرد بسیار بسیار زحمت کش و پرتلاشی بود که برای خانواده اش در تلاش کم نمیگذاشت .صبح در هوای تاریک از خونه میرفت دنبال نان بخور نمیر و شب خسته به خانه بر میگشت آن وقت ها اینطور نبود که موبایل باشد و هر لحظه خانواده با پدر خانواده تصویری صحبت کنند تلفن نبود اگرم تماس ضروری بود باید میرفتی سرمحله از تلفن همگانی با سکه صحبت میکردیاین تلاش های پدرم باعث شد یک چیز بسیار مهم را فراموش کند همسرش و فرزندشمیشه گفت من با پدرم هیچ خاطره ی مشترکی از بچگیم نداریم جز یکی دوبار توپ بازی در پارک و لاغیراصلا چه کسی گفته که بچه ی پنج ساله باید خود به آرایشگاه برود آن هم در آن محله ی جرم خیز و سطح پایین که یک حیوان چهل ساله خودش رو با مالیدن به یک بچه ی پنج ساله سیر کنداین میشود که عدم دقت به مسائل تربیتی باعث میشه بچه های ما در دام کفتارهای کثیفی بیوفتند که هر روز در کوچه و محله از کنار ما میگذرند و ما قادر به تشخیص اون ها نیستیم و به جای باطن شان فقط ماسک های اونا رو میبینیم که بهمان لبخند میزنند. ماسک همسایه ،ماسک پسردایی ،ماسک پسرعمو، ماسک خاله ،ماسک عمه، ماسک همکار ،اما اینکه پشت این ماسک ها و نگاه ها چه حیوانات وحشیی خفته اند که منتظر یک غفلت ما هستند تا طفل های معصوم بی دفاع و نوامیس ما رو ببلعند هیچ وقت برای ما معلوم نمیشهو این ایراد به پدر من وارد بود چرا ؟چون الان هم با اینکه از اون دوران فشار رها شدیم باز پدرم همان پدر بی تفاوت هست که هستمادر بی نوایم هرکجا رفته دکتر رفته آزمایش رفته خرید رفته تنها رفته و پدرم همیشه کار رو بهانه کرده اما شاهد بودم که وقتی کاری هم نداشت میلی به همراهی مادرم نداشت چون پاکی مادرم بیش از اندازه خیالش را راحت کرده بود انگار اگر قرار بود اتفاقی بیوفتد فقط از طرف زنش می بود یکی نبود بهش بگه مرد حسابی اگر کسی قصد زن تنهایت را در مطبی کند در آن لحظه پاکی زنت به چه دردش خواهد خورد مگر پاکی فرزندت وقتی در آرایشگاه زمانی که باید کنارش میبودی و نبودی به دردش خورد؟واقعا باید از خانواده ها قبل از ازدواج و فرزند آوری امتحان گرفته و گواهینامه داده بشه تا هر کسی که بیضه ها و تخمدان هایش آماده شد فکر نکند میتواند صاحب فرزند شودتقریبا ۶ ساله بودم که در روستا وقتی بازی میکردم باز از طرف پسرهای فامیل و بزرگتر از خودم شاهد لواط بودم اینکه من هم دچار شدم یا نه دقیق یادم نیست اما شاهد بودم که چند نفری مشغولند چند ماه بعد بدترین و بزرگترین اتفاق زندگی من افتاد که باعث شد مسیر زندگی من به کلی تغییر کندادامه دارد ...تنهای بی کستنهای بی کسMon, 07 Jun 2021 07:00:31 +0430https://virgool.ir/@m_57026831/خاطرات-یک-منحرف-جنسی-مذهبی-smqwvum3citgبسمه تعالیخاطرات یکمنحرف جنسی مذهبیسلامالان که دارم این متن رو مینویسم خانمم ازم قهر کرده و میخواست برای همیشه خونه رو ترک کنه ولی با وساطت مادرم نرفت و قرار شد به جاش جلوی چشماش نباشم چون از دیدنم احساس تهوع و تنفر بهش دست میداد.اون برای چندمین بار وقتی من توی حموم بودم با بررسی گوشیم فهمیده بود که بهش خیانت کردم و یهو در حمام رو باز کرد و چندتا توف نثارم کرد و با گفتن بی شرف کثافت دست پر 4 سالم رو گرفت و رفت که وسایلش رو جمع کنه برای رفتن به خونه ی مادرشو من سر افکنده و خوار حرفی برای گفتن نداشتم هر چند این حس کثیف برام تازگی نداشت و شاید خستگی از تکرار این حس بود که باعث شد مثل دفعات قبل برای منصرف کردن زنم دست و پا نزنمدیگر خودم هم از خودم خسته شده بودممتاسفانه به دردی دچار بودم که اصلا هیچ جوره باهاش هماهنگ نبودممن یه حزب الهی دو آتیشه و مذهبی پیشونی سفید بودمچرا میگم پیشونی سفید؟ چون به واسطه ی داشتن فن بیان خوب و روحیه انقلابی به مسایل دور و برم بیخیال ومنفعل نبودم و واکنش نشون میدادمیعنی اگه میدیدم حقی خورده شده یا حلالی علنا حرام میشه یا کسی داره با حرفش و عملش بر ضد ایران و انقلاب و اسلام کاری میکنه سریع جوابش رو میدادم برا همین بین دوست اشنا مشهور بودم به آدم مذهبی و انقلابیتو بسیج و بین ارگان های فرهنگی و انقلابی مسئولیت داشتم و سری توی سرها بودم توی شهرم البته نه مسئولیت پولی بلکه فی سبیل اللهی کار میکردیم و جالب اینجاست به هیچ وجه ادم ریا کار و منافق و ظاهرسازی نبودم و تمام مسائل بالا گفته شده رو واقعا با تمام وجود بودم و خالصانه. و از قضا همین مسئله بود که من رو ازار میداد حالم بد میشد وقتی در درون خودم منحرف جنسی بودن روکنار هیئت رفتن جمع میکردم نه میتونستم از خدا دل بکشم و نه سیطان از من دل میکنداین موضوع زمانی بیشتر اذیتم میکرد که همسرم که خیلی دوسش داشتم وقتی گند کارم در میومد من رو محکوم به ظاهر سازی و سوءاستفاده از مذهب میکرد و میگفت الکی نماز روزه میگیری و خاک بر سرت با انقلابی بودن و هیئت رفتنتاما خدا شاهده من دو رو نبودم و نیستم و اساسا کله شک تر از اینحرفام که بخوام برای خلق الله خودم رو یجور که نیستم جلوه بدم اصلا کلا زیاد به توجه مردم واینکه اونا در مورد چی فکر میکنند ارزش قائل نیستم و از ادم هایی که ذات کثیفشون رو پشت چهره ی مذهبی و یقه ی دکمه کرده و ریش بلند پنهان میکنند متنفر بودمهر وقتم که خواستم غلطی بکنم یا ریشام رو زدم یا لباسام رو عوض کردم یا خواستم به هر نحوی خودم رو غیر مذهبی جلوه بدم چون شرم داشتم کارام به پای مذهبیا نوشته بشه و بگن نگاه کن مذهبی ها همه اینطورن و واقعا از امام زمان شرمنده بودم .خاک بر سر من که مهر حب اهل بیت بر روی سینم بود و نمیتونستم کاریش کنمنه میتونستم جلوی امیال شیطانیم مقاومت کنم و نه میتونستم از خدا و رسول و اهل بیتش دل بکنمو از قضا همین مسئله من رو شکنجه میکرد و ای کاش مذهبی نبودم لااقل خیالم راحت بود که من همینم که هستم ظاهر و باطن هر کی دوست نداره راه باز و جاده درازاصلا توان شنیدن شماتت های دیگران رو نداشتمدیگرانی که نه سوادش رو دارن دستت رو بگیرن نه تجربه اش رو و فقط به راحتی قضاوتت میکنند و بس همینبه راحتی برات نسخه می پیچندیکی میگه شرم کن برو استغفار کناون یکی میگه رحمت نمیاد به زنت خااک بر سرتیکی میگه برو ورزش کنیکی میگه از بس چشمت هیزهیکی میگه نکنه زنت توان نداره؟بعد شروع میکنند به موعضه که انسان باید رو نفسش کنترل داشته باشهباید بتونه نگاهش رو کنترل کنهبا خدا ارتباطت رو قوی کن و از این قسم حرفادردش زمانی بیشتره که این حرفا رو چندتا زن بزنند که اصلا نمیدونند نوع حس جنسی مرد با زن فرق میکنه و یکی نیست بگه خانم شما هر وقت تونستی جلو زبونت رو بگیری و یک روز غیبت نکنی ما مردا هم میتونیم جلو چشممون رو بگیریم یا کسایی برات سخنرانی میکنند که خودم صدبرابر بیشتر از اونا میدونم و موعضه بلدم و تا دیروز پیشم درس تحویل میداد حالا شده برام استاداینایی که بالا گفتم پدر و مادر و برادر کوچک و همسرم منظورم بود و حرفایی که خیلی راحت به زبون میارن و ای کاش به این راحتی بودچقدر خسته و در مونده امچقدر تنهامحتما شما هم من رو مثل همه قضاوت میکنید ومیگید خاک بر سرت من به جای زنت بودم خیلی وقت پیش از زندگیم حذفت میکردمها؟اره؟ولی ای کاش اول حرفای من رو بشنوید و بعد سخنرانی کنیدیه قاتل زنجیره ای رو هم وقتی میخوان اعدام کنند بهش اجازه ی اخرین دفاع رو میدنچرا کسی نمیپرسه چطور شد که اینطور شد؟چرا کسی نمیپرسه وقتی عاشق همسر زیبات هستی چطور میشه که اینطور میشه؟چرا کسی نمیپرسه تو اگه دو رو نیستی چطور به عنوان یه مذهبی اینطور عمل میکنی؟بابا این قضیه بو داره و مشخصه یه چیزی هست و الا هیچ کس اینطور عمل نمیکنهاره قضیه بو دارهانقدر که حالم از بوی گندش به هم میخورهمن یه معتادممعتاد به خود ارضاییولی من رو معتاد کردند وقتی که به قدری بچه بودم که حتی قادر نبودم اسمم رو درست بنویسم چه برسه به تشخیص درست و غلطاونم توسط اشغالایی که برخلاف منکه بچه بودم اونا حیوانات بالغی بودند اما من رو به خاک سیاه نشوندنحالا نمیدونم من مذهبی بودم که منحرف جنسی شدم یا منحرف جنسیی بودم که مذهبی شدمادامه دارد.....(البته اگه گوشی برا شنیدن بود و خواستید)تنهای بی کستنهای بی کسMon, 07 Jun 2021 00:07:19 +0430