https://virgool.ir/feed/@khandehayeabiمن برای ادامه حیات نیاز دارم بنویسمfa2026-11-12 09:19:31https://files.virgool.ir/upload/users/346142/avatar/Osdkvq.pnghttps://virgool.ir/@khandehayeabihttps://virgool.ir/@khandehayeabi/باید-زودتر-اینا-بیام-اینجا-dwgkyjpevjtmمشکل اینه که خیلییییی مینویسم‌ مثلا توی گوشیم چندین فایل نوت دارم که هی توشون مینویسم یا کلی دفتر دارم که هر توشون مینویسم. از وقتی یادمه مینویسم از بچگیام. مثلا قدیمی ترین دفتر خاطراتم مال ۳۰ سال پیشه وقتی فقط ۱۲ سال داشتم.خب از همون موقع ها فهمیدم خیلی تنهام. فهمیدم هم صحبتی ندارم که بتونم باهاش از دردهای درونیم بگم. خب مردم حق دارن، نمیشه ازشون توقع داشت بشینن پای درددلهای من . خودشون به اندازه کافی گرفتاری و بدبختی دارن که نخوان به من گوش بدن. اما پس چرا وقتی پر از اندوه من بهشون گوش میدم؟دیگران را هم غم هست به دلغم من لیک غمی غمناک است... راستی با عقل جور در میاد یه پسر ۲۷ ساله دوست دخترش رو ول کنه و تمام تعطیلات عیدشو بره تنگ دل مامانش اینا تو ی روستای کویری خاک و خلی؟!! میگه اوا خواهر نیست ولی به نظر من این رفتارش خوراکه مهرمار داره!! دلبره... خنده های آبیخنده های آبیTue, 25 Mar 2025 00:06:05 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/من-بعد-از-۴-سال-اومدم-بنویسم-zfs1f2eibkazمادرم مرد... و این سیاه ترین بخش زندگی من شدخیلی چیزها برام‌ رنگ باختاما نمیزارم‌ کسی حالمو بگیره... یه زن ۴۴ ساله ۹۷ کیلویی هستم اما گور پدر همه شاید یه روزی یه وقتی یه جایی.......خنده های آبیخنده های آبیSat, 18 Jan 2025 02:58:29 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/بعد-از-۴-ماه-xfiv6ojhhjstمیدونی چی از همه بدتره؟ اینکه بعد از ۴ ماه اومدم بنویسم و هیچی درونم عوض نشده جز اینکه تو تمام این ماههای گذشته این باور در من رشد کرد که دیره! برای عاشقی دیره... برای تغییر دیره... برای سفر کردن دیره... حتی برای عوض کردن لایف استایل هم دیرهزنی که چند ماه دیگه شمع تولد ۴۰ سالگیش رو فوت میکنه، دو تا خواهر بی نهایت زیبا اما تنها و افسرده داره، مادرش مشکوک به بیماری ای ال اس هستش، فقط میتونه بره تو حیاط سیگارشو بکشه و داروهای مادرش رو بده و دل خوش باشه که همسر سابقش هر از گاهی بهش زنگ میزنه و کنترلش میکنه. همینتوقع عشق و عاشقی داشتن تو این شرایط محیطی، روحی و ظاهری با هیچ منطقی جور نیست. خلاصخنده های آبیخنده های آبیFri, 24 Sep 2021 01:27:45 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/کسی-نگفت-منو-ببخش-lnlkdvlwp7l2موهاشو گذاشته بود کف دستش و ازشون عکس گرفته بوددختره گفت هر وقت میخواد بدونه من کی آنلاین میشم لاست سین اکانتش رو برمیدارهگفت عکس دونفریمون رو گذاشته بکگراند موبایلش فرصت نداره جواب تلفن منو بده ولی هر شب میتونه از تهران تا کرج بره این جمله ها رو میبرم پیش خدا و میگم خدایا غلط کردم... لطفا برش گردون سر جای اولش این آدم لیاقت هیچی رو نداشت. لطفا اگه دعاهای من سرسوزنی در تغییر سرنوشتش نقش داشته همشو پس میگیرم. خنده های آبیخنده های آبیSat, 15 May 2021 02:58:24 +0430https://virgool.ir/@khandehayeabi/رو-به-رشد-uarmexyai3v6برگشتم جزیره و دو هفته تمام با تحمل معده دردناک و ریه بیمار کمر به نوسازی خونه بستم.کتاب شفای زندگی که مدتها پیش خریده بودمش و داشت واسه خودش خاک میخورد مثل یه معجزه وارد زندگیم شد و به طرز عجیبی حالمو خوب کرد. کلا کتاب خوندن حالمو خوب میکنه. خلاصه فکر میکردم میتونم نوسازی منزل رو دو هفته ای جمع کنم ولی حالا در آستانه هفته سوم هستم و پیش بینی میکنم یه هفته دیگه هم کار دارم. و البته کار خیلییییییی بهتر از چیزی شد که انتظارشو داشتم. میتونم با قاطعیت بگم بالاخره در آستانه ۴۰ سالگی صاحب کنج امنی شدم که حتی اگر ازش دور باشم بازم دلم بهش خوشه و این خیلیییی لذت بخشه. حتی میتونم با خیال راحت دوستانی داشته باشم و دعوتشون کنم خونم و دور هم بگیم و بخندیم.خدایا اگه بدونی چقدررررر به خاطر این اتفاق خوشحالم حس می‌کنم تو دلم ده تا کورد با شادی دارن میرقصن.راستی با آقای آ کما فی السابق به عنوان دوست معمولی در تماسم. یه حس بی ضرری بهش دارم، یه جور عجیب. یه دوست داشتن بدون توقع نمیدونم این حس از کجا میاد ولی هر چی که هست حالم خوبه و آرامش دارم.با این آپلود این عکس یه کوه انرژی و حال خوش از جنوب کشور برای خواننده های این متن میفرستم.#خنده_های_آبیخنده های آبیخنده های آبیThu, 04 Mar 2021 21:37:26 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/همه-مثل-هم-هستیم-dsyllumyn15kاین اواخر آقای آ داره سلول به سلول تبدیل میشه به اقای ح. چطوری؟من از مردی که مشروب بخوره بدم میاد و آقای آ که خودشو پیغمبر زاده جا زده بود خیلی از شبها مسته!سال گذشته سر این که اقای ح توی دو ماه ۷ جفت کتونی سفید گرون قیمت خریده حسابی حرس خوردم!!! امروز آقای آ یهو گفت میخوام کفش سفید بخرم در حالی که قبلا که توی یه عکس قدیمی کفش سفید پاش بود کلی ابراز شرمندگی کرده بود.دیگه ماجرای رژیم های غذایی و نکبت آقای ح رو همه میدونن امروز آقای آ یهو گفت راستی من رژیم غذایی دارم!!!و کسی نیست که ندونه باشگاه رفتن آقای ح چقدر منو آزار داده و امروزآقای آ گفت رفته لوازم ورزشی خریده و داره آنلاین تو خونه روزها ورزش میکنه.همین روزهاست که رو پیشخون آشپزخونه اش پر از پودر وی و کراتین و کوفت و زهرمار بشه!!!!خب صدالبته اینایی که گفتن اصلا چیزهایی بدی نیستن فقط برای من عجیبه این آقای آ چطور داره قدم به قدم پا جای آقای ح میذاره و کارهایی رو تکرار میکنه که من ازشون فرار کردم.باید نیمه تاریک وجودم رو بیشتر بشناسمخنده های آبیخنده های آبیSun, 21 Feb 2021 23:50:55 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/معجونی-از-درد-و-عذاب-وجدان-و-شکست-عشقی-vrgldwvilubnدرد دست از سرم بر نمیداره و هی تو بدنم میچرخه از کلیه به کتف از کتف به قلب و همینطور به طرز لوس و مسخره ای واسه خودش جولان میده.از خبرهای خوب و چالش برانگیز این روزهای من اینکه فردا دارم برمیگردم جزیره و خب از سویی چون دارم از پیش مامان مریضم میرم احساس گناه یقه ام رو گرفته و از سویی چون بلاخره بعد از سالها میخوام برای آرامشم قدمی بردارم ته دلم خوشحالم.بازم میگم کاش مامان باباها هیچ وقت مریض نشن که بچه ها جای رفتن پی زندگی خودشون مجبور نشن پابست اونها بشن و از زندگی بمونن.حالا فردا ساعت ۱ ظهر پرواز دارم و امیدوارم بتونم تو دوهفته به کارهام برسم. یعنی میخوام کنج امنی برای بعد از چهل سالگی برای خودم بسازم و همین که تغییرات و تعمیرات و بازسازی لازم رو انجام دادم قول میدم بیام بچسبم کنار مادرم و از کنارش تکون نخورم. فقط یه مدت امان میخوام تا کنج امنی برای بعد از چهل سالگیم بسازم و خلاص.وگرنه خودم خوب میدونم سکونت دایمی تو جزیره و لذت بردن از زندگی آرومم اونجا رویاییه که به این زودیها محقق نمیشه. میدونم همین که خونه رو خونه کنم باید درشو ببندم و راهی بشم و کنار مادرم باشم.آخ که چقدر بدنم درد میکنهآخ که چقدر دلخورم از اونی که دو سال سعی میکرد عشقش رو به من ثابت کنه و همین که داشتم باورش میکردم، تو ده روز بهم خیانت کرد و برگشت گفت ببخشید من تکلیفم با خودم روشن نیست و آدم بدی هستم و برای مجازات خودم نمیخوام با کسی تو رابطه باشم. خب تو که تکلیفت با خودت روشن نیست گوه میخوری مردم رو عاشق خودت میکنی!عاشقانه تر از کتاب شازده کوچولو متنی سراغ دارید. اگه من بودم اسم کتاب رو میذاشتم توضیح المسائل عاشقی چون اصل عشق مسول بودنه. شما تا ابد نسبت به اونی که اهلیش کردی مسولی!#خنده_های_آبیخنده های آبیخنده های آبیThu, 11 Feb 2021 14:31:09 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/زنیکه-زشت-دردمند-cacs4tcikvkvدل درد تموم شد کلیه شروع شد! دیگه واقعا خسته شدم از بس این مدت درد کشیدم. دردهایی روحی دردهای جسمی... زندگیم از اونی که هست با اونی که میخوام باشه خیلی فاصله داره و حس میکنم جسمم منو برای رسیدن به آنچه که میخوام یاری نمیکنه.چرا تازگیا حس میکنم زشتم؟ راستش عکسهای سلفیم با چیزی تو آینه میبینم با تصاویرم تو عکسهای دسته جمعی که بقیه گرفتن خیلیییی فرق داره و باید اعتراف کنم تصاویرم تو عکسهای دست جمعی به شدت نا امید کننده و زشته. البته باور اینکه من زشتم میتونه از اینجا نشات گرفته باشه که هرگز هیچ وقت هیچ کس از هیچ چیز ظاهر من تعریف نکرده. به نظر خودم چشمهای بدی ندارم حتی ایرادی به لبها و دماغمم هم وارد نیست، میشه گفت دستهای تپل خوشگلی دارم ولی چرا هرگز ظاهرم مورد تعریف کسی قرار نگرفته؟ نمیدونم شاید واقعا هم زشتم!این باور اینکه من زشتم اینقدر در من قویه که هروقت خودمو تو یه عکس دسته‌جمعی میبینم به همه کسایی که ترکم کردن یا بهم خیانت کردن حق میدم.?راستی دیشب داشتم فکر میکردم چقدر از آدمهای کم حرف و بدون حرف بدم میاد. اونایی که هیچ حرفی واسه گفتن ندارن! باید به خدا بگم لطفا در کنار بقیه محاسنی که دوست دارم پارتنرم داشته باشه پرحرفی رو هم به لیست اضافه کنه.#خنده_های_آبیخنده های آبیخنده های آبیSat, 06 Feb 2021 15:24:52 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/غمگینم-hiy6h4w2z7kkیه هفته گذشته در نهایت درد و بیماری سپری شد. که پزشکان حاذق مملکت تشخیص سندروم روده تحریک پذیر دادن که میشه همون دل درد عصبی خودمون. دوست دارم برگردم جزیره و خونمو بازسازی کنم ولی بیماری مامان نمیذاره به زندگی خودم برسم. مدتها که اسیر بیماری پدر بودم و حالا هم مامان. اگه روم میشد هشتگی چیزی راه مینداختم به همه جوونتر ها بگم تا پدر مادرتون سالم و رو پا هستن به هر جا باید برسید برسید چون همین که پیر و فرتوت بشن کارتون در میاد و باید پیشرفت و ببوسید بذارید کنار و بشینید به پرستاری و نگرانی و ... از همین تریبون استفاده میکنم و به بچم میگم خوش به حالت که هرگز به دنیا نیومدی و هرگز قرار نیست نگران من باشی!این روزهای سخت عجیب دلم یه عشقی یه دوست پسری کوفتی زهرماری چیزی میخواد که حداقل گاهی یکی دو تا مسج بهش بدم و دلم خوش بشه یه خری هست که بشه گاهی تو بغلش آروم شد. نه مرد پولداری میخوام که دنیاش حول محور خودش و خودش بچرخه نه پسربچه شاشوی ترسویی میخوام که بعد عمری عاشقی برگرده بگه هنوز تکلیفم با خودم روشن نیست! یه اقای معقول روبراه که حالا پولدار هم باشه که چه بهتر ولی اگه نبود دست کم شعور کافی و وافی داشته باشه که دروغ نگه و سرش تو آخور مردم نباشه. چقدر تحمل دردهای زندگی ساده تر میشد اگه شبها آغوش امنی بود که میشد بهش پناه برد. گفتم آغوش امن یهو یادم اومد توله سگ با همین ترکیب آدم امن رفته بود مخ دختره ش رو زده بود و میخواست آدم امن زندگیش بشه! زهی خیال باطل! راستی میدونست ش شوهر داشت یا نه؟اه ولش کن اصلا... چقدر دلم امروز پر از بغض و غصه است... کاش میشد برم یه امام زاده ای جایی یه دل سیر گریه کنم به حال خودم و تمام آدمهای اطرافمخنده های آبیخنده های آبیThu, 04 Feb 2021 14:56:10 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/حرف-نباید-تو-دلم-بمونه-z0x5lvprpcfpراستش از بس تو ذوقم خورده دیگه دل و دماغ سند کردن مسجهای طولانی رو ندارم به قول کرمونی ها ور کر چه بخونی، ور کور چه برقصی! اما جواب اون مسجی که نوشته بود "عاشق شدم دو سال!" رو اینجا مینویسم که تو دلم نمونه استخون بشه!❄عشق با خودش قاطعیت میاره آدم عاشق تو چند روز، یهو بلاتکلیف نمیشه!عشق از حقیقت میاد یعنی تا از خوبیها و عیبهای کسی آگاه نباشی نمیتونی بگی عاشقشی.عشق باهات صادقه یعنی نمیتونی عاشق کسی باشی ولی هر شب بعد از کار یه ساعت رانندگی کنی تا به یکی دیگه سر بزنی.عشق ابدیه یعنی هیچ وقت از بین نمیره و نابود نمیشه.❄کاش تا فرصت بود... تا قبل از اینکه حرفهات تو ذهنم حک بشن پاکشون کرده بودی.همون حرفهایی که کلمه به کلمه حرف به حرفش خنجر شد و رفت تو روح و قلبم و هر چی احساس داشتم رو پاره کرد و درید تا حدی که مدتها از خودم متنفر بودم!❄کدوم شهر بودی یادم نیست. بعد از اونکه با کلی توهین و تحقیر جواب مسجهامو میدادی یهو یه صبح برام نوشتی: "مگه تو از شادی من شاد نمیشی؟ مگه تو خوشبختی منو نمیخوای؟ پس بذار بهت ترحم نکنم! بذار درست فکر کنم و تصمیم بگیرم!"اما وقتی دیدی دختره جواب قاطع بهت نمیده خواستی واسه خودت وقت بخری، اومدی به من گفتی "آره من خیلی بد شدم واسه همین میخوام خودمو تنبیه کنم و با هیچ کس نباشم!!"جون عمت!!! فکر کرده بودی من خرم؟؟؟؟؟ با هیچ کس نباشی اما از اون یه فرصت دیگه بخوای! با هیچ کس نباشی اما عکس موهای اونو براش بفرستی و ابراز دلتنگی کنی... با هیچ کس نباشی اما عکس نوتیفیکیشن های پاک نشده گوشیتو براش بفرستی و بگی دلم برات تنگ شده... با هیچ کس نباشی اما استاتوس واتساپت رو پاره کنی شاید طرف برگرده! برو آمو برووووو.... شما دو سال گوه خوردی ولی عاشق نبودی!آخیشششش گفتم راحت شدم! بگذریم! من عاشق این بخش از منزل مادری هستم که بعضی شبها صدای قطار سکوت رو میشکنه... راستی ساعت ۲.۳۰ صبح قطار کجاست؟ کجا میره؟ صدای قطار منو میبره به خاطرات دانشجویی و قطار کرمان به تهران با نرخ ۳هزار تومن... الان فهمیدید چه فسیل قدمت داری هستم یا بیشتر توضیح بدم؟ ?#خنده_های_آبیخنده های آبیخنده های آبیTue, 26 Jan 2021 03:37:00 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/چی-میشد-اینا-رو-تو-بهم-بگی-gerr5hrbhw13امروز یه پسر بچه متولد ۱۳۷۶ که دقیقا میتونست جای پسرم باشه، از سر نادانی یا پر رویی شروع کرد بهم مسجهای عاشقانه دادن و حرفهایی رو گفت که مثل بارون بهاری رو دل خشک و کویری حسرت احساسم نشست. قبل از اینکه بلاکش کنم با خودم گفتم چی میشد این حرفها رو از زبون شوهر سابقم میشنیدم؟ یا مدتیه یکی از دوستان قدیمی مصرانه تا نزدیک سحر بیدار میمونه و هی از این در اون در حرف میزنه و چت رو کش میده. دیشب تو دلم گفتم چی میشد اونی که عاشقش بودم اینقدر گرم و صمیمی به صحبت کردن با من اصرار داشت و خوش صحبت بود.■ قدیما یه کتابی خوندم که در مورد زندگی یه زن بدکاره بود. شبها بین مردهای عیاش دست ب دست میشد و هر بار که خودشو تسلیم میکرد فریاد مستانه میکشید به مخاطبی در گذشته اش که: لعنت به توی بی لیاقت که منو نخواستی!واقعا تصورت اینه بعد از تو کسی سراغ من نمیاد؟ یا فکر میکنی بعد از اون مهلتی که بهت دادم هنوز چشم براه نشستم و دلم خوش کردم به چهارتا دونه مسج مسخره که بینمون رد و بدل میشه؟نه! بد بازی کردی... بد باختی! #خنده_های_آبیخنده های آبیخنده های آبیMon, 18 Jan 2021 04:06:04 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/تنها-بازمانده-ایل-که-همچنان-کوچ-میکند-hwekoqttvhyrبعد از ۵۰ روز تهران را ناخواسته به سمت مشهد ترک کردم. چسبیده بودم کف تهران.از کل طایفه همه یکجا نشین شدن جز من که هنوز دارم کوچ میکنم و خدا میدونه چقدرررررر دلم میخواد برای همیشه یک جا ساکن بشم. شرایط من حتی از کوچ نشینی هم بدتره چون اونها کل ایل و خانواده با هم کوچ میکنن ولی من تک و تنها مجبورم اقامتگاهم رو ترک کنم. خلاصه که مادربزرگم باید به مشهد و خونه اون یکی خالم منتقل میشد و انتقال یه پیرزن ۸۷ ساله واقعا کار سختیه. این بود که من مسوولیت به عهده گرفتم چون خوش اخلاق و صبورم. الان مشهد هستم. از بس مادربزرگم این روزها بی تابی کرد که خاله و دخترخالم کولش کردن بردنش بیمارستان. حالا تو خونه تنهام و عصبی شدم. چرا عصبی؟ چون دلم میخواد بدو بدو برگردم جزیره و به کارهای عقب افتاده شخصیم برسم. کابینتها رو عوض کنم، کمد اتاقم رو بازسازی کنم، مبل رو تعمیر کنم و... قبلش باید کپسول های مامانو پر کنم.ماجرای کپسول چیه؟ والا من یه حس گند درونی دارم که وقتی برای مدت طولانی پیش مادرم نیستم عذاب وجدان میاد سراغم. لذا باید بدو بدو هر چقدر هم کار داشته باشم برم مدتی در خدمت مادرم باشم. حتی شاید مامانو با خودم ببرم جزیره و در کنار اون کارهامو انجام بدم. خب کرونا رو چیکار کنم؟ نمیدونم گیجم عصبی امالان فهمیدین پریود شدم یا بیشتر نق بزنم؟؟؟؟پانویس: کاش میشد مثل قدیما بهش زنگ بزنم و آرومم کنه. ولی دختره بهم گفت تنها دلیلی که آ باهات بوده این بوده که براش نفع داشتی. خدایا چقدر ترسناکه این حرف. مثلا روز آخری که تهران بودم تمام مدت با هم بودیم.( بماند که فقط به عنوان دوست معمولی ) اما تمام مدت با خودم فکر میکردم اگه روز تعطیلشو خواسته با من باشه شاید به خاطر اینه که میخواد خانوادشو با خودش ببره مدتی جزیره تو خونه من. یا شاید چون چشمش دنبال گوشی منه یا شاید چه میدونم. آخه مردی که بهت خیانت کنه بعدش بیاد گریه کنه و ازت یه ماه فرصت بخواد بعدش تو اون یه ماه و ماههای بعدش هیچ غلطی نکنه که هیچ به جاش بره منت کشی اون دختره رو بکنه، بعدش توی خر الاغ عاشق بهش بگی اوکی بیا دوست معمولی باشیم. بعدش اونم هی یه حرفهایی بزنه و یه کارهایی بکنه که اصلا هیچ دوست معمولی انجام نمیده... ای باباااا گیج شدم ولش کن اصلا اعصاب ندارم! خدا آخر عاقبت منو خودش به خیر کنه. #خنده_های_آبی خنده های آبیخنده های آبیSat, 09 Jan 2021 20:52:48 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/روز-۴۳-در-تهران-optcqryua9q2باید یه نفر استخدام کنم که روزها بیاد یادم بندازه نوشتن اینجا چقدر حالمو خوش میکنه. اصلا وقتی اینجا مینویسم یهو عاشق خودم میشم. شاید چون خواننده های وبلاگم حرفهایی رو ازم میشنون ک حتی جرات ندارم اونا رو به خدا بگم.خب تولدم اومد و رفت، آقای آ فکر کرده خیلی زرنگه، از سویی نه میخواد اونقدر باهام صمیمی بشه که تعهدات یه رابطه سالم بیوفته رو دوشش، از سویی افتاده تو ترحم و رودروایسی و نمیخواد کاملا منو کنار بزاره. یه رابطه لوس مسخره دوست معمولی که تکلیفش معلوم نیست. خبر خوب اینکه من برای قطع این عضو بدنم گریه هامو کردم و دردهامو کشیدم، دیگه به حالم فرقی نمیکنه چالش کنن یا دانشجوهای پزشکی روش تحقیق کنن. وقتی از من جداست؟!! مثلا امشب باز یه عکس از خودش فرستاد که ریش و سبیلش رو زده بود و شتتتتتت نگم براتون که قیافه بدون ریشش غیر قابل تحمله!! قبلا هم همینجا نوشتم که اگر دو سال پیش این شکلی بود هزارسال سیاه هم عاشقش نمیشدم!!خب بگم براتون از خانم خنده های آبی که جدای از این مسخره بازیا، این روزها حالش خوبه. داره از زندگی لذت میبره، سعی میکنه شادی های کوچک رو ببینه و در حال زندگی کنه. رها از گذشته و آیندهراستی سال نوی میلادی هم مبارک! انشاءالله سال دیگه کنار برج خلیفه آتیش بازی سال نو رو نگاه کنم و براتون بنویسم. ??این روزها مثل یه بچگیهام تهران گردی میکنم... مثل وقتایی که مدرسه تعطیل میشد و من با اولین پرواز روانه تهران و دنیای متفاوتش میشدم. همونقدر هیجان انگیز همونقدر شاد و شنگول. و در آخر یه کوه انرژی مثبت و حال خوش میزارم این پایین هر کسی از اینجا رد شد ناخودآگاه تو دلش امید جوونه بزنه.???????????????????????????#خنده_های_آبیخنده های آبیخنده های آبیFri, 01 Jan 2021 02:01:07 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/حوصله-تولدم-رو-ندارم-qzlset7u4m8yدو روز دیگه تولدمه و بر خلاف هر سال اصلا و ابدا حوصله تولدم رو ندارم. چون امسال تهرانم و در حال پرستاری از مادربزرگم هستم و پیش بینی میکنم تنها مهمانهای شب تولدم خانواده خاله ام باشند و از آنجایی که میدانم این روزها اصلا وضع مالی خوبی ندارند خدا شاهده دلم میخواد بهشون زنگ بزنم و بگم لطفا نه بیایید نه کادو بیاورید جوری که انگار تولدم ماه دیگر است.از سویی امروز پریود شدم و تمام کسانی که با سندروم پی ام اس آشنایی دارند میفهمند چه کوفیه و واقعا حوصله هیچی رو ندارم????دو سال گذشته که خیر سرم خیال میکردم با آقای آ رابطه عاشقانه دارم عین هر بار درست شب تولدم آقای ح یهو خودشو بهم تحمیل میکرد و به نحو احسن گند میزد به تولدم! انگار از جانب ارگانی ماموریت داشته باشه که شب تولد کنارم باشه و بعدش گزارش عملکرد رد کنه که فلان تاریخ فلان جا بودم. همین!!!! حتی زحمت خریدن کیک تولد هم به خودش نمیداد و کادو؟؟؟ واریز وجه نقد بود به کارتم همینقدر لوس و عاری از هر گونه احساسی. درست مثل یه ماموریت اجباری!امسال که هم آقای ح خبر مرگش یه ماهه با دوستش رفته سفر و شکر خدا کاری ب کارم نداره و هم دست بر قضا تهران هستم، جناب آ که داستان ریدنش رو تعریف کردم هم نیست و کلا گند بزنن به هر چی تولده!مثلا دلم میخواست تهران بودم و کسی کاری به کارم نداشت و کرونا هم نبود و پریود هم نبودم و از صبح ۲۳ آذر خودمو به یه تهران گردی مشت دعوت میکردم و با کسایی که واقعا دلم میخواست روز تولدم کنارم باشم قرار میذاشتم. از این گالری به اون کافه از این رستوران به اون موزه و الی آخر! آخر شب هم از تجریش برای خودم یه کادو میخریدم و کیف دنیا رو میکردم! (حتی توصیفش هم حالمو خوش کرد خدایا این وبلاگ رو از من نگیر! )اگر سال آینده زنده بودم تولدم رو جوری که دوست دارم جشن می‌گیریم.چون اسم و ظاهرم متعلق به دوران قاجاره#خنده_های_آبیخنده های آبیخنده های آبیSat, 12 Dec 2020 01:54:46 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/همچنان-در-تهران-zkf6kfqypuobروزهای یکی پس از دیگری میگذرن. همون طور که گفتم برای پرستاری از مادربزرگم ۱۹ روزه که اومدم تهران و تا آخر آذر هم وضع به همین منواله. یادتونه گفتم از سال ۸۶ یه وبلاگ داشتم که خیلی مسخره درشو تخته کردم؟ هر وقت میام ویرگول دقیقا همون حس و حال خوش سالهای قبل که تو وبلاگ قدیمیم مینوشتم تو دلم زنده میشه. اینجا نوشتن حالمو خوب میکنه مثل یه دوست رازدار که میتونی همه رازهای مگوتو باهاش به اشتراک بذاری. این روزها بیش از پیش دارم رو عشق به خودم کار میکنم، مثلا تو بهترین لیوان برای خودم چایی میریزم و بهترین لباسهام رو میپوشم. قبلا اگه لباس خوبی داشتم تنهایی برای دل خودم نمیپوشیدم و میگفتم صبر کن هر وقت مهمون داشتم میرم سراغش بذار نو بمونه. یا اگر رژلب روبراهی داشتم میذاشتم توی مهمونی یا مراسمی ازش استفاده کنم اما این روزها همش رو برای دل خودم مصرف میکنمراستی یه اعتراف خنده داری هم بکنم! یکی از سرگرمی های عمده من خرید آنلاینه، قبلا ساعتهای زیادی رو توی سایتها و پیجها میگشتم که اگر روزی با فلانی رفتیم فلانجا بپوشم! حالا با سناریوهای مختلف مثلا یه بار بهم گفت منو به یکی از عروسیهای شهرشون میبره و باورتون نمیشه من تا مدتها داشتم تو سایتها برای خودم دنبال یه لباس مناسب میگشتم??? نه به باره نه به داره!!!! آدمو سگ بگیره جو نگیره! یا یه بار بهم گفت میخواد منو دعوت کنه خونشون و باز ماجرای من و زیر و رو کردن سایتها و کلی داستان این شکلی که البته هرگز هیچ کدومشون از حد حرف فراتر نرفت و فقط خرج لباس رو دست من گذاشت! بگذریم این روزها واسه اولین بار دارم واسه دل خودم خرید میکنم نه برای اینکه سالی ماهی سکندری با کسی برم کافه ای جایی و اونجا بپوشم. درسته یه ناامیدی و غم ریزی تو این جور خرید کردنم حس میکنم اما میدونم تهش دیگه تو ذوقم نمیخوره و چشم براه نمیمونم!! ?دختر توی عکس میشد من باشم#خنده_های_آبیخنده های آبیخنده های آبیWed, 09 Dec 2020 02:58:03 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/کاش-دلخور-نشم-a1chqyqpdmamتو یه بخشی از آموزشهای پاکسازی ضمیر میگه اگر ناراحتی سعی نکن انکارش کنی و بپذیر که ناراحتی و به خودت حق بده.ولی من امروز از دست خودم دلخورم و نمیخوام به خودم حق بدم که ناراحت باشم. مثلا دیروز با اینکه بهش گفتم کسی نمیدونه من اومدم تهران و میدونست که من تنهام حتی حاضر نشد نهارشو با من بخوره و به بهانه اینکه کار داره رفت. خب به جهنم که دلش نخواست با من باشه! چرا باید ناراحت بشم. یا وقت خداحافظی گفت فردا حتما همدیگرو میبینم و من خر دلم به این یه جمله خوش شد و صبح با این شوق بیدار شدم که الان باهام تماس میگیره و قرار میذاره ولی تا الان که ساعت ۲ بعد از ظهره هیچ خبری ازش نشد. البته مقصر خودمم وقتی یه آدم بی جنبه و خائن رو بغل میکنید و میگید دلم برات تنگ شده باید منتظر باشید که هوا برش داره و فکر کنه برگشته به دورانی که شما و تحویل نمیگرفت و شما هم تو کف اش بودید!!! ???خیلی ناراحت شدم که چرا با وجود این همه کتابی که میخونم و این همه روی خودم کار میکنم هنوز از بی توجهی افراد به خودم اینقدر آرزده میشم. افراد؟ یا فقط این دو نفر؟ آره خب شوهرمم هیچ وقت منو ترجیح نداد و بهم توجه نکرد. اینم مثل همونخدایا لطفا کاری کن از بی توجهی آدمها به خودم ناراحت نشم. خدایا لطفا تنظیمات احساسام رو جوری ست کن که به آدمهای بی ارزش بها ندم و براشون تره خورد نکنم. اجازه نده رفتارهای بی کلاسشون زندگی من رو تحت تاثیر خودش قرار بده.نمیخوام زن تنهایی باشم که کسی بهش اهمیت نمیده و الویت کسی نیست. هیچ کس شیفته اش نیست و آدمها پیش پا افتاده ترین کارهاشون رو بهش ترجیح میدن. خدایا گوشتو بیار نزدیک : من دلم میخواد کلی عاشق دلخسته خوشگل و خوشتیپ و پولدار داشته باشم و بی توجهی دو تا آدم گوه اصلا برام مهم نباشه? مرسی اه!#خنده_های_آبیخنده های آبیپ.ن: از اعماق قلبم به خاطر داشتن این وبلاگ سپاس گزارم اگه اینجا نبود حقیقتا دق مرگ میشدم و فقط خدا میدونه نوشتن اینجا چقدر آرومم میکنه.پ.ن: کاش کرونا نبود خودم پا میشدم میرفتم گردشخنده های آبیخنده های آبیFri, 20 Nov 2020 15:17:37 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/تماس-با-آقای-ح-ktiusox6ajk3دیشب زنگ زدم به شوهر سابقم چون کلی حرف نگفته تو دلم تلنبار شده بود که هرگز مجال نداد بهش بگم. دیشب هم همین منوال بود ولی تا میخواست مکالمه رو تموم کنه من امانش نمیدادم و نمیذاشتم حرفم باز تو دلم بمونه. از ۲۵ سالگی که زنش شدم مو بمو تمام مسائلی که دست ب دست هم دادن تا کارمون به جدایی برسه رو براش تعریف کردم . خیلی سعی کردم تو کلامم نه متهمش کنم نه اونو مقصر جلوه بدم که حالش از خودش بد نشه ولی خب خر که نیست نشد واقعیت پنهان بمونه. من ۱۵ سال زنش بودم. وقتی مشاور ازم سوال کرد چرا اینقدر دیر برای طلاق اقدام کردی گفتم چون نمیخواستم پشیمون بشم. میخواستم اینقدر بهش فرصت بدم تا به خودم و خودش ثابت بشه که تغییری در کار نیست و واقعا هم نبود. علت جداییم؟ دیده نشدن. من هرگز به چشمش نیومدم، همیشه از من فراری بود. چرا؟ چون شوهر سابقم عاشق دیده شدنه. عاشق اینه که جمعی باشه و این در مرکز توجه جمع باشه و اگر روزی تماشاچی نداشته باشه میمیره از غصه و البته هرگز منو به عنوان یه تماشاچی ندید با اینکه تنها کسی بودم که همیشه تشویقش کردم و براش دست زدم. (و البته خودمم هم خودمو ندیدم و این مهمترین چیزی بود که خدا بهم یاد داد. و این روزها سخت ترین چالش زندگی من اینه که خودمو ببینم. ) خلاصه بهش گفتم، گفتم شد یه روز برای خوشحالی من لباس بپوشی؟ شد یه بار مدل مو یا ریشت رو جوری درست کنی که من دوست دارم؟ نه تنها نشد بلکه دقیقا همیشه چیزهایی رو انتخاب کردی که من ازشون متنفرم چون تو کله ات کرده بودن که زنت میخواد تو زشت باشی و دیده نشی! تمام مدت ساکت بود و سعی میکرد با کلافگی حرفمو قطع کنه و خدافزی کنه ولی من ول کن نبودم. خودشم بارها اعتراف کرده که من به عنوان زنش چقدر بی حاشیه تمام سعیم رو میکردم که محیط خونه آروم و امن باشه ولی هیچ وقت خونه نبود هیچ وقت. همیشه از خونه فرار میکرد چون آشیونه گرم و آروم ما یه ایراد اساسی داشت براش: تماشاچی نداشت! (منم که نمیدید )صبح که تا بیدار میشد یه ساعت به خودش میرسید و میرفت بیرون تا ساعت ۳. برمیگشت نهار میخورد میخوابید و همین که بیدار میشد باز یه ساعت صرف سر و شکلش میکرد و میزد بیرون از خونه تا آخر شب که مست و پاتیل برمیگشت. و این ماجرا ۱۵ سال ادامه داشت. نمیگم از تنهایی خسته شدم، حتی نمیخوام خیانت‌ها شو بازگو کنم، من از ندیده شدن خسته شدم. دیشب پشت تلفن بهش گفتم خدا بهترین زنی که هر مردی بتونه آرزوشو کنه به تو داد ولی ندیدیش! رهاش کردی و رفتی پی بقیه زنها... زنهایی که ارزش یه تار موی زن خودت رو هم نداشتن و اگر پولت نبود حتی نگاه بهت نمیکردن و یادت رفت زمانی که دوست دخترت به خاطر بی پولی تو رفته بود زن پسرخاله اش شده بود این من بودم که باهات ازدواج کردم با اینکه شرایط مالی و خانوادگی من صد برابر بهتر از اون دختر بود. بهش گفتم اما آروم نشدمنمیدونم چقدر از حرفهامو شنیدنمیدونم چقدر از حرفهامو فهمید ولی گفتم.امروز تماس گرفت و ۵۰ تومن برای بازسازی خونم ریخت به حسابم. کار زشتی که یه عمر کرد و جواب نگرفت.... ماله کشیدن با پول! #خنده_های_آبیخنده های آبی خنده های آبیخنده های آبیWed, 18 Nov 2020 16:05:05 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/از-بیخ-خرابه-mmugr6bqwflbیه عادتی پیدا کرده بودم میرفتم تو پیچش تمام پستهاشو و کامنتها و لایک ها رو زیر و رو میکردم. میدونم خیلی دیر به فکر افتادم این کار مال الان نیست، این کار رو باید وقتی انجام میدادم که باهاش تو رابطه بودم، اما راستش اون وقتها اینقدر خر بودم که اصلا و ابدا دقیقه ای به فکرم خطور نمیکرد باید چیزی رو جایی چک کنم. اعتماد در این حد... بگذریمجونم براتون بگه یه چیزهایی کشف کردم و چقدر دلم واسه اون دخترهای بیچاره میسوزه. طفلکیها همشون از وجود هم بی خبرند. دلم میخواد برم تو دایرکت تک تکشون و دست این آدم مظلوم نما رو واسه همشون رو کنم.راستی خداجون کارمای آدم بدها رو نگهداشتی کی خرجشون کنی؟ تو رو خدا منم ببینم باشه؟ یه کمی هم دل من خنک بشه!وقتی فکرشو میکنم میبینم گاهی اوقات بندها چنان خراب میکنن که حتی خدا هم قادر به ساختنش نیست! عجب...#خنده_های_آبیخنده های آبیخنده های آبیSun, 15 Nov 2020 02:21:03 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/لیست-سوالهای-بدون-جواب-q5p0mdb3mjgrگفتم بیام تمام سوالهایی که از صبح تا شب تو مخم رژه میرن رو بنویسم شاید آرومتر بشم.چرا اولش اومد اونجوری خواهش کرد من ببخشمش بعدش پشیمون شد کلا و هیچی به روی خودش نیاورد؟!!!??چرا از من فرصت جبران خواست ولی به جاش افتاد دنبال اون یکی؟؟؟!!!!???چرا با اینکه بارها بهش گفتم خب شما که با این جبران کردنت ریدی دیگه فقط دوست معمولی باشیم موافقت نکرد ولی الان دقیقا داره مثل یه دوست معمولی رفتار میکنه؟؟؟؟؟چرا هر بار که بهش میگم تکلیف این رابطه باید روشن بشه از زیرش در میره و میگه چه عجله ای داری ولی خودش داره زیرآبی میره و شک ندارم مخ اون دخترهای بیچاره رو زده؟رابطه ما که شده سالی ماهی یه مسج و منم که تا جواب این سوالها رو بهم نده، دیگه هیچ جوره نمیتونم روش حساب کنم ولی اگه به خیال خودش منو اینجا تو آب نمک نگه داشته و خودش داره کییس های درب و داغونشو (یعنی یه نفر ک سرش به تنش بیارزه توشون پیدا نمیشه! ) بالا پایین میکنه تا یه مورد خوب گیر بیاره واقعا براش متاسفم. چون تا برسه ما دیگه به تنهایی خودمون خو کردیم و زخمهامون رو لیس زدیم و دیگه سخت بتونیم به کسی اعتماد کنیم. اما من اگر جای اون بودم هیچ وقت به کسی که تکلیفش با خودش و رابطه روشنه خیانت نمیکردم چون تو این دوره زمونه کم گیر میاد! #خنده_های_آبیخنده های آبیخنده های آبیSun, 15 Nov 2020 02:08:28 +0330https://virgool.ir/@khandehayeabi/چه-پاییزی-juh6pjbjrpowقدیمها ماها طولانی تر نبودن؟؟؟ یادمه اول مهر تا امتحانات ثلث اول کلیییییی راه بود. الان چشم به هم میزنی شده عید! مخصوصا امسال که دیگه نور الی نور بود. نفهمیدم کی عید شد کی بهار و تابستون رفت و اینم از پاییز!چقدر واسه امسال نقشه داشتم چه شهرهایی که قرار بود برم. نشد. راستش بین خودمون بمونه فامیل ما یه فامیل بیماره و سن بالاست. تا چشم کار میکنه نه کسی ازدواج کرده نه کسی بچه دار شده. کوچکترین بچه فامیل ما متولد ۱۳۷۴میباشد! و بعدش دیگه هیییچچچ. من چند ماه از عمرم رو از پدر خدابیامرزم نگهداری کردم که به طرز عجیبی بهش وابسته بودم و مرگش بدترین فقدان زندگیم بود. بعدش خواهر مریض شد و پشتش مادرم، که مادرم هنوز هم بیماره. و البته مادربزرگم که نیاز به مراقبت بی‌وقفه داره. دایی عزیزدلم قبل از پدرم یه شب تو خواب سکته کرد و یکی از خاله هام امسال قبل از عید تو ده روز مبتلا به یه سرطان خون عجیب شد و مرد. بقیه خاله هام هر کدوم تو یه شهری زندگی میکنن و نوبتی مادربزرگم رو میبرن پیش خودشون. چون مامان من خودش بیماره و نیاز به مراقب داره جای مامان من از مادربزرگم نگهداری میکنم. قراره تمام ماه اذر برم تهران و مادربزرگم که بهش میگیم مادرجون رو بیارم پیش خودم تو خونه تهران. با مادربزرگم جورم گروه خونیمون به هم میخوره میدونم آذر خوبی پیش رو دارم.البته به جز یه چی! یه دوستی دارم که پیله کرده بیاد تهران چند روزی پیشم و با دوست پسرش برن بیرون و اینا و به خاطر کرونا و اینکه مادرجون ۸۵ سالشه واقعا دلم نمیخواد بیاد اونجا. از ترس اینکه منو آلوده کنه یا مادربزرگمو... آخه خودش باید شعورش برسه تو این شرایط نیاد پیشم. خدایا یه کاری کن نیاد پیشم لطفا. نذر میکنم اگر نیاد ۱۰۰تومن بدم به م. #خنده_های_آبیخنده های آبیخنده های آبیTue, 10 Nov 2020 23:07:36 +0330