https://virgool.ir/feed/@hosna.heidari.71شاید چون نداشتمت به یاد ماندی ای ارزوی محالfa2026-11-11 10:50:25https://virgool.ir/images/default-avatar.jpghttps://virgool.ir/@hosna.heidari.71https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/چه-روزایی-y7xuwo8xntjqخیلی وقته به اینجا سر نزدم یادمه یه زمانی برای کم کردن غم و غصه برای چیزی که هیچ وقت نبود به اینجا پناه اوردم برای کسی که هیچ وقت نبود برای حسی که فقط سو تفاهم بود برای ادمی که بزدل و ترسو بودنشو هربار ثابت میکرد و من بیخیال نمیشدممن اشتباه کردم اما اشتباه قشنگی بود خیلی وقت بود اینجا سر نمیزدم و حتی نوشته هامم یادم نبود بعد شاید دوسال یهویی راهم به اینجا خورد نمیتونم بگم بابت اتفاقای گذشته پشیمونم خیلی وقتا همین حس ها هستن که ادمو بزرگ میکنن اون ادم هیچ وقت منو نخواست و من الان کسی رو دارم که هیچ شباهتی به اون ادم نداره ولی من خیلی دوسش دارم...گیاناگیاناFri, 08 May 2026 19:40:06 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/خب-که-چی-vizedtqzewbgمینویسم بعد پاک میکنم خب ک چی؟ مثلا نوشتی خب که چی؟با خودم گفتم: خوب شد دیگه فراموشش کردم چقد خوب دیگه دردی نمیکشم امروز تولدم بود دیشب پست جشن تولدم رو کلوزفرنذ اپلود کردم و کامنت ها رو هم بستم، بعد سال ها واسه اولین بار پستمو لایک کرده :)گیاناگیاناTue, 30 Jul 2024 10:17:23 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/حسرت-گرفتن-دستات-dp8dnk08emnaدی 1401 با بچه ها تصمیم گرفتیم به بهانه تسویه دور هم جمع شیم شاید بگم بزرگ ترین دلیل من واسه رفتن به دانشگاه دیدن دوباره حسین بود با کلی استرس که قراره چطور باشه چطور رفتار کنه رفتم دیدم اخخخ دل تو دلم نبود اما ظاهرمو حفظ می کردم پارسال کلا اونجا برف نباریده بود یه روز اون اومد یه روز قرار شد ما بریم تبریزو بگردیم برای اینکه من دوباره بتونم حسین رو ببینم شبش خواب نداشتم اون ناشناسم پیام میداد حالم اصلا خوب نبود تا صبح شاید دو ساعت خوابیدم قرار بود هفت راه بیوفتیم بریم 6 بچه ها رو بیدار کردم شدیدا برف می بارید به بچه ها نگفتم تا اماده شدن نفهمیدن بازم بخاطر من راه افتادن هوا بد جاده بد رفتیم امیدی نداشتم حسین بتونه تو اون برف بیاد اومدناهارو بیرون بودیم بعد مثل راهنمای تور افتاد جلو و بازارو به ما نشون میداد برف بند اومده بود اما کف پیاده رو ها رو برف پوشونده بود کنار هم راه میرفتیم یهوی سر خوردم دستشو دراز کرد که بگیرم نمیدونم چراااا لباسشو گرفتم ولی هنوز حسرت گرفتن اون دستا رو دلم موندیبار بهش گفتم همیشه دوست داشتم دستاتو واسه یبارم شده بگیرم اما هنوزم تو حسرت گرفتن دستاش موندمفقط یه چیزی که این روزا ازار دهنده استت دل تنگی شدیدم، نگاه و لبخند اخرین روزی که دیدمش...گیاناگیاناWed, 10 Jan 2024 13:13:20 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/دل-تنگ-ترین-حالت-ممکن-o88qdjnbgbloدل تنگ ترین حالت ممکن زمانی رخ می ده که تو سعی میکنی به همه نشون بدی فراموشش کردی و ازش گذشتی و بیخیال تمام خاطره ها شدی اما تهش دوباره ته دلت برای اونه همیشه چشماتو که می بندی فقط اونو میبینی و حتی دلت برای اخرین نگاه و لبخندشم تنگ شه فردا تولدشه و تمام این مدت سعی کردم نشون بدم که برام مهم نیست ولی بود و من حتی نمیتونم به تولدش بی تفاوت باشم من دوسش دارم و این دوست داشتن منو رها نمیکنه 13 دی یک سال میشه که از دیدنت میگذره دلم برات خیلی تنگ شده حسین گیاناگیاناTue, 12 Dec 2023 12:33:03 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/ناشناسی-که-دل-به-دریا-زد-opq32x5yl7wqبعد مدت ها پیام داد و این بار اسمم رو نوشت. گیانا، خوبی؟بله ، ممنونم خوبم چه خبر ؟ و مکالمه ما ادامه پیدا کرد. نمیخواستم دیگه جوابشو بدم خسته بودم و حوصله این بازی رو دیگه نداشتم گیر داد من شمارتو ندارم؟ گفتم نه من بهت شماره ای ندادم_پس بده +بدم که چی بشه ؟ به چه دردت میخوره؟ _ باهم حرف بزنیم + تو همینجاشم مثل ادم حرف نمی زنی اونجا میخوای حرف بزنی _ اره تو شمارتو بده +برام مهم نیست شمارم اما تو ادم عجیبی هستی بعد یک سال هنوز نمیدونم کی هستی _گفتم شماره تو بده + باشه اما اگه این دفعه سرکار باشم بلاکت میکنم _باشهبعد چند لحظه افلاین و انلاین شدنش عکس پروفایلش باز شد اما این عکس کسی نبود که من میخواستم و تصور میکردم دلم نمیخواست باور کنم که اشتباه کردم، چندبار پرسیدم این تویی؟ قیافه ات اشناست و شروع کرد به مسخره بازی بهش گفتم شک دارم تو باشی اما هیچی نگفت ولی میدونم دلم داره گولم میزنه و اون تو نبودی و قسمت بود این زمان بفهمم تو نیستی، و تمام امیدم رو ازت بگیرمو داستان تو دیگه برای من تموم شد...گیاناگیاناWed, 20 Sep 2023 09:19:16 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/چیزی-که-نیست-ate3petz6h0mحس افسردگی حس خفگی بعد از یک روز پر تنشه، حس تیر کشیدن قلبت بعد حرفا و داد های بسیاری که برای شنیده شدن زدی ولی شنیده نشدیافسرده شدن حس ترد شدن توسط تمام اجتماعی است که یک عمر برای جمع شدن زحمت کشیدی، حس خستگی بعد از پختن غذایی که با کلی عشق میپزی و با لقمه های سردشون بهت سیلی میزننافسرده شدن مثل پاییز، یهویی میاد انگار تمام عمر هرچی غصه خوردی یدفعه خراب میشه سرتخیلی وقتا به تموم شدن فکر میکنم، چیزی باید باشه که نیست. چیزی که همیشه منوهول میداد رو به جلو چیزی که الان نیست و نمیدونم چیه؟سی ویک سالم شده و تو این مدت هر ان چیز رو که دوست داشتم از دست دادم و یا رفته چند وقتیه به این فکر میکنم چرا زندم، حسی در من مرده خیلی روزها دوست دارم که نگران کسی باشم یا شخصی نگران من اما کی؟نمیدونم خیلی وقتا دوست دارم شخصی رو دوست داشته باشم و شخصی منو دوست داشته باشه اما کی؟ نمیدونم عشقشاید حس عشق رو در خودم گم کردم و این داره منو به نابودی می کشونه...شایدگیاناگیاناSun, 03 Sep 2023 10:41:19 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/کت-سبز-یشمی-bubzqzphq4euعصرا بیشتر اوقات برای اینکه حال و هوا عوض کنم و یکم تنمو تکون داده باشم میرم پیاده رویی، یه ساعتی که گام هام رو با سنگ فرش پیاده رو ها همراه کردم میرسم به خونه ای که شباش بزور خستگی اگه خوابم ببره...هر روز یه مسیر رو میرم و بر میگردم تو مسیرم گاها ادم ها شبیه به تورو میبینم و یه مکث میکنم و میبینم تو نیستی به قول خودت، تو تو این خراب شده چیکار میتونی داشته باشی؟سر راهم یه فروشگاه لباس مردونه است که کلی لباس شیک و کت وشلوار قشنگ داره تو ویترین مغازه اش یه کت وشلوار دلمو بد می لرزونه کت و شلوار سبز یشمی، همیشه وقتی از اونجا رد میشم چند لحظه جلو اون کت و شلوار مکث میکنم و تو ذهنم تو میای که این کت و شلوار رو پوشیدی و بهم لبخند میزنی من همیشه با دیدنش اول کلی ذوق میکنم تهش با بغض رهاش می کنم و راهمو میگیرم و اهنگمو پلی میکنم این دفعه تند تر گام بر میدارم با خودم میگم اون مال تو نیست، اون دیگه نیست ...اما ته دلم میگم اخه این فقط به تن اون قشنگه چطور یکی دیگه رو تصور کنماز نوشتن برای تو که نیستی و نخواهی بود دست کشیدم اما این فشار خیلی سنگین بود باید مینوشتم تا از تصور تو، تو اون مسیر همیشگی دست بکشم دارم به اینده ای فکر میکنم که تو دیگه توش نیستی و من سعی میکنم عاشق مردی باشم که اصلا شبیه تو نیست اما من رو خیلی دوست خواهد داشت چیزی که تو مدام انکارش کردی...گیاناگیاناSun, 27 Aug 2023 10:03:30 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/مالکان-بی-انصاف-و-کشوری-که-رها-شده-gjuzfanrf9eaداشتم دیوار رو بالا پایین میکردم قیمت خونه ها جز عجیب ترین ها بود به مامانم میگم تا ادما بهم رحم نکن چه انتظاری داریم بقیه بهمون رحم کنن، من به شما رحم کنم شماهم به بقیه رحم میکنید و این رحم و دلسوزی تو جامعه میچرخه دیدن درخواست های خونه با اندک پیش و اجاره قلبمو اتیش میزنه ما در بی قانونی بی سروسامانی ممکن داریم زندگی میکنیمچطور دوربین ها همه چی رو ضبط میکنن سوال من اینه سران دولتمردان از این مسئله به این ضرورت بی خبرن خبر دارن مردمی که تا دیروز برای شام شب و مایحتاج غذایی اه از نهادشون دراومد الان حتی نمیتونن یه سقف برای خانوادشون تهیه کنن؟ کجاست اون غرش شیرانه که از پیشرفت میگید و ما هر روز تو گند اب اقتصاد مزخرف شما داریم غرق میشم بیکاری، بی پولی مردمو از پا دراورده و هیچ کی جیکش درنمیاد هیچ کی غم ملتشو نمیخوره نماینده های مجلس بی عرضه ما که هیچ ابی ازشون گرم نمیشه دارین تو مجلس منچ بازی میکنید؟ چشماتونو بستید؟ گوش هاتونم کره صدای مردمو نمیشنوید؟ مردمی که دارن زیر بار این زندگی اجباری قامت خم میکنند. از مسئولین بگذرم ما مردم ما همه ما یه مشت خود خواهیم که انتظار داریم و همیشه بالا دستی هارو مقصر خطا و خود خواهی و چشم های بسته خودمون میکنیم شما که دارای ملک هستید شما که هر کاری دارین و مردم یه روز به شما محتاجن تا دلسوزانه رفتار نکنید. تا رحم به دل راه ندید و درکی از گذشت نداشته باشید جامعه ایران همینطوری خراب شده باقی میمونه و روز به روز بدترم میشه ما از ریشه خرابیم مسئولین از خود ما هستن ما از ذات و از بنیان خرابیم عزیزان به تغییر بنیادی خودمون فک کنیم به مردم رحم کنید تا بهتون در جایی که احتیاج دارین رحم شه و مطمعن باشید همه چی در حال گردشه به قول معروف گهی زین به پشت و گهی پشت به زین...گیاناگیاناSun, 25 Jun 2023 10:51:49 +0330https://virgool.ir/Sedayezan/پریود-اول-من-aanixo8efaynیازده سالم بود، یه سال از فوت پدرم نمی گذشت هر شب مهمون داشتیم مامانم حال خوبی نداشت چهارتا بچه قد و نیم قد رو باید بزرگ میکرد، اوضاع همه بد بود و بدن من همین روزا رو برای تغییرات انتخاب کرده بود و من بی خبر بودمیه شب که لباس زیرمو چک کردم دیدم خیلی کثیفه تشخیص اینکه خونه یا نه برای من تو اون سن سخت بود و اصلا یادم نیست درد داشتم یا نه اما نمیتونستم به مامانم چیزی بگم، هنوز لباسای منو مامانم میشست اما اون دفعه خودم شستم که یه وقت نگه چرا اینقد کثیفه گذشت ماه بعد هم همین اتفاق افتاد و من سکوت کردم و هیچی نگفتم تا مامانم لباس زیر کثیف منو دید، فشار روانی زیادی رو هممون بود و مامانم از اینکه من پریود شدم حسابی عصبی شده بود و سرم غر میزد همینو کم داشتم. منی که فکر میکردم حتما یه گناهی انجام دادم که این بلا سرم اومد در همین حد فهمیدم که از این به بعد همیناش و همین کاسه است باید یه مدت از ماه رو پد استفاده کنم. من هنوز کلاس پنجم بودم هیچ کدوم از دوستام پریود نشده بودن و مامانم بهم گفته بود هیس مبادا کسی بفهمه پیش کسی حرف نزنی ها...وقتی میرفتم پد نوار بهداشتی بخرم فروشنده اول اونو کاغذ پیج میکرد بعد تو یه پلاستیک مشکی دستم میداد. قبل اینکه خودم پریود شم برای مامانم و ابجیمم میرفتم که بخرم مامانم خیلی رمزی میگفت برو از فلانی اینو بگیر و بیا خیلی شبیه جا ب جا کردن مواد بود هنوزم یادم هستتو مدرسه اگه کسی مثل من زود پریود شده بود حرفی از پریود و این اتفاق نبود تا اینکه سال دوم راهنمایی شدیم و یه خانم ماما اوردن و حرف زد گفت تو دوران پریود چه اتفاقی میوفته و من تازه فهمیدم من کار اشتباهی نکردم و این به ژنتیک من بر میگرده و اولین باری که پیش کسی غیر از خانوادم گفتم من از کلاس پنجم پریود میشم اون سال بود، دوستم با تعجب نگاه کرد گفت جدی ؟؟روزه گرفتنای الکی من همراه داداشم، بردن پد یواشکی و تعویض و پنهون کردن اون از بقیه که مبادا کسی نفهمه، دعواهایی که بخاطر تغییرات هورمونی با برادرام داشتم اونام فک میکردن من چقد گنده دماغم، دردهایی که تابستون با هوای خنک کولر که به بدنم میخورد از درد فقط مجبور بودم گریه کنم.تا بیست و پنج سالگی تمام این دردا تمام این پنهون کارایی رو تحمل کردم یه روز برگشتم به همه که تو خونه نشسته بودن گفتم بسه دیگه من پریودم خواهش میکنم یکم درک کنید، هورمونای من بهم ریخته اوضاع روحی خوبی ندارم شمام فشار این روزارو برای من بیشتر نکنید و من از اون روز این تابو رو تو خونه شکستم تا چند روز پیش که با برادرم برای خرید رفتم تو ماشین منتظرم بود و من دیر اومدم پرسید چرا دیر اومدی گفتم پای صندوق شلوغ بود خواستم خلوت شهگفت همه اینا خواهر، مادر و همسر دارن هیچ وقت خجالت نکش من هیچ وقت خاطره بد اوایل پریودم یادم نرفته، امیدوارم این روزا دخترا بابت یه اتفاق که طبیعت بدنشونه خجالت نکشن و قبل هر چیزی در مورد بدنشون بیشتر تحقیق کنن و جامعه این رو بهتر درک کنه، اگه قراره مدراس به دخترا اموزش بدن بهتره از همون ابتدایی باشه که یکی به درد من دچار نشهگیاناگیاناSat, 10 Jun 2023 09:01:44 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/بی-رحمانه-تر-از-هر-چیزی-jx3vsgkt2vqwقرار بود من بهش خبر بدم که دوباره دور هم جمع شیم عصر بود تازه از مهمونی برگشته بودم با خستگی فراوان، پریود بودم درد دل و خستگی شدید و فشار عصبی زیاد از اینکه من بهش پیام بدم واکنشش چطوره؟دلو زدم به دریا و پیامو فرستادم رسمی طور و البته سعی کردم صمیمیت رو توش حفظ کنم بعد یه ساعت جواب داده بود و من اینترنتمو قطع کرده بودم با کلافگی چک کردم چقد رسمی؛ چقد عجیبی تو پسر دیر جوابمو داد و منی که کلی عصبی شدم که چرا وقتی میدونی طرف اینقد دوست داره اینقد دیر جواب میدی که چی بشه ؟ از این همه ازار چی فهمیدی؟ گفتی هیچ علاقه ای بهم نداری اوکی اما حداقل اینقد رو اعصاب من نرو همش داشتم خود خوریی میکردم به مینا پیام دادم از بس عصبی بودم و پر بغض که بزور جلو اشکممو گرفتم مینا زنگ زد حرف زدیم ارومم کرد من ادم به بی رحمی تو ندیدم هم به خودت ظلم میکنی هم منو ازار میدی خواهش میکنم بس کن لطفا....گیاناگیاناThu, 08 Jun 2023 12:28:58 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/تا-حالا-شده-l8veewjppjbuتا حالا شده بعد چند وقت حس کنی یه چیزی تو وجودت گم شده و ندارش همش به خودت افتخار کنی من چقد قوی شدم چقد خوب که بی همه ادما میتونم روزامو بگذورنم چقد خوشحالم که احساس تنهایی ندارم من چند ساله تو این توهم بودم و چقد خوذمو قوی میدونم تا اینکه دیشب فاطی بعد چند وقت با شوهرش اومدندنبالم که هم ببینمش هم شامو بیرون باشیم پسرش دقیقا چهار ماهشه و دقیقا همون روزی به دنیا اومد که من بعد چهار سال ندیدش دیدمش بغلش کردم گفتم میدونی کیا دقیقا همسن وقتیه که من رفتم دانشگاه، شوهرش بود نشد بقیه چمله ام رو ادامه بدم باهم شام بیرون بودیم با شوهرش همش کل کل داریم، یه لحظه یه شوخی کرد که حس کرد فاطی ناراحت شد برگشت گفت حس میکنم نیاز داریم دوتایی حرف بزنیم پیاده شو بیا حرف بزنیم چقد قشنگ گفت از وقتی که فاطی ازدواج کرده بود با اینکه تو یه شهر بودیم نمیشد همو ببینیم اما دوباریه که شوهرش برای دیدن من همراهیش میکنه و میان خیلی حس خوبیه اما دیشب...دیشب که برگشتم خونه یه غم عجیبی تو وجودمو گرفتم اینکه اون لحظه فکر کردم من چرا باید تنها باشم و تو نیستی اینکه چرا اینقد تنهام نه تو هستی نه میتونم با کسی باشم عذابه میدونی اینکه حس میکردم اون ناشناس قراره خودشو بهم معرفی کنه بگه که کیه و شاید تو باشی و فهمیدم خیال خام بوده چقد دلم میخواست تو باشی و تموم شه این بازی کثیففف من واقعا دیگه کشش رو ندارم دیگه بسه کاش یکم به منم فکر میکردی کاش تموم شهههه و از ته دلم اینو میخوایحسی که از دیشب باهامه نه امکانش هست با کسی به اشتراک بذارم نه کسی درکی میکنه پس همچنان میریزم تو خود لعنتیمگیاناگیاناTue, 23 May 2023 11:41:17 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/امیدی-که-ندارم-nxee1m6dec7xمنتظر یه اتفاق بودم یه اتفاق که منو از این بهم ریختگی از این شلوغی از این استرس و فکرای بیهوده راحت میکرد چند هفته است نخوابیدم همش تو فکر این هفته بودم به همه چی فکر کردم گاهی دلم پر امید شد و گاهی قالب تهی میکردم اما الان دیگه امیدی ندارم فقط میدونم خیلی خستم خیلی خسته تر از اونی که فکرشو بکنی...اما نمیدونم چرا چرا چرا خدا باید بخواد اینقد این قضیه کش دار شه اینقد تو عذاب باشم چرا تموم نمیشه هر چی که هست تموم شه فقط فقط میخوام اروم بگیرم فقط اروم شم همین خواسته زیادی نیست کاش درست شه و اون روز بیام اینجا بگم مرسی که ارومم کردی مرسی که تموم شد...گیاناگیاناSat, 20 May 2023 08:55:36 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/دوری-qxwxpjz6ogseدوری از همه چیز یه مدت لازم دارم از همه چیز دور باشم تمام اکانت هامو پاک کردم دلم برای خودم تنگ شده و برای خنده هاماز اینکه همش از تو میگم و تو بی تفاوت ترین ادم روی زمینی از خودم حالم بهم میخوره...کاش میفهمیدی...گیاناگیاناSat, 29 Apr 2023 11:10:05 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/زبان-غریبه-اما-به-دل-نشین-utfd7sow0vepشده یه اهنگی رو که اصلا نفهمی اصلا همزبان تو نباشه اما شدیدا روت اثر بذاره و دوسش داشته باشی؟ حتما برو معنی شو رو پیدا کن بخون و مطمعن باش درد دل تو رو به زبان دیگه میخونه واسه همین به دلت میشنه واسه من که اینجوریه و بارها شده اهنگی رو مدام گوش دادم بی اینکه بفهمم چی میگه بعدا رفتم معنیشو پیدا کردم و خوندم و اون لحظه فهمیدم انگار احساس منو تو جهان با زبان های مختلف میخونن...اهنگی هایی که واقعاااا و شدیداااا از روز اول دوست داشتم و این روزا همش رو دور تکرارن، عجیبن اما عالین و بدل نشینthe best part of me Ed Sheeranyou were there for me Henry MoodieBi’ Tek Ben Anlarım Zeynep Bastık & KÖFNگیاناگیاناWed, 26 Apr 2023 12:17:07 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/عشق-همیشه-تو-اوج-نیست-iygsv8njqvqzاین که من دارم از عشق می نویسم و میگم دلیل نداره بگم هر لحظه عاشقانه دوست داشتم و هر لحظه احساس دوست داشتن تو نقطه عطف خودش بوده، نه اصلا اینطور نیست من تو این مسیری که که امسال وارد سال ششم شد بارها ازش متنفر شدم، بارها ازش بدم میومد، خیلی وقتا ازش ناراحت بودم و گریه کردم خواستم تموم شه، خیلی وقتا ازش نا امید شدم و خودم رو تو بی حسی تا اونجا که شده غرق کردم اما تدوام این حس ها، این فرود و صعودها شبیه نمودار سینوس شده که تا بی نهایت ادامه داره، عشق همیشه تو اوج نیست، اگه یه وقتی ازش حالت بهم خورد طبیعیه، اگه یه وقتی ناراحتش کردی ناراحت شدی طبیعیه اما تو عمق وجودت یه رشته محبت هست که پاره نمیشه.خیلی وقت ها حس نا امیدی باعث شد از تمام دنیا خودمو دور کنم ترجیح بدم تو خودم باشم. دوست داشتن همه زندگی من نبود و نیست اما اینکه عشق رو تو وجودت حفظ کنی یه محبته تو زمونه ای که همه نامهربونن عشق و اغوش و هوس جدایی ناپذیرند اما خیلی ها هنوز به اون پختگی از این تعریف واسه زندگیشون نرسیدن و این شده که روزگار قشنگی برای عشق نیست. عشق مثل رد نوری تو تاریکی وجود یه ادمه. ادمی که دنیایی تاریک و بی معنی رو داره برای خودش می سازه اما با ورود عشق به زندگی مثل دونه ای تو دل خاک روز ب روز بزرگ تر میشه و جونه میزنه اما اینکه این دونه ارزنه یا یه گل قیمتی رو خودت مشخص میکنی.همیشه گفتم عشق ادم رو بالا می کشه، بزرگت میکنه و این به واسطه روزهای خوشت نیست بلکه غم عشق، درد های اون میتونه تورو به یه ادم دیگه تبدیل کنه. شاید برای مدت بسیاری اینجا رو برای ارتباط و نوشتن انتخاب کنم و بخوام از تمام محیط ها دور باشم اینطور بهتره...گیاناگیاناWed, 26 Apr 2023 09:44:35 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/دلتنگی-درد-بی-درمان-من-b213rcbmthhrصبح که پاشدم با اهنگی که فرستاده بودی بیدار شدم اهنگی که همون غریبه که حس میکنم خودتی و به این امید جوابشو میدم «من و این همه شراب این جماعت خراببه تو می نگرم از دور...»میدونی دلم از بس برات تنگه برای شیطونیات برای حرفات برای حتی اخمات که هر لحظه بغض گلومو میگیره همش میگم تو چرا اینقد بی رحمیاگه واقعا دوسم نداشتی پس بقیه چی پس بقیه کارات چی چند وقت دیگه قراره باز بیام دانشگاه این بر خودم بهت میگم بیای دیدنت حس دوباره زندگی میده به من باورت میشه یه ماه بیشتر مونده تا اومدنم اما من از الان شبا خواب ندارم هر شب دارم با خودم حرف میزنم که بهش چی بگم میاد؟چقد دلم برات تنگه لعنتی و کاری از دستم برنمیاد هر شب عکس پروفایلتو چک میکنم قربون صدقه ات میرم هر روز عکسامونو نگاه میکنم بغضم میگیره از این همه دوری دوست دارم دوست دارم اما اما اما دوری و نخواستن تو زهری که هر روز میچشمشو منی که پلی لیستم داغونم میکنه و مدام این اهنگ پلی میشهغلام چشم ان ترکم که در خواب خوش مستی نگارین گلشنش روی است و مشکین سایبان ابرو...گیاناگیاناSun, 16 Apr 2023 11:17:20 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/خواب-خوش-qfqiiv1u05nkتهران بودم تنهای تنهای تنهاصبحا عمو بزور بیدارم میکرد که پاشم برم دانشگاه همیشه صبحانمو اماده میکرد که دیر نرسم حواسش بود این چند وقت که کنارشم چیزی کم نداشته باشم یکی از اتاقای خونشو واسه من کنار گذاشته بود قبلا اتاق دخترش بود الان شده بوداتاق من، زدگیش رو برنامه بود، از سرکار برمیگشت تا قبل از 8 باید شامشو میخورد شبا چایی نمیخورد شامش باید سبک باشه شبا یه مدل دم نوش و دو مدل میوه باید میذاشتم بخوره قبل خوابم شیر میخورد که هربار سعی میکرد تو مزه اش تنوع بزنم ما دوتا باهم بودیم گاهی برام خاطره میگفت، گاهی از گذشته حرف میزد گاهی اون شبکه ورزشو نگاه میکرد گاهیم با من همراه میشد و انیمیشن میدید یه دختر 27 ساله ، بعد تهش میخندید می گفت عمو دوست داریروزای خوبی داشتم به ظاهر با تنهایی خو کرده بودم به اینکه حرف نزنم یجوری بود شبا شب خوش میگفتم میرفتم تو اتاقم عمو دیرتر میرفت که بخوابه، شبا تازه قصه زندگی من شروع میشد همش تو فکرش بودمسخت بود امیدی دیگه نداشتم به دیدنش و همش میگفتم که این علاقه یه طرفه است اون طور نمیخواد و زار میزدم از قصه عشق من به اون همه با خبرن بودن اما من هیچ وقت نتونستم قطعی بگم اره اونم منو دوست داشت ولی میدونستم من خیلی دوستش دارم یه شب خواب دیدم اون بود دستمو گرفت باهم رفتیم خونه شون، انگار منو میشناختن تهش برگشت گفت منم تورودوست دارم منم دوست دارم تنها باری که ازش شنیدم منو دوست داره همون تو خواب بود. بعد اون خوابم خیلی خوشحال بودم مثل دیونه ها، اهنگ هام پلی بودن تو حیاط دانشگاه بی هدف میچرخیدم. یه دفعه اهنگ خواب خوش شادمهر پلی شد:ای کاش حقم از تموم زندگی تنها تو باشیمن عاشق تنهاییم تنها بشم اما تو باشیاین اهنگ شد خود من، انگار منو میخوند و حال منو، هنوزم اون خواب اون لحظه که این اهنگو شنیدم یادمهکاش به شادمهر بگم من اهنگاتو زندگی کردم مردگیاناگیاناSat, 08 Apr 2023 10:19:07 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/هنوزم-چشمای-تو-t3hnuk86jshnدیشب تا صبح خواب به چشمام نیومد امروز 7 فروردین یه ترکیب سمی از عید، ماه رمضان و سرکارصبح باید بیدار میشدم برم سرکار اما تا پنج صبح بیدار بودم و نمیتونستم بخوابم داداشم همش میومد میگفت چرا بیداری بخواب دیگه مامان میبود حسابتو میرسید اما واقعا خودمم دوس داشتم بخوابم اما نمی تو نستم از سر شب اهنگ هنوزم تورج شعبان خلنی رو پلی میکردم تا شروع میکرد به خوندن من گریه میکردم. هق هق مثلا تی وی رو گذاشته بودم رو یه فیلم طنز اما با هر بار خوندن هنوزم چشمای تو مثل شبای پر ستاره است اشکم در می اومدهنوزم وقتی می خندی دلم از شادی میگیره اما افسوس تورو خواستن دیگه دیره دیگه دیره ولی افسوس به نخواستن دلم اروم نمیگیره همش خودمو فحش میدم که چرا تو هنوز دوسش داری چرااا؟؟؟ اون چی بیخیال عالم اصلا دوست نداره بسه دختر گاهی وفتا خودم از این همه عشقی که مینویسم و میسازم براش حالم بهم میخوره میگم بسه چقد اخه تهش میگم بذار حداقل تو دلم نمونه میدونی دلم خیلی میخواد که حداقل یه بار بغلت میکردم یبار دستتو میگرفتم اما افسوس تورخواستن دیگه دیره دیگه دیره...گیاناگیاناMon, 27 Mar 2023 10:40:58 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/گذر-از-عشق-10-ne9vuehrbia4تمام تلاشمو میکردم دیگه بهش فکر نکنم خیلی دلم ازش شکسته بود. سعی میکردم مدام سرگرم باشم شروع کردم به مطالعه زیاد ، تنهایی رو تجربه کردن، تنهایی کافه میرفتم ف کنسرت رو تنهایی رفتم و واقعا خیلی خیلی حالم خوب بود یجور انتخاب بود که الان درسته اونی که من میخوام و منو میفهمه رو ندارم اما دلیل نمیشه بخوام با هرکسی رابط داشته باشم یا بخوام ازدواج کنم از بس برای خودم برنامه چیده بودم واقعا حت اگه میخواستم وقت ازادی نداشتم که برای کسی دیگه ای استفاده کنم گاهی دروغ چرا یادش میوفتادم اما اینقد ازش ناراحت بودم که همش کلمات اخرش یادم میومد و به گلوم فشار میومد و بغض میکردم اما بیشتر اوقات حتی نمیتونستم گریه کنمگذشت روزگارم تا اذر 1400 شد همکارم ازدواج کرد و منو برای عروسیش دعوت کردم اما نتونستم برم، تو حالی بودم میگفتم که چی اگه دوست داشت الان تو تنها نبودی. یه ماه بعد عروسی همکارم بعد سرکار که باهم میرفتیم که به مسیر تاکسیا برسیم برگشت گفت ازدواج میکنی؟ گفتم چرا؟ گفت دوست همسرم ازم خواسته که با یه ختر خوب اشناش کنم . منم راستش فقط تو تو ذهنم اومدی. منم خندیدم گفتم حتما اصلا برام جدی نبود فکر کردم داره شوخی میکنهچند روز بعد گفت: راستش عکستو بهش نشون دادم خوشش اومده میخوای باهم حرف بزنید دلم اشوب شد حالم خوب نبود دلم میگفت غلط نکن این چه کاری بهتر از اینم رد کردی اینم بیخیال، عقلم میگفت که چی واسادی که چی بشه برمیگرده؟ دیگه سنت داره زیاد میشه بسه برو سر زندگیت... من که میخواستم فقط عقلمو خفه کنم به همکارم گفتم باشه عکسشو ببینم تابعدشعکسشو نشونم داد شرایطش خوب بود با خودم و دلم لج کردم گفتم مشکلی نیست اما باید حرف بزنیم که اشنا شیم. اذر ماه بود علی متولد22 اذر بود اون اذر برای من وحشتناک گذشت خیلی بد بود. رابطه من با بهنام شروع شد. پسر خوبی به نظر میومد کم کم پیش رفتیم تا اینکه بعد چند هفته فهمیدم سنش رو بهم دروغ گفته و از لحاظ سنی کوچیتر از منه اما من اصلا از رفتار و اخلاقش اینو نمیفهمیدم شبی که فهمیدم تا صبح بیدار بودم غصه میخوردم میگفتم بابا عاقبتش خوب نیست بی خیال، نکنه بچگی کنه نکنه وقتی باهاشی به علی فک کنی خواستم بهش همون روز جواب رد بدم که سرکار بودم اومد دنبالم کلی حرف زد که اینطوری نیست. تا اینکه گذشت هر روز علقه اش بهم بیشتر میشدم منم گفتم چون سنت کمتره باید بیشتر بگذره من ریسک نمیکنم. اجازه ندادم با خانوده بیان فقط یه روز باهم بیرون قرار گذاشتیم. یه روز پرسید کسیو دوست داشتی گفتم اره. و خیلی بهم ریخت. تا اینکه یه روز گفت اگه برگرده منو ول میکنی گفتم وقتی به تو بگم اره قرار نیست ول کنمهرشب میومد در خونمون که منو ببینه، حالم بد بود مدام سعی میکرد کنارم باشه، مدام کادو میگرفت گل میخرید از خانم بهم کمتر نمیگفت یه حسی بود و من نمیخواستم هیچ وقت سعی کنم افکارم به کسی خیانت کنه، با تمام وجود با دلم لج کرده بودم و دوری میکردم از گذشته ام. و واقعا درست رفتار میکردم اما هیچ وقت کنارش خودم نبودم. تو ماشینش بلند میخندیدم میگفت زشته، گاهی از یه الفاظی برای شوخی استفاد میکردم مدام قهر میکرد و من واقعا خودم نبودم فقط سعی مکردم خوب باشم همین قرار شد عید دیگه قرار نامزدی رو بذاریم،ماه هایی که با اون سپری شد پر از استرس وتنش بود برام. اما تصیمیم رو گرفته بودم. چقد میخوام ایراد بگیرم بسه دیگه... تا اینکه اواخر ماه رمضون و اردیبهشت بود یه پسر و یه دختر بودن، خواهرش خیلی بهش وابسته بود و من خیلی دوس داشتم رابطه اشون خوبه تا اینکه خواهرش مدام بهم میگفت چیکار کردی اینقد دوست داره و دلشو بردی...همش دعا میکردم خدایا شرمنده نشم، خدایا یه وقت از اون چیزی که میترسم سرم نیاد. یه هفته قبل اینکه نامزدی کنیم و قرار بود بیان برای مشخص کردن قرار نامزدی و مهریه . خواب علی رو دیدم که برگشته بود و من بهنام رو ول کردم... کابوس بدی بود اما بهش بی اعتنایی کردم و رد شدم..شبی که اومدن قرار بود عیدفطر نامزدی کنیم و خواهرش شروع کرد حرف زدن مشخص بود خودش و همسرش راضی نیستن داداشم خیلی ناراحت شد و جواب خواهرشو داد. مامانم با اینکه اونارو در حد ما نمیدید خیلی سخت نمیگرفت گفت انتخاب توا بهت احترام میذارم . اما خواهرش همه چی رو بهم زد و رفتن...روز بعد بهنام زنگ رد گفت داداشت بهم زده همه چی رو منم گفتم خواهر تو باعثش بود ...و برای من تموم شد بعد اون هرچی زنگ میزد کسی رو واسطه میکرد نمیتونستم اصلا انگار از اولم خودم نمیخواستم مامانم خیی نارحت بود اما من گفتم خودم نمیخوام دیگه هرچی گفت بذار بزرگترا درستش کنم گفتم نه، امیدی به برگشت علی نداشتم اما .واقعا دیگه نمیخواستم حتی به کس دیگه ای فرصت بدم و تموم شد...گیاناگیاناThu, 16 Mar 2023 12:47:16 +0330https://virgool.ir/@hosna.heidari.71/کاش-تو-باشی-xcbqoyky8x99حدودا شش ماه هست که یه نفر به صورت ناشناس بهم پیام میده و احوالمو میگیره کاش میفهمیدم کیه نه نشونی درستی از خودش میده نه ادرسی نه حتی ویسشو من هیچی ازش نمیدونم حتی ندیدمشوقتی اومدم دوباره تو رو ببینم یا زمانی که فک میکردم تو از ایران رفتی با هق هق بهش ویس می دادم که از دستت دادم. چرا بعدش اینقد پیگیر من و دیدن و حر زن با تو بود؟همش از خودم میپرسم چرا یه غریبه باید اینقدر نگران من باشه چرا اینقد پیگیر منه چرا؟گاهی حس میکنم اون غریبه خودتی؟ چرا این حس رو دارم نمیدونم اما اون خیلی شبیه تو حرف میزنه سلیقه موسیقیش شبیه تو... چرا یه پسر باید اینقد پیگیر یه دختری باشه که میدونه شدیدا یه پسر دیگه رو دوست داره ؟شاید من دوست دارم اون تو باشی و الان تنها ادمی از جنس مخالفه که جوابشو میدم فقط به این امید که دارم به تو پیام میدمچرا چرا یه نفر اینقد باید سکرت باشه چرا اینقد باید منو بازی بده؟ چرا یه غریبه اینقد باید خودشو پنهون کنه؟اصلا چرا اینقد پیگیر منه با این همه که بیشتر اوقات بد رفتار کردم باهاش هیچ وقت ازش احوال نمیگیرم هیچ وقت بهش پیام نمیدم و همش باهاش سر دعوا دارمچرا با اینکه میدونه جز تو به کس دیگه فکر نمیکنم بازم سمتم میاد؟چرا حس میکنم خودتی چرا این حس داره منو اذیت میکنه چرا این بازی منو داره از پا در میارهگیاناگیاناWed, 15 Mar 2023 12:10:24 +0330