https://virgool.ir/feed/@hamin.media.resercherموسسه رسانه ای حامین مدیا «https://zil.ink/hamin_media»fa2026-11-11 19:25:45https://files.virgool.ir/upload/users/2013467/avatar/RS0YrZ.jpghttps://virgool.ir/@hamin.media.resercherhttps://virgool.ir/@hamin.media.resercher/اعتیاد-به-عشق-ycezhkvcqio7اعتیاد به عشق چیست؟انسان‌ها به‌طور غریزی برای محافظت از خودشان در برابر احساسات دردناک و غیرقابل تحمل به رفتارهای مبتنی بر اعتیاد روی می‌آورند. این‌گونه رفتارها معمولاً عواقب مخربی از خود به‌جای می‌گذارند و افراد موقعی به تکاپوی حل آن می افتند که ممکن است کمی دیر باشد!یکی از انواع اعتیاد، اعتیاد به عشق است. افرادی که به عشق اعتیاد دارند، زمان و انرژی زیادی را صرف شخصی می‌کنند که به او معتاد هستند. در واقع افرادی که به عشق اعتیاد دارند این شخص را بالاتر از خودشان می‌دانند و تمرکز آن‌ها روی او اغلب افراطی و وسواس‌گونه است.این رفتار منجر به این می‌شود که معتادان به عشق در مراقبت از خودشان و رسیدگی به نیازهای خودشان به طرق مختلف کوتاهی و غفلت کنند و با نادیده گرفتن ابعاد مهم زندگی و رفاه خودشان تمام تمرکز و انرژی خود را معطوف به فردی کنند که به او علاقه دارند.اعتیاد به عشق لزوماً فقط به روابط عاشقانه یا جنسی محدود نمی‌شود. ممکن است چنین فردی نسبت به دوستان، فرزندان، استاد خودش، یک شخصیت مذهبی یا حتی یک ستاره‌ی سینما که هرگز او را ندیده است چنین احساس جنون‌آمیزی پیدا کند.فانتزی اصلی یک معتاد به عشق این است که شخص دیگری بتواند تمام مشکلات زندگی او را سر و سامان بدهد، همیشه توجه مثبت و بی‌قید و شرطش را نثار او کند و در هر شرایطی از او مراقبت کند. زمانی هم که این نیازهای غیرواقعی برآورده نشود، افرادی که به عشق اعتیاد دارند ممکن است احساس رنجش کنند و در روابط خود با دیگران دچار تضاد و چالش شوند.برخی از این افراد بر این مسأله اشراف دارند که وقتی درگیر یک رابطه عشقی اعتیادگونه نیستند، می‌توانند به اندازه کافی از خودشان مراقبت کنند. با این حال، هنگامی که آن‌ها درگیر چنین رابطه‌ای می‌شوند، ظرفیت آن‌ها برای مراقبت از خودشان به سرعت کاهش می‌یابد.عاشق بودن احساس زیبایی است که همه سزاوار آن هستند. اینکه انسان کسی را دوست داشته باشد و از طرف شخصی دیگر دوست داشته شود، چیزی است که تقریباً همه‌ی انسان‌ها برای رسیدن به آن تلاش می‌کنند.با این حال، گاهی اوقات عشق می‌تواند به شکلی ناسالم نیز ظاهر شود. در واقع این حالت‌های ناسالم و گاهاً مخرب برخی افراد را وادار می‌کند که به شیوه‌های عجیب و غریب و غیرمنطقی، رفتارهایی بروز دهند که به ضرر خودشان و افرادی است که دوستشان دارند.اعتیاد به عشق در واقع حالتی است که باعث می‌شود فرد عاشق، تمایلاتی ناسالم و وسواس‌گونه نسبت به معشوق خود پیدا کند.برای شخصی که به عشق معتاد است، ایجاد و حفظ روابط سالم نیز چالش‌برانگیز است. افراد مبتلا به این نوع اعتیاد معمولاً معیارها و انتظارات غیر واقعی از عشق دارند و هنگامی که این موارد برآورده نمی‌شوند، منجر به بدتر شدن بیشتر وضعیت روحی آن‌ها می‌شود.این‌گونه افراد اغلب با شریک زندگی خود رابطه‌ی ناسالمی دارند و به دنبال کنترل آن‌ها هستند. مانند سایر اشکال اعتیاد، فردی که به عشق معتاد است ممکن است رفتارها و تکانه‌هایی از خود نشان دهد که خارج از کنترل اوست. با این حال، با درمان و مراقبت مناسب، این افراد می‌توانند رفتارها و نگرش‌های ناسالم خود را نسبت به روابط عاشقانه تشخیص بدهند و یاد بگیرند که چگونه روابط سالم و محبت‌آمیزی ایجاد کنند.علائم و نشانه های اعتیاد به عشقعلائم اعتیاد به عشق از فردی به فرد دیگر متفاوت است، اما متداول‌ترین نشانه‌ی آن، الگوی توجه ناسالم به شریک زندگی‌تان است که باعث می‌شود شما در تعامل با او دچار وسواس‌های اجباری شوید، مانند تماس زیاد با او یا حتی تعقیب کردن و چک کردن گوشی او.اعتیاد به عشق اغلب خود را در قالب احساسات و رفتارهای زیر نشان می‌دهد:· احساس نیاز دائمی برای حضور در یک رابطه‌ی عاطفی· تعهد به دیگری و عاشق شدن، بدون اینکه واقعاً شناختی از طرف مقابل داشته باشد.· در جستجوی عشق دائماً از یک رابطه به رابطه دیگر وارد می‌شوند.· هرگز در یک رابطه احساس رضایت نمی‌کند.· وسواس و وابستگی بیش از حد به نسبت به شریک زندگی‌اش· ماندن در یک رابطه‌ی بد و مبتنی بر سوءاستفاده تنها به این خاطر که در یک رابطه باشد.· ابتلا به افسردگی شدید و رفتارهای مخرب پس از جدایی از شریک زندگی‌اش· فداکاری‌های شخصی برای جلب رضایت شریک زندگی‌اش· بی‌توجهی به نیازهای خودش یا خانواده‌اش، تنها به خاطر همراهی شریک عاطفی‌اش· فاصله گرفتن از دوستان و نادیده گرفتن مسئولیت‌های شخصی و مالی، هنگامی که در یک رابطه‌ی عاطفی است.· احساس حسادت و مالکیت نسبت به شریک زندگی‌اش زمانی که او با افراد دیگر صحبت می‌کند یا وقت می‌گذراند.· وقتی که یک شریک عاطفی ندارد احساس گم شدن یا جداشدگی به او دست می‌دهد.· احساس وابستگی بیش از حد به شریک زندگی خود· اولویت دادن به رابطه‌ای که با شریک زندگی خود دارد بر هر رابطه‌ی شخصی دیگری در زندگی‌اش، گاهی تا حدی که از سایر روابط شخصی که با خانواده و دوستانش دارد کاملاً غفلت می‌کند.· زمانی که تلاش‌های عاشقانه او و همسرش متقابل نیست، دچار احساس افسردگی می‌شود.· تلاش مداوم برای برقراری رابطه‌ی عاشقانه حتی با شخصی که می‌داند برای او مناسب نیست.· ترک روابط ناسالم یا سمی برای این افراد دشوار است.· تصمیم گیریهای نادرست به دلیل احساساتی که نسبت به شریک زندگی خودش دارد (مثلاً ترک شغل یا قطع رابطه با خانواده).· افکار و نگرش وسواس‌گونه و ناسالم در مورد همسر یا نامزد خود به حدی که زندگی او را مختل می‌کند.· اشتباه گرفتن تجربیات شدید جنسی با عشق· مدام در جستجوی یک رابطه عاشقانه هستند.· هنگامی که در یک رابطه هستند، تمام انرژی خود را برای راضی کردن طرف مقابل می‌گذارند و مدام از ناراحتی او هراس دارند.· ناتوانی در حفظ یک رابطه‌ی صمیمی پس از از بین رفتن تازگی و هیجان اولیه· احساس تنهایی برای آن‌ها غیر قابل تحمل بوده یا از نظر عاطفی دشوار است.· هنگامی که در یک رابطه نیستند، به طور اجباری از روابط جنسی و فانتزی‌پردازی برای پر کردن تنهایی و احساس خلاء خود استفاده می‌کنند.· اغلب شرکایی را برای روابط خود انتخاب می‌کنند که از نظر عاطفی در دسترس نیستند و یا به لحاظ کلامی یا فیزیکی رفتاری آزاردهنده دارند.· معمولاً شرکایی را انتخاب می‌کنند که نیاز به توجه و مراقبت زیادی دارند اما نیازهای عاطفی یا فیزیکی آن‌ها را برآورده نمی‌کنند یا حتی سعی در برآورده کردن آن‌ها نیز ندارند.· شرکت در فعالیت‌هایی که به آن علاقه‌ای ندارند یا مغایر با ارزش‌های شخصی آن‌ها است تنها به این خاطر که شریک عاطفی خود را حفظ کنند یا او را راضی نگه دارند.· چشم‌پوشی از علایق، باورها یا دوستی‌های مهم برای به حداکثر رساندن زمانی که در رابطه به سر می‌برند یا صرف جلب رضایت شریک عاشقانه‌ی خود می‌کنند.· استفاده از رابطه جنسی، اغوا کردن، و دست‌کاری روانی (احساس گناه، شرم) برای «به دام انداختن» یا نگه داشتن شریک زندگی‌شان· استفاده ابزاری از رابطه جنسی یا روابط عاشقانه شدید برای تحمل تجربیات یا احساسات دشوار· از دست دادن فرصت‌ها و موقعیت‌های مهم خانوادگی، شغلی یا اجتماعی به خاطر وقت صرف کردن افراطی برای روابط عاشقانه یا جنسی· بازگشت مکرر به روابط غیرقابل کنترل یا دردناک قبلی، علیرغم قولی که به خودشان یا دیگران برای انجام ندادن این کار داده‌انددر حالی که در همه‌ی روابط عاشقانه ممکن است حداقل گاهی برخی از علائم بالا دیده شود، اما در اعتیاد به عشق معمولاً الگوی ثابتی از یک یا چند (معمولاً چند) نشانه وجود دارد، و این الگو منجر به پیامدهای منفی و مداوم در زندگی افراد می‌شود که در نهایت تشدید هم می‌شوند.در سال ۲۰۱۹، برخی از محققان چارچوبی را برای کمک به شناسایی اختلال اعتیاد به عشق ایجاد کردند که «فهرست اعتیاد به عشق» نام داشت. این فهرست شامل یک سری سؤال است که می‌تواند برای ارزیابی تشخیص اعتیاد به عشق استفاده شود.بر مبنای این فهرست، یک سایت پرسشنامه ای طراحی کرده است که می تواند به شما بگوید که آیا لازم است این موضوع را مورد پیپیری بیشتری قرار دهید؟لینک پرسشنامه:https://www.psycom.net/love-addiction-quizعلل و عوامل زمینه ساز اعتیاد به عشقمانند تمام اعتیادها، اعتیاد به عشق نیز می‌تواند هر کسی را تحت تأثیر قرار دهد. با این وجود، برخی افراد بیشتر از دیگران مستعد ابتلا به این نوع اعتیاد هستند.باید توجه داشته باشید که اعتیاد به عشق بر خلاف اسمش که ممکن است جالب به نظر برسد، برخواسته از کمبودها و خلأهایی در فرد است که برای به عنوان راه حلی اشتباه و آسیب زا از سمت فرد انتخاب شده است. این حس ممکن است از طرف اطرافیان در وجود فرد جوانه زده باشد و حالا او برای رسیدگی به گیاه اعتیاد به عشقش، به شما مراجعه کرده باشد. پس لازم است تا حد ممکن عواملی که فرد را بیشتر در معرض خطر ابتلا به این اعتیاد قرار می‌دهند را بشناسیم:· سابقه‌ی خانوادگی: اعتیاد به عشق می‌تواند یک الگوی رفتاری آموختنی باشد و اگر کودکی در خانه‌ای بزرگ شود که یکی از والدین او معتاد به عشق باشد، ممکن است آن کودک به این باور برسد که این رفتار طبیعی است و بنابراین این چرخه‌ی معیوب را ادامه دهد.· وضعیت هورمونی: برخی از افراد سطح هورمونی بالاتری نسبت به دیگران دارند. این مسأله می‌تواند بر میل جنسی و عواطف آن‌ها تأثیر بگذارد. کسانی که سطوح بالایی از هورمون‌های جنسی دارند ممکن است بیشتر در معرض ابتلای به این نوع اعتیاد باشند.· تجربیات آسیب‌زا: کسانی که در دوران کودکی یا در اولین روابط خود مورد آزار عاطفی، فیزیکی یا جنسی قرار گرفته‌اند، ممکن است بیشتر مستعد ابتلا به اعتیاد جنسی یا عشقی باشند. تجربه (های) آسیب‌زا تنها الگویی است که آن‌ها از یک رابطه در ذهنشان دارند. عزت‌نفس پایین و احساس بی‌ارزشی می‌تواند فرد را به جستجوی عشق و رابطه جنسی در مکان‌های نامناسب و با افراد نامناسب سوق دهد. این تجربیات لزوما در دوران کودکی نیستند، بلکه مهم تلقی کردن این تجربه ها برای فرد اهمیت دارد. مثلا ممکن است کسی پس از عدم توفیق در مسیر شغلی اش، با پایین آمدن عزت نقسش، درصدد ایجاد ارتباطات جدید عاشقانه بیافتد. یا پس از از دست دادن عزیزانش، در پی جبران کمبودهای عاطفی، درگیر روابط عاشقانه اعتیادگونه شده باشد.· روابط نامناسب قبلی: افرادی که در گذشته رابطه‌ی بدی را پشت سر گذاشته‌اند، ممکن است احساس کنند که فرد بی‌لیاقتی هستند یا به طور وسواس‌گونه به دنبال تجربه کردن حس عاشقی باشند. این‌گونه افراد ممکن است روابط متعددی را تجربه کنند تا عشق واقعی را حس کنند و در پایان هم از تلاش خود سرخورده و ناامید شوند. یا حتی ممکن است برای مدتی طولانی در روابط تحقیرآمیز و خشونت‌بار بمانند و احساس کنند که این تنها چیزی است که لیاقتش را دارند. سهم روابط نامناسب قبلی، در شکل گیری روابط عاشقانه اعتیاد گونه را باید جدی گرفت. بسیاری از مواقع روابط اعتیادگونه، در واکنش به یک رابطه از دست رفته شکل می گیرند و این روابط همین طور ادامه پیدا می کند. توصیه این است که در هر رابطه ای که در شرف اتمام بود، از یک متخصص کمک بگیرید تا با سلامت کامل بتوانید آن را پشت سر بگذاریدسایر محرک‌های رایج اعتیاد به عشق عبارت‌اند از:برخورد با مسأله رها شدن در گذشته، داشتن عزت‌نفس پایین، تجربه آزار عاطفی یا جنسی در گذشته، تجربه یک رابطه آسیب‌زا، آسیب‌های دوران کودکیالگوهای مختلف اعتیاد به عشقافرادی که با اعتیاد به عشق دست و پنجه نرم می‌کنند، معمولاً از ۴الگوی کلی در رابطه با این اختلال پیروی می‌کنند:· معتاد به عشق وسواسی/ اجباری· معتاد به عشق وابسته· معتاد به عشق خودشیفته· معتاد به عشق دوسوگراعشق وسواسی / اجباری: مشکل اصلی گروه وسواسی/ اجباری جدا شدن از شریک زندگی‌شان است، حتی اگر رابطه آن‌ها دیگر سالم نباشد یا همسرشان از نظر عاطفی از آن‌ها دور باشد.عشق وابسته: گروه بعد، یعنی افراد معتاد به عشق وابسته از شریک زندگی خود به عنوان منبع عزت‌نفس و حس خود ارزشمندی استفاده می‌کند. آن‌ها همیشه طرف مقابلشان را در روابط مختلف خوشحال می‌کنند، به این امید که از طرف او تأیید و اعتبار بگیرند. اگر شریک عاطفی این افراد فردی وابسته باشد، ممکن است این مسأله در اوایل رابطه مشکلی ایجاد نکند، اما اگر شریک آن‌ها به دنبال فردی بگردد که از نظر عاطفی مستقل‌تر باشد، طبیعتاً رنجش‌هایی می‌تواند ایجاد شود.معتادان به عشق وابسته معمولاً در روابط خود به دنبال یافتن ارزش‌ها هستند و ممکن است در این مسیر تا حد خستگی و ناتوانی محض پیش بروند، به عنوان مثال این افراد با شریکی که اعتیاد دارد یا از نظر عاطفی در دسترس نیست هم ارتباط برقرار می‌کنند و سعی می‌کنند تا به او کمک کنند و زندگی او را تغییر دهند.در اعتیاد به عشق وابستگی شدیدی بین فرد و شریک زندگی‌اش وجود دارد. معتادان به عشق از شریک زندگی انتظار دارند که به آن‌ها هدف بدهد، اما در دراز مدت هیچ وقت نمی‌توانند عشق را از شریک زندگی خود دریافت کنند و این امر باعث ایجاد یک شکاف عمیق بین آن‌ها می‌شود.عشق خودشیفته: معتادان به عشق خودشیفته، در روابطشان خود را در موقعیتی قدرتمند قرار می‌دهند. آن‌ها در واقع شریک زندگی خود را استثمار می‌کنند و از آن‌ها به عنوان منبع کسب توجه، تقویت اعتماد به نفس، فردی فرمان‌بردار و مطیع استفاده می‌کنند. علاوه بر این، آن‌ها می‌توانند با نادیده گرفتن شریک زندگی خود و رفتار خودخواهانه، به شدت با شریک زندگی خود بدرفتاری کنند. با وجود این، بین آن‌ها و شریک زندگی‌شان وابستگی وجود دارد.عشق دوسوگرا: در نهایت، معتاد به عشق دوسوگرا (یا اجتنابی) نیز کسی است که از صمیمیت واقعی اجتناب می‌کند. آن‌ها از آن دسته افرادی هستند که هیچ‌گاه عشق‌های گذشته برای آن‌ها تمام نمی‌شود، معمولاً درگیر روابط یک طرفه (عشق نافرجام) می‌شوند و می‌توانند روابط خود را به راحتی خراب کنند. علاوه بر این، آن‌ها به توهم روابط نیز معتاد هستند اما ممکن است در واقعیت از طرف مقابل خود اجتناب کنند یا در مورد نزدیک شدن به او فردی ناسازگار باشند.افراد مبتلا به هر یک از این الگوهای اعتیاد به عشق می‌توانند از رابطه جنسی برای حفظ وابستگی‌های ناسالم، دروغ گفتن، دست‌کاری، برجسته‌نمایی دروغین روابط گذشته یا حتی تهدید شریک زندگی‌شان در صورت تصمیم به ترک رابطه استفاده کنند.توصیه هایی درباره اعتیاد به عشقاختلال در انتخاب! اگر می خواهید وارد رابطه جدیدی شوید، باید بسیار توجه داشته باشید که طرف مقابل شما دچار این آسیب نباشد. اگر فرد مقابلتان تجربه روابط متعدد داشته است یا نتوانسته است با هیچ کدام از افراد قبلی رابطه بلند مدتی داشته باشد یا ... (هر کدام از نشانه هایی که گفته شد)، همه می توانند زنگ خطری برای تجدید نظر کردن در رابطه شما باشند. چون دریافت محبت و چشیدن حس دوست داشتنی بودن بسیار شیرین است، ممکن است شما از این علائم و نشانه ها چشم پوشی کنید، اما توجه داشته باشید که این حس پایدار نخواهد بود و فردی که اعتیاد به عشق دارد، به زودی در رابطه با شما به مشکل خواهد خورد.از طرفی، اگر علائم و نشانه هایی که گفته شد را، در خود می یابید و حس می کنید که ممکن است در دام اعتیاد به عشق افتاده باشید، هر چه زودتر نسبت به درمان آن اقدام کنید تا بیشتر از این آسیب نبینید و آسیب نرسانید!درمان اعتیاد به عشق می‌تواند تا حدودی مشکل باشد. یک شکل رایج درمانی که در درمان اعتیاد استفاده می‌شود، درمان شناختی-رفتاری (CBT) است. با این نوع درمان، درمانگر شما برای کشف الگوهای فکری مشکل‌ساز که می‌تواند در تحریک رفتارهای اعتیادآور شما نقش داشته باشد، با شما همکاری خواهد کرد. درمان‌هایی مانند درمان شناختی رفتاری می‌تواند به آگاهی فرد معتاد به عشق کمک زیادی بکند، زیرا به این طریق او نسبت به افکار خودآگاه می‌شود.در مورد اعتیاد به عشق، اغلب اوقات، در وجود فرد یک احساس شرم و خلأ اساسی وجود دارد که نیاز به درمان و آگاهی دارد. علاوه بر این، رفتارهای وسواسی و اضطرابی نیز ممکن است رخ بدهد که افراد معتاد به عشق به تنهایی قادر به کنترل و درمان آن نیستند.در مواردی که اضطراب وجود دارد، مدیتیشن و تکنیک خود شفقتی می‌تواند معجزه کند و فرد را روی منشأ درد و رنجش متمرکز کند و در عین حال به او اجازه می‌دهد که ارزش خودش را درک کند و خلاء وجودی‌اش را پر کند.در مورد درمان تروما نیز درمانگران می‌توانند با کشف الگوهای ناسالم دوران کودکی یا بزرگ‌سالی فرد که می‌توانند بر رفتار ناسالم فعلی او تأثیر بگذارند، به درمان فرد کمک کنند. در نهایت، داروهای افسردگی یا اضطراب نیز می‌تواند با تجویز پزشک برای فرد مفید باشد.خلاصه ای از مطالبی که نوشته شده است را در این پست اینستاگرام حامین مدیا می توانید ببینیدنویسنده: علیرضا عظیمیمنابع:https://psychcentral.com/blog/the-process-of-love-addiction-withdrawal#looking-forwardhttps://www.verywellmind.com/what-is-love-addiction-5210864https://www.recoveryranch.com/addiction-blog/what-are-the-most-common-indicators-of-love-addiction/https://www.primroselodge.com/behavioural-addictions/sex-love/https://www.addictioncenter.com/drugs/love-addiction/حامین مدیاحامین مدیاWed, 11 Jan 2023 16:47:29 +0330https://virgool.ir/@hamin.media.resercher/تغییر-همسر-jfbv87tqh5tdتغییر همسر بعد از ازدواج؟بسیاری از افراد در هنگام انتخاب همسر نقاط منفی و اختلاف نظرهای بارزی را در اخلاق و رفتار طرف مقابل می‌بینند، اما به خاطر حس علاقه ای که به نامزدشان دارند، به امید یا به شرط اینکه او بعد از ازدواج تغییر خواهد کرد، این اختلافات را نادیده می‌گیرند. لازم است بدانیم تغییر کردن و تغییر دادن رفتارها، مخصوصا رفتارها و عادت‌‌هایی که در بلند مدت برای شخص ایجاد شده، بسیار سخت است. ممکن است پس از شروع زندگی مشترک، یکی از طرفین از دیگری انتظار داشته باشد تغییر کند اما طرف مقابل تمایلی نداشته باشد، یا اینکه توانایی ایجاد این تغییر را درخود نبیند.یکی از رایج ترین توصیه هایی که در زمان انتخاب همسر به افراد می شود این است که به امید تغییر دادن همسر ازدواج نکنید. این از آن توصیه هایی است که متاسفانه هنوز هم مورد غفلت واقع می شود. بسیار دیده می شود که مراجعان در جلسات زوج درمانی عنوان می کنند که در ابتدای ازدواج متوجه تفاوت فکری و فرهنگی بین خود بوده اند، اما به امید تغییر کردن همسر پس از ازدواج وارد این رابطه شده اند.چرا تغییر دادن همسر کار ساده ای نیست؟تمایل فرد به تغییر: مهم ترین مانع بر سر راه شما این است که تغییر بدون همکاری و تمایل فرد ممکن نیست. شما نمی توانید کسی را که نمی خواهد تغییر کند، مجبور به این کار کنید.عادت:حتما شما هم شنیده اید که ترک عادت موجب مرض است. واقعیت این است که موجب مرض نیست، اما کار ساده ای هم نیست. بعضی رفتارها ریشه در دوره کودکی، تربیت خانوادگی و زمینه های فرهنگی فرد دارند. جدا کردن شخص از این پیشینه کار ساده ای نیست.شخصیت مقاوم: شخصیت دسته ای دیگر از افراد نیز به قدر کافی انعطاف پذیر نیست و به راحتی حاضر به تغییر نیستند.مجموعه ای از این دلایل و دلایل دیگر باعث می شود که تغییر دادن دیگران کار ساده ای نباشد.انتظارات چه تغییراتی را بعد از ازدواج داشته باشم؟رابطه های شک برانگیزهمان طور که گفتیم اساسا، ازدواج به امید تغییر دادن همسر، کار اشتباهی است. اما در این بین، برخی موقعیت پتانسیل بیشتری برای افتادن شما در این دام را دارند. بعضی از آن موقعیت ها این ها هستند:اگر شما بیشتر عشق می‌ورزید و هر روز عاشق‌تر می‌شوید اما از احساس طرف مقابلتان اطمینان ندارید.در رابطه‌ای که همسر از نقش اجتماعی بالاتری که قبلا با او تعامل داشتید، برخوردار است. مثل دانشجو یا منشی که عاشق استاد یا رئیس خود شده اند.روابطی که تنها به جذابیت‌های ظاهری و اجتماعی توجه شود؛ ویژگی‌های ظاهری و اجتماعی تنها در شروع رابطه می‌توانند جذاب باشند، پس از گذر زمان تنها اخلاق و ویژگی‌های اخلاقی تدام دارد.روابطی که افراد برای فرار وارد آن می‌شوند؛ از روی تنهایی، فشار خانواده، فراموشی رابطه گذشته یا شباهت و تضاد با کسی در گذشته دلایل مناسبی برای ازدواج نیست و اکثرا با مشکلات آتی روبرو می‌شود.رابطه‌ای که نقش یک نجات دهنده و دلسوز را بازی می‌کنید و بیشتر برای کمک کردن به او رابطه را شروع کرده اید.آیا خیلی مشتاق تغییر او هستم؟احتمالاً تا الان متوجه عیب‌های خاص همسرتان شده‌اید. قبل از ازدواج سایه‌هایی از رفتارهای آزاردهنده را در عشقتان می‌دیدید، اما فکر می‌کردید که به مرور به آنها عادت خواهید کرد یا این که همسرتان تغییر خواهد کرد. احتمالاً شما نیز مانند اکثر همسران، بنا به یکی از دو دلیل اصلی زیر می‌خواهید که شریک زندگی‌تان را تغییر دهید:خود حق پنداری: می‌خواهید که همسرتان از شما تقلید کند و رفتارها و اعمال شما را عیناً انجام دهد. اگر خمیردندان را از انتهای آن فشار می‌دهید، یا لباس ها را به شکل خاصی آویزان می کنید، انتظار دارید که همسرتان نیز همین کار را بکند. باور به درست بودن رفتارهای خود باعث می‌شود که بخواهید این تفاوت‌ها را از میان بردارید.پر توقعی: توقع دارید که همسرتان نیازهایتان را برآورده کند. هرچه پرتوقع‌تر باشید، برنامه دقیق‌تری برای تغییر دادن همسرتان خواهید داشت.به وضوح، هر دو مورد بالا، دلایل موجهی برای اجبار به تغییر همسرتان نیست. اتفاقا کسی که در این بین باید خود را تغییر بدهد شمایید! اگر فکر می کنید در همه زمینه ها، شما بهتر از همسرتان بلد هستید که کار را پیش ببرید یا پایانی برای توقعات شما و به وجود آمدن حس رضایت نیست، پس به دنبال راه حل از بین بردن خود حق پنداری و پرتوقعی خود باشید!اگر دوست دارید از ریزترین سلایق و علایق همسرتان گرفته تا عادات روزمره و سبک فکری اش کاملا شبیه به شما باشد، نه تنها موردی پیدا نخواهید کرد، بلکه انتظارتان نامعقول بوده و تلاش در این راستا هم، صرفا به فرسودگی خودتان و آزار طرف مقابل منجر می شود. پس بهتر است هر چه زودتر فهرستی از مسائل حیاتی و پر اهمیت برای خود درست کنید و در سایر مسائل سخت گیری نکنید.در برابر همسر تغییرناپذیر چه کنم؟تلاش برای تغییر دادن همسر زمانی که خود او لزومی به تغییر نمی بینید، راه به جایی نمی برد. زمانی که همسرتان حاضر به تغییر نیست، خطری جدی رابطه شما را تهدید می کند. سرد شدن از همسر کمترین تبعات آن است. در شرایطی که کنار آمدن با شرایط ساده نیست، حتی طلاق نیز مطرح می شود.وقتی همسرتان دلیلی برای تغییر نمی بیند، راه سختی برای حفظ زندگی مشترک خود در پیش خواهید داشت. اما در بعضی شرایط همچنان امید به نجات وجود دارد.یک مشاور زوج درمانگر می تواند به شما کمک کند که راهی برای حل شدن اختلافاتتان پیدا کنید.اگر همسرتان حاضر به شرکت در جلسات مشاوره نیست، تغییر نمی کند و شما نیز نمی توانید طلاق بگیرید، تنها یک گزینه پیش رو دارید:او را همانطور که هست با تمام عیب هایش بپذیرید.اول از همه قبول کنید که نمی توانید او را تغییر دهید.پس تنها گزینه ای که وجود دارد تغییر خودتان و واکنش هایتان نسبت به رفتار همسرتان است.گاهی تغییر واکنش شما می تواند پنجره ای برای تغییر دادن همسر باشد. در این مورد با یک مشاور مشورت کنید. نوع واکنشی که می توانید نشان دهید به شرایط و مشکل همسرتان بستگی دارد.همسرم می خواهد تغییر کند، چگونه کمکش کنم؟اگر همسر شما خودش تمایل به تغییر داشت یا لااقل نسبت به تغییر مقاومتی نشان نمی داد، راهکارهای زیر می توانند در ایجاد تغییرات رفتاری مثبت در همسر موثر باشند:علت رفتارهای او را با هم بیابیداکثر الگوهای رفتاری وابسته به هم هستند. معمولا هر رفتاری ریشه در یک دلیل و محرک عمیق دارد. برای مثال اگر همسرتان شب‌ها دیر به خانه می‌اید یا مواد مصرف می‌کند به دنبال علت رفتارهای او باشید. اگر به همسرتان بگویید که هنوز بچه است و بالغ نشده است او را به ادامه ی این رفتارها تشویق کرده‌اید. در عوض بهتر است از او بپرسید که آیا اضطراب و نگرانی دارد که این رفتارها را انجام می‌دهد؟ یا از قبول مسئولیت می‌ترسد؟ پرسیدن اینگونه سوال‌های ریشه‌ای به فرایند تغییر کمک می‌کند.شرایط را بازگو کنیدهیچ کس از نصیحت شنیدن خوشش نمی‌اید و با نصیحت دیگران رفتارهای خود را تغییر نمی‌دهد. چرا که احساس می‌کند مورد قضاوت و پیش داوری قرار گرفته است و دیگران می‌خواهند به او دستور دهند. پس توصیه می‌شود که پس از تشخیص علت عدم تمایل همسرتان به تغییر، پیشنهادهایی بدهید که محرک‌های عمیق در رفتار او باشند. او نمی‌تواند به راحتی در برابر این پیشنهادات مقاوت کند چرا که خودش به مشکل اشاره کرده است. برای تأثیر بیشتر، دلایلی که خودش گفته است را با زبان دیگری بازگو کنید و سپس او را برای تغییر تشویق کنید. با انجام این کار به همسرتان نشان می‌دهید که به حرف‌ها و مشکلات او توجه کرده‌اید و او را قضاوت نمی‌کنید. این کار نتیجه ی بهتری دارد و تاثیر زیادی در شروع تغییر خواهد داشتبرای همسر خود الگوی رفتار مناسبی باشیددرست است که نصیحت کردن کار ساده و شایعی برای تغییر دیگران است اما راه بهتری نیز وجود دارد. وقتی که شما رفتارهای صحیح و مورد انتظار خود را انجام می‌دهید، همسرتان نیز به انجام آن‌ها علاقه مند می‌شود. با الگو شدن، از مرحله حرف زدن رد می‌شوید و به مرحله عمل کردن می‌رسید. در واقع با این کار نشان می‌دهید که شما تغییر را شروع کرده‌اید و می‌خواهید زندگی بهتری داشته باشید. این روش در فیزیولوژی انسان‌ها نیز وجود دارد. نورون‌های آیینه‌ای مغز فرد را ترغیب می‌کنند که رفتار شخص مورد علاقه خود را تقلید کندبه او محبت کنیدبهتر است که به جای انتقاد کردن، به همسرتان توجه کرده و او را در محبت خود غرق کنید. حتی اگر همسرتان اهل ابراز محبت نیست هم به رفتار خود ادامه دهید. قبول کنید که همسرتان در ابراز محبت کلامی چندان موفق نیست و از محبت کردن به همسر خود ناامید نشوید. با این کار به تدریج همسرتان از محبت شما لذت می‌برد و او نیز شروع به تغییر خود می‌کند.همدلی کردن با همسرقبول کنید که همسر شما با الگوهای رفتاری متفاوتی نسبت به شما بزرگ شده است و طبیعی است که با شما متفاوت باشد. با قبول کردن تفاوت‌هایتان متوجه خواهید شد که بسیاری از رفتارهای همسرتان از عمد و برای ناراحت کردن شما نیستانتخابدر مرحله انتخاب به دو نکته باید توجه داشت:روشن شدن اولویت ها برای طرفین: این مهم است که زوجین قبل از انتخاب بدانند که چه چیزهایی برای فرد مقابل خط قرمز است و در چه زمینه هایی می تواند انعطاف به خرج دهد. این موضوع نیازمند همکاری دو طرف است. شما به عنوان یک طرف رابطه باید بتوانید خطوط قرمز خود را کاملا واضح و شفاف برای فرد مقابل تفهیم کنید و روشن کنید که در چه حوزه هایی می توانید آسان گیری کنید و در چه زمینه هایی نمی توانید کوتاه بیایید. نهایتا بدانیم که ما و طرف مقابلمان دقیقا ایده آل و خطوط قرمزمان چه چیزهاییستتصمیم بر تغییر فرد مقابل: همان طور که اشاره شد، اینکه فرد مقابل تا چه میزانی می خواهد تغییر کند، از اهمیت زیادی برخوردار است. مثلا ممکن است شما بگویید من پوشش تو را دوست ندارم و می خواهم آن را تغییر بدی. در اینجا یا فرد مقابل قبول نمی کند که تکلیف روشن است. اما اگر قبول کرد، این مهم است که مشخص باشد او تا کجا این تغییر را ایجاد می کند. اینکه قبول می کند، به این معنی است که از این به بعد تماما طبق سلیقه شما لباس می پوشد؟ یا مثلا رنگ ها را بخاطر شما تغییر می دهد؟ پس بررسی نکته که این تغییرات تا کجا و چه میزان ادامه خواهند داشت، ضروری است. در یک کلام، برای طرفین روشن باشد که تا چه میزان می توانند خود را مطابق سلیقه طرف مقابل تغییر دهند.نتیجه گیریشما نمی توانید کسی را در تمام جنبه های فکری و رفتاری تغییر دهید. در این صورت، او دیگر پس از مدتی خودش نیست. می شود کسی که شما ساخته اید، اما نه خودش را می شناسد نه آن را دوست دارد.تغییر دادن همسر را به مواردی محدود کنید که واقعا آسیب زا و ناراحت کننده هستند و از دیگر موارد جزئی و غیرمهم چشم پوشی کنید.اینکه شما دوست دارید لباس های شسته شده همگی اتو شده در کمد قرار گیرند، اما همسرتان آنها را در کمد گلوله می کند و هر بار به هر کدام نیاز دارد، همان لباس را اتو می کند، تفاوت چندان مهمی نیستیکی از اصلی ترین اورده های زندگی مشترک، فرصت تغییر است. تغییراتی که در راستای رشد هر دو طرف باشد و باعث پیشرفت آن ها در زمینه های مختلف. پس ما تغییرات بعد از ازدواج را بسیار مهم می دانیم و کسی که در برابر این تغییرات مقاومت کند، با مشکلات جدی رو به رو خواهد شد. چرا که زندگی جدید، با همراه جدید، اقتضائات بسیار زیادی دارد که باید بتوانید آن ها را بشناسید و از پسشان بر بیایید. پس هر کسی باید خود را برای تغییرات عمده ای بعد از ازدواج آماده کند و از این بابت ناراحت یا شرمنده نباشد که چرا بعد از ازدواج فرقی نکردم. کسی باید حس بد داشته باشد که ازدواج و همه آورده های آن نتوانسته در او تغییری ایجاد کند و موجب رشد او شود.اما از طرفی، شما در مقام انتخاب همسر، نباید روی تغییرات طرف مقابلتان حسابی باز کنید. باید او را همان طوری که الان هست بپذیرید و بپسندید. چون تغییراتی که قبلا صحبتش را کردیم، اولا لزوما در ساختار شخصیتی فرد نیست، ثانیا یک احتمال است! و اگر اتفاق نیافتد، ممکن است زندگی مشترک شما را تهدید کند.در پایان پیشنهاد می شود پست اینستاگرام حامین مدیا راجع به موضوع را از دست ندهیدنویسنده: علیرضا عظیمیحامین مدیاحامین مدیاMon, 09 Jan 2023 12:35:01 +0330https://virgool.ir/@hamin.media.resercher/ازدواج-معلولین-hwxe8j8vpvibیکی از بحث برانگیزترین مسائل در حیطه روانشناسی خانواده، ازدواج با فرد معلول است. در کنار این موضوع این سوال مطرح می‌شود که حق ازدواج و تشکیل خانواده به‌عنوان یک انسان، برای فرد معلول تا چه حد می‌باشد؟ اکثر روانشناسان برای این سوال جواب مشخص و ثابت شده‌ای ندارند. بااین‌حال توجه به این نکته حائز اهمیت است که افراد دارای نقص عضو یا معلولیت نیز، درست مشابه سایر افراد حق زندگی دارند. در این راه باید توجه داشته باشید که قرار است شما چندین سال زندگی مشترک را تجربه کنید و باید بدانید که دست یافتن به بسیاری از نیازها ممکن است به سختی امکان پذیر باشد. بهتر است قبل از هرگه تصمیم گیری ابتدا با مشاوره ازدواج در این باره صحبت کرده و سپس تصمیم نهایی خود را بگیرید.افراد معلول هم مانند دیگر افراد، حق زندگی کردن، تجربه کردن عشق و ازدواج کردن را دارند. این اتفاق می تواند با هر کسی در این دنیا بیافتد. اگر تصمیم شما بر این است که آن یک نفر شما باشید، باید بدانید که چه یک شخص کاملا سالم باشد و چه معلول، شما باید قبل از ازدواج به شناخت کافی برسید، همه جوانب را در نظر بگیرید و همچنین از مشاوره پیش از ازدواج استفاده کنید.مشکلات و چالش‌های ازدواج با افراد معلولهر ازدواج و زندگی مشترکی، دارای مشکلاتی است. اما این چالش ها در زندگی با فرد دارای معلولیت ممکن است متفاوت باشد. دانستن اینکه در زندگی با فرد احتمالا با چه چالش هایی مواجه خواهیم شد، در انتخاب بهتر ما نقش دارد. در ادامه با چالش هایی که احتمال دارد زندگی با فرد معلول بیشتر با آن ها درگیر باشید اشاره می کنیم و به راهکارهایی در این باره می پردازیم:1. مشکلات مالیآمار بیکاری در افراد معلول بالا است چون برخی از این افراد توانایی شاغل بودن را ندارند یا اراده و انگیزه لازم را ندارند، به همین دلیل اگر شوهرتان یک فرد معلول باشد، بیشتر مسائل و مشکلات مالی بر دوش‌های شما است و شما باید کسب درآمد کنید و زندگی‌تان را اداره کنید. اگر هم با یک خانم معلول ازدواج می‌کنید، باید در نظر داشته باشید که احتمالا تنها شخص شاغل در زندگی مشترک‌تان شما خواهید بود و همه بار مسائل و مشکلات مالی، بر دوش‌های شما خواهد بود. بنابراین باید انتظار این سختی‌ها را داشته باشید و اگر واقعا قصد ازدواج با این فرد را دارید، باید قوی باشید و بتوانید از پسِ مشکلات و مسائل مالی بربیایید.2. کارهای خانهعلاوه بر اینکه کسب درآمد و شاغل بودن فقط یا بیشتر بر عهده شما است، همه یا بیشتر کارهای خانه مثل آشپزی، تمیز کردن و… نیز بر عهده شما خواهد بود. البته بستگی به میزان و نوع معلولیت نیز دارد، اما به طور کلی بیشتر مسئولیت‌های زندگی، بر دوش‌های شما است3. مراقبت کردن از فرد معلولافراد معلول از لحاظ جسمانی و روانی، نیاز به مراقبت‌های خاص و زیادی دارند. ابتدا باید بیشتر درباره نوع معلولیت طرف مقابل‌تان اطلاعات کسب کنید و حتی با پزشک او مشورت کنید تا بدانید که چه مراقبت‌هایی نیاز دارد و چه کارهایی را می‌توانید برای او انجام دهید. به هر حال سخت است که از یک شخص مدام مراقبت کنید. حتی شاید نتوانید او را زیاد در خانه تنها بگذارید چون باید کسی مراقبش باشد و به او رسیدگی کند. همه جوانب زندگی کردن با فرد معلول را باید بررسی کنید.4. رابطه جنسیالبته بستگی به نوع و شدت معلولیت او دارد اما باید در نظر داشته باشید که انتظارات‌تان باید معقول و طبق شرایط طرف مقابل باشد. برخی از پوزیشن‌ها یا انواع رابطه جنسی را که سایر زوجین انجام می‌دهند را شما نمی‌توانید انجام دهید. بنابراین باید این موضوع را بپذیرید تا بعدها زندگی مشترک‌تان دچار مشکل نشود و از لحاظ جنسی سرد نشوید.5. گردش رفتن و تفریح کردننمی‌توان انتظار داشت که بتوانید هر آخر هفته با همسرتان که شرایط جسمانی یا روانی خوبی ندارد، بیرون بروید، تفریح کنید و به گردش بپردازید. حتی ممکن است ملاقات فامیل و خانواده نیز سخت باشد یا او هر بار حوصله بیرون رفتن و تفریح را نداشته باشد.6. بچه‌دار شدنبه دلیل اینکه شما مسئولیت مراقبت از همسرتان را دارید، اگر باردار شوید، خودتان هم نیاز به مراقبت و حمایت خواهید داشت. در این صورت دوستان و اطرافیان‌تان باید نیروی حمایتی بسیار قوی برای شما و همسرتان باشند تا شما بتوانید این دوران را به خوبی بگذرانید. اگر هم همسرتان که معلول است قرار است باردار شود، این موضوع شرایط خاص خود را دارد. ابتدا باید با پزشک مشورت کنید تا مطمئن شوید که معلولیت او ژنتیکی نیست و نمی‌تواند به جنین هم منتقل شود، و دوما باید او بتواند دوران بارداری خوب و سالمی را داشته باشد. بهتر است قبل از اقدام کردن برای بارداری، با پزشک مشورت کنید.7. خانواده و اطرافیاندر صورتی که تصمیم گرفته اید که با فردی که دارای معلولیت است ازدواج کنید باید خود را برای نگاه ها و رفتارهای نامناسب اطرافیان و حتی خانواده خود آماده کنید. این مسئله از جانب دیگران غیرمعمول می باشد و آن ها احساسات و نظرات خود را به صورت مستقیم و غیر مستقیم به شما گوشزد خواهند کرد. به این نکته توجه کنید که چقدر تحمل فشار رفتارهای دیگران را دارید؟ آیا قادر هستید در مقابل تمامی این فشارها همراه همسرتان باشید و به خوبی از او حمایت کنید؟مشکلات و چالش‌های ازدواج برای افراد معلولگاهی ما با دید روشن فرد معلولی را برای ازدواج انتخاب می کنیم و از عواقب و راهکارهای برخورد با آن نیز با خبر هستیم. اما در این بین، خود فرد دارای معلولیت، راضی به این ازدواج نیست. اگر تصمیم دارید با چنین فردی ازدواج کنید بهتر است نسبت به تصورات یا افکار آن‌ها آگاهی داشته باشید. البته این امر ممکن است دلایل مختلفی داشته باشد. اما در ادامه به 3 مورد از پررنگ ترین عوامل آن اشاره می کنیم:1. ترس از خیانتآن‌ها فکر می‌کنند که نسبت به یک فرد سالم در مرتبه دوم قرار دارند و ممکن است همسرشان در صورت دیدن یک فرد سالم، آن‌ها را فراموش کرده و به سراغ شخص دیگری برود. اگر می‌خواهید با با فرد معلول ازدواج کنید بهتر است با رفتار و سخنان خود این ترس را در آن‌ها از بین ببرید. یکی از راهکارهای مناسب برای این موضوع این است که به او القا کنید، سایر جنبه های مثبت او، این قدر شما را اقناع کرده است که اصلا فکرتان به سمت خیانت نمی رود.2. ترس از منت گذاشتنافراد معلول دارای نواقصی هستند که باعث می‌شود آن‌ها به کمک طرف مقابلشان احتیاج داشته باشند. به همین دلیل همواره این ترس برای آن‌ها وجود دارد که ممکن است طرف مقابل از انجام کارهای آن‌ها خسته شده و رفتار بدی با ایشان داشته باشد. این افراد در مقابل شنیدن صحبت‌ها یا رفتارهایی که رنگ و بوی منت دارد بسیار حساس هستند. پس از گفتن این قبیل صحبت ها و رفتارهای شک برانگیز اجتناب کنید و به ایشان روحیه بدهید.3. بی‌اعتمادیسابقه رفتارهای نامناسبی که معمولاً با این گروه از افراد می‌شود باعث خواهد شد که آن‌ها نسبت به هر محبتی بدبینانه قضاوت کنند و محبت را به‌عنوان ترحم برداشت کنند یا رفتارهای بسیار دیگری را که کاملاً بی‌منظور بیان‌شده سوء تعبیر کنند. در این شرایط بهتر است صبور باشید و باحوصله این افکار اشتباه در طرف مقابلتان را اصلاح کنید.توصیه هایی برای ازدواج موفق با فرد معلولبا توجه به چالش های احتمالی ازدواج با فرد معلول، اگر تصمیم نهایی شما بر ازدواج با فرد معلول شد، برای اینکه بعد از ازدواج زندگی و ارتباط خوبی را با همسرتان داشته باشید، به نکات و توصیه زیر توجه کنید: با او خاص نباشیدلازم نیست با او به صورت خاص رفتار کنید یا خدمات خاصی را به او ارائه دهید. افراد معلول به دلیل ناتوانی‌شان به اندازه کافی در اجتماع خاص دیده می‌شوند و دیگر نباید در زندگی مشترک نیز این خاص بودن را به او القاء کنید. طوری با او رفتار کنید که انگار مثل سایر افراد طبیعی است و مشکل خاصی ندارد. از دلسوزی کردن و ترحم هم خودداری کنید. احترام به شخصیت اوهرگز غرور و شخصیت شخص معلول را خرد نکنید و به حس بی‌ارزشی او دامن نزنید. در صورت نیاز به او کمک کنید اما در حد توان اجازه دهید خودش کارهایی را انجام دهد و احساس کند که کاملا ناتوان نیست و می‌تواند به شما کمک کند. از او سلب مسئولیت نکنید.خوش بین باشید، اما واقعیاگر مدام به صورت افراطی خودتان را خوشبین و مثبت‌اندیش نشان دهید، کم کم طرف مقابل خسته می‌شود و احساس می‌کند که به احساساتش احترام نمی‌گذارید و او را درک نمی‌کنید. گاهی با او همدلی کنید و بگویید که متوجه می‌شوید که شرایطش سخت است، اما همیشه در کنارش هستید.باور داشته باشید که او شایسته عشق و احترام استفرقی نمی‌کند یک شخص کاملا سالم باشد یا معلولیت و ناتوانی داشته باشد. باور داشته باشید که همه افراد نیازمند و شایسته عشق و احترام هستند. با او مثل افراد دیگر رفتار کنید. به او عشق بورزید، سورپرایز کنید، مناسبت‌ها را با هم جشن بگیرید و… درواقع یک رابطه سالم و طبیعی با او برقرار کنید.قدرت تحمل حرف‌های دیگران را داشته باشیدشاید دیگران با طعنه و کنایه به شما بگویند:«چرا یه مرد/زن معلول رو انتخاب کردی؟» یا «مگه شوهر یا زن کم بود که با این ازدواج کردی؟» یا «میدونی چقدر نگهداری از معلول سخته؟! از پسش برنمیای.» این حرف‌ها را نشنیده بگیرید و اگر همه جوانب را بررسی کردید و مطمئن هستید که می‌توانید در کنار او زندگی کنید و واقعا عاشقش هستید، باید همه سختی‌ها را هم تحمل کنید و برای هر مشکلی، راه حل درست و منطقی در نظر داشته باشید. حرف‌هایی که دیگران به شما می‌زنند را هرگز به او نگویید و یا انرژی منفی که از دیگران می‌گیرید را به او انتقال ندهید و بر روی انتخابی که کردید، متعهد بمانید.دلسوزی و فداکاری بیش از حد، ممنوع استبرخی از افرادی که با فرد معلول ازدواج کردند، کم کم گمان می‌کنند که فقط آنها مسئول مراقبت کردن از او هستند و باید از لحاظ جسمانی و روانی او را همیشه عالی نگه دارند، در صورتی که این حد از دلسوزی و فداکاری اشتباه است. شما باید در نظر داشته باشید که او همسر شما است و نه بیمار شما و شما هم همسر او هستید، و نه پرستار یا مادر او که دائما در حال مراقبت کردن از او باشید. بنابراین باید زندگی زناشویی و عاطفی‌تان را نیز حفظ کنید و حواس‌تان باشد که به خودتان هم رسیدگی کنید و مدام تمرکزتان به سمت همسرتان نباشد.توصیه نهایی: آموزش ببینید و کمک بگیریداگر شما معلولیتی دارید یا دغدغه ازدواج با فرد معلول را دارید، توصیه ما این است که حتما آموزش ببینید و از متخصصین کمک بگیرید. واقعیت این هست که در سطح عمومی، فیلم های آموزشی بسیار محدودی راجع به این موضوع وجود دارد. اما حامین مدیا با دغدغه ازدواج، وبیناری با عنوان «معلولیت، محدودیتی برای ازدواج نیست» تهیه کرده است که می تواند بسیار مفید باشد. این وبینار را از دست ندهید و اگر نیاز به کمک داشتید، حتما به متخصص مراجعه کنید.نویسنده: علیرضا عظیمیحامین مدیاحامین مدیاTue, 03 Jan 2023 11:59:51 +0330