https://virgool.ir/feed/@farisfa2026-11-12 00:34:34https://files.virgool.ir/upload/users/1765527/avatar/i3Gmq1.jpghttps://virgool.ir/@farishttps://virgool.ir/@faris/شعار-z3oj2isvlwolمن از تمام شعارهایی که میشنوم و میگم خسته‌ماصلا از اینکه همش در حال تشخیص حرف شعاری از غیر اونم هم.چی میشه که شعر بعد از سه حرف اولش، الف می‌گیره و انقدر تغییر معنی می‌ده؟قبل‌ترها با شنیدن این واژه یاد چپ‌ها و چریک‌های سبیل از بناگوش در رفته دهه پنجاهی می‌افتادمولی حالا انگار از آخوند و سیاستمدار(این دوتا اوورلپ زیادی دارند) گرفته تا معلم و استاد و دانشجو و هرکس دهن باز می‌کنه تا شعار بالابیاره!فقط بین بچه‌ها کمتر شعارزدگی دیدم که خب اون‌ها هم لابد هنوز بلد نیستند.مسئله مهمی که با این شعارها دارم، دلیلشونه؛ مثلا آدم وقتی جویای دلیل فحش و فصیحت فلانی به فلان سیاستمدار بشه می‌بینه که چون ترکه و دوست دختر سابقی که به خیال خودش بهش آسیب دیده هم ترکه، ترجیح میده حال نکنه و فحش بده. خب این شد دلیل؟یا مثلا نصف بیشتر این اداهای انسان دوستی از انتلکت بازی و متفاوت به چشم بودن میاد؛ نمونش؟ همین اخیر برای اخراج مهاجران غیر قانونی افغان؛ باز این هم شد دلیل؟من نمی‌دونم دقیق مشکلم با شعار چیه؟ فقط اینو می‌دونم که وقتی رفتار آدمی از پس دلیلی محکم نیاد و فرم تقلید از گروهی رو بگیره، برام معنی شعار می‌ده. اکت و رفتار بی هویتی که تهی از اصالت انسانی و فردیه، حتی اگه داعیه دار اصالت و انسانیت باشه!فرویسفرویسFri, 04 Jul 2025 14:48:29 +0330https://virgool.ir/@faris/امشب-یه-ساختار-روانی-زخمی-دارم-eswmzfm7tfihامشب حالم خوب نیست، غمگینم. همه کس و همه چیز رو در لبه آشوب و گسیختگی می‌بینم؛ چه از جنگ، که آتش بس بی منطقش ترسناک تر از شروع هولناکش بود چه از ارتباطم با آدم ها و حتی با خودم که رسما دارم خود خسته ام رو تحمل می‌کنم. شاید لازم باشه رو بیارم به روانپزشک و قرص های اعصاب تا این دوره ناخاکستری بعد از جنگ رو بگذرونم؟ نمی‌دونم. امشب به خودم میگم کاش کسی بهم گوش میداد! یعنی فقط به من گوش میداد، یعنی فقط من براش مهم بودم! البته این یه رمانتیک بازی بچگانست، چرا؟ چون نمی تونم جوابی به سوال که چی؟ در قبال این حسرت ها بدم و مگه فقط من تو این دنیا برای دیگران وجود دارم؟ نه!من از ناامنی دنیای اطرافم، از مردن زیر آوار و کشته شدن آدم های آشنای زندگیم، می‌ترسم.دلم می‌ خواد چند روز بی حرکت و بی توجه به گذر زمان، فقط به سقف خیره بشم و همین، هیچ کاری به معنای واقعی کلمه نکنم.خلاصه خسته ام! از تحمل تن و روانی که درد دارند خسته ام.#آتش_بسفرویسفرویسSun, 29 Jun 2025 22:41:52 +0330https://virgool.ir/@faris/بهار-دوباره-i724vqiz2r4y10 روز دیگه میشه یکماه که میشناسمش و 3 روز دیگه میشه دو هفته که وارد رابطه شدیم.این دو هفته خیلی رمانتیک و نرم و گرم گذشت.اما امروز حس کردم دارم با سر می‌خورم به یک توده سیاه گنگ، یه تپه عظیم از ابرهای سیاه که انگار نشونه این باشه که خوشی دو هفته اخیر، رو به زوالهدلم آشوبه و نمی تونم در موردش باهاش حرف بزنم. نمی خوام صدای کسی رو بشنومدرواقع حوصله شنیدن توصیه های صد من یه غاز آدمایی که خودشون تو ارتباطشون تا ته مشکل و ناراحتی دارند رو ندارم. از راهنمایی دیگران خسته ام. اصلا کاش نمی دونستند. از روزی که مثل الان نباشی می ترسم.از سرد شدن خودم می ترسماز به چشم تو نیومدن می ترسم.آه کاش زودتر پنجشنبه بشه که سخت به پناه آغوشت محتاجم.#بهارفرویسفرویسTue, 11 Mar 2025 14:23:32 +0330https://virgool.ir/@faris/8-ماه-بعد-ترم-1-ارشد-kg6upswsz84fباز دوباره آخرین پستی که این‌جا نوشتم مربوط به 8 ماه پیشه:)))تو این 8 ماه مصاحبه استعداد درخشان استاد محور رو قبول شدم؛ بالینی کودک شدهردوتا کنکور بهداشت و علوم رو قبول نشدم(بهداشت رتبم خوب بود به نسبت ولی، 164 بود)دقیقا شب اول مهر رضا رو بطور کامل از زندگیم حذف کردم و دیگه هیچ هیچ هیچ براش امیدی قائل نیستم.با چای شیرین کلاس مواجه شدم و هی رفت رو مخم، البته منم تحت تأثیر بدگویی‌ها قرار گرفتم و هی دیدم نسبت بهش بد تر شد.شنبه(سه روز دیگه) ارائه افروز رو دارم و براش بی‌نهایت یک ماه پیش استرس داشتم و وقت می‌ذاشتم ولی الان تقریبا ریلکسم و می‌گم: من خیییلی سخت‌تر از اینارو هم طی کردم.فقط واسه شنبه چالشم اینه که اون حس نفرت نسبت به ف. م رو کنترل کنم و رو مخم نباشه.من دوشنبه هم برای زبان ارائه دارم و سرشار از استرسم.. جدی ولی اینو هم می‌دونم واسه اونم خبری نیست و شنبه بلافاصله بعد از ارائه، می چسبم بهش. کما این‌که 11و نیم هم کلاسام تموم میشن. کلا بخوام بگم فشار اصلی چای‌شیرین سر کلاس‌های افروزهاونم انگار بخاطر این‌که یه ناخودآگاه و شاید هم کمی خوداگاهی از من می‌خواسته خودش رو به افروز نزدیک کنه ولی خانم چای شیرین مانع شده وگرنه که کریم وکلانتری اصلا واسم مهم نیستند.مورد دیگه اینه که من کمتر از 2 ماه دیگه تا امتحانای پایان ترم وقت دارم و باید خوب از پسشون بر بیام. هر طوری شده باید خوب بدمشونالان تمرکز رو میذارم رو ارائه افروزمی‌دونم که وقت و انرژی زیادی واسش گذاشتم ولی هر خرابی ای هم بار بیاد من همون بز لجباز و جسورم. باز ادامه می‌دم و سر افکنده نیستم.فرویسفرویسWed, 04 Dec 2024 21:57:44 +0330https://virgool.ir/@faris/کارایی-که-تو-این-8-ماه-کردم-ej73vwcoahieآخرین پستی که این‌جا نوشته بودم از 8 ماه پیش بوددارم فکر می‌کنم تو این 8 ماه چیکار کردم؟شخصیت رو از شولتز خوندمکاپلان 2 رو تموم کردم ونصف بیشتر کاپلان 1قسمت زیاد حبیبی رو دیدمپایان نامه رو برداشتم و 20 شدمبا مهرابی سرو کله زدم و دچار بحران های وجودی شدم که چرا باید باهام اینطوری برخورد بشهبا شفتی حدود 2 ساعت حرف زدم و در آخرین دیدار ازش متنفر (از خودش نه از اون منشی نحسش) شدمدیگه پیش امین جعفری نرفتم و اخیرا فلوکستین رو قطع کردمچون عوارضش بیشتر از منافعش بودو نهایتا: حس می کنم بی حس بی حسم.نمی دونم کنکور امسال قراره چی بشهخیلی بابتش می ترسم؟(بخوانید مضطربم) نمیدونم.نه اونقدره که فلجم کنه نه اونقدره که با برنامه و پروداکتیو بدونم خودموکاش یه ابژه امن داشتم. کاش کسی رو می تونستم دوست داشته باشم .فرویسفرویسThu, 04 Apr 2024 00:39:18 +0330https://virgool.ir/@faris/چند-روز-مونده-به-کنکور56روز-gfieapejd6kjاز امروز "16 فروردین 403" تا 10 خرداد، 56 روز مونده.کاپلان 1 رو 200 ص دیگه دارم.جلد 2 مارنات هنوز کلی مونده؛ تست های آزمون هارو نزدمآمار حبیبی رو تموم نکردم و هیچی هیچی تست نزدمزبان هنوز یه عالمه از مهاجرنیا موندههیلگارد رو نخوندم و از همه مهم تر: توانایی یه سال دیگه با خانواده زندگی کردن هم در من مردهالبته که اگه سال دیگه پشت کنکور بمونم نخواهم مرد و نهایتا در مهد کودکی دبستانی جایی کار می‌کنم و یه پولی هم سیو می‌کنم ولی im so tired کاش سال دیگه بیام بگم از شر این شهر خلاص شدم.کاش بشینم سفت آلمانی رو بخونم و دکترا رو بدون وقفه برم اتریشتنم نزار و لاجونه دیگه واقعاحوصله تحقیر و توهین بیشتر از این از استاد مشاورمو ندارم.فرویسفرویسThu, 04 Apr 2024 00:32:56 +0330https://virgool.ir/@faris/صمیمیت-نابجا-zmhnmdjsssxqتجربه شما اینو نمی‌گه که آدم وقتی قراره جایی زیست اندکی داشته باشه که مطمئنه در حدش نیست و خیلی بالاتر از جو و لول اونجاست باید سفت و سخت مرز‌های خودش رو حفظ کنه و با آدم‌اای اونجا صمیمی نشه یعنی خودافشایی و راحتی رو بروز نده تا بلطبع اون افراد این اجازه و حق این رو پیدا نکنندکه در موردش اظهار نظر کنند؟ یا سوگیری خاصی از اینکه چی درمورد اون آدم تصور می‌کنند بهش بدن؟ ببینید مثال دم دستی اینه که طرف یه سبک لباس پوشیدنی داره که اون صمیمیته باعث می‌شه دیگران هی درموردش نظر بدن و یهو بعد یه مدت ممکنه کلا تغییر کنه. خب اینطور اون آدم پسرفت بدی داره...فرویسفرویسSat, 05 Aug 2023 03:58:16 +0330https://virgool.ir/@faris/این-ماجرا-za82moezs5coامروز رفتم پیش امین جعفریواسه مشاوره شغلی تحصیلیالان 4.5 نصف شب روز بعدشهو از شدت اضطراب خوابم نمی برهدلم می خواد بالا بیارمبهم گفت تشخیص سال 98م رو هم بهم نشون دادOCD! T-Tدارم دق می‌کنماز مهاجرت حرف زدیماز خانوادماز ازدواج سنتیاز درگیری هامو کاش زودتر می مردم:(بابا باهام سرسنگینهپولامو اول برج نرسیده هنوز تموم کردمفردا باید بریم مطب دکتر ایرانیماکسیمم 5 سال دیگه باید مهاجرت کرده باشمآیلتسم موندهو می ترسمرفتم حموم، تو آینه به خودم نگاه می کردم و مهاجرت،جدایی و خانواده مردرو تکرار می کردممن هیچ دوستی این جا هم ندارمتنهام و تا آخر عمر تنهاحالا باید به دووش بکشمچند سال دیگه اگهه یه دانشجوی فضول روانشناسی مث خودم پروژه های کارشناسیشو مهاجرت برداشت و اومد باهام مصاحبه کرد بهش می گم که اول بخاطر خون آرش و پونه مهاجرت کردماولین استپ مهاجرت، تهران اوردنهخدایا منم خستمممممممممممفرویسفرویسSun, 23 Jul 2023 04:34:30 +0330https://virgool.ir/@faris/کوه-بام-تهران-oocw6tscodpvتو خاطرات رندومی که رضا واسم از خودش تعریف می‌کرد همیشه پس ذهنش پررنگ ترین خاطراتش مربوط به کوه بود.یادمه روزای اول درمورد اکیپ کوه بچه های دانشکده و اینکه اجازه داره با دخترهای دیگه هم در این اکیپ کوه ها هنوز تعامل داشته باشه پرسید(خب بنظرم خیلی رفتار جنتلمن منشانه ای بود).از این که عاشق کوهنوردیه.یادمه وقتی داشتیم تو مواجهه اول جدایی از هم جدا می شدیم بهم گفت: ولی من باهات تو خیالم تمام کوه هاو وبام های تهران رو رفته بودمبعدم گفتم سکوت می کردیم ستاره می شمردیم تا سحر؟:)دارم خیلی رمانس قضیه رو می برم بالاولش کن.آه . من حتی یه بار هم اونو از چارچوب مجازی بیرون تر ندیدم که اگه می دیدم واقعا از چشمم بیشتر می افتاد.امشب باهاش در مورد پروژه مهاجرت حرف زدم؛ هنوزم ذوق می کنم باهاش از پروژه هام حرف بزنم.ذهن بازی داره، خیلی تو آمار و دسته بندی قدرهبر عکس من که کمیت آمارم خیلی لنگ می‌زنهچقدر طنز کلاممون ولی باهم متفاوتهامشب درمورد فنی ستیز بودن من هم حرف زدیم=)رضا هنوز از حرف زدن می‌ترسه....فرویسفرویسMon, 17 Jul 2023 03:13:54 +0330https://virgool.ir/@faris/یه-روز-دیگه-4-joaedrbatjjvامروز زود از خواب بیدار شدمکلی برنامه عقب مانده دارمواسه ماه بعد یا دو ماه بعد می خوام یه کیف دلسی بخرم و تموم کنم اینم که به دلم موندهدیروز یه آی پد مینی و اپل پنسل سفارش دادم:) همش تو رنگ آی پده مونده بودم تا نهایتا دیگه استار لایتشو خریدمکاش بتونم به زودی زود یه مک هم داشته باشمدارم چیکار می کنم؟خب نشستم دیدم چرا کسانی برای من ابژه می شوند؟به زبان ساده چرا من از کسی خوشم میاد؟ چه دارایی و ویژگی هایی هست که اگه کسی داشته باشه من خوشم میاد؟اینا ریز شخصیتشه: فحش نده، تو اولین دیدار اجازه نده من خرج کنم، تحصیلات خوبی داشته باشه و پلنی واسه ادامه و سرانجامش داشته باشه، با دخترای دیگه دوست نباشه یا گرم نگیره، ثبات رای و قدرت تصمیم گیری داشته باشه و لی مستبد نباشه ، از همه مهم تر ارزشی نباشه و پلن مهاجرت هم داشته باشه، دو سه تا دوست صمیمی داشته باشه و با همه و لی با هیچ کس نباشه، خوب حرف بزنه و گنجینه لغات وسیعی داشته باشه، کتاب خون بوده باشه و حداقل حرف مشترکی داشته باشیمخب فکر کردم که آدما که منو ناامید کردندو الان تنهای تنهایم.چرا خودم نه؟حداقل اون داشته ها رو که می تونم تا حدی برآورده کنمشخصیتی هارو هم که میشه با یه مشتق صفر و تغییر مسیر بسی مشقت بار که ناخواسته گیرش افتادم بهش رسیدخب پس مرگم چیه؟خودم باید اون ابرانسان بشم:) اینطوری ناامیدی از دیگران و دل بستن بهشون هم دیگه معنایی نداره!اینطوری دیگه هیچ خری نمی تونه بهم آسیب بزنه به واسطه دلبستگی! اینطوری دیگه به احدی اجازه نمی دم حرفایی بزنه و ازش بشنوم که در شان و شخصیت من نیست.#ابژهفرویسفرویسSun, 16 Jul 2023 07:50:04 +0330https://virgool.ir/@faris/یه-روز-دیگه-3-aurw8ihmwe4rامروز جمعه بود.تا همین چند دقیقه پیش داشتم سایت مک گیل رو زیر و رو می کردم:)خدایا:) خیلی بغضیممی دونم باید وقت بذارم، بسیار بسیار بیسوادمادعای بیسوادی من کجا و ادعای بیسوادی مرتضی کجامن ولی خیلی بی سوادمخیلی زیادرفتنه سخته؟ درست ولی من آدم موندن هم نیستمدیشب تا صبح داشتم می خوندمصبح بابا داشت نماز صبح می خوندبعد قرآنبغلش کردم؛ بچه لوسشم درسته ولی باید بابا رو هم بذارم و برمکاش بتونم بابا رو هم بیارم پیشمکاش بابا به حرفم گوش می‌کرد و می نشست زبان رو می خوندکاش بتونم برم اون دانشگاه خفنا و این دروازه ش ارشدهباید خیلی خفن شدخیلی زیادتنبلی رو گذاشت کنار و کشید بالازبان رو خیلی قوی کردفرانسه هم یاد گرفتمهارت پژوهشی و بعد ...(تموم میشه این دنیای خاکستری، وارد یه دنیای آزاد می‌شی=))دیگه بخاطر یه آی پد ساده و یه زندگی معمولی و یه ارتباطات علمی ساده له له نزدن! https://t.me/playlistdc/555 {موزیکی که عمیقا بهش به اپلای فکر می‌کنم} باید رفت!فرویسفرویسFri, 14 Jul 2023 23:39:56 +0330https://virgool.ir/@faris/این-روزا2-xjdgziay1ygjاین روزا جز با مامان بابام، علی و دوتا از استادام بیشتر با کسی حرف نمی‌زنم.خیلی حرصیم از آدمافکر کن! مردک ادعا داره دکترای روانشناسی داره و فلانه و بیسانه، بعد اومده تو دوره ای اسم نوشته که استادش ترم 2 ارشد دانشگاه علوم توانبخشیه!بعد سر گواهی حضور، سر حضوری که نداشته با من دعوا می کنه! خب خاک به سر رشته ای که تو اسکل به خودت ببالی که دکتراشو داری!خلاصه که بسی رنجورم از (با شرمساری فراوان) هم قطارانم!بیشتر اون آدمایی که باهاشون حرف می‌زنم حول محور ایده مقاله جدیدیه که می‌خوام بنویسم. گیر سه پیچ دادم به مهاجرت و علی هم چسبیده میگه بیا یکم هم با هوش انگلکش کنیم و مدل در بیاریم ازش و پریدیکتیوش کنیممی دونم خیلی خفن میشه ها ولی نمی دونم میشه یانه!( چرا نشه ؟ معلومه که میشه فقط باید اولویت بندی هاتو درست کنی!)خب 24 واحد کارشناسی موندهمهرابی چراغ سبز نشون داده سر ریسرچ مهاجرتو من باید مثه سگ رو روش تحقیق و روان سنجی مسلط شم.تا سحر چه زاید باز:)فرویسفرویسFri, 14 Jul 2023 03:28:33 +0330https://virgool.ir/@faris/یه-روز-دیگه-kg0dcgwohpjfامروز باهاش حرف زدم مفصل قبل از فاینالبهش گفتم تصویری؟ گفت منم آدمم و یادآور میشه و فلانصوتی حرف زدیم.بهش گفتم از چیزایی که اذیتم کرد و هنوزم می کنهاز اینکه چقدر زیادی منطقیه و کاش تو دنیای دور و برم یه آدم به منطقی بودن اون ببینم و با دمپایی بکنم دنبالش ، نیابتی به جای اون=)خدای منچقدر دوست دارم هنوزم بشینیم باهم پشت سر بی عقل بودن ایتالیایی هاخوابای من از سوییس و مضحک بودن بروکراسی اداری ایتالیا حرف بزنیمچقدر دوست دارم باز رخ‌ش رو ببینم و بگم: عین سرباز نقش برجسته‌های تخت جمشیدی! بعد بخنده بگه: دیوونه:)بهش گفتم از رپ بدم میادبهش گفتم از چپ متنفرمبهم گفت: جمله باهم سنخیت نداشتیمی که روز آخر بهش گفتم اذیتش کردهبهش گفتم : گفتم که یه چیزی بگی، باز نگفتی ؛ گفت خب تو اگه جای من بودی چی می‌گفتی؟گفتم: من که یه فنی منطقی نیستم؛ نمی‌دونمبعد دوباره گفت : خب چی بگم ؟ انتظار نداری که بگم برگردیم؟گفتم: نه.(بچه ها من از خدامه برگردیم:( خدایا من از خدامه یکی دوستم داشته باشه. دارم از تنهایی دق می‌کنم.)[دارم از این سکوت و انجماد، دق می‌کنم.]گفت خب پس[رضا منتظر شنیدن تردید من بودی؟ بودی یا نه؟]بعد هم گفت: تنها راهی که به ذهنم می‌رسه گذر کردنه.طول کال خودم رو یکم پارانوئید جلوه دادم. یه بار ازش پرسیدم : داشتی بهم می‌خندیدی؟ گفت نه(می‌خواستم مجبورش کنم تصویرشو وصل کنه ببینمش، دلم لک زده بود؛ ولی گول نخورد هیچ کدومشو) حتی موقعی که می‌خواستم حرف بزنم و گفتم بیخیال هر موقع شد ویدیو وال می‌گم؛گفت: می‌خوای گولم بزنی؟گفتم: گول چی؟:)))فرویسفرویسSat, 08 Jul 2023 22:44:57 +0330https://virgool.ir/@faris/امروز-بیمارستانم-frlvrpvjacj8فکر کنم تا بحالاندازه سالهای عمرم به تعداد روز، تو بیمارستان گذشتهاز این محیط، بوی خون،الکل و پرستارای بداخلاق اخمو و صدای ناله بیمارامتنفرم?[همینی که هست، باید باهاش سازگار بشی]ولی من حقم این نیست که با ۲۲ سال سن فرزند ارشد باشم? از ۱۵ سالگی این بیمارستان اون بیمارستانو لعنتخدایا فرویسفرویسThu, 06 Jul 2023 15:01:39 +0330