https://virgool.ir/feed/@brangekhodaاولین مرکز مشاوره تخصصی ازدواج و خانواده با رویکرد اسلامی در کشور است. ما در این مرکز حرفه ای تلاش می کنیم تا با شیوه نوین و آموزشهای کاربردی و تخصصی، دنیا را جای بهتری برای زندگی کنیم.fa2026-11-12 17:56:51https://files.virgool.ir/upload/users/50731/avatar/jYoRCn.pnghttps://virgool.ir/@brangekhodahttps://virgool.ir/@brangekhoda/مهارت-های-زندگی-ارتباط-موثر-موانع-ارتباط-dofhhkcmkzccمهارت های زندگی، ارتباط موثر، موانع ارتباط مهارت های زندگی، ارتباط موثر، موانع ارتباطیکی از مهارت های زندگی که در تعاملات ما بسیار تاثیرگذاراست مهارت ارتباط موثر است.ارتباط یعنی انتقال پیامهر وقت در انتقال پیام، پیام ارسالی عینا انتقال پیدا کنه می گوییم ” ارتباط موثر” بوده است.اما اگر پیام منتقل نشد (قطع ارتباط) و یا پیام با تحریف و کم و زیاد (سوء تفاهم) منتقل شد می گوییم ” ارتباط غیر موثر” است.بخش مهمی از مشکلات فردی، خانوادگی و اجتماعی انسان ها مربوط به همین ارتباط غیر موثر است.هر چیزی که بتونه انتقال پیام رو قطع کنه و یا باعث سوء تفاهم بشه بهش میگن ” مانع ارتباط ”موانع ارتباطی از این جهت که نمیگذارن ارتباط موثر برقرار بشه ، آسیبهای جدی به روابط وارد می کنند و باید برای حذفشون تلاش کرد.موانع ارتباط۱- امید دهی های بی موردگاهی در ارتباطاتمان تلاش می کنیم بارقه امید را در دل دیگران روشن کنیم بنابر این از جملاتی امید بخش استفاده می کنیم. ظاهر این کار کاملا عاقلانه به نظر می رسد اما جای یک سوال باقیست: امید دادن های بی مورد چه تاثیری بر فرد دارد؟یکی از این دو احتمال وجود دارد:فرد حس می کند که داریم سرش را کلاه می گذاریم و مثل بچه ها او را بی جهت دلخوش می کنیمدوم اینکه فرد حس می کند ما اصلا موضوع را درک نکرده ایمدر هر دو صورت رابطه ما غیر موثر و کم رنگ می شودبنابر این زمانی از عبارتهایی مثل:پایان شب سیه سپید استاستفاده کنیم که دلیل عاقلانه ای داشته باشیم.در این موارد، کار عاقلانه این است که شواهد محکمی را به کمک خود فرد جمع آوری کنیم که باور کنیم امیدی هست.پس :امید آفرینی بی مورد و بی دلیل باعث حل مشکلات نیست؛ بلکه عامل غیر موثر شدن رابطه است.۲- انتقاد کردنانتقاد در واقع یادآوری نقاط ضعف و کمبودهای فرد است و آدم ها دوست ندارند کسی از ضعیف بودنشون مطلع بشه و یا اون ضعف رو یادآوری کنه.برای همین تمرکز روی نقد ارتباط رو غیر موثر و غیر مفید میکنه.مناسبه به جای تمرکز روی نقد، از تقویت نقاط مثبت استفاده کنیم و با گسترش نقطه قوت فرد ، ضعف ها رو کم رنگ کنیم.البته انتقاد موثر هم خودش یک هنر مهم و اساسی است که ان شاء الله در یک عنوان مستقل به اون می پردازیم.۳- ذهن خوانیبسیاری از مردم ، دلشون میخاد با یک نگاه به فرد مقابل ، افکارش رو بخونن و بدونن توی دلش چی میگذره.این تلاش برای ذهن خوانی یک مانع مهم برای ارتباط میشه.وقتی داریم ذهن خوانی میکنیم در واقع دیگه به حرفها و ارتباط غیر کلامی طرف توجه نمیکنیم و در نتیجه به درستی متوجه پیام هاش نمیشیم برای همین ارتباط مون غیر موثر میشه و با قطع ارتباط یا سوء تفاهم مواجه میشیم.۴- ناهماهنگی بین پیام های کلامی و غیر کلامیهمونطور که قبلا هم گفته بودیم، ما از دو طریق به دیگران پیام میدیم؛ کلامی و غیر کلامی. هرچقدر این دو مسیر با هم هماهنگ تر باشند پیام موثرتر میشه و درصورت ناهماهنگی پیام غیر موثر خواهد خواهد شد.مثال های ساده برای این مورد:خانم در استقبال از آقاشون اظهار خوشحالی میکنه (خوش اومدی. خوشحال شدم …) اما چهره اش گرفته و بی حال است و در آهنگ کلامش هیچ نشونه ای از شادی نیست.آقا در حالیکه چهره ای برافروخته پیدا کرده و نفس هاش کوتاه شده،  ادعا میکنه عصبانی نیست و ….۵- نصیحت کردننصیحت به معنای خیرخواهی است. بر اساس روایات نصیحت از وظایف مومنین نسبت به یکدیگر است. البته یادمان باشد که نصیحت در دو صورت مانعی برای ارتباط خواهد بود؛اول اینکه: مکان و زمان مناسب برای نصیحت رعایت نشود.دوم اینکه : نصیحت مفهوم ” من می فهمم و تو نمی فهمی ” پیدا کند.بنابر این آقای محترم لطفا یادتان باشد که در هنگام پذیرایی از مهمان اگر احساس کردی چیزی متفاوت با خواسته شماست، همون جا و در حضور مهمانان شروع به نصیحت خانم نکن.خانم محترم لطفا مراقب باش در حضور افرادی که برای آقای شما مهم هستند تذکر و نصیحت به آقا میتونه دلخوری و ناراحتی به دنبال داشته باشه.والدین گرامی توجه داشته باشیم که بچه ای که خسته است یا تمام ذهنش به یک برنامه جذاب تلویزیونی معطوف شده، توان شنیدن نصیحت رو نداره.۶- انکارانکار به معنای نفی یک فکر یا یک احساس است. هر وقت شما وجود چیزی یا درستی آن را منکر شدی رابطه را با چالش مواجه کردی.اگر بخواهیم خیلی ساده به این موضوع بپردازیم باید بگوییم که :آدم ها افکار و احساسات مختلفی دارند که ممکن است با آنچه می نظر ما هست متفاوت باشد.اگر این تفاوت را نپذیریم و بخواهیم فکر و احساس خودمان را به طرف مقابل تحمیل کنیم رابطه قطع شده یا سوء تفاهم پیش میاد.۷- پیشداوریپیشداوری به این معناست که ما قبل از مواجه شدن با یک فرد یا یک اتفاق، در مورد آن قضاوت داشته باشیم.مثلا: وقتی من می گویم:پیرزن. پیرمرد. اصفهانی. شیرازی….شما با شنیدن این کلمات چه فکری به ذهنتان می آید؟ به این فکرها پیشداوری می گوییم. پیشداوری ها مانع آن می شوند که ما بتوانیم ارتباط موثر برقرار کنیم.تذکر: اگر پیشداوری ها بر اساس دلایل محکم شکل گرفته، مثلا : بر اساس اطلاعات موثق ما خبر دار شده ایم که فلان گروه دارای فلان صفت هستند،در برخورد با یکی از افراد آن گروه باید به این پیشداوری توجه کنیم و غافل نشویم (تاکید میکنم که بر اساس دلایل موثق و محکم به پیشداوری رسیده ایم). اما یادمان باشد باز هم باید یادمان باشد که در دریافت و ارسال پیام ها دقت کنیم که پیشداوری اثر غیر واقعی بر ما نگذارد.۸- عقلی سازی امور عاطفیاشتباه گرفتن جایگاه امور عقلی و عاطفی یکی از رایج ترین موانع ارتباط است.۹- سوال های زیاد، بی ارتباط و نابجاپرسیدن کلید فهم است. اما اگر در یک ارتباط  تعداد سوالات زیاد باشد، فرد با دو مشکل مواجه میشود:اولا احساس می کند در حال بازجویی شدن است.دوما سررشته کلام از دستش میرود و احساس می کند آنچه دوست داشت بگوید را نگفته است.حالا اگر این سوالات بی ارتباط با موضوع صحبت و ارتباط باشد مشکل را افزایش می دهدزمان پرسیدن هم مهم است. اگر زمانی سوال کنیم که فرد در اوج کلام است تمرکزش در صحبت کردن کم شده و نمی تواند منظورش را به خوبی بیان کند.پس:اگر سوالات زیاد، بی ارتباط و نابجا مطرح کنیم، ارتباط رو غیر موثر می کنیم.۱۰- مقایسه غیر منطقیآدم ها از مقایسه شدن معمولا حس خوبی ندارند.وقتی در ارتباط های مان کسی را مقایسه میکنیم (حتی درمواردی که میخواهیم به او الگو بدهیم و او را هدایت کنیم) به احتمال زیاد احساس بدی ایجاد میشود. بنابر این تا حد امکان افراد را مقایسه نکنیم و اگر خواستیم مقایسه کنیم ، خود فرد را با خودش مقایسه کنیم مثلا بگوییم قبلا فعال تر بودی….۱۱- تشخیص گذاریبرخی آدمها خیلی دلشون میخاد مثل روانشناسان زبردست یا پزشکان خبره،با یک نگاه و یا شنیدن فقط چند جمله،تشخیصی دقیق و عمیق روی افراد بگذارند و همه گذشته و آینده آنها را برایشان بیان کنند.این آدمها از دو نکته غافلند:اولا: تشخیص گذاری های این چنینی، کار هر کس نیست و کمتر کسی این طور توانمندیها را دارد.دوما : آدمها همان طور که به تشخیص نیاز دارند، به تخلیه شدن هم نیازمندند.پس اجازه بدهیم افراد حرفشان را بزنندو ما خوب گوش کنیم تا:انها را بهتر بشناسیمو دوما احساس راحتی و تخلیه شدن پیدا کنند۱۲- مزاحمتهای محیطیهر چیزی که بتواند حواس ما را پرت کند یا تمرکز ما را در هنگام ارتباط به هم بزند، به عنوان مانع ارتباط به حساب می آید.سر و صدا ، ارتباط همزمان با دو یا چند نفر، برنامه تلویزیونی،  زنگ خوردن موبایل و تلفن و …. همگی جزو مزاحمتهای محیطی هستند و مانع ارتباط به حساب می آیند.ارتباطی موثر و دلنشین است که از مزاحمتهای محیطی در امان باشد.مرکز مشاوره زندگی به رنگ خدا https://brangekhoda.com زندگی به رنگ خدازندگی به رنگ خداSun, 09 Jun 2019 23:35:27 +0430https://virgool.ir/@brangekhoda/مشکل-یا-ناکارآمدی-جنسی-چیست-djcnwlgejp7kمشکل یا ناکارآمدی جنسی چیست؟ نا کارآمدی جنسی (به انگلیسی: sexsual dysfunction) را می‌توان به مشکلاتی که در یک یا چند مرحله از مراحل آمیزش جنسی بروز می‌کند و سبب کاهش لذت جنسی یا عدم دست یابی به اوج لذت جنسی می‌شوند تعریف کرد.[۱]چرخه پاسخ جنسی انسان فرایندی فیزیولوژیکی دارد که مراحل برانگیختگی، تهییج، اوج لذت جنسی، و فرونشینی را شامل می‌شود. ناکارآمدی‌های جنسی مشکلاتی هستند که در این چرخه رخ می‌دهند. بروز مشکلات اتفاقی یا دوره‌ای در کارکرد جنسی امری متداول است.[۲]ناکارآمدی جنسی را می‌توان در کل به عنوان نقصی مستمر در تمایل یا پاسخ جنسی تعریف کرد که باعث بروز مشکلات بین فردی یا ناراحتی شخصی می‌شود. گاه این ناکارآمدی‌ها مستقل از سایر اختلالات روانشناختی یا بیماری‌های جسمانی و گاه ناشی از عوامل عضوی باشد، در مورد آن تشخیص ناکارآمدی‌های جنسی داده نمی‌شود. تجارب و نگرش‌های بر آمده از عواملی همچون شیوه تربیت، عوامل شخصیتی، عدم آگاهی، یا مورد سو استفاده جنسی واقع شدن در سنین پائین فرد را مستعد ابتلا به ناکارآمدی جنسی می‌کنند. از جمله دیگر علل پیشایند این پدیده می‌توان به تعارض با همسر، بی‌وفائی، تغییرات زیستی مربوز به سن، افسردگی، و یا ناتوانی اتفاقی به واسطه خستگی مفرط، فشار روانی، اضطراب، یا مصرف الکل اشاره کرد. ناکارآمدی ممکن است به واسطه انتظار کشیدن ناتوانی، واکنش همسر، ارتباط کلامی ضعیف، و محدودیت مهارتهای جنسی تداوم یابد. به دلیل وسعت عواملی که در ناکارآمدی‌های جنسی نقش دارند، متخصصان بالینی باید بسیاری از ابعاد فعالیت جنسی را به دقت مورد بررسی و کنکاش قرار دهند.[۳]انواع ناکارآمدی جنسیاختلالات میل جنسی: عدم خیال پردازی جنسی یا میل به رابطه جنسی به طور مستمر یا عود کننده؛ که با ناراحتی و مشکلات بین فردی قابل توجهی همراه است.اختلالات برانگیختگی جنسی: اجتناب و پرهیز مفرط از نزدیکی با شریک جنسی به طور مستمر یا عود کننده؛ کننده؛ که با ناراحتی و مشکلات بین فردی قابل توجهی همراه است.اختلالات اوج لذت جنسی: در زنان، تاخیر در رسیدن یا عدم رسیدن به اوج لذت جنسی به دنبال تهییج جنسی به طور مستمر یا عود کننده. در مردان،(الف)انزال سریع یا زود رس، (ب)مشکل مرد در رسیدن به اوج لذت جنسی یا تاخیر در رسیدن به آن. این اختلالات باعث بروز ناراحتی مشکلات بین فردی قابل توجهی می‌شوند[۴]اطلاعات مورد نیاز برای تشخیص و درمان ناکارآمدی جنسی– ماهیت ناکارآمدی (مثلا، عدم تمایل به رابطه جنسی، ناتوانی در رسیدن به اوج لذت جنسی).– مشکل جنسی چه موقع برای اولین بار بروز کرده است(چه مدت قبل؟در چه موقعیتی؟).– هرچند وقت یک بار فرد با این مشکل مواجه می‌شود(با هر شریک جنسی؟ مکررا یا گهگاه؟).– سیر ناکارآمدی(شروع آن حاد بوده یا تدریجی؟).– از نظر بیمار، علت مشکل چیست؟(مثلا ممکن است مشکل صرفا ناشی از این باشد که سن من بالا رفته‌است).– بیمار و شریک جنسی اش برای اصلاح ناکارآمدی چه اقداماتی انجام داده‌اند و اقدامات آنها چه نتایجی داشته‌است.[۵]منابع۱ اروین جی. ساراسون، باربارا آر. ساراسون(۲۰۰۵). روان شناسی مرضی مشکل رفتار غیر انطباقی. ویرایش یازدهم، ترجمه بهمن نجاریان و همکاران(۱۳۹۰، انتشارات رشد، تهران، صفحه ۷۵۴)۲ اروین جی. ساراسون، باربارا آر. ساراسون(۲۰۰۵). روان شناسی مرضی مشکل رفتار غیر انطباقی. ویرایش یازدهم، ترجمه بهمن نجاریان و همکاران(۱۳۹۰، انتشارات رشد، تهران، صفحه ۳۵۵)۳ اروین جی. ساراسون، باربارا آر. ساراسون(۲۰۰۵). روان شناسی مرضی مشکل رفتار غیر انطباقی. ویرایش یازدهم، ترجمه بهمن نجاریان و همکاران(۱۳۹۰، انتشارات رشد، تهران، صفحه ۳۵۶)۴ اروین جی. ساراسون، باربارا آر. ساراسون(۲۰۰۵). روان شناسی مرضی مشکل رفتار غیر انطباقی. ویرایش یازدهم، ترجمه بهمن نجاریان و همکاران(۱۳۹۰، انتشارات رشد، تهران، صفحه ۳۵۶)۵ اروین جی. ساراسون، باربارا آر. ساراسون(۲۰۰۵). روان شناسی مرضی مشکل رفتار غیر انطباقی. ویرایش یازدهم، ترجمه بهمن نجاریان و همکاران(۱۳۹۰، انتشارات رشد، تهران، صفحه ۳۵۵) https://brangekhoda.com مرکز مشاوره زندگی به رنگ خدازندگی به رنگ خدازندگی به رنگ خداSun, 09 Jun 2019 23:25:20 +0430https://virgool.ir/@brangekhoda/واژهها-بی-جان-نیستند-nzgmdbapvybwواژه‌ها بی‌ جان نیستند واژه‌ها بی‌ جان نیستنداشارهدر ارتباط بین اعضای خانواده، تکراری‌ترین مسئله، حرف‌هایی است که بین اعضای خانواده رد و بدل می‌شود. برخی از این حرف‌ها باعث می‌شوند همه اعضای خانواده روحیه بگیرند و آماده فعالیت های مهم و بزرگ شوند و در برخی دیگر از گفتگوها، زمینه بروز تنش‌های سخت و طولانی مدت به وجود می‌آید، افراد خانواده به خصوص فرزندان نوجوان و جوان که بر طبل استقلال فکری می‌کوبند و به قول خودشان دنیادیده‌اند – البته از پشت قاب شیشه‌ای و به لطف نرم‌افزارهایی مثل اینستاگرام و … در این خانواده‌ها روحیه منفی گرفته و ترکش‌های آن را در شکل‌های مختلف نثار خانواده می کنند. بر این اساس، به نظر دقت در گفتگوهای خانگی، مسئله‌ای به صرفه و منطقی است و لازم است نکته‌های زیر را درباره آن مراعات کنیم.از اطرافیان بد نگوییمزمانی که در خانه نسبت به اقوام بدگویی می‌شود، ضمن اینکه مرتکب گناه بزرگی چون غیبت شده‌ایم، امنیت روانی فرزندان‌مان را هم به خطر انداخته‌ایم. خودتان را جای دختر نوجوان‌تان بگذارید که بر اساس اطلاعات منفی شما نسبت به دایی، خاله، عمو و دایی حسابی دچار بدبینی شده است و به گمان خودش اگر مشکلی در زندگی برایش به وجود بیاید، فرد امینی را در فامیل نمی‌شناسد که بتواند به کمک آن از دیوار مشکلات عبور کند. او با احساس تنهایی رنج‌آوری روبروست که آینده زندگی‌ احساسی‌اش را دچار چالش می‌کند. در کنار این، وقتی والدین به عنوان دو شخصیت الگو به راحتی درباره دیگران قضاوت منفی می‌کنند، از نمره کامل‌بودن خودشان هم می‌کاهند.منفی بافی نکنیمبرخی از خانواده‌ها از اینکه نوجوان و جوان‌شان هیج انگیزه‌ای برای پیشرفت ندارند، گلایه دارند و نوبت‌های متعدد مشاوره‌ای را برای حل مسائل دنبال می‌کنند. وقتی هم دنبال ریشه مشکلات می‌گردند، دنیای دیجیتال یا دوستان فرزندشان را نفرین می‌کنند که دسته گل‌شان را از درس خواندن دور کرده‌اند. در حالی که  ریشه مشکل را باید جای دیگری جستجو کرد. زمانی که در منزل و گفتگوهای خودمانی مرتب از مشکلات موجود در کشور به بدترین روش صحبت می‌کنیم و درس خواندن را نوعی اشتباه معرفی می‌کنیم یا زمانی که پدر خانواده مرتب از شغل و فعالیت‌هایش گلایه می‌کند، طبیعی است که فرزندان این خانواده به تدریج از نگاه مثبت به آینده و زندگی پرتلاش دور می‌شوند و خود را با مخدرهایی چون موبایل، تبلت و فضای مجازی مشغول خواهند کرد.احترام آموختی استاز بی‌احترامی فرزندان نسبت به خودمان شاکی هستیم و آن را به پای زمانه می‌گذاریم. شاید ریشه دقیق‌تری داشته باشد که ای کاش می‌شد یک هفته گفتگوهای داخل خانه را ضبط می‌کردیم تا بتوانیم بهتر آن را بیابیم. طبیعی است که زن و شوهر روزهای خوب زیادی را با هم دارند ولی مشکل در لحظه‌های سخت و روزهای دشوار است که یکی از والدین روحیه مناسبی ندارند و واکنش‌های منفی با ماندگاری طولانی برای فرزندان را رقم می‌زنند. زمانی که الگوها مراعات نکنند، انتظاری از بینندگان این رفتارها نیست!بچه‌ها از اشتباه ما هم درس می‌گیرندوالدین معصوم نیستند ولی خطاکاران هم در گروه‌های مختلف دسته‌بندی می‌شوند. بهترین گروه از خطاکاران کسانی هستند که وقتی به اشتباه‌شان پی بردند، درصدد جبران برمی‌آیند و عذرخواهی برای آنها کار دشواری نیست. زبانی که به بدترین کلمات در دعوای خانگی چرخیده، قدرت چرخش عالی برای بهتر گفتن را هم دارد. کافی است او را مامور جبران کنیم. زمانی که اشتباه خود را با کلمات زیبا ترمیم می‌کنیم، به فرزندان‌مان می‌آموزیم مانند ما باشند.وعده بی‌جا ندهیمما مجبور نیستیم به فرزندان خود وعده‌های فراوان بدهیم ولی موظفیم به همه وعده‌هایی که داده‌ایم، عمل کنیم. این قانونی است که در اموزه‌های دینی درباره تربیت به آن تصریح شده است. فرزندان به دلیل اعتمادی که با ما دارند، روی وعده‌های ما مثل یک چک تضمینی حساب باز می‌کنند و زمانی که این چک پاس نشود، هم اعتبار خودمان را از دست می‌دهیم و هم خوش‌بینی آنها را نسبت به دیگران کم می‌کنیم. این مسئله روحیه فرزندان را ضعیف کرده و ممکن است رفتارهای پرخاشگرانه را در انها ایجاد کند. وعده تامین آینده، نه تنها لطفی در حق فرزندان نیست بلکه با از بین بردن انگیزه‌های پیشرفت می‌تواند پیامدهای منفی زیادی را با خود به همراه داشته باشد.مشکلات را به فرزندان نکشانیماسترس‌های زیادی در طول روز به سمت ما می‌آیند که بخش زیادی از آنها ممکن است به محیط کار، مدیریت مالی زندگی یا مرتبط با اتفاق‌هایی باشد که در فامیل نزدیک افتاده است. تصور کنید مادری به دلیل شنیدن خبر تلخی از زندگی برادرش که به تازگی ازدواج کرده، به هم ریخته و الان آماده سرازیر کردن خشم درونی خود به فرزندان است. اینجاست که واژه‌های تند و تلخ ممکن است به صورت اتوماتیک به سوی فرزندانی شلیک شود که کوچکترین اشتباهی نداشته‌اند. بهتراست برای پیشگیری از این مسئله، شناخت خودمان را نسبت به اتفاق‌هایی که در درون مان می‌افتد بیشتر کنیم و زمان‌ها و موقعیت‌هایی را که در آن دچار رفتارهای پیش‌بینی نشده می‌شویم را به خوبی بشناسیم. حتی مشکلات و اختلاف‌نظرهایی که بین والدین وجود دارد، نباید به فرزندان کشانیده شود تا موج نگرانی را برای آنها ایجاد کند.موضع‌گیری عاقلانه داشته باشیمبرخی از فرزندان نسبت به چرخش‌های ۱۸۰ درجه‌ای والدین‌شان شوکه می‌شوند. والدین دمدمی‌مزاج فرزندان خود را در ابهام شدیدی فرو می‌برند و قدرت پیش‌بینی را از آنها می‌گیرند. به همین خاطر، مراقبت سبد کلمات خود در موقعیت‌های گوناگون باشیم. ممکن است یکی از والدین دچار بدخلقی صبحگاهی باشد و هرچه از روز می‌گذرد، شرایط روحی بهتری را تجربه کند. در چنین خانواده‌ای ممکن است تفاوت فراوانی بین اظهارنظرهای صبحگاهی نسبت به فرزندان با نظراتی که در پایان روز می‌دهند، وجود داشته باشد. از این رو پیشنهاد می‌شود که هم در زمانی که روحیه عالی است، از دادن صفات غیرواقعی به فرزندان پرهیز کنید و هم زمانی که حوصله خودمان را هم نداریم چه رسد به بچه‌های قد و نیم قد، مراقبت بیشتری در برچسب زنی به آنها داشته باشیم.همه واژه‌ها ثبت می‌شوندیکی از زیبایی زندگی معنوی، باور به این مسئله است که تمام واژه‌هایی که از زبان ما خارج می‌شوند، ثبت می‌شوند و روزی صورتحساب آن برای ما آماده خواهد شد. ممکن است یک کلمه زندگی فردی را متحول کند و برعکس برخی از واژها، خوشبختی را از دیگران بگیرد. آیه دوم سوره قاف، برای حفظ کردن و به کارگیری همیشگی، پیشنهاد ما به شماست: «ما یلفظ من قول الا لدیه رقیب عتید؛ هیچ سخنی گفته نمی‌شود مگر آنکه دو فرشته آن را ثبت می‌کنند».لطفا به خاطر بسپاریدیادمان باشد حافظه آدم‌های اطراف ما به هیچ وجه ساده و فراموشکار نیست. برخی از کلمات شاید سال‌ها در ذهن یک خانم خانه بماند یا پسر جوانی از قضاوت منفی پدر درباره خودش، خاطرات بدی را به یاد داشته باشد و برای همیشه مبنای قضاوت آن درباره خودش و توانمندی‌هایش باشد. احساس ارزشمندی و توانمندی فرزندان به میزان زیاد به نوع ارزیابی ما بستگی دارد که در قالب کلماتی ساده به گوش آنها مخابره می‌شود.به قلم: ابراهیم اخویمنبع: نشریه خانه خوبان، شماره ۱۱۵.مرکز مشاوره زندگی به رنگ خدا https://brangekhoda.com زندگی به رنگ خدازندگی به رنگ خداThu, 06 Jun 2019 18:55:40 +0430https://virgool.ir/@brangekhoda/افسردگی-و-مقابله-با-آن-roubkyfjthg5 افسردگی و مقابله با آنافسردگی امروزه به سرعت در حال فراگیر شدن می باشد، به طوری که سازمان بهداشت جهانی(WHO) افسردگی را چهارمین علت ناتوانی و از کارافتادگی در سراسر جهان گزارش کرده است و همین سازمان پیش بینی کرده است که تا سال ۲۰۲۰ میلادی، افسردگی به دومین علت مختل کننده تبدیل خواهد شد(فریدمن ۲۰۱۴، ص ۱۱). در ایران نیز افسردگی، سومین مشکل سلامتی کشور گزارش شده است(منتظری و دیگران، ۱۳۹۲).افسردگی امروزه به سرعت در حال فراگیر شدن می باشد، به طوری که سازمان بهداشت جهانی(WHO) افسردگی را چهارمین علت ناتوانی و از کارافتادگی در سراسر جهان گزارش کرده است و همین سازمان پیش بینی کرده است که تا سال ۲۰۲۰ میلادی، افسردگی به دومین علت مختل کننده تبدیل خواهد شد(فریدمن ۲۰۱۴، ص ۱۱). در ایران نیز افسردگی، سومین مشکل سلامتی کشور گزارش شده است(منتظری و دیگران، ۱۳۹۲).یکی از مهم ترین مؤلفه در تعریف افسردگی این است که فرد از انجام کارهایی که در قبل از انجام آن ها لذت می برده است، دیگر لذتی نمی برد و انرژی کافی برای انجام آن ها ندارد.در بین بیماری های جسمی و فیزیکی، شایع ترین بیماری، سرماخوردگی است، و در بیماری های روانی نیز شایع ترین آن ها افسردگی است، لذا روان شناسان، افسردگی را به سرماخوردگی روانی تشبیه کرده اند.در این مطلب به صورت مختصر به بیان چند تکنیک کاربردی برای درمان افسردگی خواهیم پرداخت:۱-سوپ بی مزه بخورید!سوپ روانی عبارت است از همان تقویت کننده هایی که قبلا فرد در زندگی داشته و از آن لذت می برده ولی الان دیگر انگیزه ی کافی برای انجام آن ها ندارد. ابتدا باید به کمک فردی که افسرده است مشخص کنیم که قبلا از انجام چه کارهایی لذت می برده است، سپس از او می خواهیم که به دلخواه خودش آن کارها را اولویت بندی کند و در آخر نیز می گوییم که هر کدام از کارهایی را که دوست دارد را(طبق اولویت خودش) انجام دهد و او را تشویق به انجام آن کارها می کنیم.۲-از ترشیجات و سرخ کردنی های روانی پرهیز کنید!ابتدا به کمک فرد افسرده، اموری که روحیه او را بدتر می کند را شناسایی کنید. در گام بعد آن ها را به لحاظ میزان ناخوشایند بودن، درجه بندی کنید. میزان انگیزه و توانایی فرد برای پرهیز از هر یک را درجه بندی کنید. مراجع را ترغیب کنید تا امور ناخوشایندش را (طبق اولویت خودش) ترک کند.۳-دمای خُلق خود را بسنجید.به این تکنیک خود نظارت گری گویند که باعث ایجاد انگیزه برای کنترل خُلق فرد می شود.به فرد می گوییم که هر روز حالت خُلق خودش را مشخص کند(انواع حالت خُلق: خیلی خوب، نسبتا خوب، بی تفاوت، بد، خیلی بد). به فرد افسرده می گوییم که در آخر هر روز، بررسی کند که چرا مثلا شنبه حالش خوب بوده و در روز یکشنبه حالش بد بوده است؟ بعد به فرد انگیزه می دهیم که در فلان روز که حالش بد بوده تلاش کند تا فردای آن روز، حالت خُلقش به نمره خوب تبدیل شود و یا اگر نمره حالت خُلقش خوب بوده، تلاش کند تا برای روزهای بعد هم خُلقش را ثابت نگه دارد یا ارتقاء دهد و بهتر شود.۴-سبک زندگی خود را تغییر دهید.در این تکنیک بهتر است از یک مشاور کمک بگیرید تا سبک تغذیه،سبک خواب و الگوهای سبک زندگیتان اصلاح شود تا به نُرم و استاندارد تبدیل شود. به عنوان مثال در بحث تغذیه: در منابع اسلامی تاکید شده است که عسل استفاده کنید چون عسل نشاط آور است.یکی از علت اصلی شیوع افسردگی در ایران را می توان تغییر سبک زندگی شرقی و اسلامی به سبک زندگی غربی دانست، زیرا زیر ساخت و فرهنگ و سبک زندگی در ایران، شرقی و اسلامی است ولی به ظاهر مردم به سبک زندگی غربی عمل می کنند و این ۲ سبک تعارض ایجاد می کند و موجب اختلال و بیماری می شود.۵-به تحرک و بهداشت شخص افسرده، اهمیت دهید.فرد افسرده باید در هفته حداقل سه مرتبه به صورت منظم به انجام ورزش مورد علاقه اش بپردازد و بهتر است که فعالیت و ورزش مورد علاقه اش را به صورت گروهی و در جمع انجام دهد و شرکت در گروه و جمع باعث بهبودی حال او می شود وباید حداقل هفته ای یک بار حمام و نظافت داشته باشد.مرکز مشاوره زندگی به رنگ خداbrangekhoda.comافسردگی و مقابله با آنزندگی به رنگ خدازندگی به رنگ خداThu, 06 Jun 2019 18:48:39 +0430