https://virgool.ir/feed/@_123456Lمن می‌میرم؛ یا از بیرون یا از درونfa2026-11-12 02:12:50https://files.virgool.ir/upload/users/4888941/avatar/LQB3so.jpghttps://virgool.ir/@_123456Lhttps://virgool.ir/@_123456L/چطوری-آخه-بدون-توان-زنده-ایم-bubvbphbeqfzدچار چالش بزرگی شدم. نمیتونم توی تنهایی خودم ناراحت باشم، نمیتونم تحملش کنم که درموردش حرف نزنم و مجبور میشم با درمانگرم صحبت کنم، اما نمیخوام. برنامه‌ی من این طوری نبود. قرار بود از آخر شهریور دیگه تایم نگیرم، قرار بود طبق برنامه‌ی خودم جلو برم.و از اون موقع ۴ بار تایم گرفتم..نتونستم در واقع نگیرم....انقدر حالم بد بود که توان تحملش رو نداشتم، ولی همین تایم گرفتن باعث شده درمانگرم هر بار بیشتر درمورد برنامم بدونه و خب این اصلن توی برنامم نبود!برنامم این بود که از هیچی باخبر نشه....من نمی‌خوام به آدمای اطرافم وصل باشم؛ نمیخوام بخاطر اونا زنده باشم. از تلاش درمانگرم برای اینکه منو به آدما وصل کنه خوشم نمیاد. هر روز حالم بده و هر روز از اینکه زنده‌م بدم میاد.چی میشه درمانگرم به کسی چیزی نگهنمیشه نشه...نمیشه که باشم و بمونمکاش یکی بود که میشد بیطرفانه باهام صحبت کنه، کاش قلب نداشتم...HichHichWed, 21 Oct 2026 21:08:32 +0330https://virgool.ir/@_123456L/اگه-نمیتونم-صحبت-کنم-er3meb3nykuqنمیتونم احساساتم رو برای مدت طولانی نگه دارمنمیتونم به خوبی حس کنم که رنج میکشم، نمیتونم بفهمم که خندم واقعیه یا نهاز اینکه میشنوم میگن:« فلانی خیلی رنج کشیده ، منم خیلی رنج کشیدم » ولی همچین چیزی رو برام خودم از طرفشون نمیشنوم ، بدم میاداز اینکه آدما فکر کنن رنج خاصی نکشیدم بدم میادبعد به این فکر میکنم که خب حالا چه رنجی کشیدی که اینقدر عصبانی میشی؟ و همه‌ی بار احساسی اتفاقات برام کمرنگ میشنمغزم میگه : تو که رنج خاصی نکشیدی! و میگه اگه اصرار کنی که رنج خاصی کشیدی یعنی داری تظاهر میکنی و میخوای فکر کنن حالت خیلی بدهاصلن چرا باید همچین فکری کنم؟ در حدی که دیگه به احساسات و افکارم نمیتونم اعتماد کنمدلم نمیخواد با هیچکس درمورد ناراحتیام صحبت کنم ، نه بهتره اینو بگمدیگه دلم نمیخواد درمورد خودم حرفی بزنمهر موقع پام رو از یه حدی فراتر میذارم ، نمیدونم ولی اون لحظه فقط دارم احساساتی که اذیتم میکنن رو نشون میدم ، اما هر موقع پام رو از یه حدی فراتر میذارم و احساساتم رو زشت تر نشون میدم ، طرد میشم و بهم میگن کارت اشتباهه و عذاب وجدان عمیقی میگیرممیدونم توی این مورد حقی ندارم...هیچوقت اظهار نمیکردم که از چهره‌م بدم میاد و اتفاقا میگفتمدلم نمیخواد تغییری توش ایجاد بشه ، ولی تازگیا میبینم که هر کسی که اطرافمه از من خوشکلترهنمیتونم تحمل کنم که چهره‌ی معمولی داشته باشموقتی به این فکر میکنم که موفقیت تحصیلی نداشتم ، هر چقدر تلاش کردم ولی باز هم موفقیتی نداشتم ، به این نتیجه میرسم که من واقعن عقلم کمه و نمیفهمم چرا خدا باید منو اینطوری میآفریدوقتی میبینم عزیزترین فرد زندگیم افرادی رو کنارش داره که از من سرتر و بهتر هستن ، حس میکنم من جایگاهی ندارمحس میکنم من به اندازه‌ی اونا برای عزیزترینم اهمیت ندارم ، حس میکنم اگر نبودم بهتر بودمن خسته شدمدلم میخواد بمیرم و دلم نمیخواد کسی این چیزها رو بدونهدلم حمایت نمیخواددلم دلسوزی نمیخواددلم نمیخواد ازم مرتقبت کنننه مغز من! با گفتن اینا منظورم این نبود که دارم شبیه افسرده هایی میشم که هیچ چیزی براشون دیگه مهم نیستمن فقط یه ادم خودسر و لجباز و مقاوم و خودخواه هستم که مثل همیشه محض خاطر چیزای الکی میخواد بمیرهنه عزیزم...فکر نکن تقصیر بقیه‌ست که چنین احساسات و افکاری داریتقصیر خودته که بی دلیل فقط میخوای بمیریاز خودم ناامید شدمو از طرزی که زندگی کردماز اینکه اصلا فکر نکردم دارم چیکار میکنماز اینکه اینا هیچکدوم مهم نیستناز وجود داشتنم بدم میاداز اینکه بگم از امدن این فکزا بدم میاد، بدم میادچون بهم میکن خب باید فکراتو درست کنیممن اینا رو نمیگم که بهم بگن باید فکراتو درست کنیمدلم یه جواب دیگه میخواداز حرف زدن ناامید شدماز خودمم ناامید شدمدلم نمیخواد دوستم سوپرایزم کنه و هزینه زیادی کنهدلم نمیخواد خبدلم نمیخواد روزی رو که همه توی فکر اینن که فرداش یکی از اعضای خانواده مرده ، جشن بگیرمدلم نمیخواد وقتی نتونستن برای خواهرم به همون مناسبت جشن بگیرن برای من بگیرندلم نمیخواددارم میمیرمولی مغزم میگه تو هیچیت نیستبقیه از دردای بزرگ خودشون میگنو در من بزرگ نیستاینو مغزم میگهاینو گوش ندادناشون میگهدلم نمیخواد این حرفا رو راحت به کسی بزنمدلم میخواد بالای یه ساختمون بلند روی لبه‌ش وایسم یا یه کارد بگیرم زیر گلوم یعد بخوان مجبورم کنن اینکارو نکنم و من همه‌ی این حرفا رو تحویلشون بدمنمیخوام این حرفا راحت گیرشون بیادنمیخوام با یه حالت معمولی و یه حس معمولی بگمشوندلم نمیخواد لبخند بزنم بعدشدلم نمیخواد فکر کنن مسئله‌ی خیلی ساده ای بودولی در عین حال نمیتونم این کارا رو کنمنمیتونم اینقدر بی رحم باشم و همچنین نمیتونم اونقدر مهربون باشم که همه ی اینا رو برای مشاورم تعریف کنم و بگم خب چجوری حلش کنیم؟خب من چیکار کنم برای هیچکدوم از اینا جز توی فکرام هیچ حس دیگه ای ندارممغزم ولم کنهیچکس نگفته تو درد خاصی نکشیدیولی مغزم خیلی میگه دیوونم کرد دیگهدلم نمیخواد دیگه الان دیگه دیره و دلم نمیخواد الان کسی محبت و مراقبت و توجه کنهدیگه حوصله ی خودمو ندارم...HichHichSat, 12 Sep 2026 21:55:43 +0330https://virgool.ir/@_123456L/خــــون-آغشته-به-نـــور-شد-lnjqvscphpmvکس من نشناسد! زین پشت بخوابان هر چهره‌ای که تکذیب کرد....دستانم به نور آغشته است، آری...همه خونین‌اند و من پرنورم و این سهمگین است...همه نورند و فقط دستی غرق خون دارند، من خونم و آنچه دارم...دستی غرق نور است...بایست!مسیر قطار را رها کن.....تو به بادِ شلاق‌زنِ دست دوم چسبیده‌ای، آن‌ه‍ا به نسیم ملایم خدا...آتش بزن گوشه گوشه‌های اتصالِ چین و شکن‌های مغزت رامی‌رقصاند:رقص خشن و بی‌مهابای لاابالش را می‌نشاندمن حکم سکوت دارم و لام تا کام سخنی از من جایز نیستو من....می‌رقصانم آنچه او رقصانید، با ترس و لرز، اما زیبا....می‌رقصانمموسیقی بی‌پایان می‌گذارم و مستانه تا آخر عمر می‌رقصانم....موسیقی شما روند معکوس گرفته‌است!شمارش معکوس بمب انتحاری!در صورتی که مقاومت کنید، باید تکه تکه‌های مغز خود را از روی دیواران شهر جمع کنید!و اما....اگر تسلیم شوید، عاقبتتان اردوگاه کار اجباری‌ست....معدن!چه رقص گرانبهایی!اما آیا آنقدر گرانبها هست که بخاطرش بمیرم؟جرم است دیگر....مدرک جرم هم هزاران هزار سلول زندان......_مرا بکشید+جرم تو گران‌تر از جانت است، نه....آنقدر رحم بر تو باد تا تا مغز استخوان خاموش شویتـــــــــــــق!صادر شد!دیوانه شده‌ای!فردا روز مرگ من است و من اینگونه نمی‌خواستم...من....آه‍....شرافتمندانه....تو مالک نیستی و سزای هر آنچه کنی را می‌بینی!!!دستش را زیر چانه‌ام گذاشت و بالا آورد تا صورتش را ببینم. چشنانم را بستم! جرئتش را نداشتم؛ همچون زندانی که اگر رئیس پرونده‌اش را ببیند، سلاخی‌اش می‌کنند_ولی من که می‌خواستم بمیرم...چشمانت را باز کن!گفتم چشمانت را باز کن!!با لرزان‌ترین شکل ممکن چشمانم را باز کردم..با تردید...می‌بستم وباز می‌کردم..کسی نبود!من به زندگی بازگشته بودم!!!زندگی می‌کنی یا نه؟!HichHichFri, 07 Aug 2026 00:47:00 +0330