https://virgool.ir/feed/@Oobentoمن درمیان جمع ودلم جای دیگریست...fa2026-11-11 16:19:53https://files.virgool.ir/upload/users/3163/avatar/8pVXF6.pnghttps://virgool.ir/@Oobentohttps://virgool.ir/@Oobento/برای-تویی-که-دیگر-نیستبرای-منی-که-دیگر-نیست-q3z8vtd8xnssتنهایی ترسناکه خیلی ام ترسناک...مخصوصن برامنی که هیچوقت هیچ جایی اینقد تنها نبودم. ولی هنوزم بهتره از بودنه ادمای اشتباهی...اونایی که هرروز مجبوری خودتو گول بزنی ممکنه یه روزی تغییر کنن..اونایی که وانمود میکنی حالت باشون خوبه...اونایی که وانمود میکنن حالشون بات خوبه...چقد بده هروقت دلم میگیره یاده تو میوفتم، روزای بودنت هیچ وقت دلم نمیگرف...ولی الان هرروز مهمون دلتنگیامی...چقدر برام کافی بودی...چقدر هیج چیزی برام کافی نیس بدون تو من اول تو رو شناختم بعد وارد رابطه شدم همینم بود که اذیتم کرد موقع جدایی، خوب میفهمیدم کیو از دست دادم.روز رفتنت انگار وجودم خالی شده بود از همه تویی که وجودم بودی...آهنگ مورد علاقت تو ماشین پلی میشد وبی توجه به اطراف منی داشت متولد میشد که دیگه شبیه منه قبلیم با تونبود...شیرینی وجودت مثل رنگین کمون سریع ناپدید شد وفقط غروب غم انگیز بعدتو برام موند. من تو این روزا پرم از منی که بیشتر از هرکسی شبیه توئه،شبیه تویی که رک بودی ولی صادق...حسود بودی ولی جوانمرد...مهربون بودی ولی عاقل...عاشق ترینم بودی ولی... من این روزا خودم نیستم ولی همین برام کافیه که تو هستی... dororo76dororo76Sun, 02 Dec 2018 19:40:52 +0330https://virgool.ir/@Oobento/عاشقی-یا-عادت-rmerq5n8awa1همیشه فک میکردم توهمون کسی هستی که میتونستم عاشقت باشم، اما خدا نخاس ... همون کسی که بتونم دلمو راضی به دوست داشتنش کنم، ولی حیف که فرصت نشد... به نبودنت عادت کردم بااینکه موقع بودنت بت عادتی نداشتم . از بعد تو مدام من از خدا خاستم یکی عینه توروبذاره سره راهم، تا برای همیشه عاشقش باشم ولی بازم نشد... من دنباله جایگزینت میگشتم نه کسی که بوی تازگی بده... دلم گرفته از نبودت ...دلم گرفته از نبودنش...کاش برای یکبارم تو بودی یا او.... من دلم برایت تمام شده...نمیخاستم... ولی دلمو پر کرد...نمیخاستم ولی انگار باز هم خدا نخاست...dororo76dororo76Sat, 22 Sep 2018 18:20:04 +0330https://virgool.ir/@Oobento/بلیط-آقای-معروف-eehpqvxgvjnjدیروز یکی از بدترین کلیه درد های کله زندگیمو تجربه کردم وامروز واقعن خداروشکر میکنم که تونستم تحملش کنم،اینکه درد بده ومشکل کلیوی بد تره روکاری ندارم،بالاخره ازیه جایی به بعد آدم به دردشم عادت میکنه.دیروز اونقدر اوضاع بدی داشتم که بایه تو گفتن ام گریه ام میگرفت.بعد ازکلی قرص ودوا گوشی روگرفتم دستم انگارنه انگار کل دیشبو پلک روی هم نذاشتم.روزه قبلش به خیلی ازدوستام پیم داده بودم که یه بلیط از کنسرت آقای معروفو دارم.باتوضیحات بالامشخصه که شرایط رفتنشو نداشتم و باید میدادمش به یکی شون.واما پاسخ دوستام: نوچ مگه خودت مردی که نمیری! ای بابا حالا معلوم نیس ازکجا بلیطه مفت گیراوردی که میخای بندازیش به ما. آخه سه نقطه من اگه پول داشتم خودم میخریدم نه که منتظرشم تو ی اوشکول بدی به من. اون وسط یکیم نوشته بود ادم واقعن میمونه برع یانه ومنم امیدوازترازبقیه بحثوبااون شروع کردم ولی وسطاش به این رسیدم که پول نمیده واسه این جلف بازیا وتنهایی کجا بره... تاخاستم اثبات کنم جلف بازی نیستو وواسه تخلیه هیجان خوبه هم شروع کرد مثل بقیه کلی حرف بم زدنواون وسطه اینقد عصبانیم کرد که گفتم اکانتشو پاک کنه ومثه خودش با توهین بحثو جلوبردم. اون لحظه اینقدرناراحت بودم که حتی دردکلیه روهم حس نمیکردم واخرین تیرخلاصی ام خودم باپاک کردن اکانتم به خودم زدم.این وسط هیچ کس نپرسید چرانمیخای بری...هیچ کسم براش مهم نبود چرا به اون پیم دادم این وسطه...این وسط من موندم ویه بلیط ازکنسرت آقای معروف...dororo76dororo76Tue, 21 Aug 2018 18:38:29 +0430https://virgool.ir/@Oobento/شاید-خیلی-وقته-تموم-شدی-t1ybnzhl4cip اینباراولین باربودکه به کسی گفتمت،سخت بودبستن چشمم روی تمام احساسم ،واینکه بخام ازهمه روزای قبل تو بگم.... سخت بود بخام وانمود کنم جای خالیت عادی شده... هیچوقت قرارنبود گفته بشی...قراربود رازه نگوی خودم باقی بمونی ...قراربود واسه همیشه فقط واسه خودم باشی،ولی نشد... ولی توام قرار بود هیچوقت تنهام نذاری...قراربود بدونه من جایی نری،قرار بود واسه همیشه فقط خودت باشم،هزارحیف که نشد... الان که همه چیو گفتم احساسه عجیبی دارم...احساسه خیلی عجیبی..احساسه خلاء ای که نمیدونم واسه عادی شدن نبودته، یا بی حس شدن خودم.احمقانس...احساسه بی حسی. نمیدونم باچه جرئتی نبودنتو تریف کردم، منکه حتی میترسیدم توخیالم به روزای بودنت فک کنم راحت همه چیو گفتم... نمیدونم جای توداره کمرنگ میشه یااونی که بش گفتم داره مهم میشع... نمیدونم اینکه اینروزااینقدبه چیزی که تمام عمر بودم شبیه نیستم، تقصیر خودمه یاتو... نمیدونم کی قراره تموم بشی شیرین ترین کابوسه من...شایدم خیلی وقته بیدارشدم...شاید فقط اصراردارم خودمو به خواب بزنم... dororo76dororo76Fri, 20 Jul 2018 17:53:51 +0430https://virgool.ir/@Oobento/مرگ-نهشاید-کسی-درتنهایی-منتظرپروانه-شدن-باشد-eyoikqdeom24این روزها روابطمو محدود کردم به چن نفرادم انگشت شمار...خودمو توی حصارتنهایی حبس کردمو منتظرمم که دنیا پرازادمای شبیه اوناشه. شاید اشتباه ادمای مثه من اینه که میخان تغییر بدن بااینکه شاید وقت مناسبی برای تغییربقیه نیس...نمیدونم. هرچی هس من به این تنهایی راضیم،این خالی بودن بهترازبودناییه که باکالبد پوچالیشون ادموحتی ازخودش میگیرن چه بخابرسه ازبقیه....اینکه مثل یه کرم دورخودت پیله بکشیو ومنتطرپروانه شدن باشی،شاید احمقانه باشه...شاید اصلن ظرفیت پروانه شدنو نداشته باشی ولی این بهتراز اینه که یه عمرفک کنی میتونستی بهترشی ولی محیط نذاشdororo76dororo76Wed, 09 May 2018 20:48:26 +0430https://virgool.ir/@Oobento/اصلن-مجبورنیستم-اونجوری-که-میخاید-باشم-ajjwn18izlm6اینکه ادم یه وقتایی فقط به یه تلنگرنیازداره واس تموم کردن قبول،ولی اینکه خیلیا میخان به هرقیمتی این فرصتو هدیه بدن خیلی نامردیه... دقیقن مثل اینکه همه میدونن داری جون میکنی یه چیزیوفراموش کنی، بعد راه به راه ادمو یاد خاطراتش میندازند. کلن اینکه آدما توقع دارن به موقعیت یا کسی که نیست،هم وفادارباشی، درحالی که خودشون حتی نسبت به همدیگه درعین حضورخیانت کارتریند عین بی عدالتیه. کلن یه کلام، اگه هستیم ادماروبابودنمون اذیت نکنیم،هرکسی حق داره یه راهو دوباره بره شاید تونتیجش تفاوت ایجادشه. واقعن برام عجبیه چرااینقد اصراردارندتو ته مونده های وجوده ادم هم دخالت کند!!dororo76dororo76Thu, 26 Apr 2018 19:35:04 +0430https://virgool.ir/@Oobento/خوب-باش-ولی-ازخودت-ی-احمق-نساز-yfjbytfoi517چن وقتیه فک میکنم کلن به بیراهه رفتم،اینروزابیشتر به اطرافیانم نگاه کردموبرای بارهزارم به این نتیجه رسیدم که به جزمعدود افرادی که کنارم همیشع بودم مثل بهاروخانوادم،بقیه روابطم مبتنی بر دادوستده وفقط برای رفع نیاز... ینی تا کسی کارت صدآفرین دریافت نکنه،متقابلا هیچ اهمیتی توی زندگیم نخاهدداشت..به عبارتی مادامی که توی ذهنم ادله کافی برای خوب بودن کسی نباشه،انگارنه انگار که اصلن وجودداره.حالا تااینجاقصیه کنارامدنی ویکم قابل قبوله،ولی اینکه بعدازثابت کردن خوبیش به خودم، هم دیگه شورشودرمیارم نه... اینقد به طرف خوبی میکنم که متوهم بشه وهم من وهم خودشو یادش بره...به جورایی رابطه روتوی برزخ خوبی کردن یه طرفه،نگه میدارم تاجایی که حتی دوسه مرتبه هم اشتباهی فک کردن عاشقشون شدم.دونقطه دی لطفن... واقعن نه به این سخت راه اومدن اولم،ونه به این نرم شدنه بعدش... الان به هیچ کدوم نیازندارم،درواقع اگه کسی میخاد توزندگی آدم باشه باید باشه.. حالا اینکه من دم به دقیقه بخام بش اثبات کنم که هدفی ندارم وهمه خوبیام فقط جایزه ردشدنش ازفیلترامه، فقط وفقط خودمو خسته میکنم وحرمتا رومیشکنه. این که عادت خوبیه یانه قصاوتش با شما...فقط خاستم بگم یاخوبی زیادی نکن یاتبعات خوبی کردن الکی روبپذیر.... یه کلام... خوبی که ازحدبگذرد نادان خیال بدکند dororo76dororo76Sun, 15 Apr 2018 09:07:13 +0430https://virgool.ir/@Oobento/نباید-دوباره-عادت-کنم-n4shcbrlsqh2امروز صب که ازخاب بیدارشدم باخودم گفتم امروز و حتمن باید یه چیزی بنویسم به هرقیمتی...راستش بیشترازهرچیزی می‌ترسیدم که عادته نوشتن روهم مثل بقیه کارافراموش کنم..مثل شعرگفتن که خیلی وقته جزخاطراته گنگش چیزی برام باقی نذاشته... به هرحال امروزو بااین حس که باید تموم شه ماجرا، بیدارشدم.. ولی درواقع هیچ فکری توی سرم نبودکه بخام ازش شروع کنم.ینی اصلن هیچی توش نبود.. الان چند وقته اینجوری شده. انگار که دریه کمای مغزی به سرمیبرم،اوایل خیلی خوشحال بودم که دیگه اینقدردغدعه ندارم...شاید چون فک میکردم نرمال شدم. ولی الان نه...هرروزوهرروز چیزایی که قبلن برام مهم بودن کم ارزش ترمیشد والان فقط میترسم امروزهمون روزی باشه که دیگه هیچی مهم نباشه.ینی صفرمطلق...ببخشید اگه بی ربطن فقط میخاستم شروع کنم(:dororo76dororo76Fri, 13 Apr 2018 21:17:18 +0430https://virgool.ir/@Oobento/این-روزها-بازهم-میخاهمت-tvdeeymtkkyfسال هاپیش دلباخته کسی شدم بی آنکه بدانم عشق چیست. واینروزهابازهم دلباخته ام، بااین فرق که اینبار درس عشق راازبرکرده ام. قبل ترهافکر میکردم عشق جوششی است ازسرخامی ومملوازبی تجربگی،اماحال دریافته ام اولین نشانه برای بلوغ دردناکی ست که درنتیجه آن ادمی ،دیگری رابه خودش ترجیح میدهد. گذر روزهاخوب یادم دادکه نبایدبرای به دست آوردن کسی انقدر تقلاکرد که دیگر رمقی برای دوست داشتنش باقی نماند. من به قیمت روزهای ازدست رفته ام فهمیدم که برای عاشق،عاشق بودن کافیست،حال آنکه معشوق حواسش باشد یانه...کارعاشق دوست داشتنست وکارخداصلاح رادانستن. این روزهاخوب میدانم که بیشترازهروقت دیگری میخاهمت بی آنکه بدانی یابخواهی...dororo76dororo76Fri, 16 Feb 2018 09:34:09 +0330https://virgool.ir/@Oobento/انتظارمعجزه-ی-نشدنی-zvecegzvhrmbاین که عادته نوشتن دقیقن کجا به سرم امدودرست نمیدونم،ولی خوب یادمه باراول هیچ دلیل خاصی نداشت.به هرحال ازاون به بعداینقددرگیرش شدم وهرچیزیو نوشتم که حالا این عادت جزئی ازمن شده و مثله قرصیه که اگه سروقت مصرف نشه حال ادمو خراب میکنه. حادشدن این ماجراتاجاییه که هرجایی ممکنه این عادت گریبان آدمو بگیره، مثلن سرازمایشگاه سیستم یاهمین الان که دارم وسط جزوه الکترونیک مینویسم . اینکه دقیقا چی باعث میشه یه آدم بامرورگذشته واتفاقای بده زندگیش دوباره به اوناکالبد بده وجلوش ظاهرکنه رواصلن کاری ندارم،راستش این روزابیشترازهروقت دیگه ای فک میکنم زندگی تکراریه،حرفا وادما تکرارین وافکارهم همینطور لااقل برای من که اینطوره. ولی همین اینقدر این تجربه هادایما تکرارشدن که نیازی به یاداوریشون توسط نوشتن نیست، درواقع اینقدرملکه ذهن آدم شدن که میشه گف خاطره هادارن جایی تووجودادن زندگی میکنم وهرازگاهی ام یه خودی نشون میدن. عجیب اینجاست که آدم دوپا هیچوقت عادت نمیکنه به نتیجه قصه واحمقانه تر ازاون اینکه هروقت بادیدن نتیجه موردانتطار قبلی بازم شگفت زده میشه واین دقیقن جاییکه که گیجم میکنه. اینکه آدمیزاد انتطارمعجزه داره توی نتیجه ی اتفاقای تکراری، یامثه چوپان دروغگو سعی درگول زدن خودشو ودیگران داره رونمیدونم. به هرحال خودمم نفهمیدم چی نوشتم وچی میخاستم ولی خب هرچیزی ممکنه یه روزی معنی پیداکنه.dororo76dororo76Mon, 12 Feb 2018 16:45:28 +0330https://virgool.ir/@Oobento/ومن-بازتورابه-یاداوردم-lvhrrx26frvhاین روزهابیشترازهرزمانی به بودن هافکر میکنم. به بودن های بی فایده ی اطرافم ونبودن های پررنگ که برای بودنشان دیرشده. شایدبازلجبازی عقل ودلم کاررابه اینحارسانده که دل رام شده ام هوس بودنت راکند وعقل هم مثل همیشه انکار.... به هرحال امروزبازجای تو،نه درمیان روزمرگی هایم نه...بلکه درعمق لحظه هایم خالیست. ومن باز مقهورتقدیر ارزومیکنم کاش بعدترهادیده بودمت... کاش...dororo76dororo76Sun, 21 Jan 2018 16:40:07 +0330https://virgool.ir/@Oobento/شروع-دوباره-paizhutgewcuواین اولین پستمه ومن هنوز ناآشنا.. راستش هنور نمیدونم چرادلیلی برای نوشتن پیداکردم، اینکه دلیلش یه نیازدرونیه که همیشه به سمت نوشتن روونه میکنم یاخلاهمیشگی کسیه که بتونم حرفامو بش بزنم،بدون ترس ازقضاوت.... نمیدونم شایدم دلم میخاد ذهنمو روی چیزی به جزدرس معطوف کنم. به هرحال هستم.dororo76dororo76Fri, 19 Jan 2018 19:18:17 +0330