https://virgool.ir/feed/@Nashenasباید مینوشتم و که خونده بشم ؛ همه جا میشناختنم ! خواستم ناشناس بمونمfa2026-11-11 22:13:30https://virgool.ir/images/default-avatar.jpghttps://virgool.ir/@Nashenashttps://virgool.ir/@Nashenas/قرار-نبوده-نویسنده-بشم-agu0p6t5t7hmدارم ایراد های ویراستاری و نگارشی نوشته های خودم رو میگیرم ! رفتم در محضر مقایسه که کارهای فلان نویسنده خیلی خفنه و فلانی چطوری تونسته زندگینامه ی خودش رو انقدر قشنگ و جذاب بنویسه و من چرا انقدر پرت و پلام وسط این فکرا یهو به خودم میام و یادم میاد که روزی این صفحه رو باز کردم و شروع کردم به نوشتن که انقدر حال روحیم خسته بود که حتی نخواستم در نقش حقیقی باشم و ترجیح دادم ناشناس باقی بمونم !حالا دارم دنبال غلط ویراستاری میگردم ! یادآور میشم به خودم که میون یه عالم ادم مجازی من اونی بودم که به جای پست کردن عکسای تیتان فیتانی با فلان ماشین و ژست های الکاپونی، فقط مینوشتم ! به خودم میگم نیومدی اینجا که نویسنده بشیا ؛ اینجا جایی بوده که خواستی خونده بشی و یه عالمه حرفایی که شاید هیچ وقت نمیتونستی بزنی و بنویسی ! میگم آماشالله بهت که حال و هوات انقدری فرق کرده که نمیتونی بری تو گذشته ات و دو دستی چسبیدی به حالت ! باریکلا که خودت رو از چاله تو چاه ننداختی و روحت و گره زدی به شاخه های بید مجنون و از این باتلاق اومدی بیرون ! هزار افرین که مسیر زندگیت و که نگاه کنی رد چنگ زدن هات به سو سو های امید حالا دیگه واست پل رنگین کمون شده! بوی بارون میپیچه تو اتاقمیگم اوستا کریم دم شما گرم که اون بالا نیشستی و هوای ما رو داری !ناشناسناشناسWed, 20 May 2020 02:08:04 +0430https://virgool.ir/@Nashenas/خونمون-بو-شاتوت-میده-tf0y45omqvt1خفه از دود و الکل و ماسک میرسم خونه ماسکم رو پرت میکنم تو سطل اشغال و میام غری بزنم به شرایط موجود که بوی شاتوت میخوره تو صورتم اولش فکر میکنم بوی بستنی سالاره و بعدش متوجه میشم این یه اسانس جدید دیگه است که داره روی میز نم نمک برای خودش میسوزه داستان عود و اسانسا تو خونه ی ما برمیگرده به یه سال و نیم پیش اوایل ازدواجمون یه روز اومدم خونه دیدم خونه بوی این کافه های عربی میده و فضا غرق یه دود مه الوده ! بهش گفتم این بو خوبه ها ولی یکم سنگینه واسه خونمون ! از فرداش خونمون تبدیل شد به یه مغازه ی شمع و اسانس و عود فروشی تو هر کشویی سرک میکشی یه اثری از یه شمع و عودی هست ! اکثرشون خوشبو نبودن و خستم میکردن اما این یکی بوی بهار داره ! بوی خنکی بستنی و بوی اینجا دیگه خونه است با خیال راحت نفس بکش!گاهی که تلفیق میشه با بوی ملحفه و لباس های شسته شده ی روی بند فراموشم میشه چی گذشته اون بیرون بهم این هیولای تورم و قیمت دلار و طلا و سکه و کوفت.داشتم به شعله ی اسانس سوز نگاه میکردم ( از خودش یاد گرفتم این کارو ) که یهو با یه پیراهن خنک گلدار و موهای خیس از اتاق میاد بیرون میگه خوش اومدی ،چه بی سر و صدا اومدی !میگم اره فکر کردم نیستی ! این چه بوی خوبی میده میخنده و میگه پس بالاخره یکیش رو دوست داشتی ، یکی هم با بوی وانیل گرفتم ! نارگیلش رو پیدا نکردم و حیف و صد حیف که اگه خونه بو نارگیل بده انگار بهشت اومده خونمون میگم اینم خوبه بهشتیه مناسک دست و روبوسی به بعد از شست و شو دست و سر و صورت و ضد عفونی و تعویض لباس و هزار تا چیز دیگه انجام میشه برمیگردم میبینم رو میز یه لیوان شیر گرم و دارچین گذاشته دارچینش رو یه طور ریخته که شکل قلب بشه اما دارچینه سر خورده و قلبش پخش شده همه جا میگه خواستم قلبش یه جا وایسه اما دارچینم میدونه عشق ساکن نیست و میدوئه تو سر و پای زندگی ! تو دلم میگم یا بسم الله جواب این جمله ی سنگین و چی بدم خدایا خودت به فریادم برس همه ی مغز و فکر خستم و متمرکز میکنم میگم قربون دستت همینم خوبه لبخند میزنه و خیالم راحت میشه که خیلیم جواب پرت و پلایی نبوده ... میگم این چه اهنگیه که گذاشتی ؟-چهار فصل ویوالدی؛ برای جا افتادن قیمهاولش فکر میکنم برای جا افتادن قیمه اسم یک قطعه است اما خیلی زود میفهمم که شام قیمه داریم !خندم میگیره و میگم اوه اوه چه بهشتی میگه امروز با خاطر کارای خوبم خدا یکم بهشت پاشیده تو خونمون، تا جهنم نشده مراسم شکر گزاریش رو به جا بیار .ناشناسناشناسTue, 19 May 2020 17:20:50 +0430https://virgool.ir/@Nashenas/دقایقی-بعد-از-فاجعه-zhh1qvqjxn8dزنگ زدن و خبر فوت یکی از اقوامش رو دادند چیزی که میدیدم از حالاتش برام اشنا بود بیحالی و کسلی ! بهونه گیری ! سکوت ! آه های از ته دل ! اشک های حلقه شده در چشم و باز سکوت قطره های اشکی که ارام پایین میریختند ! دقایقی بعد داشت تو آشپز خونه چایی دم میکرد و ازم پرسید چایی میخوری ؟چندی بعد دوباره در حالیکه گریه میکرد و آه میکشید گوشه ی اتاق پیداش کردم گفتم خدا رحمت کنه و سری تکون داد مشغول کارهام با لپتاپ بودم که دیدم تو اشپزخونه است و داره ناهار درست میکنه . بهم گفت بقیه ی این گوشت چرخکرده هم برای مایه ماکارونی کنار میذارم فردا ماکارونی بخوریم!گفتم باشه ! بعد ناهار غرق در اشک دراز کشیده بود رو تخت و هق هق میزد اومدم باهاش صحبت کنم سرش رو برد زیر پتو و فهمیدم حوصله ی حرف زدن ندارهپس رفتم پای تلویزیون۱ ساعتی از این ماجرا نگذشته بود که با لباس ورزشی اومد تو هال و گفت میخوام ورزش کنم اگه میخوای توام بیا ورزش کنیم که البته نرفتم ! دیگه این حالت ها برام خیلی عجیب بود ... درک نمیکردم الان حالش خوبه یا بده ! نمیفهمیدم باید چیکار کنم یهو خودش گفت : یک نیمه ی مغزم میخواد ماجرا رو فراموش کنه و نیمه ی دیگه ی مغزم اجازه نمیده ! از غم زیاد دلم میخواد خیلی زندگی کنم ! زندگی مثل یک ماهیه که ممکنه هر آن از دستت سر بخوره و بره ! چیکار کنم ؟ نمیدونستم باید چی بگم ؛ چیزای بی ربط به ذهنم میرسید ، معذب بودم ! یهو گفت میرم پشت بوم یکم تهران رو ببینم ... نیم ساعت بعد اومد و گفت چطور تو این روز زیبا آدم میتونه بمیره ؟ زندگی چقدر از دست رفتنیه !تهش چی میشه ؟ بعد یه لیوان شیر قهوه ی گرم درست کرد و با شکر خورد و من این مدت به این فکر میکردم که چطور مرگ و زندگی به صورت موازی و دائم در خون آدمیزاد در جریانه ... غم هرچی بزرگتر ، انکار مغز برای پذیرشش بیشتر ! و فهمیدم کار درستی داره میکنه ، داره تلخی رو با شیرینی قورت میده ! غصه رو در کنار زیبایی میبینه ! سکون و با تحرک تلفیق میکنه و الحق که زندگی همیشه ترکیب سیاهی و سفیدیه ...خداوند به خانواده های تمامی رفتگان صبر بده ... ناشناسناشناسSun, 05 Apr 2020 21:27:27 +0430https://virgool.ir/@Nashenas/تا-که-هر-بی-سروپایی-نشود-یار-کسی-qythpjbomzbvبعد مدت ها دستش سیگار دیدم ! مدت ها که میگم شاید ۲ ماه باشه ؛نشسته سیگار میکشه و زیر لب سلطان قلب ها رو میخونه من هیچ وقت بهش نگفتم صداش خوبه ، نه که واقعا خوب باشه اما گوش آزار هم نیست ؛ تن صداش بمه و این باعث میشه نره تو مخم منم چیزی بهش نمیگم که ناراحت شه ! سلیقه ی موسیقیایی مون باهم خیلی فرق میکنه ، اون عاشق نامجو و دریا دادور و شهرام شبپرهمن شادمهر و فرزین و ابی و کویین !اگه از سازگاری بخوام بهتون بگم اون بیشتر به اهنگایی که من انتخاب میکنم سازگاری نشون میده ! اون عاشق فلسفه بافی و سوال های بی موقع من عاشق بی سوالی و خلسه و کلی نگریاون عاشق لاو استوری های عجیب غریب من عاشق ماجراجویی های پلیسی برای من موسیقی بی کلام یه جور عذاب الهی محسوب میشه اما اون به چشم یک وحی الهی نگاهش میکنه به چشم یک آیه ی آسمانی ... گاهی مدت ها زل میزنه به نور شمعی که افتاده روی دیوار و یهو یه شعر زمزمه میکنه یه چیزی تو مایه های " جوزا سحر نهاد حمایل برابرم ؛ یعنی غلام شاهم و سوگند میخورم .... " امشب حافظ داده دستم و میگه یه بیت بخون که ببینی چقدر سخته دروغ چرا یه بیتم نتونستم درست بخونم ، یکم بهم خندید و گفت کار پر معناییه ؛ معنای بیشترش بعد از فهمشه که خب فعلا خودمم نمیفهمم چی میگه درست ! بعد یهو میگه " کاش معشوق ز عاشق طلب جان میکرد تا که هر بی سر و پایی نشود یار کسی " میگم ربطش چی بود ؟ میگه هیچی به سرم زد بخونمش ! راهم و میکشم میرم سمت یخچال و یه پرتقال برای خودم بر میدارم ۴ قاچ میکنم و مشغول میشم . این اوج ری اکشن های فلسفی و عاشقانمه . دست خودم نیست تو مخمصه هایی عشقی فلسفی که گیر میافتم ، یا میخوابم یا یه کار بی ربط میکنم شبا تا خوابم میبره یهو طرح مساله میکنه و شروع میکنه به سوالای سخت پرسیدن امشب ازم میپرسه که چقدر به این فکر میکنی که کاش ازدواج نکرده بودی منم یه جواب بی ربط میدم که یعنی خوابم ...ناشناسناشناسMon, 23 Mar 2020 02:45:56 +0430https://virgool.ir/@Nashenas/خشم-اژدها-uwukxj1xjse5من معتقدم که ادم ها خشم رو تاب نمیارنیعنی حتما یه طوری با یه زبون دیگه ای تخلیه اش میکنن مثلا ممکنه خیلی عصبانی شی و شروع کنی به ورزش سنگین کردن شروع کنی به خود خوری به تمیزکاری وسواسی به خوابیدن به گیر دادن هیستریک خندیدن لجبازی کردن تحقیر کردن و....تو زندگی ما اینطوریه که وقتی ازم عصبانیه از حرکات اولیه اش همه چی مشخص میشه اول چند ساعت میره تو لاک خودش ، حرف نمیزنه و تو جایی که حضور دارم حضور پیدا نمیکنه ! مرحله ی بعد آهنگای غمگین گوش دادنه که حدودا ۲ ساعت طول میکشه بعدش شروع میکنه به خودش اهمیت دادن یا ورزش میکنه یا میره لباس عوض میکنه و از این قبیل کارهاو بعد مرحله ی سختش اینجاست که شروع میکنه تهاجمی رفتار کردن ! یعنی درخواست های نا به جا و غیر منطقی مثلا " موقع فیلم گوشیتو بذار کنار " ، "نخواب الان چه وقت خوابیدنه" و الا ماشالله خوب این مرحله غول مرحله اخرشه چون اگه خطایی رخ بده که اغلب رخ میده میریم برای راند دوم ؛ چون این خطا منجر به غم بزرگتری میشه و خشم بیشتری رو در پی داره و قهر شدت و مدت طولانی تری به خودش میگیره . حالا اگه بخوام دقیق بررسی کنم ماجرا رو همه ی این ماجرا ها از خطایی شروع میشه که من مرتکبش شدم ! خطایی که گاهی میتونم حدس بزنم چیه اما گاهی اوقات روحم هم ازش خبر نداره ! چون من به نظر خودم یه کار عادی کردم ولی از نظر همسرم یک گناه کبیره به حساب میومده ! یعنی اشتباه از یک نقطه که من باشم شروع میشه و به یک نقطه که همسرم باشه میرسه و این مسیر مدام تکرار میشه تا کجا ؟؟ تا جایی که اگر قابل گفتن باشه بیان بشه اگر قابل گفتن نباشه خدا به داد اخر عاقبت این ماجرا برسه ! ناشناسناشناسSun, 22 Mar 2020 16:56:08 +0430https://virgool.ir/@Nashenas/روز-۸-ام-قرنطینه-ی-خیلی-جدی-shbsyq3dx0ubبعد از تب و لرز یک روزه ای که کردم دیگه به صورت خیلی جدی رفتیم تو قرنطینه امروز روز ۸ امه بهش میگم خسته شدیما میگه انسان به هر شرایطی عادت میکنه فقط برای هرکی آستانه ی سازگاریش متفاوته میگه من طوری عادت کردم که دیگه از اینکه بخوام برم بیرون نگران میشم و استرس میگیرم . میگم من صد سال به این شرایط عادت نمیکنم دلم میخواد برم بیرون قدم بزنم ؛ اینو میگم اما ته دلم احساس میکنم که منم عادت کردم و دلم میخواد مابقیه عمرم رو بشینم روی همین مبل عین یه گربه و تلویزیون ببینم . صدای حافظ خوندنش داره از اتاق میاد " جوزا سحر نهاد حمایل برابرم ؛ یعنی غلام شاهم و سوگند میخورم .... "این روزا بیشتر از هر زمان دیگه ای میره سراغ حافظ ، میگه هیشکی به قدر حافظ نمیتونه خودم رو به خودم بشناسونه تلویزیون خونمون داره ابی میخونه ، بیچاره صداش دیگه خیلی در نمیاد ، برای ابی و برای خودم که همه ی عمرم صداش آروم روح و جانم بوده دلم میسوزه ! نوستالژی های ادم که بی رمق شه ، اینده ی روشن آدم هم کمرنگ تر میشه جلو چشمش میره تو یه ابر ابهامی ! صداش میکنم میپرسم ازش که تکلیف آیندمون چی میشه ؟ میگه بستگی داره آینده رو چقدر دور بدونی ! یه دقیقه دیگه هم آینده است و ما هنوز زنده ایم و همه زنده ان و دارن نفس میکشن میگم میخوای برای آینده ات چیکار کنی ؟ میگه برای آینده ی یه دقیقه ی دیگم دلم میخواد تلاش کنم خوشبخت باشم !ناشناسناشناسSun, 22 Mar 2020 14:31:47 +0430https://virgool.ir/@Nashenas/خوشا-فصلی-که-دور-از-غم-همه-که-شونه-وا-شونه-bpf2fyzrr62sبهش میگم برای تو خیلیم بد نشد قرنطینگی ها ! میگه نه من که هیچ وقت ازش گله نکردم میگم خب هم به درسات رسیدی هم آشپزیت قوی شد ؛) میخنده میگه اره برای شکم گردالی توام خوب شد ، اما من بیشتر واسه این خوشحالم که تو حضور داشتی تو خونه ! میگم اره ولی واسه تو که همش تو اتاق بودی خیلی فرقیم نداشت دست میکشه لای موهاش و میزنتشون عقب میگه حضور برای من تسکینه ! این که میدونم هر وقت برگردم میتونم ببینمت و اینکه دستم و دراز کنم تو هستی که بگیریش برام کفایته ! قرنطینه حال من رو اصلا بد نکرد چون تو بیشتر کنارم میمونی ! میگم از صبح چیکارا کردی !؟ وقتی این سوال رو ازش میپرسم قیافه اش مثل شعبده بازایی میشه که میخوان از تو کلاهشون خرگوش بیرون بیارن چشاش برق میزنه میگه ؛ خب یکم خیال پردازی برای صبحانه ، کمی درس خوندم ، یکم خونمون رو شبیه بهشت کردم که از برزخ بودن در بیاد ( این یعنی چنتا شمع و یک عود تو خونه روشن شده ) بعدم دوش گرفتم ، یکم به ورزش کردن فکر کردم که فکر کنم کفایت میکرد برای امروزم بعدم رفتم تو اتاق ؛ درو بستم ؛ نشستم پشت میز ؛ کتاب درسیم رو باز کردم ؛ دستم و زدم زیر چونم ؛ و به تو فکر کردم یه لیوانم چای سرد دلچسب نوش جون کردم ! ؛) بهش گفتم خسته نباشی واقعا چه روز پر مشغله ای داشتی ازم پرسید تو چیکار کردی ؟ گفتم هیچی با دو سه تا مشتری سر و کله زدم و گوشیم رو دادم تعمیرات و هی حرص خوردم و زودتر اومدم خونه ! میگه البته به حرفای منم گوش دادی - اره ! زیر کتری رو روشن کرد گرم بشه و یه شعری زیر لب زمزمه میکرد و میرفت به سمت اتاق بهش گفتم چی میخونی حالا ؟ صداش رو بلند تر کرد " بدو پیشُم ، بدو پیشُم ، بدو ای نوشم و نیشم ، بدو ای اخرین عشقُم ، دواداره دل ریشُم ...." ناشناسناشناسThu, 12 Mar 2020 13:49:47 +0330https://virgool.ir/@Nashenas/نوشتن-جایگزین-نفس-کشیدن-xluymfb82aiaزیر هود آشپزخونه نشستم و سیگاری روشن کردم و نامجو داره میخونه شاه اگر عادل نباشد ملک ویران میشود ...تو دلم میگم عجب فهمیم هستی آقای نامجو و پک محکمی به سیگار میزنم .به خودم فکر میکنم و میبینم که همیشه دلم میخواسته نویسنده باشم و اما نشد اونطور که باید بشه یعنی تصویر های ذهنیم از خودم انقدری دقیق نبود که براش بجنگم البته که خودمم در مقام نویسنده نمیدیدم ولی از وقتی که یادم میاد نوشتن برام حکم نفس کشیدن رو داشته ، دیدی یه موقع هایی انقدر درونت بیقراره که نمیدونی چیکار کنی فقط این پا اون پا میکنی ؟ من اون موقع ها همین طور که با سندروم پای بیقرارم درگیرم شروع به نوشتن میکنم ؛ هرچی که تو مغزم باشه میاد رو کاغذ که البته واقعا هم چیز خوبی از آب در نمیاد. دیروز از خودم میپرسیدم کلمات تو رو غرق میکنن تو خودشون یا تو کلمات رو میبلعی ؟ جوابی که از مغزم به دستم رسید این بود که هیچ کدوم ؟ کلمات تو رو میفهمن و تو اون ها رو درک میکنی ! نشستم تو خونه صدای هود داره مغزم رو میجوعه اما ترجیح میدم مغزم جوییده شه تا عصب های بینیم از بوی سیگار بسوزه ! من عاشق سیگارم به شرط بو نداشتنش ، بوش کلافم میکنه ، اما به خودم میگم اینم نیمه ی سیاهشه دیگه ! نیکوتین همین که وارد ریه ام میشه میبرتم تو خلسه و واسه ۵-۱۰ ثانیه وارد جهان خالی از فکر میشم اینم نیمه ی سفیدش ! سیگار خاکستری ! انسان خاکستری جهان خاکستری ! این چیزی ماورای تخیلم بوده همیشه ! خیال هام تنها به جهان سفید ختم میشده همه ی عمر ؛ ولی از اردیبهشت پارسال تا امروز که اواسط اسفنده فهمیدم که خاکستری بودن جنبه ی ناگریز زندگیه ! پنجره رو باز میکنم و چشمام قدر نارنگی میشه از حساسیت بهاری ، ولی عاشق بوی بهارم بوی بهار با چشم های پف کرده روی خاکستری زندگیه ! ۳ شب پیش فیلم life is beautiful رو دیدم و فهمیدم برای خوشبختی ۳ اصل نیازه عشق ، طنز ، شجاعت ! البته که خوشبختی به همین کلمه خلاصه نمیشه و نیاز به دریافت درست از مفهوم زندگی داره ! به خودم میگم تو عاشقی ، البته از طنز به معنای فاخر چیزی سرت نمیشه ولی خوب میتونی به وقایع بخندی اما انقدر شجاع هستی که خودت رو خوشبخت بدونی یا نه ؟ جوابی از مغزم نمیاد . خوشبخت خطاب کردن خود نیاز به شجاعت بی حد داره! برات مسئولیت میاره ! مثل موفقیت توی کنکور میمونه ! اون موقعی که رتبه ی ۱ شدی و همه ازت انتظار دارن جهان رو بذاری رو شونه هات و از این مخمصه نجات بدی !حالا با این اوصاف انقدر شجاع هستم که خودم رو خوشبخت خطاب کنم ؟ نه هنوز چند وقته که به خودم میگم ادمیزاد چیست ؟ جواب میده : اون شکوفه ای که از بین سنگ های سخت و سرد کوهستان سر بیرون میزنه .ناشناسناشناسThu, 05 Mar 2020 16:01:27 +0330https://virgool.ir/@Nashenas/شرط-اول-قدم-آن-است-که-مجنون-باشی-h1xr9fivgmkjاز اصول اولیه ی عاشقی بازگشت است . باید همین جا بگم که داستان زندگی ما تموم نشد هیچ وقت ! کما این که تازه شروع هم شد . من در این فرصت غیبت چیز های زیادی یاد گرفتم البته که سراسر زندگی یادگیری است و بس . یاد گرفتم که زخم های انسان کلید راه زندگیشه یاد گرفتم که زخم هست که تو متوجه چیزی بشی که از یک فاجعه جلوگیری کنه مثل درد جسمانی که تو رو از یک خطر بالاتر مطلع میکنه یاد گرفتم که در ره منزل لیلی که خطرهاست در آن ؛ شرط اول قدم آن است که مجنون باشی . یاد گرفتم که در مسیر زندگی نشانه ای از درد که دیدی باید برگردی و مرور کنی ، گذشته و اشتباهاتت رو ، بازنگری کنی ، متوجهشون بشی و درس بگیری و اصلاح کنی یا حداقل تکرار نکنی .البته ناگفته نماند که این چیزها رو از استاد گرانقدری یاد گرفتم که تا ابد در زندگی مدیونشون هستم خلاصه کنم براتون که طناب زندگی مشترک ما به مو رسید اما پاره نشد الهی شکر میگم الهی شکر چون الان همه چیز بهتره البته که این بهتر بودن مستلزم تلاش دوجانبه ی هردومون بود . ما هم دریغ نکردیم . برای زندگی کردن دلی عاشق و فهمی بالا لازمه ! نه دل عاشق به تنهایی جواب میده ، نه فهم بالا ی خالی ؛ که البته فهم بالا نیاز به آموزش و آگاهی داره ! فکر کنم چارلی چاپلین بود که میگفت : خوشبختی فاصله ی بین این بدبختی تا بدبختی بعدیست ! ما فقط نیازه که این فاصله ی زمانی کوتاه رو ببینیم و لمس کنیم و زندگی کنیم تا بتونیم خودمون رو در دایره ی انسان های خوشبخت خطاب کنیم . ناشناسناشناسSat, 08 Feb 2020 19:35:49 +0330https://virgool.ir/@Nashenas/به-پایان-امد-این-دفتر-wphvmdcaqooeاخرین جلسه ی مشاوره : شاید این اخرین نوشته ی من در ویرگول با این اسم باشه ! البته شاید اگر بخوام صریح بهتون بگم باید بگم که ۴ امین مشاور گفت که جدا شید ! تا الان فکر میکردم که مشاور های بیشعور این حرفا رو میزنن به ما ولی امروز فهمیدم که همسرم به اونها چیزی میگه که مجبور به این حرف میشن ! و فهمیدم این پیشنهاد درست و بر پایه ی علم و اگاهیه . پایان این فصل از زندگیم رو در حد فاصل مرکز مشاوره تا خونه در ذهنم تداعی کردم و به محض رسیدن به خونه رفتم رو تخت و بالشتم و بغل کردم و اهنگ "خرس صورتی _ فیلم شب یلدا " رو زمزمه کردم و خودم رو غرق در اشک کردم ! من نقش زن زندگی رو داشتم و در ویرگول و در این اکانت تمام مدت سعی میکردم خودم رو جای همسرم بذارم و از یک زاویه ی دیگه داستان زندگیمو ببینم و سعی کنم دوست داشته بشم . اما خب گاهی زندگی خنجرش رو تو قلبت بدجور فرو میکنه ! پاشنه اشیل زندگی من ، زندگی مشترکم بود که له شد ! یعنی به عبارتی پاشنه ام از جا کنده شد ! تا ابد برای این لحظه ی غمگین دلم برای خودم خواهد سوخت ! پذیرش در حال حاضر برام امری غیرممکنه ! کاش خدا بهم یک نیرو ی حیات عطا کنه . صفحه ی اینستاگرامم رو پاک کردم ! این اغلب اولین چیزیه که به ذهن ادم میرسه ! پاک کردن همه ی خاطرات ! بعد برای یادگاری ها نقشه ریختم ! و حالا تنها ارزوم داشتن قرص خوابه که بتونم دو روز تمام به خواب عمیق فرو برم . ناشناسناشناسSun, 22 Sep 2019 14:47:51 +0330https://virgool.ir/@Nashenas/تست-میگه-روان-نژندیم-pisx4cvoaggnهر جفتمون یه تستی روانشناسی ای دادیم به اسم تست نئو که توش نشون میداد جفتمون روانمون آسیب دیده است و باید قرص مصرف کنیم . اون که از اول میگفت میخوام برم دکتر یه خروار قرص بهم بده که من از این رخوت و حال بد دربیام ولی من حاضر نبودم یکی بهم بگه که انقدر روانت آزرده است که باید از قرص کمک بگیری . دیشب تا ساعت ۳:۳۰ مهمون داشتیم و بعد که مهمونا رفتن رفتیم بخوابیم که یهو شروع کرد به بهونه گیری کردن که تو منو دوست نداری و منم از جایی که وقتی خوابم میاد هیچی نمیفهمم گفتم که بذار صبح راجع بهش حرف میزنیم ولی بدون اینطور که تو میگی نیست . با یه جمله خاتمه داد به بحث : " فقط اینو بدون که بعضی موقع ها خیلی احساس تنهایی میکنم".بعدم رفت یه طرف تخت مچاله شد و بالشش رو بغل کرد و خوابید ! حالا صبح شده ولی تو صورتمم نگاه نمیکنه منم نیم ساعتی تو تخت این پهلو به اون پهلو شدم ولی خودش رو به خواب زده و از جاش پا نمیشه ! من میدونم ما جفتمون روانمون رنجور و آزرده شده ولی خودم رو دلیل حال بد جفتمون میدونم.بدتر از حس تنهایی و رها شدگی و اینکه کسی دوست نداشته باشه چه حسی تو دنیا هست !؟ناشناسناشناسTue, 10 Sep 2019 12:39:47 +0430https://virgool.ir/@Nashenas/خدا-رفتگانتون-رو-بیامرزه-hv59ll43onf2پدر بزرگش فوت شده و حالا وقتی یادش میافته گه گداری حرفهای عجیبی میزنه :مثلا همین طور که داره با با گوشیش بازی میکنه میگه ، آدما باید حواسشون باشه چطوری زندگی میکنن که بعد مرگشون بقیه به خانوادش احترام بذارن ! خانواده اش یهو تنها نشن !میگم اره واقعا مهمه و بحث تموم میشه ! یا مثلا قبل خواب میگه بابت ۵ چیز اگه بخوام از خدا تشکر کنم ۵ چیزم مختص میشه به زنده بودنم . نفس کشیدنم ، دیدنم ، شنیدنم ، بوییدنم ، راه رفتنم !میگم خب خیلی مهم هستن و لطف خدا و بحث تموم میشه . وسط جاده به سمت شمالیم که یهو میگه : ببین ولی من دیگه از مردن نمیترسم چون اونجا اونقدری که فکرش رو میکردم تنها نیستم ، حداقل بابا بزرگم هست میشینیم یه حرفی میزنیم ، چایی میخوریم ، سیگار میکشیم ، از این که قلب و ریه مون هم آسیب ببینه نمیترسیم چون بالا تر از مردن که چیزی نیست ، مرده رو چطوری میشه از مردن ترسوند . دیشب بهش گفتم نظرت راجع به خودکشی چیه ؟ بی هوا پرسیدم چون تو اینستا یه جا یه چیزی راجع بهش نوشته بود یهو به ذهنم رسید .در جواب بهم گفت : باید ببینی چه فلسفه ای پشت خودکشی نهفته شده ! میدونی خودکشی میتونه منشا ژنتیکی داشته باشه ؟ یعنی اگر یک فرد در افراد خانواده و فامیل خودکشی کنه ، احتمال اینکه افراد دیگر اون خانواده و فامیل خودکشی کنن بالا میره . بعضی وقتا میترسونتم ازش میپرسم تو فامیل شما کسی خودکشی کرده ؟ یکم فکر میکنه و بعد میخنده میگه نگران من نباش ! من جون دوست تر از این حرفام . ناشناسناشناسSun, 01 Sep 2019 19:21:10 +0430https://virgool.ir/@Nashenas/در-نهایت-روح-آدمی-تا-ابد-تنهاست-pxystleaqerjروزایی هست که هر کدوم تا چشم باز میکنیم لم میدیم رو مبل مخصوص خودمون و تا زمانی که مجبور نشیم از جامون تکون نمیخوریم و روزمون رو با یک قلب سنگین میگذرونیم . از زمان مجردیم اینطوری بودم و حالا هم یک روزایی حوصله ی هیچ کس و هیچ چیز رو ندارم.فیلم جنگی و پر هیجانی میذارم و نمیبینمش . فقط میذارم تلویزیون روشن باشه که سکوتم ناراحت کننده نباشه . امروز هم از همون روزاس رو مبل کناری من دراز کشیده ، انگار که ناراحت باشه و به زور بخواد خودش رو عادی نشون بده !میبینمش و دست و دلم نمیره به حرف زدن ، همه ی اینا در حالیکه دیروز همه چیز خوب بوده و اتفاق ناراحت کننده ای بینمون نیافتاده . فقط بعضی روز ها ، روز تنهاییه ! اینکه آدم بپذیره روح همیشه تنهاست و این فقط خیال و جسمه که میتونه جمع رو پذیرا باشه . ناشناسناشناسFri, 26 Jul 2019 12:27:44 +0430https://virgool.ir/@Nashenas/همینجوری-بمون-y3qdjjossldzبهش میگم این همه اینفلوئنسر رو برای چی فالوو میکنی ؟ میگه من عاشق قصه ی زندگی آدمام ؛ اصلا خوشم میاد ببینم کی چی جوری از خواب پا میشه ، و تا شب چطوری زندگی میکنه ! میگم خب خیلی هاشون که واقعی نیستن فقط واسه "show" کردنن . میگه چه اشکال داره ، فکر کردی همه فیلم و کتابا واقعی ان ، مهم اینه که تو چطوری بهشون نگاه کنی ! من مثل قصه نگاه میکنم و ازشون تاثیر میگیرم ! مثلا وقتی میبینم یکی صبح که از خواب پا میشه تختشو مرتب میکنه و شاد میشه ، به خودم میگم شاید منم اگه تا از خواب پا میشم تختم و مرتب کنم انقدر درگیر "morning depression " نشم ! نمیدونستم که درگیر افسردگی صبحگاهیه ! به فکر فرو میرم ! و بعد چند دقیقه میپرسم که حالا تاثیر داره ؟ -چی ؟+مرتب کردن تخت -نه خیلی !+خب مرتب نکن ! -نمیکنم دیگه میرم چایی بذارم میگم حالا خیلی هم تاثیر نگیر ازشون ، بذار شبیه خودت بمونی !چشمی میگه و تلویزیون و روشن میکنه ! دارم فکر میکنم که از کی تا حالا دلم نمیخواد شبیه هیچ کس دیگه ای بشه ! یادمه اوایل هی با همه مقایسه اش میکردم اما الان ، نگرانم که نکنه بخواد عوض بشه ! ناشناسناشناسTue, 16 Jul 2019 10:42:00 +0430https://virgool.ir/@Nashenas/درد-ما-را-نیست-درمان-الغیاث-ve7oecad87wgبهم میگه درد برای آدمیه دیگه ؛ آدمی که هیچ دردی نداشته باشه از کجا میفهمه که مرده است یا زنده ! میگه اصلا تو همه فیلما هم هرکی میخواد بفهمه بیداره یا زنده است به خودش یک چک محکم میزنه اگه دردش اومد یعنی هنوز زنده است . مغز فلسفه باف عجیبی داره ! به نظرم یه موجود جدی و خلاقی تو کله اش نشسته و تند تند برای هر چیزی فلسفه بافی میکنه ! دستشو میگیرم و میبوسم و میذارم رو قلبم میگم ؛ دستت اینجا باشه اگه از تپش وایساد زودی بفهمیش ! میزنه رو سینم میگه ، وای نمیسته ! من همه چیز رو میدونم ! باور کن !بعد شروع میکنه به حافظ خوندن ، درد ما را نیست درمان الغیاث ، هجر ما را نیست پایان الغیاثدر بهای بوسه ای جانی طلبمیکنند این دلستانان الغیاث میگم روز جهانی بوسه بودا ؛ بوسم میکنه میگه پس مبارک باشه ! حالا دارم با خودم فکر میکنم ، که همه چیز چقدر ساده شکل میگیره ... و فکر میکنم که بوسه شکل ساده شده ی عشقه ! ناشناسناشناسMon, 08 Jul 2019 22:46:27 +0430https://virgool.ir/@Nashenas/یه-ماهی-قرمز-کوچولو-bxlwoft81qa3باید به یک سفر کاری برم ، ساعت ۸ صبح پروازمه . از روز اول آشناییمون گفته بود که از سفر مجردی خیلی بدش میاد و مدت ها راجع بهش جنگیده بودیم و منم به خودم قبولونده بودم که ۲ سال اول نمیرم ، بعدش دیگه کم کم عادی میشه و میرم . وعده و وعیدش هم به دوستام داده بودم . دیروز موقع جمع کردن وسایل شروع کرد به بهونه گیری ، مدل بهونه جنگ طلبانه بود اما میدونستم که نسبت به شرایط معترضه و چیزی نباید بگم . ۱ ساعت چمدون بستنم طول کشید و عین یک ساعت به زمین و زمان متوسل شده بود که حرصم و در بیاره . گذشت و شام خونه مامانم بودیم ! تا اسم مسافرت رفتن من میومد ، بحث و عوض میکرد و میگفت من دوستام و دعوت کردم بیان خونمون و تنها نمیمونم . باید زود میخوابیدم که ۳:۳۰ پاشم ، ولی خوابم نمیبرد ، اونم همین بود ! هی این دنده به اون دنده ! دیشبم که هوا گرم شده بود و به علت سرما خوردگی هر دو جانب از کولر محروم بودیم .بغلم نمیکرد که گرمه ، بغلش میکردمم انگار به هیتر برقی بغل کرده باشم . تب داشتخلاصه که صبح شد! تا لحظه اخر خدافظی رو کش دادم...از بچگی از خدافظی کردن بدم میومد ولی دیگه چاره ای نبود . محکم بغلش کردم و بوسش کردم و هیچی نمیگفت ، به زور بغضشو قورت میداد . یکم رفت اونور چرخید و بعد گفت خدافظ خوش بگذره منم یکم زودتر رفتم پایین و منتظر وایسادم بعد ۱۰ دقیقه ماشین اومد و لحظه درومدن از در فهمیدم پشت آیفون وایساده . گفت دوسم داره و خدافظی کرد ... این اولین باریه که سفر برام با حس عجیبی شروع شده ، یه عمر عاشق سفر مجردی بودم اما الان ته دلم یه ماهی سرخ کوچولو وول میزنه.دلم براش تنگ میشه ۴ روز کمه ولی ، کاش بهش خیلی خوش بگذره .#پسا_نوشت : قربانت بگردم کوچک زیبایم.ناشناسناشناسSun, 09 Jun 2019 06:01:29 +0430https://virgool.ir/@Nashenas/به-خاطر-یک-مشت-پَر-b9gwmmuskeuhجامعه ی مرد سالار عوضی ، جامعه ی زن ستیز عوضی ، جامعه ی عوضی ادم باید خیلی تو زندگی قبلیش گناهکار میبوده که تو این زمان و مکان گرفتار بشه ! انسان محدود عوضی ! این جمله ها رو با دهن نیمه پر و درحالی که داره محبوب ترین خورش زندگیش رو میخوره میگه . میگم چی شده مگه ؟- چی میخواستی بشه ، حالم خوش نیست از وطنم ! چیه این خواننده ها هی میگن وطنم پاره ی تنم ! این پاره ی تن پاره شده، جر خورده ! میدونم عصبانیه ، از قوانین جدید واردات عصبیه ! از محدودیت ها عصبیه ! از قیمت دلار عصبیه ! میگم تازه شهردار سابق تهران زنش رو کشت ! بادمجونای خورشت و تموم کرده گوشتشم خیلی دوست نداره ! داره برنج خالی و با ماست خیار میخوره ! میگم با گلوله کشت ، تازه خیلی هم عزت احترامش میکردن تو دادگستری ! دو تا قاشق دیگه ماست خیار میریزه رو برنجش ! میگم خیلی راحت اعتراف کرده که کشتتش انگار که بهترین تصمیم زندگیشو گرفته باشه ! لیوان آبش رو پر میکنه و سر میکشه ! - کاش خدا بالامو بهم بده برم بابا خستمه. میگم پس من چی ؟ بشقابش رو میزاره تو ظرف شویی و میگه اگه خودت بخوای یکی از بالامو میدم بهت ، توام بیای ! من با یه بالم میتونم پرواز کنم اگه تو کنارم باشی ! میگم انسان محدود عوضی ، یه بال چیه که در نمیاری اخه ! به جا این همه پشم چنتا پر دراوردن مگه چقدر سخته ؟ ناشناسناشناسMon, 03 Jun 2019 10:53:39 +0430https://virgool.ir/@Nashenas/مرده-ها-دلتنگ-ترین-های-عالمن-u1i1t0q8szttتوی راه لواسونیم ، دو روزه که آرومه ! وقتی آرومه همه ی حرکاتش به دلم میشینه انگار که هر حرفش وحی الهی باشه و هر حرکت دستش حرکت بال فرشته ! چه تصویر سازی عجیبی ! داریم با آهنگ های غمگین 7band هم خوانی میکنیم . هوا هم رو به خنکی میره . من دارم به آخرین تصویری که در زندگی ممکنه ببینم فکر میکنم ، و یه چشمم به جاده است و یه چشمم به زرد و سبزای قشنگ کنار جاده ...تصمیم گرفتم آخرین تصویرم از زندگی رقص یک برگ تازه ی درخت گردو در نسیم بهاری باشه ، دم غروب باشه ، صدای پرنده باشه ، رقص برگ و کمی خنکی و صدای شجریان خیلی آروم و از دور باشه و من طوری چشمام رو ببندم که انگار دیگه کار نصفه نیمه ای تو این دنیا ندارم . وقتی فکر میکنم به کارای نیمه تمومم همه ی وجودم درد میپیچه ... احساس بیهودگی تمام روحم رو میگیره . دارم به اون فکر میکنم ، آرومه هنوز برای خودش چایی ریخته اومده کنارم نشسته ! حرفی نمیزنه و این یعنی خیلی حرف تو کله شه که احتمالا من نمیفهممش ! میگه دستم درد میکنه و من میگم فردا برو دکتر ! فکر میکنه مسخره اش میکنم ، با چشم غره سکوت میکنه . شب موقع خواب میگه دستم، از روی دستم تا بازوم درد میکنه ! هرچی فکر میکنم یه جمله ی همدردی طور درستی بگم مغزم یاری نمیکنه نُچی میکنم و میگم چیکار کنم واست عزیزم ، میگه هیچی ! هیچی رو طوری میگه که یعنی کاری از دستت بر نمیاد عزیزم .میخوام بگم قلبم درد میکنه ولی نمیگم ، میخوام بگم زندگی خیلی کوتاه تر از این حرفاست عزیزم.میخوام بگم مردن خیلی سخته عزیزم ، تو فکر کن یه روز بخوای پاشی که صورتت و بشوری ! میبینی نمیشه میدونی صورت شستن چقدر لذت بخشه ؟ قطره های آب از رو گونه هات آروم بریزه رو لبات و بعدم چونه ات و سر بخوره بره تو یقه ات . میدونی وقتی بمیری دلت چقدر برای صدای تلفن تنگ میشه ؟ مرده ها دلتنگ ترین های عالمن ! تو فکر کن چقدر دلت برای آفتاب ، خنکی نسیم ، دیدن رقص برگا ، صدای عزیزات ، اشکای روی گونه ات ، دلت چقدر برای من ، دلم چقدر برای تو تنگ میشه ...دلم چقدر برای تو چقدر برای تو تنگ میشه دلم عزیزم .ناشناسناشناسSat, 01 Jun 2019 11:21:58 +0430https://virgool.ir/@Nashenas/من-نه-خوبم-و-نه-کافی-اقای-دکتر-ed9bgedmegk2یه چیز هایی هست که یه موقع هایی واسه ی آدم حکم مرگ و زندگی رو داره . یه روزایی خواب صبح برای من تو این جایگاهه امروز هم از اون روزا بود ، ساعت ۱۰:۴۰ دقیقه و من هنوز دراز کشیدم توی تخت و نرفتم شرکت.دلم میخواد تا شب ولو باشم روی تخت ولی یه استرسی ته وجودم اجازه نمیده از لحظه ام لذت ببرم . این استرس وقتی بیشتر میشه که صبح قرار بود برای همسرم صبحانه اماده کنم اما ناغافل بعد از اینکه ساعت زنگ خورد دوباره به خواب رفتم .بعد از صدای خوردن ظرفا به هم و در کابینت از خواب پریدم دیدم همسرم رفته تو آشپزخونه و با عصبانیت شروع کرده به چیدن میز صبحانه برای خودش و حرف بی ربطی بهم زد و منم با ناراحتی برگشتم سرجام و دوباره خوابیدم اما دیگه خوابم راحت نبود درگیر استرس بود از اینکه همسر خوبی نیستم میدونید احساسات من همیشه درگیر تناقضات شدیده آقای دکتر ! بین اینکه ادم خوبی برای خودم باشم یا همسر خوبی برای همسرم میمونم .هر طرف ماجرا رو بگیرم اون یکی سمتش ناراحتیه واسم . درگیر اضطراب و استرس و تشویش میشم .یه روزایی بغض میکنم ، دائم احساس بد بودن دارم ، احساس حسادت هر روزه تو وجودم بیشتر میشه ، احساس کمبود ، نفس تنگی ! بعضی وقتا که خیلی اضطرابم زیاد میشه ناخن هامو فشار میدم کف دستم ، یا که دستم و محکم گاز میگیرم ! یا که سرم و محکم میکوبم تو بالش ! کاری نمیکنم که کسی بفهمه به خودم اسیب رسوندم ولی همین که درد بیرونی زیاد بشه مجبور میشم درد روح و فشار اضطراب و واسه چند لحظه فراموش کنماون چند لحظه مثل خواب صبح برام حکم مرگ و زندگی رو داره بله ، گاهی به خودکشی هم فکر میکنم .حالا شما شاید بخندید که واسه اینکه یه صبحونه نچیدم خودم رو تا پای مرگ محکوم کردم ولی داستان فقط یه صبحونه نیست اقای دکتر . داستان ادم خوبی نبودن برای این جهانه مثلا مادرم ازم خواسته بود که چند تا از کارای دانشگاهش رو انجام بدم . ندادم ...جواب آزمایش هامو نرفتم بگیرم نامه ی پدرم رو کامل نکردم مدت زیادیه که دست خواهر و برادرم و نگرفتم ببرمشون بیرون وقت برای دوستام ندارم خونمون بهم ریخته است حوصله ی کمک کردن و تمیز کاری ندارم . از فیلم دیدن لذت نمیبرم از موسیقی کلافه میشم یه روزایی رنگ حالم رو خوب میکنه ولی یه روزایی رنگا عصبیم میکننحالم خیلی بده اقای دکتر فکر میکنم توی جای اشتباهی از زندگی قرار گرفتم .ناشناسناشناسSun, 26 May 2019 11:54:28 +0430https://virgool.ir/@Nashenas/بگذار-زَخمَت-تازه-بماند-luj14ffitxlmجلسه ی دوم مشاوره با مشاور جدیدمان است ، این یعنی دردمان درمان نشده است و فقط کمی بهش عادت کردیم ( اینبار من تنها آمدم )البته بهمان گفتند که نباید عادت کنیم و باید زخممان تازه بماند ، تا یادمان نرود و درمانش کنیم . ما هم به ناچار زخم زندگیمان را تازه نگه میداریم و گه گاه رویش نمک میپاشیم و بعد گریه میکنیم و کمی بعد باز هم درد ،عادتمان میشود .به مسیر زندگی تمام بشر های جهان از ازل تا ابد فکر میکنم ، به خلل های زندگی همشان ، به انتظاری که به پایان نمیرسد ! و به جهان بی رضایت ، اخرین باری که خیلی خوشحال بودم را یادم نمیاید ولی میتوانم بگویم که بی شک هر روز به همه ی آدم های پیش رویم نشان داده ام که انسان شادی هستم و دغدغه هایم کوچک و ناچیز است و زندگیم روی روال ولی واقعیت هر روز و شب چکی محکم در گوشم میزند و من تمام قوایم را متمرکز میکنم که دردش فراموشم شود .هیهات که اگر دروغ و فراموشی را از بشر بگیری ، تبدیل به یک کرم افسرده ای میشود و حقیقت پیله ای میشود به دورش ؛ دست و پایش را میبندد و خفه اش میکند ، که البته از این لایتناهی بشر ، عده ای هم پروانه میشوند . ناشناسناشناسMon, 20 May 2019 16:35:07 +0430