https://virgool.ir/feed/@Maede113.comازقضا روزی اگر حاکم این شهر شدم/خون صد شیخ به یک مست فدا خواهم کرد /ترک تسبیح و دعا خواهم کرد / وسط کعبه دو میخانه بنا خواهم کرد / تا نگویند که مستان ز خدا بی خبرند/fa2026-11-12 00:36:35https://files.virgool.ir/upload/users/459265/avatar/7xDRR0.jpeghttps://virgool.ir/@Maede113.comhttps://virgool.ir/@Maede113.com/شاید-دیگ-نباشم-e4kr07helruoسلام رفقا بالخره بعد ی مدت طولانی من اومدم با ی پست جدید که بیشتر شبیه گلایه هستشراستش اون روزایی ک برای اولین بار وارد ویرگول شدم اینجا خیلی قشنگ بود همه باهم رفیق بودیم و کنار همدیگ کلی گپ میزدیم و حس خوب رد و بدل میکردیم اما الان دیگ همچین چیزی نیست راستش خیلی باعث ناراحتیه‌ که ی جو ادبی مثل اینجا تبدیل شده به ی زباله دونی کثیف از تبلیغات و توهین به عقاید همدیگ که هممون میدونیم منظورم ازین عقیده ها چی هستش و توهین کار کیاس‌ اما بگذریم....همه ما وقتی وارد ویرگول شدیم به اختیار و برای تخلیه کردن سخنان روحمون اومدیم. نیومدیم دعوا کنیم،طرفدار جمع کنیم، رقبا زمین بزنیم .دلم برای دوستای قدیمیم که کلی حرف برای گفتن داشتن تنگ شده کجایین شماهادیگ از ویرگول اومدن حس خوبی نمیگیرم و حماقت ی سری عذابهشاید ی روزی همه خاطرات خوبو و بدی ک باهم داشتیم و چال کردم چندتا از شما دوستای خوبمو‌ برای خودم ورچین‌ کردم و رفتم...هذیانهذیانTue, 18 Apr 2023 19:59:14 +0330https://virgool.ir/@Maede113.com/من-اینجام-jihbocx8xwkgسلام راستش نمیدونم چرا اومدم ویرگول و اصلا نمیدونم حالا که اومدم درباره چی بنویسم وقتی به یه سال و خورده پیش که تازه وارد ویرگول شدم نگاه میکنم راستش توقع چیزی که الان هستمو نداشتم.مثلا توقع نداشتم بعد گذشت اینهمه وقت نه تنها چیزی درست نشده باشه بلکه همه چی بدتر هم بشه مثلا مشکلا هی بزرگ و بزرگ تر بشه البته داخل پرانتز بگم که ابدا دلم نمیخواد درباره وضع جامعه و این چیزا بگم چون هممون داریم میبینیم‌ و گفتنش فقد موجب سر دردهحالا که فک میکنم حتا دلم نمیخاد درباره چیزایی که دلم میخواد هم حرف بزنم چون اینقد دور و دست نیافتنیه‌ ک اونم فقد باعث سردرده حتا دلم گریه هم نمیخاد چون اونم فایده نداره اهل دعا و آرزو و این حرفام نیستم که بشینم و منتظر شم تا یه معجزه ای برای من و مردم کشورم‌ بشه چون معجزه ها فقد توی کتابا رخ میدن دلم میخواد بخابم شب بخیرهذیانهذیانFri, 30 Dec 2022 20:22:28 +0330https://virgool.ir/@Maede113.com/خبر-داغ-dgmzuvfztq8cهمینجوری گذاشتمش‌ :)این پست تقریبا میشه گفت چندماه بعد از پستی هستش که اردیبهشت ب اشتراک گذاشتم و فقط خواستم بگم که من همچنان زنده مجبورم کپی کنم تا اجازه انتشار بدهاین پست تقریبا میشه گفت چندماه بعد از پستی هستش که اردیبهشت ب اشتراک گذاشتم و فقط خواستم بگم که من همچنان زنده این پست تقریبا میشه گفت چندماه بعد از پستی هستش که اردیبهشت ب اشتراک گذاشتم و فقط خواستم بگم که من همچنان زنده این پست تقریبا میشه گفت چندماه بعد از پستی هستش که اردیبهشت ب اشتراک گذاشتم و فقط خواستم بگم که من همچنان زنده هذیانهذیانTue, 04 Oct 2022 18:55:49 +0330https://virgool.ir/@Maede113.com/حال-یه-ایران-بده-onnnsggk9bydچندتا حرف دل:_به عنوان ده هشتادی که هنوز گرونی رو تا استخون حس نکردم ولی شکسته شدن بابامو بقیه پدرا رو با تمام وجود حس میکنم و اینکه واقعا آینده ای توی کشوری که توش به دنیا اومدم نمیبینم مثل اکثر همه سن هام_مقایسه دغدغه ما و افرادی که خدا اونارو دوست داشت ولی مارو نه، افرادی که خدا اجازه داد اونا زندگی کنن ولی به ما گفت ایران جای بهتریه برای متولد شدن، به اجدادمون گفت انقلاب کنید تا بچه هاتون در آینده خوشبخت باشن به اونا گفت شرایط فعلی حرف نداره، بیست سالگی من بیست سالگی اونا ..._ایرانم شده مثل بازی مافیا !!! تو روز دقیقا رفتار شهروندی دارن و شهروندا رو گول میزنن و خودشونو دلسوز شهر نشون میدن شبم با شاتِ شب یکی یکی شهروندا رو میکشن شهروندای تبرم همون ماله کشانِ نامحترم هستن هردفعه هم مافیا وقیح‌تر از قبل میشه بازم من از شهروندای گاگول معذرت خواهی میکنم :)_هر جوون ایرانی توی این دوسه روز اندازه پنجاه سال روحش پیرتر شده و امید به زندگیش رو از دست داده_انگار نفرین کرده اند این خاک را اجداد ما تا بوده زاری بوده و تا مانده غم در یاد ما ما نسل بازی خورده ایم آتش به پرهامان زدند شاهان به آتش بازیو نیرنگ و استبداد ما بازندگان بازی شطرنج قدرت نسل ماست من با تو همدردم رفیق خنجر به پشت من نزن هرگز نمیخواهد رسید جز ما کسی بر داد ما_چند روز پیش رفته بودم قصابی یه پیرمرد حدود ۷۰ ساله اومد با یه حالت شرمندگی گفت ۳۰ هزار تومن گوشت بدید. فروشنده با تمسخر گفت فقط همین چیز دیگه‌ای نمیخوای!!! کاش آدمای بی‌شعور لال شن که نمی‌بینن سفره مردم کوچیک شده :((((اینا فقط یه تعداد انگشت شمار از هزاران درد و دغدغه مردممونه چقدر دیگ قراره همینطوری عادت کنیمهذیانهذیانFri, 13 May 2022 19:46:34 +0430https://virgool.ir/@Maede113.com/پدر-جنایت-کرده-ای-ptm7gydgfogwتو ای مادر اگر شوخ چشمی ها نمیکردیتو هی ای اتش شهوت شرر برپا نمیکردیکنون من هم به دنیا بی نشان بودمپدر ان شب جنایت کرده ای شاید نمیدانیبه دنیایم هدایت کرده ای شاید نمیدانیاز این بابت خیانت کرده ای شاید نمیدانی?#کاروهذیانهذیانMon, 09 May 2022 20:53:55 +0430https://virgool.ir/@Maede113.com/طلبی-که-هیچوقت-صاف-نمیشه-xb33psvrnmfhبیخیالراستش تازگیا متوجه شدم که بدهکارم،نه به دوست و رفیق و آشنا و خونواده نه هیچکدوم.به خود خود خودم بدهکارم خیلی هم زیاد بابت تموم روزایی که بخاطر هیچی ناراحت شدم،بخاطر تموم روزایی که خودمو فراموش کردم،تموم روزایی که از خودم گذشتم با اینکه میدونستم حقم نیستبه خودم خیلی بدهکارم،زور زدم ک بزرگ بشم و ب قول معروف آینده ای بسازم ک گذشتم جلوش زانو بزنه درحالیکه خیلی از همسن و سالام حتا همین الان دارن زندگی میکنن و دختر بودن خودشونو‌ ب رخ میکشنبه خاطر تموم روزایی که گردن کلفت بودم تا بشم یه آدم خفن و ب درد بخور واس خودم برای آینده ای که اصلا نمیدونم میرسه یان و بخاطرش این روزای خوبمو‌ هدر دادم بدهکارممن ب خودم بدهی دارم‌ که جبران شدنی نیست...هذیانهذیانSun, 07 Nov 2021 23:33:21 +0330https://virgool.ir/@Maede113.com/نامه-منه-خودخواه-به-دخترم-۳-flr6fp2q7iffاینم یه توصیه کوچیک مانلی عزیزم سلامراستش الان که دارم اینجا این حرفارو میزنم چیزهایی هستش که شاید اگه تو بچگی بهم یادش میدادن یه آدم دیگ با یه شخصیت متفاوت و صد البته بهتر بودم پس دوس دارم که توام بدونیعزیزدلم هیچوقت فراموش نکن که هیچ چیزی ارزش اضطراب و نگرانی ندارههیچ چیزی اونقدر موندگار نیست که بخاطر از دست دادنش این روزهاتو خراب کنیهیچ چیزی قشنگ تر از بچگی نیست پس تا وقتی زنده هستی و شوری توی وجودت هست بچگی کنساده فکر کن و با وجود لذت های کوچیک خوشبختی رو با سلول به سلول بدنت لمس کنزندگی بی رحمانه ترین عاشقانه ممکنه پس سعی کن فقط باهاش کنار بیای و به نفع خودت ازش لذت ببریتقدیم به دختری که هیچوقت نبوده^مانلی^هذیانهذیانMon, 01 Nov 2021 14:13:08 +0330https://virgool.ir/@Maede113.com/معرفی-خودم-هرچند-یکم-دیر-kqlrnstknrm4سلام خب خب توی این دورانی که من هستم همونطورم که همتون میدونین برای ی کنکوری حتا شبکه ۴ هم جذاب میشه خب منم استثنا نیستم و ویرگول بیشتر از قبل جذاب شد و تصمیم دارم خودمو معرفی کنمنمیدونم از کجا شروع کنم اما خب همونطور ک متوجه شدین من کنکور دارم و به طبع۱۷ سالمه و البته یکم دیگ میشم ۱۸ و خب اونقدرام بچه نیستم . احتمالا از پست هایی ک قرار میدم متوجه شدین من دخترم و اسمم مائده هستش و عاشق نوشتن هستم اما فقط برای خودم و خب آرزوها و رویاهای خیلی بزرگی دارم و توی هاله ای از سردرگمی پیش میرم و اصلا نمیدونم که باید از کجا شروع کنم اما با تموم وجود و از ته ته اعماق قلبم باور دارم که میرسم به تک تک خواسته هام اما خب از موضوع اصلی خارج نشیم بعضیا منو دختر لجباز و دیوونه ای خطاب میکنن ک تکلیفش با خودش مشخص نیست بعضیاش ک بابام حال میکنن و توانایی فهمیدن منو پیدا کردن میدونن ک چ آدم خفنی هستم البته نمیخوام از خودم تعریف کنم چیزیه ک بهم‌میگن بخوام بیشتر درباره خودم بگم کتاب خوندن چیزیه ک من عاشقش هستم و واقعا روحم رو ارضا میکنه چه کتابای روانشناسی کسل کننده باشه چه رمان چند صد صفحه ای ترسناک...عاشق درس خوندنم هستم و مخصوصا وقتی مسائل پیچیده رو خودم جوابی براش پیدا میکنم حس خوبی بهم میده اما یچیزیم هس ک باعث میشه منی ک عاشق درس خوندنم از درس زده بشم و خب شرایط فشار جامعه اینطوره ک تنها راه موفقیت ت درسه اگه پستای قبلیو خونده باشین میدونین ک چ بحرانی با درس ها دارم اما به هرحال مهم نیست.دیگ چیزی به ذهنم نمیرسه ک بگم چون همونطور ک توی پست اول یا دوم گفتم آدم به شدت کم حرف و خجالتیم‌ و معمولا نمیدونم چی باید بگم پس اگه خودتون سوالی داشتین بپرسین حتما جواب میدم تازه خوشحالم میشم که کامنتارو‌ ببینمراسی یادم رفت اینو بگم من عاشق آشنا شدن با آدمای جدیدم مخصوصا وقتی از خودم خیلی بزرگتر باشن چون حس میکنم حرفای زیادی برای گفتن دارن اما خب یکم سخته برای شروع کردن یه مکالمه خب دیگ پر حرفی نمیکنم ببخشید ک سرتونو درد آوردم☆ایام به کام☆هذیانهذیانTue, 20 Jul 2021 09:55:15 +0430https://virgool.ir/@Maede113.com/دلنوشته-منه-خودخواه-به-دخترم۲-dphqmbuvcy5gسلام مانلی خوشگلمراستش بعد چند وقت دوباره دلم‌لک زد برات بنویسم،از زشتیای این دنیای عجیبمون بگم تا یه وقت دلخور نشی از نبودت.راستش خیلی دلم برات تنگه،هرموقع به این فکر میکنم که چقد میتونه نگاه کردن به چشمای عسلیت ارومم کنه،گرفتن دستای گوشتیت که به نرمی گلای میون باغچه هستش میتونه حس خوبی بهم بده از شوق به ذوق میام و توی ذهنم بار ها و بارها به خودم یاداور میشم که چطور بهت یاد بدم زندگی کنی و از لحظه لحظه زندگیت لذت ببری و زنده بودنت عاملی برای زندگی کردنت باشه،وجودت خاصه،درست مثل یه احساس غیرقابل توصیف،چشمات دریایی هستش که منو و هرروز و هرلحظه توی خودش غرق میکنه و صدات ساحل ارامشه،ساحلی بکر و ناب.راستش درسته اینا همه خوب و قشنگ و دلیلی برای وجود توعهاما...اما زندگی خیلی سخت تز از این حرفاس که بشه با حرف ساختش.زندگی ساختمان پیچیده از ارتباطاتته،ارتباط بین والدین که اولینشه تا دوستا و اشناها و بعده ها تقسیم زندگی...اما این رابطه ها به این قشنگی و راحتیم نیست،تو همین رابطه ها خیلیا عوض شدن و دیگ اون قبلی نشدن،خیلیا دلشون شکست و سنگ شدن،خیلیا درحین نفس کشیدن مردن، ادما خوب بلدن چطور دلتو بشکنن،چطور باهات بازی کنن،چطور از اعتمادت سواستفاده کنن،چطور کلماتو ادامس دهنشون کنن و همینطور هرچیو که میاد بگن بدون فکر به اینکه بعضی حرفا با خودش مسوولیت میاره،مثل دوست دارم،تا همیشه همراهتم و خیلی چیزای دیگنمیدونم میتونی متوجه حرفام بشی یان اخه خیلی کوچیک تر از این حرفایی که بتونی درک کنی منی که با تموم وجودم عاشقتم چی میگ راستش مانلی...چقد اسمت قشنگه تاحالا فرصت نشده بود برات بگم که چرا مانلی؟مانلی به زبون قشنگ و شیرین مازندرانی ینی بمونی برام،راستش خیلی لذت بخشه که هربار صدات کنم و همراهش از خداهم بخام که تورو همیشه برام نگهداره مانلی همیشه توی ذهنم و قلبم و قلبم دارمت اما جای تاسف و خوشحالیه که کنارم ندارمتتاسف بخاطر دوریت و خوشحالی بخاطر اینکه دچار سختیای این جهنم دنیایی نمیشیمانلی...هذیانهذیانMon, 10 May 2021 21:45:58 +0430https://virgool.ir/@Maede113.com/حرفای-ته-ته-دلم-yvesusalu0mnگاهی فقط هعی...میخوام یکم درد و دل کنم راستش دنیای عجیبی شده حیلی عجیب دوست داشتنامون تاریخ انقضا دارن،دوست دارم هایی ک روشون مهر تعهد زدیم حیلی راحت فراموش میشن و اسمشو میزاریم قسمت،سرنوشت،خواست خدا چه میدونم ازین حرفا.یجایی رسیدیم ک طوری رفتار میکنیم با کسی ک دلشو هزار تیکه کردیم که فقد عذاب وجدان خودمونو بخابونیم.یادمون میره خاطره های خوشی ک باهم ساختیم،قول و قرار هایی ک قرار بود تا اخر عمر پاش وایسیم،دنبال بهونه ایم که کاری کنیم طرف خودش بره کی شروع کردیم که اینقدر سنگ بشیم؟کی شروع کردیم به حرف زدن،به گفتن حرفایی مثل اگه من رفتم قوی باش،زندگیتو نابود نکن و این حرفا بعد رفتنت هیچکدوم به کار هیچکسی نمیاد.یجایی توی زندگی همه هس که بهترین خودشه و به قولی عاشقه اما به چه دردی میخوره وقتی بی توجهی ببینه،وقتی درک نشه،وقتی بشکنه،مگ این نیس ک خدا مهربونه هوای ادمای مهربونم داره پس چرا اینقد باهاشون بد تا میکنه اینقد سنگ میزاره جلو پاشون و با کسیم نمیتونن حرف بزنن اروم بشن چون کسی نمیفهمه،توی زندگیامون یچی هس ب اسم اعتماد خیلی سخته ک ب ی نفر این حسو پیدا کنی مخصوصا وقتی مث چشات باورش داری اما وقتی ازش سواستفاده بشه دیگ نمیشه درستش کرد حتا اگه بهترین ها هم بیان و با تموم صداقت پا پیش بزارن نمیشه کاری کرد چون مغز فقد یبار خطا میکنه و یبار اعتماد میکنه و تموم خودشو مایه میزازه. و اما قلب این خره به تموم معنا که هرچقدم بگی بازم نمیفهمه بازم بعد گذشت سالها هنوزم با شنیدن یه اهنگ اشنا یه اسم،یه تیکه کلام تموووم خاطرات جلو چشات قطار میشن اما فایده ای نداره.توی زندگی یجایی میرسی ک فقد تنهاییتو ترجیح میدی تموم قول و قرار و خاطره هارو تلاش میکنی تنهایی بهشون برسی اشکاتو با استین پاک میکنی و ادامه میدی به ادامه تایپ کردن،ادامه تلاشت،ادامه ساختن،ادامه راهی برای فراموش کردن اما فایده نداره روی دل ادما فقد یبار مهر میخوره.حال عجیبی داره وقتی میبینی دوتا عاشق باهم خوش میگدرونن از ته قلبت و با چشای پر بغض ارزو میکنی،ارزو میکنی و میگی خدایا هواشونو داشته باش کاری کن بهم برسن،چرا؟چون خودت تجربه داشتی که چقد نرسیدن بد قیافس و سخت بخاطر همین نمیخای برای هیچکس پیش بیاد.عاشق شدن،دوس داشتن،وابستگی اینا همشون باهم فرق داره.عاشق شدن حالت زودگذره زود میاد و زود میره به دل میشینه و سریع تبدیل میشه به تنفر،وابستگی از سر گذر زمانه،یجور عادته میشه ازش رها شد ولی زمان بره اما امان از دوس داشتن داغونت میکنه،حاضری خودت دچار هزار بلا و کوفت و زهرمار بشی ولی خار به پای یار نره نه با گذر زمان درست میشه و نه حتا با برگشتنش،بعد رفتن حس عجیبی پیدا میکنی ن میتونی براش ارزوی خوشبختی کنی و ن نفرین،نه میتونی رفتنشو باور کنی و ن میتونی برگشتشو قبول کنی،مظلوم ترین عاشقا اونایین ک تموم وجودشونو پای یار گذاشتن از هرچی ک تونستن مایه گذاشتن حتا کم و در قبالش با ی تیکه سنگ روبه رو شدنحرف از تیکه سنگ ها شد یا بهتر بگم ادمای سنگی. هیچکس از شکم مادرش اینجوری بیرون نیومده این تیکه سنگا همون ادمای عاشقی بودن که با تیکه سنگ ها روبه رو شدن و خودشونم تبدیل شدن به همونا و این روند همینطور ادامه داره به قول یاس:ما مثل دومینو بهم ضربه میزنیم،تو به من ،من به اون،اون به اونواقعیتش اینه دوس داشتن تو به درد هیچکسی نمیخوره،چون در نهایت هیچکدوم از برنامه ها به حقیقت نمیپیوندن،داریم توی عصری زندگی میکنیم که همه دلا از سنگ هرکیم خلافشو گفت با مشت بزنین تو دهنش??ادما یه الگوی خاص خودشون دارن هیچوقت خوشحال کردن بقیه رو هدف زندگیت قرار نده اولین بار ک شنیدمش خیلی سختم بود هضمش،چون از کسی شنیدم ک توقع نداشتم کسی ک فکر میکردم تموم زندگیشم و یهو متوجه شدم الویتش یچی دیگس،نمیدونم شایدم راست میگف چه دلیلی داره بخام بقیرو خوشحال کنم اصلا به من چه حال بقیه چطوره مگ وقتی چشای من بارونی بود برا کسی اهمیتی داشت،وقتی بیخاب بودم کسی پرسید چته دختر وقتی دفترم خیس میشد ،کسی بود که حتا کنجکاو بشه؟نهتوی همه شرایط تنها بودم و هستیم پس چه دلیلی داره بخایم بقیه رو درک کنیم،اصن درکشونم کردیم چه دلیلی داره وقتمونو بزاریم برای تسکین بقیه وقتی با ما سنگ بودن چرا ما فولاد نباشیم.یه نصیحت کوچولو،هیچکسو اونقدر دوس نداشته باشین که بعد نبودنش از خودتون متنفر بشین.هذیانهذیانTue, 04 May 2021 00:01:52 +0430https://virgool.ir/@Maede113.com/امواج-منفی-h4jekwsugmlfنمونه بارز ادم سمی با فرکانس منفیسلام امیدوارم حال دلتون به خوبی اون نفس کوچولویی باشه که با خوشحالی ب سمت پارک و خوشی راهی شده،حالی به خوبی حس پاک یه بچه...راستش اومدم از احساسم به ادما بگمادمایی ک تموم سرتاسر وجودشون پر از موج منفیه،ادمایی ک با کوچیکترین حرفشون رشته افکار تو و حال خوبتو خراب میکنن،ادمای سمی ک شاید وجودشون شوخی زشت خدا با جامعه بشری بوده،ساعت ها تلاش میکنی تا حال خوبی داشته باشی،ساعت ها تلاش میکنی نا امیدی رو از خودت دور کنی،ساعت های تلاش میکنی تا ادمی باشی ک میتونه با مشکلاتش دست و پنجه نرم میکنه،اما...اما قبل اماده شدن برای این کارا اطرافیانت و کسایی ک باهاشون در ارتباطی و درست انتخاب کن،ادمایی ک حتی با وجود اینکه میدونن چقدر شرایط سخت و نافرساست،با اینکه میدونن شاید احتما موفقیت ۱ درصده اما بازم با وجود همون یه درصده حالتو خوب میکننهیچوقت ادمای سمی رو تحت هیچ شرایطی ب عنوان همراه خودتون انتخاب نکنین ،این ادما همونایی هستن ک چون خودشون نمیتونن حس میکنن توام از همونایی.تلاش کن با تموم وجودت،تو قرار نیس بشی بهترین شرایط سخت بقیه،قرار نیست مشکلات بقیه و قضاوت هاشونو توی زندگیت راه بدی اصلا چه اهمیتی داره بزار فک کنن وسط جهنم دنیایی هستن و توام همونجایی اما خود تویی ک میدونی از همین شرایط سخت هم میشه با حال دل خوش عبور کردیه توصیهادمای سمی رو از خودت دور کن...هذیانهذیانSun, 02 May 2021 00:34:02 +0430https://virgool.ir/@Maede113.com/یه-نوشته-قدیمی-msz5fn9sj5l5نمیدونم چرا اما حس کردم این به متنم میاداین متنی ک میزارم براتون تاریخ ۱۳ دی ماه سال ۹۸ نوشته شده بوده وقتی داشتم میخوندمش با خودم میگفتم چقد بعد این سالها هنوزم همون ادم با همون حال و هوام تنها تفاوتی کردم یاد گرفتم چطور بهتر بنویسم حالمو،چطور بهتر پنهانش کنم پشت یه لبخند بزرگحس و حال خیلی عجیبی دارم،یه حس بی حسیذهنم پر شده از پوچیقلبم پر شده از بیهودگیکارم کشیده به دیوونگیدستان رفته سمت نویسندگیدوست دارم بنویسم ولی هیچ کلمه ای توی ذهنم نیست،خالی خالی شدم یا بهتره بگم پر از خالی شدم،هدفم شده بی هدفی،زندگیم شده مرگ،خیالم شده بیخیالی،خوابم شده بیداری،پرت شدم توی ی قفس،قفس تنگ و تاریکی ب اسم وجدان.به دنبال حقیقت وجود توی بدن بی وجودم میگردمروحم جلوم نشسته و لبخند ژکوند تحویلم میده،لبخندهایی که گاهی دردناک تر ار ساعتها توهین و تحقیرهارزو میکنم زمان متوقف بشه و همه جا بی حرکت بمونه چراکه کارهای خیلی زیادی دارم که عقب افتاده و گویا با ده سال توقف زمان قابل جبران نیسنمره همه امتحاناتم پیش خدا با ارفاق زیاد نیاز به تلاش بیشترهخدا نمره های بدو میبینه اما ایا تلاش های من رو هم میبینه؟میبینه که چقدر دارم تلاش میکنم و ب جایی نمیرسم؟میبینه که چشمام دیگ نمیبینن؟میبینه که گوشام دیگ نمیشنون؟میبینه که صربانم ایستاده؟میبینه که دیگ حرکت ندارم؟میبینه که سرم بالا نمیاد؟اگه میبینه چرا جوابی نمیده و اگه جواب میده چرا من نمیشنوم؟اها یادم اومد چرا؛چون من دیگ گوشام نمیشنوه...چشام نمیبینه...ضربانم نمیزنه...هذیانهذیانSun, 02 May 2021 00:14:23 +0430https://virgool.ir/@Maede113.com/الانیعنی-همین-حالا-اره-همین-الان-phrais3iyivxدوسش دارم:)من الان دلم کیک شکلاتى می خواد. ندارم ولى!⁣لواشک دارم ولى کیک شکلاتى ندارم!⁣⁣باید تا فردا که قنادی ها باز میکنن صبر کنم.⁣معلوم هم نیست دیگه فردا دلم کیک شکلاتى بخواد،⁣من فقط می دونم که الان دلم کیک شکلاتى می خواد و ندارم، پس قبول می کنم که ندارم.⁣⁣یه روز مامانم اومد خونه،⁣کلا دکور خونه روتو ده دقیقه عوض کرد؛⁣زنگ در رو زدن!⁣هول شد از خوشحالی گفت چشماتو ببند.⁣دستمو گرفت برد دم در، در رو باز کرد.⁣گفت حالا چشماتو باز کن!⁣چشمامو باز کردم دیدم یه پیانو یاماها مشکى،⁣همونى که ده سال قبلش هزار بار رفته بودم از پشت ویترین دیده بودمش دم در بود.⁣همونى بود که من ده سال قبل واسه داشتنش پرپر زده بودم!⁣خیلى جا خورده بودم.⁣⁣گفت چى میگى؟⁣گفتم چى میگم؟⁣میگم حالا؟ الان؟⁣واقعا حالا؟⁣بیشتر ادامه ندادم.⁣⁣پیانو رو آوردن گذاشتن اون جاى خالى تو خونه که مامان خالى کرده بود،⁣من هم رفتم تو اتاقم.⁣نمى خواستم بزنم تو پرش ولى هزار بار دیگه هم از خودم پرسیدم آخه حالا پیانو به چه درد من میخوره!⁣من که خیلى ساله از داشتنش دل کندم.⁣ده سالى تو خونمون خاک خورد و آخرش هم مامانم بخشیدش به نوه ى عموم.⁣⁣یه روز اولین عشق زندگیم رفت فرانسه!⁣اون جا با یه زن فرانسوى ازدواج کرد.⁣منم که نمیخواستم قبول کنم از دست دادمش⁣شروع کردم واسه خودم داستان ساختن⁣ته داستانم هم اینطورى تموم میشد که یه روزى برمیگرده.⁣⁣بعد از هفت سال خیالبافى دیدم چاره‌اى ندارم جز اینکه با واقعیت مواجه شم! شروع کردم به دل کندن.⁣من هى دل کندم و هى خوابش رو دیدم که برگشته،⁣تا اینکه بالاخره واقعا دل کندم⁣چندسال بعدش تو فیسبوک پیدا کردیم همو.⁣اومد حرف بزنه،⁣گفتم حالا؟⁣واقعا الان؟⁣من خیلى وقته که دل کندم!⁣⁣یه دوستى داشتم کاسه صبرش خیلى بزرگ بود. عاشق یه پسرى شده بود که فقط یک ماه باهاش دوست بود. اون یک ماه که تموم شده بود، پژمان رفته بود پى زندگیش و سایه مونده بود با حوضش!⁣بعد چند سال بهش گفتم دل بکن!⁣خودت میدونى که پژمان برنمیگرده؛⁣گفت ولى من صبر میکنم.⁣هرکارى هم لازم باشه میکنم⁣یک سال بعد رفت پیش یک دعانویس،⁣شش ماهه بعدش با پژمان ازدواج کرد؛⁣دو سال بعدش شنیدم که از هم جدا شدن.⁣⁣پیداش کردم،⁣خیلى عصبانى بود.⁣پرسیدم چى شده؟⁣گفت پژمان اونى نبود که من فکر میکردم.⁣گفتم اونى نبود که الان میخواستى!⁣پژمان اونى بود که تو اون روزا میخواستى که باشه و وقتی نبود باید دل میکندی⁣⁣من الان دلم کیک شکلاتی میخواد ولی...⁣⁣#رخساره_ابراهیم_نژاد⁣ #دل کندنهذیانهذیانWed, 28 Apr 2021 19:12:52 +0430https://virgool.ir/@Maede113.com/علی-و-مریم-oov7ql9yfyepشب عروسيه، آخره شبه ، خيلي سر و صدا هست. ميگن عروس رفته تو اتاق لباسهاشو عوض کنه هر چي منتظر شدن برنگشته، در را هم قفل کرده. داماد سروسيمه پشت در راه ميره داره از نگراني و ناراحتي ديوونه مي شه. مامان باباي دختره پشت در داد ميزنند: مريم ، دخترم ، در را باز کن. مريم جان سالمي ؟؟؟ آخرش داماد طاقت نمياره با هر مصيبتي شده در رو مي شکنه ميرند تو. مريم ناز مامان بابا مثل يه عروسک زيبا کف اتاق خوابيده. لباس قشنگ عروسيش با خون يکي شده ، ولي رو لباش لبخنده! همه مات و مبهوت دارند به اين صحنه نگاه مي کنند. کنار دست مريم يه کاغذ هست، يه کاغذي که با خون يکي شده. باباي مريم ميره جلو هنوزم چيزي را که ميبينه باور نمي کنه، با دستايي لرزان کاغذ را بر ميداره، بازش مي کنه و مي خونه : سلام عزيزم دارم برات نامه مي نويسم. آخرين نامه ي زندگيمو. آخه اينجا آخر خط زندگيمه. کاش منو تو لباس عروسي مي ديدي. مگه نه اينکه هميشه آرزوت همين بود؟! علي جان دارم ميرم. دارم ميرم که بدوني تا آخرش رو حرفام ايستادم. مي بيني علي بازم تونستم باهات حرف بزنم.ديدي بهت گفتم باز هم با هم حرف مي زنيم. ولي کاش منم حرفاي تو را مي شنيدم. دارم ميرم چون قسم خوردم ، تو هم خوردي، يادته؟! گفتم يا تو يا مرگ، تو هم گفتي ، يادته؟! علي تو اينجا نيستي، من تو لباس عروسم ولي تو کجايي؟! داماد قلبم تويي، چرا کنارم نمياي؟! کاش بودي مي ديدي مريمت چطوري داره لباس عروسيشو با خون رگش رنگ مي کنه. کاش بودي و مي ديدي مريمت تا آخرش رو حرفاش موند. علي مريمت داره ميره که بهت ثابت کنه دوستت داشت. حالا که چشمام دارند سياهي ميرند، حالا که همه بدنم داره مي لرزه ، همه زندگيم مثل يه سريال از جلوي چشمام ميگذره. روزي که نگاهم تو نگاهت گره خورد، يادته؟! روزي که دلامون لرزيد، يادته؟! روزاي خوب عاشقيمون، يادته؟! نقشه هاي آيندمون، يادته؟! علي من يادمه، يادمه چطور بزرگترهامون، همونهايي که همه زندگيشون بوديم پا روي قلب هردومون گذاشتند. يادمه روزي که بابات از خونه پرتت کرد بيرون که اگه دوستش داري تنها برو سراغش.يادمه روزي که بابام خوابوند زير گوشت که ديگه حق نداري اسمشو بياري. يادته اون روز چقدر گريه کردم، تو اشکامو پاک کردي و گفتي گريه مي کني چشمات قشنگتر مي شه! مي گفتي که من بخندم. علي حالا بيا ببين چشمام به اندازه کافي قشنگ شده يا بازم گريه کنم. هنوز يادمه روزي که بابات فرستادت شهر غريب که چشمات  تو چشماي من نيافته ولي نمي دونست عشق تو ، تو قلب منه نه تو چشمام. روزي که بابام ما را از شهر و ديار آواره کرد چون من دل به عشقي داده بودم که دستاش خالي بود که واسه آينده ام پول نداشت ولي نمي دونست آرزوهاي من تو نگاه تو بود نه تو دستات. دارم به قولم عمل مي کنم. هنوزم رو حرفم هستم يا تو يا مرگ. پامو از اين اتاق بزارم بيرون ديگه مال تو نيستم ديگه تو را ندارم. نمي تونم ببينم بجاي دستاي گرم تو ، دستاي يخ زده ي غريبه ايي تو دستام باشه. همين جا تمومش مي کنم. واسه مردن ديگه از بابام اجازه نمي خوام. واي علي کاش بودي مي ديدي رنگ قرمز خون با رنگ سفيد لباس عروس چقدر بهم ميان! عزيزم ديگه ناي نوشتن ندارم. دلم برات خيلي تنگ شده. مي خوام ببينمت. دستم مي لرزه. طرح چشمات پيشه رومه. دستمو بگير. منم باهات ميام ….پدر مريم نامه تو دستشه ، کمرش شکست ، بالاي سر جنازه ي دختر قشنگش ايستاده و گريه مي کنه. سرشو بر گردوند که به جمعيت بهت زده و داغدار پشت سرش بگه چه خاکي تو سرش شده که توي چهار چوب در يه قامت آشنا مي بينه. آره پدر علي بود، اونم يه نامه تو دستشه، چشماش قرمزه، صورتش با اشک يکي شده بود. نگاه دو تا پدر تو هم گره خورد نگاهي که خيلي حرفها توش بود. هر دو سکوت کردند و بهم نگاه کردند سکوتي که فرياد دردهاشون بود. پدر علي هم اومده بود نامه ي پسرشو برسونه بدست مريم اومده بود که بگه پسرش به قولش عمل کرده ولي دير رسيده بود. حالا همه چيز تمام شده بود و کتاب عشق علي و مريم بسته شده. حالا ديگه دو تا قلب نادم و پشيمون دو پدر مونده و اشکاي سرد دو مادر و يه دل داغ ديده از يه داماد نگون بخت! مابقي هر چي مونده گذر زمانه و آينده و باز هم اشتباهاتي که فرصتي واسه جبران پيدا نمي کنند…هذیانهذیانFri, 16 Apr 2021 23:41:13 +0430https://virgool.ir/@Maede113.com/وصیت-نامه-به-دختر-خیالیم-jlitxcac0utxسلامچند وقت پیش یه متنی خوندم و حیفم اومد اینجا نزارمش امیدوارم لذت ببرینوصیت نامه من به دختر خیالیم:سلام دخترمالان که این نامه را میخونی بدون که من مرده ام و بدون هیچکس بعد هیچکس نمرده و شاید خیلیا بعد از خیلی ها زندگی نکرده باشن اما تو زندگیتو بکن،چه اهمیتی داره بودن من وقتی تو باید مثل خودت فکر کنی و نه مثل من...حضور فیزیکی منم چندان اهمیتی نداره،دلبرم مستقل باش و در کشورت با قوانین مدنی حاکم یه کوچولو عربی فکر کن اما غرب زده نشو، چیزای خوبشونو سوا کن مثل استقلالشون،ازاد اندیشیشون و ... اما نیاد اون روزی که امریکارو بهتر از ایران بدونی بدون هیچ معیار و ملاک خاصی و به دلایل سیاسی محض.دخترم از سن ۱۶ تا ۲۴ سالگی مراقب دلت باش که ممکنه حتی عاشق قصاب سیبیلوی محل که واس خودش یه پا همسر داره هم بشب که هزارتا مگس رو ۱ورتش میشینه و هی پرشون میده و دوباره با ساطورش استخون خورد میکنه.من در مراسم خواستگاریت نیستم،مهریه رو کی داده کی گرفته رو هم قبول نکن،شاید یه شب با یک جلد کلام الله پشت در باشی،برلت دلواپسم و به سال تولدتم راضیم.دخترم روز خاکسپاری گریه نکن دوست ندارم رنگ پریده باشی،ارایش کن و موهات رو همونجوری درست کن که همیشه بهت میاد.تمام حواست به مهمونا باشه،با لبخند به استقبالشون برو و هرگی خواست شیون و واویلا کنه بهش دلداری بده و ارومش کن.دخترم اگه دادی تو این کشور زندگی میکنی باید به قوانینش احترام بزاری،سگت رو بیرون نبر چون قانون کشورتع،اگه دوست نداری برو یه سمت دیگ کره زمین زندگی کن...راستی دوست دارم گرون ترین عطر هارو بخری ،یادت باشه یه عطر خوب شیشه اش مات نیست برق میزنه، اسم made in فلان جا هم باید برجستگی داشته باشه.اگه تا الان دینت رو عوض نکردی بدون محمد رسول الله هم عطرای گرون میزد و سرمه در چشم میکشید.راستی برای پدرت هم فکری بکن،فکر یه عروس باش،یه جای خوب برین خواستگاری چون من مردم بهش زن میدن ولی اگه روز خواستگاری پرسیدن سرخوره تو دفاع کن...دخترم من در قرن استرس و نا ارامی زندگی کردم و بدون شک شرایط برای شما سخت تره،مشکل ما این بود که همگی به دنبال ارامش بودیم ولی برای به دست اوردن ارامش هزار تا امنی در اطراف خودمون افریدیم،تو به سمت نا امنی ها نرو،اونوقت ارامش سرجاشه.تو به سمت نا امنی ها نرو اونوقت ارامش سر جاشه.قربان تو گل قشنگ زندگیم مادر متوفی تو...هذیانهذیانFri, 16 Apr 2021 17:08:51 +0430https://virgool.ir/@Maede113.com/هشتادیه-متوهم-hsrdpchgqs8iراستش امروزم مثل همیشه طبق روال داشتم توی ویرگول سیر میکردم که به پستی برخورد کردم که درباره دهه هشتادیا صحبت کرده.متنشو خیلی دوست داشتم چون لحظه به لحظشو حس کردم و فک کردم چقدر خوب فهمیده این ادم دهه هشتادیارو،توش نوشته شده بود ک دهه هشتادیا منطقین و تن به خرافی ها نمیدن و از لحظه چشم باز کردن با دنیای تکنولوژی روبه رو بودن و خیلی حرفا ک به شخصه هندونه زیر بغلم میرفت باهاشون.چند ساعتی داشتم فکر میکردم و افتخار میکردم به اینکه دهه هشتادیم اما یه لحظه به دوستا و اطرافیای خودم نگاه کردم و دیدم که خیلیاشون اصلا اینطور نیستن با اینکه دهه هشتادی هستن.من به عنوان یه دهه هشتادی اذعان دارم که فقط خیلی کمتر از پنجاه درصد از بچه ها واقعا چیزی هستن ک دربارشون حرف میزنه، اینا اونقدر نابغه هستن ک تونستن با همون تعداد اندکشون کلی سرو صدا کنناما واقعیت اینه ک خیلی از دهه هشتادیا فقط دیکته حرفای بقیه هستن و چیزی از خودشون نمیدونن و تنها ادعای دونستن دارن مثل این میمونه برین یه سخرانیه خیلی توپ گوش بدین و اما فقط در نهایت برداشت غلط خودتونو داشته باشید و بیاید به بقیه هم بقبولونین ک درست میگین و این ویژگی خیلی مزخرف یه سری از دهه هشتادیاسیه سری از دهه هشتادیام هستن که پیرو خرافات و افکار و عقاید والدینشونن و گوش ب فرمانن و فکر نمیکنن شابد باید زندگی خودشونو خودشون تجربه کنن، این زندگیه و باید خودت بنویسی املا نیست ک منتظر باشی بقیه برات دیکته کننیه نمونه عجیبی از دهه هشتادیام هستن که در ازادی مطلق هستن و خیلی حتا برای منی ک دهه هشتادیم هم عجیبن چه برسه به بقیه،نمیفهممشون،خیلی کارایی ازشون سر میزنه که به عنوان متولدی ازین نسل خجالت میکشم و حتما هم خیلیاتون دیدین و متوجهین چی میگم دسته دیگ از دهه هشتادیا هستن که نوابغین ک روزی جهان رو به دست میگیرن و در واقع اکثر مقالاتی ک خیلیا دربارشون انتشار میکنن درباره این تعداد هستش و خیلی هم کم هستن این گروه معتقدن هر چیزی سر جای خودش خوبه لذت هاشون رو دارن و همیشه اطلاعات خودشون رو بالا نگه میدارن و احترام اولویتشونه،احترام میکنن تا احترام ببینن اینا دقیقا همون ۲۰ درصدی هستن که ۸۰ درصد ثروت جهان دستشونهنهایت حرفام اینه اینهمه پزشک و کارشناس و روانشناس و متخصص و این حرفا هنوز نتونستن کامل دهه هشتادیارو بشناسن و باعث شده ی سری از بچه های این دهه توهم بزن و فک کنن ک دیگ خیلی بله...سر انجام به امید عاقبت بخیری همه...هذیانهذیانThu, 15 Apr 2021 15:35:49 +0430https://virgool.ir/@Maede113.com/بال-فرشته-ها-fivxl07lrk3yدرختان ریه های زمین و میراث ایندگان اند مراقبشان باشیم به جایی بر نمیخوردچند وقته پیش اتفاقی ی نامه توی صندوق پیدا کردم ک باید پست میشد روی پاکت ن ادرسی بود و نه تمبری،فقط نوشته شده بود:برسد به دست خدا...کنجکاو شدم و نامه رو باز کردم دستخط دخترم بود نفس مامان (اگه میخواهید باهاش اشنا بشید به پست نامه منه خودخواه به دخترم مراجعه کنید)سلام خدای مهربونی که حتی حواست به اون گنجشکه کوچیکه ک اتفاقی سنگ تیرکمونم بهش خورد و زخمی شد هم هست اما بگما من خودم مراقبش هستم و قول قول تا چند وقت دیگه خوبه خوب بشهخدایی هستی که حتی وقتی قایمکی میرم و شکلاتای توی یخچال رو برمیدارم بازم ابرو داری میکنیبا اینکه کلی اتفاقی مورچه زیر پام له کردم بازم به حرفام گوش میکنی.با اینکه از دفترچه بابا به عنوان نسخه پزشکی استفاده میکنم بازم بابایی رو راضی میکنی که دعوام نکنه.میدونم که همیشه حواست بهم هست اما یکمی کوچولو ازت دلخورم...دیروز اتفاقی دیدم گ بابا و مامان و داداشی باهم حرف میزنن و مامانم اشکاش مثل دونه مرواریدمی درخشید و پایین میریختمامانم هرموقع ازش میپرسیدم چرا گریه میکنی میگفت پیاز خورد کردم یا گرد و خاک رفته تو چشمم اما اینبار ن خبری از پیازای بد بو بود و نه بادی میومد،البته بگما من فوضول نیسام فقط اتفاقی پشت در گوشم شنیدبابا میگفت نفس مریضه ریه هاش مشکل داره باید همیشه کپسول اکسیژن همراهش باشه و دکترا گفتن بخاطر الودگی هوای شهرمونه نمیدونم مقصر اشکای مامانم کیه منی ک مریضم یا ادمایی که درختارو قطع میکنن یا اونا ک به هر بهونه ای خونمون زمین رو خراب میکننیه کتاب دارم درباره محیط زیست توش نوشته بریا اینکه هوای تمیز و سالمی داشته باشیم باید چندتا کار ساده و کوجولو انجام بدیم مثلا زباله هارو تفکیک کنیم اینو بلدم ینی چی(یعنی جدا کردن زباله های تر و خشک از هم دیگ و ریختنشون توی سطلای مخصوص)تفکیک زباله هم میتونه قدم بزرگی برای نجات زمینمون باشهیا مثلا درخت بکاریم،هم شهرمون خوشگل میشه و هم هوای الوده تمیز میشهکاشتن درخت یعنی تداوم دارم به این فکر میکنم که چقدر با انجام دادن چندتا کار ساده که مهمترینش همین کاشتن درخته میتونیم دل خیلیا رو شاد کنیم کلی بچه بچه تو دنیا مثل من هست ک دل خانوادشون غصه دارهکلی گنجشک که میتونستن توی لونه هاشون زندگی کنن و با صداشون حال همه بهتر میشدچند وقت پیش بابا میگف ما فقط یدونه زمین داریم که توش پر نعمتای فراوونه و هرچی ک بخایم توش داریم هرررررچیولی در کنارش یه سری ادم خودخواهم داریم که به فکر منافع خودشونناگه روزی برسه که دیگ درختا نباشن دقیقا شهرمون میشه شبیه فیلم لوراکس که دی وی دیش از توی لپ لپ برای درومده بود یه شهر رنگی و مصنوعی ک تموم اطرافشو بیابون سرد و تاریک گرفته،چقدر ترسناک میتونه باشه خدا جونم همه اینا رو گفتم ک بگم تو که هرکاری ازت بر میاد یکاری کن ادما دلشون اسمونی بشه و برن به سمت کاشتن دختا تا پروانه های کوچولو بال بزنن سمت خونه هامونیبار توی کتاب داداشی خوندم نوشته بود قطع کردن درختان شکستن بال فرشته هاسخدای مهربونم کمک کن ادما حواسشون بیشتر به بال فرشته ها باشه...#پیک زمینهذیانهذیانTue, 23 Mar 2021 18:35:22 +0430https://virgool.ir/@Maede113.com/من-هیچ-نمیدانم-bhsdhwvxvyopسلام...دقیقا نمیدونم ک توی این شرایط چی سخته و چی راحت،چی قابل تحمله و چی ادمو لبریز از درخواست مرگ میکنه نمیدونم هیچیونمیدونم عاشق کسی باشی و نتونی بهش بگی سخته و از دوریش جون بکنی یا اینکه کسی پیشت باشه ک حسی بهش نداری،نمیدونم وضع اقتصادی وخیم سخته یا اونقدر ثروت داشته باشی ک نتونی لذتی از چیزی ببرینمیدونم بیماری سخته یا اینکه اینقد حالت بد باشه ک خودتو بیمار کنینمیدونم داشتن خاهربرادر با دعواهای هرروزه سخته یا کلا نبودشوننمیدونم اینکه سقفی بالا سرت نباشه سخته یا اینکه سقفی باشه و سایه ای بالاسرت نباشخنمیدونم تنهایی سخته یا بودن با ادمایی ک علاقه بهشون نداریبین این همه چیز ک نمیدونم اما از ی چیز مطمعنم ک خدا بالاسرهگاهی وقتا تحملم طاق میشه با خودم‌میگم یعنی خدا منو میبینه؟حواسش بهم هس؟اصلا شاید وجودم ی شوخیه زشت خدا با جامعه بشری بوداما گاهی وقتام با خودم‌میگم خدا همیشه بالا سره،حواسش بهم هس ، منم رسالتی دارم ک‌باید ب سمتش حرکت کنمواقعیت اینه ک اینم نمیدونمچقد دوس داشتم بین اینهمه سردرگمی،حال بد،تشویش ذهنی لااقل تنها نبودم،البته گاهیم تنهاییمو ب همه چیز ترجیح میدم و خب باید بگم ک اینم نمیدونمفقد میدونم ی روزی میرسه ک این روزام تموم میشه فقد خداکنه خیلی دیر نباشهتو سال جدید میخام تموم ناخالصیارو دور بریزم،میخام با خودم خلوت کنم،ایندمو بسازم اما خب اینم نمیدونم چجوریب قول شاعر شهرمون باباطاهر:نمیدانم ک سرگردان چرایم،گهی نالان گهی گریان چرایم،همه دردی به دوران یافت درمان،ندانم مو که بی درمان چرایمامیدوارم سرتونو درد نیاورده باشم با این همه نمیدونم هاحق بدین چون من حتا نمیدونم خودم ‌کیمپس دیگ اینا ک جای خود داره...هذیانهذیانFri, 19 Mar 2021 15:07:25 +0330https://virgool.ir/@Maede113.com/پول-برای-موفقیت-یا-موفقیت-برای-پول-dk3mzbofa469سلام دوستان اومدم یکم دردو دل کنیمواقعیت جامعه من اینه ک خیلیااااا اغلب والدین موفقیت فرزندانشونو توی تحصیل و مدارک عالی میبینن و خب ما دانش اموزا هم همین ایده رو داریم توی وضع الانه مملکت ما موفقیت یعنی اینقدر پول داشته باشی تا دیگ حس کمبود نکنیو خب اکثریت بر این باور اند‌ ک با درس میشه به پول رسید اما روراست باشیم موفقیت از طریق درس خوندنم مال بچه هاییه ک‌ پول دارن جایی زندگی میکنیم ک هزینه مشاورا شده ۱۸ ملیون،هزینه هرکتاب تستی کلیی سر به فلک کشیده،هزینه همکاری با موسسات ک به اصطلاح رتبه تک میارن ۱۵ ملیون تمن،هزینه کلاسای کنکوری چند ده ملیون...خب اگه ی محصلی مث من اینهمه هزینه برای تک تک اینا داشت ک اصلا نیازی ب درس خوندن نداشت?ماها درس میخونیم‌ ک ب پول برسیم و خب همین رسیدنه هم کلی پول میخاد بی انصافی نیس اگه بگیم حتا موفقیتم مال بچه مایه داراساین وسط کی جوابگوعهپس ما چی...؟؟؟هذیانهذیانWed, 17 Mar 2021 18:23:58 +0330https://virgool.ir/@Maede113.com/مسیر-ورود-به-قلبها-tdzapgoxfp3zپله هارو میری بالا چندین طبقه که بالا بری انتظار داری که برسی پشت در و شروع کنی در زدن.+تق تق_کیه+میتونم وارد قلبتون بشم؟؟؟اما قلبی که برای تو بتپه درش بازه و جلوش میزبان با روی خندان منتظر ورودته.از در که وارد میشی باید همه چیو بزاری پشت در،باید با ی اعتماد صددرصدی وارد بشی و بری جلو!صاحب قلب چشاتو با دستمال سفید حریری میبنده،شاید غر بزنی بگی اخه منکه نمیبینم چطور حرکت کنم؟؟اما این تویی که باید تصمیم بگیری،اعتماد کنی و چشاتو ببندی و فقط گوشاتو بسپری به حرفاش تا برسی به مقصد و مرکز قلب...یه راهروی خیلی طولانیه که اطرافش با چراغ های فانوسی نیم سوز تقریبا روشن شده،تموم طول مسیر پر از خرده شیشه هستش،چشمای توام بستس فراموش نکن توی جاده عشق باید اعتماد کنی!!!یادت نره تو مسیر ممکنه پاهات زخمی بشه و با هر قدم آه تو بلند شه،خون راه بگیره،حتی از نفس بیوفتی اما نباید کم بیاری.این خرده شیشه ها نتیجه تیکه های شکسته قلبه ک روی زمین ریخته،مسافرای قبلی ادمای امانت داری نبودن و تویی ک باید تحمل کنی، باید از همشون عبور کنی و بزنی به جاده و ببینی که عشقت یعنی صاحب خونه تورو کجا میرسونه!!!!!اگه مسیر سخت و طولانی و تاریک عشق و درست طی کرده باشی با چشمای بسته و اعتمادت میرسی به قلبِ قلب و مرکزش...اونجا یه مبل سرخ هستش، از دور صدا میاد_اره نزدیک شدی،یکم بچرخ،یکم دیگ،اها عالیه حالا بشیندستاتو میزاری رو مبل و اروم میشینی وقتی با خیال راحت نشستی و اروم گرفتی یکی میاد کنارت و چشاتو باز میکنهمیاد نزدیک گوشت و میگ به مسیری که طی کردی نگا کن هنوز توی شوک گرمای بدنشی ک نزدیک ت قرار گرفته و سرتو میچرخونیو میبینی ک تموم این مسیرو با چشای بسته و با اعتماد ب حرفا و راهنمایی های نیمه گمشده ک ن خود گمشدت به مقصد رسیدی._تونستی از تموم خرده شیشه ها قلبم گذر کنی،تو از تموم تاریکی ها عبور کردی و الان اینجاییتو لایق بهترین عشق و جاودانه هستی(((و اونجاست ک در کنار هم تا ابدیت برای هم خواهید بود)))هذیانهذیانThu, 04 Mar 2021 21:29:15 +0330