روابط امروزی با چالشهایی مواجه اند که منحصر به عصر جدید اند. یک کتاب جدید سه استراتژی برای کمک به رشد روابط شما ارائه میدهد.
نویسنده: کایرا ام. نیومن
۲۷ اکتبر ۲۰۱۷، مجله‌یِ نیکی بزرگتر، دانشگاه برکلی، کالیفرنیا
مترجم: دکتر زهره میرعابدینی
گروه علمی حکمت زندگی
«[شریکهای زندگی] باید عمیقاً همدیگر را درک کنند، به هنگام دشواریها از همدیگر حمایت دل‌سوزانه به عمل آورند، و به هم کمک کنند [طعم] لحظات خوب را مزه‌مزه کنند. در حالت ایده‌آل، آنها به دفعات متعددی رابطه‌یِ جنسی گرم دارند.»
آیا جملات بالا شبیه تعریف شما از یک ازدواج عالی است؟ استاد روان‌شناسی اجتماعی، الی جی. فینکل، در کتاب جدیدش با عنوان ازدواج همه یا هیچ: بهترین ازدواجها چگونه عمل میکنند، توضیح میدهد که این طرز فکر راجع به شریکِ عشقی بودن (romantic partnership)، گرچه برای ما بدیهی به نظر میرسد، اما کاملاً مختص دوران مدرن است.
کتاب فینکل سیر تاریخی ازدواج را از نهادی که نیازهای بقای ما ـــ برای غذا، پوشاک، امنیت ـــ تامین میکرد تا نهادی که بر پایه‌یِ عشق و صمیمیت بنا شد، ترسیم میکند. امروزه، سومین موج ازدواج حول محور خودبیانگری (self-expression) میگردد: ما نه‌تنها به دنبال عشق، که به دنبال رشد شخصیِ متقابل هم هستیم؛ ما شریک زندگی میخواهیم تا به ما کمک کند در احساسات و هویت خود کندوکاو کنیم، شریک زندگی‌ای که بهترین و اصیل‌ترین خودِ ما را نشان میدهند.
فینکل توضیح میدهد که این ازدواجهای «خودبیانگر» توانایی آن را دارند که بیش از هر زمانی زندگی ما را غنی کنند، اما خطرپذیرتر نیز هستند: تحقیقات نشان میدهد که امروزه کیفیت ازدواجهای ما، نسبت به دهه‌های پیشین، پیوند قدرتمندتری با میزان شادکامیِ کلی ما دارند؛ به نظر میرسد که ازدواج در زندگی و شادکامی ما بنیادیتر شده است. با این حال، در حال حاضر تعداد کمتری از مردم آمریکا گزارش میدهند که در روابط خود «بسیار راضی» هستند، و نرخ طلاق میان جمعیتِ کمتر تحصیل کرده رو به افزایش است.
اگر میخواهیم در ازدواج‌ِ خودبیانگر (self-expressive marriage) موفق باشیم، میبایست با یک متناقض‌نما دست و پنجه نرم کنیم: همان‌طور که انتظارات ما از همسران‌مان رو به افزایش است، زمان کمتری را با آنها، [و] همچنین با دیگر ارتباطات اجتماعی که میتوانند به رفع نیازهامان کمک کنند سپری میکنیم . فینکل سه استراتژی که میتوانند بحران زناشویی را به شکوفایی زناشویی بدل کنند ارائه میدهد:
اگر رابطه‌یِ شما به تقویت شدن نیاز دارد اما در حال حاضر زمان و انرژی زیادی برای اختصاص دادن به آن ندارید، شاید استفاده از ترفندهای عشقی تنها راهِ پیشِ رو باشد.
ترفندهای عشقی تمرینات سریع و ساده‌ای اند که طرز فکر شما را راجع به شریک زندگی‌تان تغییر میدهند. مانند دیگر انواع ترفندها، آنها مشکلات عمیق زیرساختی را برطرف نمیکنند، اما میتوانند وصله‌ای مفید برای سر و سامان دادن به شما در آینده [= طولانی‌مدت] باشند.
برخی از ترفندهای عشقی که فینکل توصیه میکند عبارت اند از:
· قدردانی کردن را تمرین کنید: تشکر کردن از شریک زندگی‌تان میتواند تعهد شما به رابطه را افزایش دهد.
· لمس فیزیکی را پیش‌کش کنید: طی مطالعه‌ای، هنگامی که آزمایش‌کنندگان به یکی از طرفین رابطه گفتند حین تماشای یک فیلم، طرف مقابل را با محبت لمس کند، طرف مقابل (کسی که لمس میشد) احساس اعتماد و امنیت بیشتری میکرد ـــ حتا اگر میدانست که این لمس از پیش تعیین شده است.
· شادیِ شریک‌تان را گرامی بدارید: تحقیقات نشان میدهد پاسخ فعالانه و مثبت به خبر خوش شریک زندگی ـــ با نشان دادن خشنودی و پرسیدن سوالات پی‌گیرانه ـــ میتواند به اندازه‌یِ همدردی با اخبار بدِ او مهم باشد.
· هنگام تعارض بیطرف باشید: راجع به تعارضی که با شریک زندگی خود دارید از دیدگاه سوم‌شخص فکر کنید ـــ و سعی کنید این بیطرفی را زمانی که تحت تأثیر شرایط هستید اعمال کنید.
· بنا را بر صداقت همسرتان بگذارید: زمانی که مشکلی پیش می‌آید، اولین فکری که به ذهن‌تان خطور میکند بلندنظرانه باشد ـــ مثلا، «شاید تصادفی در بزرگراه رخ داده است»، نه این که «او همیشه دیر می‌آید؛ او هیچ احترامی برای زمانِ من قائل نیست.» از سوی دیگر، وقتی چیزی درست پیش میرود، باز هم میتوانید برداشت بلندنظرانه‌ای داشته باشید: «او انسان مهربانی است» به جای «احتمالا بابت چیزی احساس گناه میکند.»
· حس امنیت خود را افزایش دهید: وقتی شریک‌زندگی‌تان از شما تعریف میکند، کمی فکر کنید که چرا این کار را انجام داده است. این میتواند به افرادی که عزت‌‌نفس پایین دارند کمک کند در رابطه‌یِ خود احساس امنیت بیشتری داشته باشند.
· ذهنیت رشد را بپرورانید: روابط نیازمند تلاش اند، و آگاهی از این موضوع، به جای این که انتظار داشته باشیم همه چیز به طور طبیعی بینقص باشد، کمک میکند ـــ یا فرض کنیم که مشکلات هرگز از بین نخواهند رفت. فینکل مینویسد: «این که مشکلات را نه‌تنها به عنوان شرایط ناخوش‌آیندی که باید تحمل کرد، بل به عنوان فرصتهایی برای یادگیری در مورد یکدیگر و عمیقتر کردن روابط در مد نظر قرار دهیم، سازنده است.»
ترفندهای عشقی میتوانند اشتیاق فراوانی را به رابطه‌یِ عاطفی شما اضافه کنند، اما آنها راه‌حل بلند‌مدتی نیستند. فینکل توضیح میدهد که در نهایت، باید به بخشهای اساسی یک رابطه‌یِ سعادتمندانه رسیدگی کنید.
· ارتباط: آیا به صحبت کردن بیش از حد بها داده شده است؟ طبق تحقیقات خیر: بیشتر صحبت کردن و بیشتر نشان دادنِ خود به شریک زندگی هر دو با بهروزیِ بیشتر ارتباط دارند. یکی از روش‌های نوآورانه‌ای که محققان [از طریق آن] زوجها را به گفت‌وگو واداشتند، دعوت از آنها به تماشا کردن و بحث کردن راجع به فیلمهای مربوط به روابط، هفته‌ای یک بار و به مدت یک ماه بود ـــ و طی ۳ سال بعد، این کار نرخ طلاق آنها را به نصف کاهش داد!
· تفاهم: تفاهم خصوصیتی است که شامل درک شریک زندگی‌مان (نیازها و امیال، نقاط ضعف و قوت‌اش)، تأییدش، و صادقانه اهمیت دادن به بهروزی‌اش میشود. تحقیقات نشان میدهد پذیرا بودن یک موهبت شگفت‌انگیز است: میتواند شریک زندگی را شادکام‌تر، آرامتر و به ما متصلتر کند؛ به او کمک کند بهتر بخوابد؛ و حتا میل جنسی‌اش را افزایش دهد. تلاش روزانه برای [ایجاد] تفاهم نیازمند همدلی، صبوری، و ایجاد اعتماد در طول زمان است.
· تفریح کنید: خوش‌بختانه، ناچار نیستیم تمام وقت خود را در گودالهای عاطفی بگذرانیم. یک روش شگفت‌انگیز دیگر برای تقویت یک رابطه انجام فعالیتهای با نشاط و مفرح است.
به طور مثال، مطالعه‌ای نشان داد زوجهایی که فعالیتی را که به نظرشان هیجان‌انگیز (exciting) بود (مثل تماشای یک اجرا یا رقص) به صورت هفتگی و به مدت ده هفته انجام میدادند نسبت به زوجهایی که فقط فعالیتی که برای‌شان رضایت‌بخش(pleasant) بوده را انجام میدادند (مانند رفتن به سینما یا بیرون غذا خوردن) از رابطه‌یِ خود راضیتر بودند. یک مطالعه‌یِ دیگر نشان داد که ایجاد تغییر از طریق رفتن به قرارهای ۴ نفره احساسات عاشقانه را تقویت میکند. دیگر انواع تفریحات نیز مؤثر اند: تحقیقات نشان میدهد امتحان کردن رفتارهای جنسی متنوع برای شریک زندگی میتواند او را در رابطه خشنود‌تر کند.
گرچه شاید تمایلی به شنیدن آن نداشته باشیم، اما یک روش دیگر به منظور حمایت از رابطه این است که گاهی خواسته‌های کمتری از آن داشته باشیم. در واقع، فینکل این استراتژی را با حفظ ازدواجش، و کمک به خود و همسرش در پشت سر گذاشتن یک تجربه‌یِ پرفراز و نشیب پس از زایمان نسبت میدهد.
او مینویسد: «این [کار] احساس ناامیدی را در تاریکترین روزهامان کاهش داد.» انتظارات سر به فلک کشیده میتوانند به ما کمک کنند به سعادت زناشویی دست پیدا کنیم، اما میتوانند باعث ایجاد دل‌سردی و خشمِ توأم با رنج نیز باشند.»
کاهش انتظارات میتواند راه‌کار مناسبی برای کنار آمدن با سختیها ـــ از قبیل تولد یک کودک، یک فصل پُر استرس در محل کار، بیماری خانوادگی ـــ باشد. تحقیقات نشان میدهد وقتی تازه‌ازدواج‌کرده‌ها با مشکلات سخت رابطه مواجه میشوند داشتنِ توقعات بالا میتواند رضایتِ آنها را کم کند. توقعات بیشتر برابر است با فشار بیشتر.
شما چگونه این مانع را کاهش میدهید؟ یک گزینه این است که مستقلتر شوید: [با] دنبال کردن سرگرمی‌های خود حتا اگر شریک‌زندگی‌تان مشارکت نکند، تمرکز کردن روی رشد فردی و خودشناسی، یا حتا جدا از هم زندگی کردن (روشی که برای برخی از افراد بخوبی نتیجه میدهد).
گزینه‌یِ دوم این است که افراد دیگری را پیدا کنید تا برخی از نیازهای شما را برآورده کنند ـــ همه چیز را از یک نفر نخواستن. تحقیقات جاری فینکل نشان میدهد طرفین رابطه‌ای که شبکه‌های اجتماعی گسترده‌تر و تخصصی‌تری دارند (گروههای بزرگتری از دوستان و خانواده که اشکال منحصربه‌فردی از حمایت عاطفی را فراهم میکنند) شادکام‌تر بوده و کمتر احتمال دارد از هم جدا شوند.
وی محک زدن اهداف، از کار گرفته تا تناسب اندام، از فراغت گرفته تا عملگرایی، و تشخیص این که آیا میتوان برخی از آنها را توسط افراد دیگر تأمین کرد یا خیر را توصیه میکند. شاید شریک‌زندگی‌تان لزوماً نباید علاوه بر یک والد دوست‌داشتنی، سرآشپز خوش‌خوراک و عاشق دل‌باخته، رفیق پیاده‌روی، مربی شغلی، یا مشاور شایعات محل کارتان نیز باشد.
این استراتژیها برای بهبود ازدواج فقط بخشی از کتاب فینکل را نشان میدهند؛ بقیه‌یِ کتاب به سه دوره‌یِ تاریخی ازدواج، و چگونگی شکل‌گیری آنها توسط تغییرات در جامعه و فرهنگ اختصاص داده شده است. به عبارتی، پذیرفتن این که مفروضات ما راجع به آن‌چه یک ازدواج خوب را ایجاد میکند و آن‌چه شریک زندگی‌مان باید برای ما فراهم کند بشدت تحت تأثیر زمان و مکانی است که در آن زندگی میکنیم، خوش‌آیند است. این بدان معنا است که ما انعطاف بیشتری برای کشف گزینه‌های دیگر، تنظیم مجدد اهداف و تصویر بهتری از «تا ابد با خوبی و خوشی در کنار هم زندگی کردند» داریم.
لینک این مقاله به زبان اصلی در وب‌سایت مجله‌یِ نیکیِ بزرگتر:
What We Can Learn from the Best Marriages (berkeley.edu)
